Gianluigi Bonanomi

Utonti.

Rassegna tragicomica di 101 utenti
informatici che proprio non ce la fanno.

Gianluigi Bonanomi, Utonti. Rassegna tragicomica di 101 utenti informatici che proprio non ce la fanno.

ISBN 978-88-6705-141-0

Collana Fai da tech, diretta da Gianluigi Bonanomi

Immagine in copertina: http://i.imgur.com/DM7w8.jpg

Informazioni sul catalogo e sulle ristampe

Fai da tech

Diretta da Gianluigi Bonanomi

1.Gianluigi Bonanomi, Gmail. 101 domande e risposte sul servizio email di Google – ePub

2.Gianluigi Bonanomi, Raffaello De Masi, Stop al Panico! Difendere computer, smartphone e tablet da virus e altri cyber-pericoli

3.Claudio Gervasoni, Smart Fitness. Workout, running, bike, yoga, multisport: le migliori app per mantenersi in forma grazie al proprio smartphone.

4.Stefano Armanini, Fotografia Timelapse. Attrezzature, tecniche e teoria per catturare in immagini lo scorrere del tempo.

Il catalogo Ledizioni è consultabile online: www.ledizioni.it Offre ristampe di opere ormai esaurite o fuori catalogo, ristampate in proprio o in collaborazione con altre case editrici, oltre ad una proposta di titoli nuovi di saggistica specialistica in italiano ed inglese

L’autore

Gianluigi Bonanomi

Giornalista, autore di manuali informatici, blogger. Dopo la laurea con tesi sulle relazioni on-line, dal 2001 lavora nel settore dell’editoria informatica. Redattore da più di 10 anni della rivista Computer Idea, collabora con diverse testate e siti hi-tech (e non), dove ne ha sentite di tutti i colori. Di tanto in tanto appare in televisione (gruppo Telelombardia e 7 Gold). Ha scritto diversi manuali tecnici su Internet, PC e smartphone, e altrettanti ne ha in preparazione. Per Ledizioni dirige la collana Fai da tech e ha scritto, tra gli altri, due eBook su Gmail e sicurezza. Lo trovi su Twitter. Sposato con Laura, è padre della piccola Giulia.

Ringraziamenti

Grazie a Laura e allo Sbisi per la rilettura, a Domenico Martini per la disponibilità. A Nicola per la “carta bianca”. A tutti gli utonti per l’ispirazione.

Siamo tutti utonti

Il termine “Utonto” è un semplice gioco di parole (a volte dispregiativo, altre affettuoso): è l’utente-tonto. Esiste un’espressione analoga anche in inglese: “luser”; anche in questo caso è il mix di “loser” (sfigato) e “user” (utente).

L’utonto è quella persona che usa la tecnologia suo malgrado; per ignoranza o negligenza, non solo non riesce a capirla, ma la piega (a volte fisicamente…) alle proprie esigenze. È l’anti-nerd, il contrario dello smanettone. Però non è un luddista: figuriamoci - risponde - è sempre stato interista/milanista. Per dirla con Flaiano, l’utonto ha poche idee, ma confuse.

Ci sono tanti tipi di utonto: uno spettacolo d’arte varia. C’è l’utonto che fa tenerezza, perché proprio non ci arriva: è quello a cui spieghiamo, per l’ennesima volta, che per fare un doppio clic col mouse bisogna essere un po’ più scattanti, e non fare clic-pausa-clic. Quello che risponde alle e-mail di spam (il 12% degli utenti-utonti lo fa! Cosa scrive? “Thanks, size doesn’t matter”?). Che per inviare un’immagine via posta elettronica la stampa e poi la “scanna”. Che per ruotare un’immagine non occorre piegare di novanta gradi il monitor.

Poi c’è quello che fa arrabbiare, soprattutto i responsabili IT delle aziende e i centralinisti dei servizi di assistenza. Quante volte il nostro indirizzo email è stato diffuso impropriamente perché l’utente scrive a centinaia di persone mettendo tutti i destinatari nel campo “CC:” invece che in copia nascosta? E quante volte abbiamo ricevuto messaggi urlati, TUTTI IN MAIUSCOLO? Quante altre volte abbiamo fatto fatica a leggere un’email con un oggetto lunghissimo e il corpo con scritto solo “Ciao”? L’utonto non conosce la netiquette, le buone maniere informatiche (niente bon ton, è già tanto se ha il TomTom).

Ma soprattutto c’è l’utonto che fa ridere, perché le spara davvero grosse. Con tutta la buona volontà, come si fa a non sbellicarsi di fronte a qualcuno che chiede dei “DVD prescrivibili” (dal medico?), la “licenzia Windows” (per giustificato motivo?) o un “CD RON” (“Non abbiam bisogno di parole!”)? Utonto è anche quell’ex premier che diceva di cercare con Gogol (evidentemente trovava ispirazione nella drammaturgia russa: ecco perché andava sempre da Putin). È anche quello che ha paura di perdere tutte le icone perché deve sostituire il monitor, o quello che chiede gli orari di apertura di un sito di shopping online, o quello che si chiedeva come fa un floppy disk, se è quadrato, a girare. Una risata li (ci) seppellirà.

In questo volume ho voluto raccogliere una casistica di un centinaio di sparate. Anzi, le perle sono 101: fa molto più “linguaggio binario” (le ferrovie non c’entrano). Quando le leggerete, mettetevi una mano sulla coscienza e, prima di infierire sui malcapitati, ricordatevi che nessuno può essere esperto di tutto, i tuttologi non esistono (nella vita extra-televisiva, intendo): più o meno, siamo tutti utonti (una volta, nella miglior enoteca di Jesi, chiesi se avessero anche un “Verdicchio rosso”…).

Un’ultima considerazione, prima di lasciarvi a questa carrellata demenziale. Ho voluto, nell’ottica dell’infotainment, divertire ma anche informare (è lo spirito della collana “Fai da tech” di Ledizioni): per questo, a corollario di ogni “sparata” e della foto di corredo, ho cercato di trarne un insegnamento o inserito delle curiosità. Come cantava il Poeta: “Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior”.

Gli utonti su Facebook

Mentre scrivevo questo libretto, durante le prime ricerche, ho avuto un’idea: creare una pagina Facebook dedicata agli utonti. Solo che c’era già, sotto forma di gruppo aperto: www.facebook.com/groups/utonti. Ho contattato l’amministratore Domenico Martini, uno dei più importanti informatici italiani, per fare quattro chiacchiere.

Domenico, come ti è venuta l’idea di un gruppo Facebook dedicato gli utonti?

“In realtà la paternità del gruppoè da dividere con Carlo Santagostino. L’idea è venuta a seguito delle chiacchierate in cui si raccontavano gli aneddoti sugli «utonti». Siamo in pista da tanti anni, e ne abbiamo viste di tutti i colori. Per dirne una, negli anni Novanta c’era gente che faceva il buco ai floppy per metterli in un raccoglitore… Ora sembrano barzellette, ma le abbiamo vissute in prima persona. E mi piaceva l’idea che queste storie, se vogliamo anche di retrocomputing, non andassero perse”.

Secondo te, chi è l’utonto?

“L’utonto è una via di mezza tra lo stereotipo del Sciur Brambilla (pago-pretendo) e persone che semplicemente non pensano prima di fare le domande.”

Nella tua carriera hai visto tante “utontate”. A quale sei più affezionato?

“Beh, sicuramente ricordo con piacere quel tizio che aveva acquistato un abbonamento Internet ma diceva che non funzionava. Dopo aver verificato che il software fosse installato correttamente, gli dissi di controllare se il modem fosse acceso e collegato. Lui risposte: Serve un modem? Gli dissi di sì e lui, stizzito, mi buttò il telefono in faccia. Non si fece mai più sentire…”

Chi ama il Web, non ricambiato?

C’è un blog che non può assolutamente mancare nell’ideale sitografia di questo eBook, e nei Preferiti di ogni osservatore del fenomeno utonti. Lo cito un paio di volte nel libro e si chiama “AMO IL WEB NON RICAMBIATO”: http://amoilweb.wordpress.com. Ho contattato l’autore e curatore, Mike. Questo è quello che ci siamo detti.

Prima di tutto, chi sei?

Sono Amoilweb, sono socio di una Web agency di Milano, avviata 10 anni fa con altri tre spiantati come me. Oggi siamo una realtà di una ventina di persone. Abbiamo iniziato operando “dietro le quinte” su centinaia di progetti di rilievo come fornitori e consulenti per grandi agenzie di comunicazione. Oggi veniamo coinvolti su progetti digital direttamente da aziende italiane e multinazionali, a cui offriamo i nostri umili servigi. Io nasco come project manager con un trascorso da designer e sviluppatore e “muoio” oggi come strategist e frontend commerciale sui Clienti... da qui l’idea del blog...

Come ti è venuto in mente di creare la pagina?

Un po’ per sopravvivere alla quotidianità, un po’ per ridere delle piccole avventure del nostro lavoro, avevo cominciato a postare sul mio profilo personale Facebook alcuni aneddoti titolandoli “Amo il web, non ricambiato”. La cosa piaceva ai miei amici che mi hanno convinto a farne un blog che ospita oggi sia le mie piccole disavventure che quelle dei tantissimi Amanti del web (non ricambiati) che mi inviano i loro contributi. Ogni giorno ne seleziono, sistemo e titolo uno. Una piccola fatica a beneficio di tutti quelli che mi seguono, che possono iniziare la giornata “in compagnia” e con un sorriso...

Chiunque può contribuire? Se sì, come?

Chiunque può contribuire inviando i propri Amoilweb dall’apposito form presente sul blog... purché si tratti di un fatto realmente accaduto e passi il mio “severissimo” vaglio...

Ogni giorno vengono pubblicate perle riguardanti i cosiddetti “utonti”, spesso clienti. Ti sei fatto l’idea di quali siano le caratteristiche tipiche dell’utonto medio?

I miei Amoilweb vedono come protagonisti uomini di marketing e responsabili della comunicazione di grandi aziende e professionisti che lavorano in importanti agenzie pubblicitarie e che, almeno in teoria, non dovrebbero essere degli utonti...

I contributi che arrivano dagli Amanti del Web parlano di clienti grandi e piccoli, ma anche persone comuni che navigano, usano i social network, scrivono e-mail... con qualche lacuna di troppo.

Infatti direi che una delle caratteristiche tipiche dei protagonisti degli Amoilweb, che siano “esperti” o utenti comuni, è la poca conoscenza delle regole, specificità e potenzialità degli strumenti digitali che usano (e comprano). E in un mondo come quello della Rete, dove reperire informazioni è davvero facile, la cosa risulta piuttosto paradossale. Insomma, l’utonto medio è un guidatore senza patente. Alle volte al volante di una fuoriserie...

Qual è secondo te l’episodio più divertente o al quale sei più affezionato?

Difficile dire quale sia l’Amoilweb più divertente. Alcuni sono davvero spiazzanti, altri fanno sorridere solo gli addetti del settore, altri ancora mi fanno ridere ancora pur avendoli riletti decine di volte... Ma se devo cercarne uno tra gli oltre 500 Amoilweb pubblicati a cui sono affezionato c’è sicuramente questo, capitato a mio figlio a scuola, durante il consueto giro di risposte alla domanda “Che mestiere fa il tuo papà”. Per una panoramica di quelli più apprezzati basta andare qui e scegliere a caso.

Vi aspetto su “Amo il web, non ricambiato” e che il faial sia con voi! :)

I classici

Tra mito e realtà, alcuni aneddoti vengono tramandati da padre in figlio, da tecnico IT a consulente informatico, e contribuiscono ad accrescere il mito dell’utonto. Qui ho raccolto le storie migliori, le più longeve; quelle che, al pari delle leggende metropolitane, sono successe a qualcuno che conosce un nostro conoscente (mai a lui direttamente, figuriamoci a noi).

Il fatto che siano storie vecchie lo si capisce dal fatto che i dispositivi hardware utilizzati fanno ormai parte della categoria dei “tecnosauri”, residuati tecnologici darwinianamente scomparsi, o quasi (vedi i dischetti, i fax e così via).

1 Il porta-tazza

Partiamo con uno dei migliori classici dell’utontologia, una storia vera (?!?) di un SysOp (operatore di sistema) Novell NetWire.

Cliente: “Salve, è il supporto tecnico?».

Tecnico: “Sì, come posso aiutarla?».

C.: “Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia».

T.: “Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?”.

C.: “Si, è sul frontale del mio computer».

T.: “Perdoni se le sembro un po’ perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?».

C.: “È arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘4X’ sopra»…

[fonte: http://troppostupido.blogspot.it/]

[Fonte: lolchamp.com]

La curiosità. L’utonto stava usando il cassettino del CD-ROM come porta-tazza. Forse è per questo che alcuni computer prevedono solo una fessura per l’inserimento del disco, altri l’hanno eliminato del tutto. Non dite all’utonto che ormai i supporti non si usano più, che siamo nell’era della “nuvola” (cloud computing): potrebbe preoccuparsi del fatto che, in caso di temporale, perderebbe tutti i dati. Esagerato? No, leggete qui: “A new national survey by Wakefield Research, commissioned by Citrix, showed that most respondents believe the cloud is related to weather…” (www.citrix.com/news/announcements/oct-2012/cloud-confusion-survey.html)

2 “Inviare” un fax

L’utonto non riusciva a spedire un fax con il computer. Dopo 40 minuti di chiarimenti, si scopre che aveva messo il foglio davanti allo schermo e premeva il tasto INVIO.

La curiosità. Nel “Decreto del fare”, varato dal Governo, c’è un emendamento che prevede il divieto per le Pubbliche Amministrazioni di comunicare via fax… Riesumeranno il telex?

3 Il buio genera mostri

“Ridge Hall Computer Assistant, come posso aiutarla?”

“Si, beh, ho un problema con Wordperfect.”

“Che tipo di problema?”

“Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via”

“Andate via?”

“Sono sparite”

“Hmm, cosa c’è sullo schermo?»

«Niente»

«Niente?»

«È vuoto, e non accetta niente quando premo i tasti»

«Lei è ancora in Wordperfect o ne è uscito?»

«Come posso saperlo?»

«Può vedere il C: prompt sullo schermo?»

«Che cos’è un prompt?»

«Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?»

«Non c’è nessun cursore: gliel’ ho detto, non accetta niente di quello che digito»

«Il suo monitor ha un indicatore di accensione?»

«Cos’è un monitor?»

«E’ quella cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?»

«Non lo so»

«Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?»

«Penso di sì»

«Benone. Segua il cavo fino alla spina e mi dica se è inserito nella presa nel muro»

« … Sì, è inserito!»

«Quando era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati, e non solo uno?»

«No»

«OK, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo»

«OK, eccolo»

«Lo segua per me e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer»

«Non ci arrivo»

«Mmm, beh, non riesce a vederlo?»

«No»

«Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?»

«Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione; è perché è buio”

“Buio?”

“Già. Le luci dell’ufficio sono spente e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra»

«Beh, accenda le luci dell’ufficio, allora»

«Non posso»

«No? Perché no?»

«Perché manca la corrente»

«Manca… la corrente? Ahaha, OK, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e

l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?»

«Beh, sì, li tengo nello sgabuzzino»

«Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato»

«Davvero? È così grave?»

«Sì, ho paura di sì»

«Beh allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?»

«Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer”.

[Fonte: http://chupacabraforum.forumfree.it]

Il trucco. Per continuare a lavorare quando va via la corrente è necessario dotarsi di un gruppo di continuità (non serve un generatore a gasolio…). Già sotto i 100 euro si trovano ottimi modelli, che danno anche una ventina di minuti di autonomia.

4 Un tasto qualsiasi

Utonti anglosassoni. Leggenda vuole che Compaq stesse considerando l’ipotesi di cambiare il comando “Press Any Key” in “Press Return Key” a causa delle continue chiamate di utonti che chiedevano quale fosse il tasto “Any”. (Come dire che, di fronte a un comando “Premi un tasto qualsiasi”, l’utonto cerca il tasto “Qualsiasi” sulla tastiera).

[Fonte immagine: http://silvacosta.webhs.org]

La curiosità. I tasti più usati dagli utenti sono SHIFT (MAIUSC), INVIO e la barra spaziatrice (qualche utonto la chiama “barra spaziale”, forse confondendola con l’alabarda di Goldrake…).

5 Le etichette dei dischetti

Un tecnico di Compaq riceve una chiamata da un utonto che si lamenta del fatto che il sistema non legge i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5 pollici e un quarto (gli antenati dei floppy da tre e mezzo). Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o fonti di calore, si scopre che il cliente ha messo le etichette sui dischi, poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

La curiosità. I floppy da 5¼ erano di diverse capacità: quelli a singola faccia potevano registrare 160 Kb di dati. Quelli da 3½ contenevano 1,4 Mb. Non sono mancati gli utonti che, ancora in possesso di questi dischetti nell’era dei DVD e delle chiavette USB, chiedevano agli amici di copiarvi dentro un film in DivX (da 700 Mb…).

6 Insert (another) disk!

Un cliente parla con il supporto tecnico di Lotus:

- Ho inserito il primo disco. Tutto OK. Poi ho inserito il secondo, e lì sono iniziati i problemi... Ma il terzo non sono proprio riuscito a farcelo entrare!

La curiosità. Sony, l’azienda che ha inventato i floppy da 3 ½, li ha prodotti fino al 2011. Ma ci piace pensare che siano stati loro che, vedendo l’andazzo, hanno fatto harakiri.

7 Il monitor capovolto

Un utonto, dopo aver premuto dei tasti a caso, vede la schermata del monitor capovolgersi di 180 gradi. Stanco di tenere la testa reclinata come uno smiley, decide finalmente di risolvere il problema. Ruota fisicamente il monitor sottosopra.

Il trucco. Per rovesciare la schermata del monitor occorre premere la combinazione di tasti CTRL + ALT + FRECCIA SU.

[Fonte: http://failblog.cheezburger.com]

8 Il computer non vedente

L’utonto chiama l’assistenza tecnica lamentandosi che il computer continua a non vedere la stampante anche dopo aver girato il monitor verso la stampante.

La curiosità. Sta iniziando l’era delle stampanti tridimensionali (anche per l’utente consumer), ma c’è sempre qualcuno più avanti: si parla già di stampe 4D. La quarta dimensione sarebbe il tempo: gli oggetti stampati cambiano forma (interagendo con acqua, calore o se sottoposte a vibrazioni), dopo la stampa. Si parla, in pratica, di auto-assemblaggio. Per informazioni: www.ted.com/talks/skylar_tibbits_can_we_make_things_that_make_themselves.html.

9 Rimuovere il disco

L’utonto ha seguito le istruzioni per installare il software. Queste dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida...

La curiosità. Ci sono diversi artisti che usano vecchie parti di computer per comporre le loro opere:

10 Il reso

A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

La curiosità. Se avete dei vecchi floppy ma non sapete come guardarne il contenuto, è possibile comprare dei lettori di dischetti su eBay: costano circa 5 euro. Fate conto, però, che se volete semplicemente recuperare dei giochi vintage (tipo Wolfenstein 3D), li trovate online: tipo su www.dosgamesarchive.com.

11 L’interruttore

L’utonta chiama Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Ha disimballato l’unità, inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta davanti al computer aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, ammutolisce per un secondo.

“Quale interruttore?”

La curiosità: sapete perché il simbolo che sta sull’interruttore di accensione e spegnimento è un cerchio aperto con dentro una linea verticale? Non fantasticate su chissà quale senso filosofico alla yin e yang, bene e male, o peggio accoppiamenti lussuriosi: rappresenta l’unione dello zero (spento) e dell’uno (acceso).

Utonti contemporanei

L’utonto non è solo una figura leggendaria. È vivo, è tra noi. Oggi, adesso. Potresti non notarlo, se è lontano da un computer. Ma è sempre in agguato. Inizio con un paio di storie che mi sono care, perché ne sono stato un testimone oculare.

12 Il fungo

Tra le tante cose che facevo nella redazione di Computer Idea, c’era anche la gestione della posta (lo so che ve lo state chiedendo: sì, la gente scrive davvero alle riviste di informatica).

Tra le tante, ve ne voglio raccontare una. Un lettore scrive che ha uno strano problema: ogni giorno, alle sei di sera, gli cresce un fungo sul monitor.

Scusi – gli rispondo – credo di non aver capito, ci deve essere un errore di battitura. Qual è il suo problema?

Lui ripete che ogni sera appare un fungo sul monitor, in basso a destra.

Solitamente avrei cestinato la mail, come tante altre. Ma il caso mi interessava. Rispondo al lettore che non sono un micologo, di spiegarsi meglio.

Dice che, vicino all’orologio di Windows, ogni sera appare questo fungo.

Confortato dall’idea che si trattasse, con tutta probabilità, di un’icona e non di un vero e proprio fungo sulla scocca del monitor, chiedo di inviarmi uno screenshot.

Ovviamente devo spiegargli come si cattura una schermata.

Poi questa, finalmente, arriva. Il mistero è svelato: un antivirus (Avira nel caso, anche se in realtà si tratterebbe di un ombrello…), scaduta la licenza, chiedeva l’aggiornamento.

Il trucco. La cattura di una schermata, in Windows, si ottiene con il tasto STAMP (ALT+STAMP, invece, cattura solo la schermata attiva). La soluzione di mettersi davanti allo schermo con una macchina fotografica è poco pratica (seppur, ovviamente, ancora praticata in qualche tribù informatica primitiva).

13 La lettera scalata

Un’utonta dice al tecnico informatico che ha un piccolo problema con Office. Non riesce ad allineare correttamente i paragrafi di una lettera. Il tecnico chiede di aprire un documento, per mostrarle come si fa. L’utonta apre il file Excel con la lettera scritta nella cella A1, allargata fino a coprire l’intero monitor. Il tecnico, stupito, chiede come mai non usi Word. Lei non sa cosa sia Word: la prima volta che ha aperto un documento Office era in Excel…

La curiosità. Grazie allo strumento Tabelle, Word permette di eseguire dei calcoli matematici. Ciò non toglie che sia meglio usarlo per scrivere…

14 La doppia V normale

Tecnico: Dimmi la sigla del terminale.

Utonto: Allora... doppia-vu... però doppia-vu normale, non quella doppia...

Tecnico: Quindi V come Verona?

Utonto: Sì, esatto.

[fonte: http://utentidioti.blogspot.it]

La curiosità. Il “calculator spelling” l’abbiamo fatto tutti, almeno una volta, a scuola (normale vergognarsene, oggi). È la tecnica che consiste nello scrivere brevi parole utilizzando una calcolatrice capovolta. Funziona perché alcuni numeri capovolti somigliano a lettere: la B sembra un 8, la E un 3, la H un 4 e così via… Davvero utile!

15 Praticamente wireless

Tecnico: Provi a staccare e riattaccare il cavo…

Utonto: Ehm... ma questa è un’operazione che può fare lei da lì?

Tecnico: Staccare e riattaccare un cavo... telefonicamente???

[fonte: http://utentidioti.blogspot.it]

La curiosità. Il termine Schuko - nome della presa in uso per alimentare i PC e molti elettrodomestici - deriva dalla contrazione del termine tedesco Schutzkontakt. Non è un calciatore del Bayern Monaco: vuol dire “contatto di sicurezza”.

16 T come Tiscali

M’immagino la scena. L’utonto, al telefono con il servizio clienti di Tiscali, sta appuntando l’indirizzo dove spedire la lettera. L’operatore cerca di ripetere più volte il nome della località “Sa Illetta”, ma non c’è niente da fare. Deve ricorrere allo spelling…

[Fonte: http://www.happyblog.it/post/8619/problemi-di-spelling]

La curiosità. Nonostante gli Usa siano la nazione delle gare di spelling (spelling bee), molte persone sbagliano a scrivere le parole. Tatuate.

I migliori fail sui tattoo si trovano qui: http://likes.com/comedy/tattoo-spelling-fails.

17 Il copri-topo

Supporto tecnico di AST. Un utonto ha chiamato per lamentarsi del fatto che il mouse era molto difficile da controllare con il copri-mouse antipolvere. Questo fantomatico copri-mouse era l’imballo di plastica.

La curiosità. Molte persone, abituate a fare doppio clic con il mouse per aprire un file, lo usano anche per aprire i link sulle pagine Web. Less is more: ne basta uno.

18 Il salva-scherno

Chiamata di assistenza ricevuta da una Coop. Sul PC del punto d’ascolto il gestionale riporta un errore. Nel ticket di assistenza è allegato un file immagine che mostra uno screenshot (la cattura della schermata) in bianco e nero, sgranato; a malapena leggibile.

Il tecnico, incuriosito, chiede all’utonto come abbia fatto a creare quell’obbrobrio. In sostanza ha creato lo screenshot, correttamente, con il tasto “STAMP”. Poi ha incollato l’immagine risultante in un foglio Word. L’ha stampato su stampante laser monocromatica. A quel punto l’ha scannerizzato, inviato via e-mail alla propria casella e inoltrato all’help desk con la descrizione del problema.

[Fonte: http://www.fazeritalia.it]

La curiosità. L’azione di usare uno scanner si può chiamare “scandire”, “scansionare” o “scannerizzare”. Secondo Tullio De Mauro (Grande Dizionario Italiano dell’uso) si può dire persino “scannare”...

19 Il pedale

L’utonto chiama Dell per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer: “Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”.

Il “pedale” era il mouse.

Il trucco. Tenendo premuto il tasto CTRL sulla tastiera mentre si gira la rotella del mouse si zooma su qualsiasi pagina aperta a video. Provate a girare la rotella con l’alluce, se ci riuscite.

20 Zero minuscoli

Utonto: Non riesco a fare l’accesso al programma, mi hanno mandato le nuove credenziali ma non funzionano.

Tecnico: Nelle credenziali che le hanno mandato, ci sono caratteri ambigui come zero e/o maiuscole, “i” maiuscole ed “elle” minuscole, che si possono facilmente confondere?

Utonto: No, non ci sono lettere ambigue, con “i” che sembrano “elle” o zeri.

Tecnico: Quindi nemmeno “o” maiuscole che sembrino zeri?

Utonto: Ma no, non ci possono essere dubbi sulle lettere. Da quando esistono gli zeri minuscoli?

[Fonte: http://perennementesloggata.wordpress.com]

La curiosità. Il “leet speak” consiste nel sostituire dei numeri a delle lettere visivamente simili oppure con suono simile (in italiano “C6?” per “ci sei?”). Per esempio si può usare il 3 al posto della E, oppure l’1 al posto della “L” minuscola. Sembra un inutile passatempo (ehm…) ma spesso viene utilizzato per camuffare delle frasi, che in tal modo sfuggono ai motori di ricerca.

21 Punto G.

Cliente: Appena hai finito con le modifiche del sito, mandami una Gmail.

Tecnico: OK, appena pronti invio un’email di conferma.

Cliente: No no, io uso Gmail, per cui inviami una Gmail!

[Fonte: http://amoilweb.wordpress.com]

La curiosità. Gmail venne lanciata ufficialmente il primo aprile del 2004. Tutti pensarono che fosse un pesce d’aprile: all’epoca nessuno regalava un Gb di spazio.

22 Because I’m “badg”

La curiosità. Badge, in inglese, vuol dire distintivo. Ne “Gli intoccabili” De Niro dice: “You’re only chitchat and police badge...”.

23 Parole parole parole (chiave)

l’Ing. Sottuttoio ha bisogno di assistenza:

- Le ho portato il portatile, non funziona la password. Faccia in fretta che ho un lavoro da finire!

Il Sistemista porta a termine il suo compito:

- Ecco, tutto a posto, adesso deve scegliere una nuova password.

- Vediamo un po’… il nome del mio cane no, quello di mia madre nemmeno… Potrei utilizzare il nome di mia moglie con la sua data di nascita.

- Sì, mi sembra davvero un’ottima idea!

(Il Sistemista rinuncia a far notare la stupidità di una tale password pur di andar via il più in fretta possibile.)

- Ehi, perché non l’accetta?

Dopo aver letto la scritta sullo schermo (password già utilizzata), un dubbio attanaglia Sottuttoio.

- Ecco, ora ricordo, era questa la parola d’ordine che avevo dimenticato!

[Fonte http://www.camminandoscalzi.it]

La curiosità. Le password più usate al mondo sono: “password”, “123456” e “querty”. Roba da “Balle spaziali”…

24 Asterisco, asterisco e asterisco!

Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave…”

Assistenza tecnica: “È sicura che stia utilizzando la chiave corretta?”

Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla”.

Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”

Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”

[Fonte: http://www.magnaromagna.it]

Il trucco. Per evitare di usare la stessa password per tutti i servizi Web (tipo cinque asterischi in ordine alfabetico) e di doverne trovare sempre di nuove (per poi appuntarle su post-it da attaccare al monitor), esiste un trucco per generare parole chiave sempre nuove ma facili da ricordare. Basta usare una parte fissa (fatta da lettere, numeri e magari qualche carattere speciale) a cui associare, di volta in volta, le prime due o tre lettere dei servizio in uso (“eba” per eBay, “gog” per Google e così via). In tal modo ogni volta si può ricavare la password mentalmente. A patto che si ricordi la parte fissa…

25 La tastiera dolente

Cliente: “La mia tastiera non funziona.”

Assistenza tecnica: “Sicuro che sia collegata?”

Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”

Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”

Cliente: “OK.”

Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”

Cliente: “Sì.”

Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”

Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”

[Fonte: www.magnaromagna.it]

La curiosità. La tastiera è un ricettacolo di batteri. Sulla tavoletta del water se ne trovano 400 volte meno.

26 F-otto

Assistenza tecnica: “Ora prema F8…”

Cliente: “Non funziona.”

Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”

Cliente: “Ho premuto otto volte la F come mi ha detto”.

La curiosità. In questa vignetta la sigla EBKAC sta per “Error between keyboard and chair”. Secondo gli assistenti informatici la maggior parte dei problemi tecnici è dovuta a quella cosa che si trova tra la tastiera e la sedia: l’utonto.

27 Stampa alternativa

Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”

Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”

Cliente: “Aahah… Grazie!”

La curiosità. Traduzione del messaggio nella foto: “Questa stampante è stata ribattezzata ‘Bob Marley’ perché è sempre inceppata”.

28 Bianco relativo

Assistenza tecnica: “Che computer ha?”

Cliente: “Uno bianco…”

La curiosità. Il “case modding” è l’arte di modificare il chassis (il case, la scatola che contiene tutto) del computer in modi artistici. Un reazione al fatto che i primi computer erano tutti del colore della tristezza (il beige).

29 Left behind

Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”

Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”

La curiosità. Esistono specchietti retrovisori per il monitor, per sapere sempre chi, alle spalle, guarda quello che state facendo.

30 Apparizioni e sparizioni

Cliente: “Un amico mi ha messo un salvaschermo. Però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”

La curiosità. Da quando non si usano più i vecchi monitor CRT (a tubo catodico), i salvaschermo non servono più a nulla. Anzi, possono fare danni, accorciando la vita degli LCD.

31 La scrematura

Utonto - Vorrei scremare il mio PC...

Assistenza - Scremare?!?

Utonto - Sì, in modo che non mi arrivino interferenze wireless!

[Fonte: www.facebook.com/strafalcioniinformatici]

[Fonte: http://www.shockdom.com/webcomics/gabville]

La curiosità. Il forno a microonde interferisce con il router WiFi. Secondo una ricerca effettuata dall’azienda Wireless-Nets, a 30 centimetri dal forno il trasferimento dei dati Internet via WiFi crolla del 90%. Forse servirebbe una bella scrematura (ops, schermatura)!

32 I fischer

- Ho paura che nel PC mi entrino i fischer... mi dà un antivirus?

La curiosità. I fischer sono tasselli da muro per le viti. Al limite, nel PC, possono entrare gli hacker. C’è un particolare tipo di hacker che si chiamano cracker: non c’entrano i salatini, sono i malintenzionati che violano i sistemi informatici a fini di lucro.

33 Il touch-cream

- Salve, sto cercando un cellulare touch-cream.

Slurp!

La curiosità. Si possono usare gli schermi touchscreen anche con i guanti. Questi però devono favorire la conduzione elettrica: non devono essere fatti completamente con materiali isolanti (tipo lana), ma includere, per esempio, filamenti in fibra d’argento.

34 Un tanto al maître

- Mio figlio lavora molto con Excelsior…

La curiosità. L’“Excel art” consiste nel colorare lo sfondo delle celle di Excel al fine di creare opere d’arte.

35 Un PC esplosivo

- Il PC non mi fa più la deflagrazione…

La curiosità. L’utonto intendeva: “deframmentazione”. Quando si cancellano e scrivono dati, i file vengono frammentati perché i settori su cui sono scritti non sono adiacenti (vengono occupati sempre i primi disponibili sul disco, a volte non sufficienti). Deframmentare vuol dire rimettere tutto a posto.

36 Senza parole

- Non mi funziona il wordless.

Il trucco. Quando scrivete, senza accorgervene, un testo tutto in maiuscolo (perché il CAPS LOCK, blocco maiuscole, è inserito), non dovete imprecare, cancellare e riscrivere tutto. Basta selezionare tutto il testo e premere la combinazione di tasti MAIUSC + F3.

37 Un sistema regale

- Windsor mi si blocca!

La curiosità. Windows Xp fu lanciato da Microsoft nel lontano ottobre del 2001. All’inizio del 2013 era ancora installato su quasi la metà dei PC in circolazione.

38 Stato confusionale

- Nel mio computer posso mettere un hard disk allo stato fisico?

La curiosità. L’utonto intendeva “hard disk a stato solido”. A differenza dei vecchi dischi con piatti e testine (quindi organi meccanici), usa una memoria flash per salvare i dati. Come sulle chiavette USB.

39 Il PC auto-imballante

- Si è imballato il PC!

Forse intendeva “impallato”…

Curiosità. La carta di imballo con le bolle d’aria si chiama “bubble wrap”. Visto l’irrefrenabile impulso di scoppiare quelle bolle, attività anti-stress, sono nati diversi giochi che permettono di farlo virtualmente. Ne trovate uno all’indirizzo http://www.puffgames.com/bubblewrap. C’è anche un’app per iPhone: Bubble Wrap FREE.

40 Can che abbaia…

In un negozio di informatica:

- Scusi, avete un Rottweiler?

Dopo diversi minuti di indagini il commesso ha capito che l’utonto intendeva “router wireless”.

[Fonte: http://computeremoltodipiu.com]

[Fonte: Nowaygirl.com]

La curiosità. Molti utenti, in assenza di rete WiFi, cercano di collegarsi a una disponibile. Anche quella del vicino, se non protetta. Nel caso della foto sopra, la rete era protetta e si chiamava “Niente WiFi per te”... Alcuni utenti, in polemica con i vicini, hanno chiamano la rete “Basta sesso!”.

41 Magnetismo

L’utonto si lamentava che i suoi dischetti non funzionavano mai. Fino a quando un amico ha scoperto che li attaccava al frigo con una calamita.

La curiosità. Un tempo i magneti provocavano la perdita dei dati archiviati sui floppy disk, smagnetizzandoli.

42 Problemi geografici

- Cosa può essere se la periferia non funziona?

Ehm, la periferica?

La curiosità. Qui sopra un esempio di utonto ingegnoso.

43 Discontinuità

- Scusi... avete un gruppo di discontinuità?

La curiosità. I già citati gruppi di continuità sono detti anche “Uninterruptible Power Supply” (UPS) perché garantiscono alimentazione al computer anche in caso di blackout.

44 Furto con scatto (alla risposta)

- Scusi, il telefonino ha problemi di ricettazione!

La curiosità. Appena uscito, l’iPhone 4 aveva grossi problemi di ricezione: toccando con la mano l’angolo in basso a sinistra del telefono, crollava la connessione. Si parlò di “antenna-gate”.

45 Il carrello okkupato

Cliente: L’e-commerce va bene, ma quando finisco un acquisto o non acquisto nulla esigo che il carrello si liberi per il prossimo utente!

Webmaster: Il carrello?

Cliente: Sì! Se aggiungo un libro e non lo compro quando riapro il browser è ancora lì, nel carrello…

Webmaster: …

Cliente: Ma non va bene! Altrimenti un altro cliente, quando arriva, rischia di prendere gli articoli che non vuole e che ha lasciato dentro quello prima!

[Fonte: http://amoilweb.wordpress.com]

La curiosità. È in costante aumento il numero di italiani che si rivolgono allo shopping online. Non hanno l’euro per il carrello.

Software utonti

A volte il problema non sono gli utonti, poveretti…

46 L’errore tautologico

Qui si nota una certa carenza di software.

[Fonte: http://www.appletini.it]

La curiosità. Un dipendente di Apple si chiama Sam Sung (Samsung è il più agguerrito concorrente di Apple, e ci sono diverse cause legali in corso tra gli americani e i sudcoreani):

47 Periferiche fantasma

“Tastiera non trovata. Premere F1 per continuare” …

[Fonte: www.distintiva.com]

La curiosità. Certe volte il sistema operativo regala perle da “Comma 22”, come “Windows ha rilevato che il tuo monitor non è collegato”:

48 Errore: è tutto a posto!

“Errore: l’operazione è stata completata con successo.”

(In effetti succede raramente…)

[Fonte: www.thebuzzmedia.com]

La curiosità. Alcuni sistemi operativi di Microsoft sono vissuti come una tragedia, un crimine contro l’umanità:

49 L’errore errato

“Si è presentato un errore mostrando il precedente errore.”

[Fonte: www.bytecolumn.com]

La curiosità. Quando Windows si impalla, appare la fin troppo celebre schermata blu, in Rete definita “Blue screen of death”. Questo tizio si è fatto tatuare i messaggi di errore di quella schermata sul braccio:

50 Essere o non essere?

“Errore: il file non esiste (o esisteva già)”

Chi può dirlo?

[Fonte: www.neowin.net]

La curiosità. Gli errori di Windows sono così comuni che c’è qualcuno che se n’è inventati di nuovi, tanto per farsi due risate. Tipo: “VirusScan 4.0: trovato Windows. Rimuoverlo? (S/N)”

51 All blue

- Questo cellulare ha il blututto?

La curiosità. Il nome Bluetooth - standard per collegare, per esempio, un auricolare allo smartphone senza usare fili - si chiama così in onore del re danese Harald Blatand (901 - 985), Bluetooth in inglese. Pare che gli ingegneri di Ericsson che inventarono lo standard volessero sottolineare il fatto che poteva mettere in comunicazione dispositivi diversi così come il re, abile diplomatico, unì i popoli scandinavi.

52 Viva la voce!

- Come faccio ad attivare il vivalavoce?

[Fonte: cheezburger.com]

La curiosità. Vivavoce, in inglese, si dice “speakerphone”.

53 Asus + Acer

- Avete notebook ASER?

La curiosità. Il nome latino “acer” fu scelto dalla società taiwanese perché vuol dire “acuto”.

54 Il peccato capitale

- Scusi, avete la scheda video Invidia?

La curiosità. Il nome della più grande azienda americana produttrice di schede grafiche e altri componenti per computer è NVIDIA. Fu scelto perché richiama le parole “video” e “invidia” (quindi lo strafalcione, in questo caso, è relativo…).

55 Cristalli splendenti

- Questi portatili hanno i cristalli lucidi?

[Fonte: www.funnyloves.com]

La curiosità. I cristalli degli LCD sono liquidi, non lucidi. A meno che non li si pulisca bene.

56 La colla

- Come si fa il copia in colla?

[Fonte: www.anvari.org]

Il trucco. Le scorciatoie da tastiera per fare il copia e incolla non sono solo CTRL + C e CTRL + V. Copia si può fare anche con CTRL + INS e incolla con MAIUSC + INS.

57 Just cavalli

- Aiuto, forse ho un cavallo di battaglia nel PC!

[Fonte: www.secmeme.com]

La curiosità. I trojan horse, cavalli di Troia, si chiamano così proprio perché si insinuano nel PC camuffandosi da file leciti.

58 Poco beige

- Vorrei acquistare PC e accessori ma ho un baige limitato di 1.500 euro.

La curiosità. Il termine inglese “budget” è traducibile in italiano come “bilancio”. Strano che qualcuno non abbia mai detto “Budget Jones”, incrociando Bridget Jones con l’indice Down Jones. O forse sì?

59 Tutto cromato!

- Devo scaricare Google Cromo.

La curiosità. Google Chrome è di gran lunga il browser più utilizzato. È installato sul 53% dei computer, contro il 27% di Firefox, il 12% di Internet Explorer e il 3,9% di Safari.

60 Fuoco!

- Ho installato Mozilla Firewall.

[Fonte: BreakBrunch.com]

La curiosità. L’utonto intendeva “Firefox”. I firewall sono sistemi, hardware o software, che servono per contrastare gli attacchi informatici.

61 Senza virus

- Questo masterizzatore li legge i CD pastorizzati?

[Fonte: lolwtfcomics.blogspot.com]

La curiosità. Tempo fa qualcuno metteva i CD sul lunotto posteriore perché, si diceva, avrebbero dovuto “accecare” gli autovelox. Ovviamente è una leggenda metropolitana.

62 Mister X

- Ho lanciato la masterizzazione del DVD 2X ma si ferma dopo la prima copia!

La curiosità. L’immagine sopra mostra il DVD del film “Unbreakable”, indistruttibile, che si è rotto...

63 Chip ciop

- Mi serve il microchip del telefonino.

La curiosità. L’utonto cercava una microSIM. La via di mezzo tra le vecchie SIM e le NanoSIM degli ultimi iPhone.

64 Il model

- Scusi, mi può mandare un tecnico per installare il model?

La curiosità. Il “modem” è un dispositivo di ricetrasmissione con funzioni di modulazione/demodulazione. Da qui in nome.

65 L’ultimatum

- Mi dà Windows Ultimatum?

La curiosità. L’utonto intendeva “Windows Ultimate”, particolare versione di Microsoft Windows Seven.

66 ET e TV

- Avete un decoder extraterrestre?

La curiosità. L’utonto parlava di digitale terrestre. A proposito di TV: chiunque abbia un apparecchio per ricevere il segnale televisivo deve pagare il canone Rai. Quindi, anche se non avete un televisore, ma un PC con antenna o un tablet o anche, pare, un videocitofono, non potete esimervi.

67 TV per bimbi in età prescolare

- Avete anche televisori al Plasmon?

La curiosità. L’utonto cercava televisori al plasma. Che differenza c’è tra LCD, LED, OLED e plasma?

I primi televisori digitali a schermo piatto furono quelli con tecnologia LCD (Liquid Crystal Display, schermo a cristalli liquidi): il pannello è composto da tante celle, ciascuna contenente un cristallo liquido che, se sottoposto a corrente elettrica, si attiva e si colora.

I televisori con tecnologia LED (Light Emitting Diode) sono grosso modo come quelli LCD, anche se la retroilluminazione è garantita da LED, e per questo risultano più luminosi, con migliori contrasti di bianco e nero e colori più “vivi”.

Nella tecnologia OLED (Organic Light Emitting Diode, diodi luminescenti), invece, lo strato elettroluminescente è composto da materiali organici, basati sul carbonio. Gli OLED non richiedono retroilluminazione, quindi i pannelli sono ancora più sottili.

Infine il plasma: in questo caso gli schermi sono costituiti da due pannelli di vetro in cui si trovano celle che contengono una miscela di gas nobili. Sottoposti a differenza di potenziale, questi gas si ionizzano ed emettono luce di colori diversi. Garantiscono un’altissima qualità d’immagine e richiedono dimensioni dei pannelli piuttosto alte. Dai 42 pollici in su.

PS: ricapitoliamo a beneficio di aspiranti utonti. Gli LCD sono schermi con i cristalli bagnati, LED e OLED hanno i chiodi fosforescenti, mentre la qualità di quelli al plasma si può valutare grazie agli esami del sangue.

68 Parlano in automatico

- Al PC posso collegare anche degli autoparlanti?

La curiosità. Gli autoparlanti non esistono (spoiler: Kitt, l’auto di Supercar, era una finzione). L’utonto intendeva “altoparlanti”. Lo stesso in inglese: loudspeaker (loud: a voce alta).

69 Con comodo

- Quindi il tablet me lo date in comodità d’uso?

La curiosità. Il 35% degli utenti usa il tablet mentre è in bagno. Anche se, almeno in quel contesto, non può sostituire la carta.

70 L’inchiostro simpatico

- Sulla superficie dei DVD posso scrivere con i pennarelli invisibili?

Ehm, indelebili?

La curiosità. Una ricerca originale… (“Il pennarello viene via dallo schermo del portatile?”)

71 Carta poliedrica

- Mi dà una prisma di carta per la stampante?

La curiosità. Non è possibile scandire, né stampare le banconote. È un sistema anti-contraffazione voluto dalla Banca Centrale Europea. L’utonto, parafrasando Di Pietro, non c’ha zecca.

72 Fotocamere d’asporto

- La mia fotocamera ha otto megapizze.

La curiosità. Il numero di Megapixel (un milione di pixel) non è un diretto indice di qualità delle macchine fotografiche o delle fotocamere degli smartphone. Ciononostante il boom è in corso: il Nokia Lumia 1020 ha una macchina fotografica integrata da 41 Megapixel.

73 Quella bassotti e quella dell’ortica

- Avete telefonini due bande?

La curiosità. L’utonto intendeva “dual band” (telefoni che funzionano su due bande diverse della rete GSM: 900 e 1800 MHz). A proposito invece dei telefoni “dual SIM”, si stanno diffondendo sempre più i telefoni con la seconda SIM nascosta: sono molto apprezzati da chi ha l’amante.

74 La console per telefonare

- Vorrei regalare a mio figlio la Nintendo Wind.

La curiosità. Nel 2008 Nintendo fu trascinata in tribunale negli Stati Uniti perché i lacci del Wii Remote (il controller che rileva i movimenti della mano) erano inefficaci e gli utenti rompevano televisori e arcate sopracciliari.

75 Il gelato digitale

- Sky costa troppo: passo a Magnum Premium!

La curiosità. Sky, dopo aver lanciato i canali in HD, sta per puntare sull’Ultra HD, detta 4K (4 volte più definito dell’HD, 3840 per 2160 pixel contro 1920 per 1080 pixel): le prime sperimentazioni sono iniziate alla fine del 2012. A quanto pare, però, sarebbe già in progettazione la tecnologia 8K.

76 El telefono muy gentil

- Vorrei un telefono cordiales.

La curiosità. Il termine “cordless” significa “senza filo”. “Cord” infatti si traduce infatti sia come “corda” (anche: rope) che come “filo elettrico” (anche: wire).

77 La pulizia

L’amico dell’utonto gli dice che, se il computer è lento, deve fare la pulizia. L’utonto lo spolvera.

Il trucco. Per pulire lo schermo del PC non bisogna usare liquidi aggressivi (tipo la Coca Cola Light con le caramelle Mentos…); meglio usare solo un panno in microfibra, che non graffia lo schermo e non lascia residui.

78 Tocca e scrivi

- Questo monitor ha il touch-scrivi?

La curiosità. Gli schermi touch non si sono diffusi con gli smartphone e tablet. Si usavano già negli anni Ottanta: per bancomat e schermi informativi.

79 Porta a porta

- Vorrei un computer portabile…

La curiosità. Macintosh (Mac) è una popolare famiglia di computer Apple commercializzata a partire dal 1984. Il nome, che deriva da una popolare varietà di mela (McIntosh), non fu scelto da Steve Jobs (nonostante a volte si cibasse solo di mele), ma da Jef Raskin.

80 Domande sbagliate

Una regola: se inizi una domanda nel titolo e poi la finisci nel testo, controlla di non passare per pedofilo.

L’utilità di “Yahoo! Answers”:

[Fonte: www.curiosone.tv]

Photoshock

Un’immagine vale più di mille strafalcioni. L’utonto, a volte, ha un’eccessiva fiducia nei propri mezzi. Soprattutto quando pensa di essere un mago del fotoritocco. Benvenuti nella galleria dei “Photoshop fail” (non file, proprio fail).

81 Vengo a prenderti stasera…

“Penso sia stata ritoccata: lo si capisce dai pixel…”

[Fonte: Epicfail.com]

82 La pupa e il secchione

Ehi, giù le mani!

[Fonte: Epicfail.com]

83 Ci vuole un fisico bestiale

La bella tartaruga… ah ah ah!

[Fonte: Epicfail.com]

84 Michael is alive!

Finalmente la prova tanto attesa.

[Fonte: Epicfail.com]

85 Come Jennifer Lopez

[Fonte: Epicfail.com]

I bimbominkia

Tecnicamente “bimbominkia” è un termine inizialmente in uso nelle chat per indicare chi si comporta in maniera infantile, oppure come sinonimo di newbie (neofita). Il bimbominkia usa le abbreviazioni da SMS (k al posto di “che”), abusa delle emoticon e calpesta sintassi e grammatica (facendo imbestialire i “grammar-nazi”). Ma soprattutto, sui social network, posta un sacco di auto-scatti.

86 Il di dietro

[Fonte: www.stupidselfshots.com]

La curiosità. Molte bimbominkia si autofotografano con le lebbra all’infuori (credendo di essere sexy), tanto che si parla di “duck face”:

Utonto 2.0

Il boom dei social network ha travolto anche il nostro caro utonto. Se prima regalava perle di stoltezza solo ai propri colleghi e agli operatori IT, ora le sue gesta rimbalzano worldwide, in tutta la Rete. L’utonto “social”, per capirci, è quello che, quando acquista un computer, chiede se Facebook è già installato.

Nota: la maggior parte delle perle su Twitter (qualche utonto lo ha chiamato “Twitster”) sono raccolte dall’account @vendommerda; il nome la dice lunga: raccoglie il peggio dei cinguettii, alcuni davvero esilaranti, altri raccapriccianti.

87 Piccoli fan (e idoli)

La fan

L’idolo

88 AAA Cercasi marmitta (non fidanzata)

Non nel senso che la marmitta possa essere fidanzata, credo.

89 La geolocalizzazione

Ottima segnalazione di Michele Laganà: gli utonti si lamentano perché 4Square, social network nato per la condivisione del luogo dove ci si trova, registra la loro posizione...

90 L’essenziale

I caratteri a disposizione, su Twitter, sono 140. Ma Mirabella preferisce non rischiare.

91 Anche da nonna Piera

Auguri Lady Gaga!

92 Direct message

Lady Gaga, se ci sei, batti un tweet…

93 Capra!

Sgarbi, siamo qui, ci vedi?

94 Solitudine social

L’utonto scrive un post su Facebook. Aspetta un po’, vede che nessuno mette un “like”. Allora lo mette lui. Aspetta un commento, che non arriva. Allora commenta il suo post. Poi mette “Mi piace” al suo commento. E così via.

Josh scrive: se ricevo almeno un like mi ubriaco da solo. Poi si mette il like. Cin cin.

95 Il profilo aperto

Non sempre l’utonto è così fortunato da trovare un benefattore che gli fa notare di aver lasciato incustodito il laptop acceso in un aeroporto con l’account Facebook aperto…

[Fonte: http://socialerr.com]

96 Il festino di laurea

Quando postate su Facebook una foto con la tesi di laurea e lo champagne vicino al computer, controllate quali schermate sono aperte a video.

97 Località segreta

Karen chiede dove è stata scattata la foto…

Sempre a proposito di castronerie geografiche:

(Anthony commenta: incredibile cosa riesca a fare la natura…)

98 Le ricerche su Facebook

Uno scontro generazionale (David, il padre di Stephen, ha scambiato Facebook per Google).

99 L’autoscatto

Direttamente da Instagram.

Traduzione: “Il mio ragazzo mi ha fatto una foto mentre dormivo…”

Il trucco. Gli autoscatti, soprattutto quelli destinati a finire sui social network, sono detti in gergo “selfie”.

100 L’utonto al Colle

Voglio chiudere la carrellata sui social utonti con questa perla a “cinque stelle” (erano in atto le “Quirinarie”).

101 Bonus track: il commesso utonto

Come detto, siamo tutti utonti. Anche chi, per lavoro, non dovrebbe esserlo. Questa è una storia vera, ed è capitata a me.

Reparto elettronica dell’Auchan.

- Salve, vorrei solo un’informazione.

- Prego.

- Mi può dire il prezzo dell’Eluga?

- Mi spiace, deve chiedere in gastronomia.

- Per un cellulare?

- Non mi ha chiesto del caviale?

- Eluga, non beluga.

- Ah, e che cos’è?

- Uno smartphone. Panasonic.

- Ah, Panasonic. Se vuole abbiamo molti televisori Panasonic.

- No, guardi, non importa.

Sono andato in gastronomia.

La curiosità. Panasonic ha smesso di produrre l’Eluga. Avrebbe guadagnato di più col caviale…

You can’t stop the luser

Questa non è, ovviamente, un’opera omnia dell’utontologia. So che, appena l’eBook sarà “chiuso”, mi rammaricherò di non aver messo questa o quella perla imprescindibile. So anche che molti di voi avranno qualche altro aneddoto da raccontare. Insomma, ho già previsto di curare un “Utonti 2”. Chi volesse segnalare qualche strafalcione, può scrivermi all’indirizzo gianluigi.bonanomi@gmail.com!