Gianluigi Bonanomi

NON MI PIACE

Il contromanuale di Facebook: 101 cose da
non fare sul social network di Zuckerberg.

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Gianluigi Bonanomi “Non mi piace. Il contromanuale di Facebook: 101 cose da non fare sul social network di Zuckerberg”

ISBN: 978-88-6705-072-7 (cartaceo)
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INTRODUZIONE PER I PERMALOSI (COME ME)

So che scrivendo questo contromanuale di Facebook perderò degli amici. Solo quelli virtuali, spero. O forse me ne farò altri: qualcuno vorrà essermi “amico” per vedere come razzola uno che predica bene. Preferirei evitare, visto che di stupidaggini ne faccio anche io (qua e là, nel libro, lo ammetto). Non è un caso se, nella quarta di copertina del libro, trovate solo il mio account Twitter… ;)

Subirò l’“unfriend” perché qualcuno, dotato di coda di paglia più o meno lunga, penserà che sto parlando di lui. Facebook è micidiale per i permalosi (come me), così come per narcisisti ed egocentrici (attenti: leggendo gli status si possono riconoscere anche gli psicopatici). Pensiamo sempre che si stia parlando di noi, anche quando si commenta il meteo, un rigore non dato o la crisi in Medio Oriente. In parte è normale: è una sorta di meccanismo di autodifesa. Ma spesso esageriamo: crediamo di essere al centro del mondo, o di non esserlo affatto, senza mezze misure.

Facebook, anche da questo punto di vista, non ci aiuta. Anzi: amplifica e distorce la realtà (fino a provocare patologie, vedi: dipendenza), così come altera i concetti di amicizia o di “mi piace”. Modifica i rapporti con le persone, disposte in alcuni casi anche a tollerare banalità come “sto andando a fare la spesa” (accompagnato dall’ormai immancabile selfie) o “stasera zuppa di pesce!” (anche in questo caso con tanto di foto, vedi foodporn) perché, ci hanno spiegato, l’“intimità ambientale” permette di rimanere vicini a qualcuno anche se in realtà si è lontani.

Ciononostante è vietato esagerare. Non dobbiamo scrivere tutto quello che ci passa per la testa (non lo diciamo, perché scriverlo?). Né postare qualsiasi foto fatta con lo smartphone. Non dovremmo scrivere banalità (e questa è un’ovvietà…), vantarci, fare i finti modesti, lamentarci di tutto o fare post furbetti per attirare i like (per alcuni, veri orgasmi). Sono tante, tantissime le cose da non fare: nel libro, che inizialmente doveva chiamarsi “Failbook” (ma sarebbe stato un errore, l’ennesimo), ne ho selezionate “solo” 101. Le altre continuate pure a farle: così avrò materiale per il seguito, “Non mi piace 2”.

Buona “not to do list” a tutti!

IO PARLA

In principio, su Facebook, era il verbo. In terza persona. Come Maradona, ma meno del Mago Otelma. Del resto il post era accostato al nome, che pareva il soggetto della frase, e Facebook piazzava dei verbi alla terza singolare. Ora, per fortuna, non più. Nonostante questa abitudine sia caduta in disgrazia, c’è chi si ostina a farlo. E viene deriso.

Rebecca Bazell del “New York Times”1, commentando la scena di due ragazzine in metro che parlavano tra loro in terza persona, si chiese se la generazione “io-centrica” fosse stata soppiantata da quella del “lei” (la buona educazione non c’entra nulla), dove si notano distacco e meno responsabilità verso le proprie azioni. Ma non addentriamoci in analisi psicologiche o sociologiche troppo impegnative: rischieremmo di tirare in ballo le turbe psichiche (lo faremo poi).

Basti semplicemente sapere che esiste una fan page che si chiama “Parlo in terza persona perché la mia anima rifiuta il mio corpo”2. Il sito satirico Illercio.it3, invece, ha individuato la causa di quest’abitudine nella carenza dell’ormone “modestinolo”.

Gianluigi Bonanomi ha finito di scrivere di chi parla di sé in terza persona.

FARSI DI FACEBOOK

Facebook può essere una droga. Letteralmente. A ogni notifica, per esempio un like ricevuto per un proprio post o una propria foto, godiamo. Non è un modo di dire: vi è un rilascio di dopamina (come durante un orgasmo4), neurotrasmettitore coinvolto nei fenomeni di dipendenza.

Lo rivela uno studio sulla “sindrome dei like”5 svolto dall’Università del North Carolina; lo conferma un altro studio di IMR Ricerche, secondo il quale il 40% degli intervistati ammette di abusare di Facebook, ma solo il 6% di avere un problema. Consiglio di dare un’occhiata al corto “Marc Maron: The Social Media Generation Animated”6: mostra l’utente dei social network come un vero tossico.

Si parla esplicitamente di “Facebook Addiction Disorder” (FAD) come di una malattia di cui soffrono decine di milioni di persone nel mondo; un disturbo di carattere psicologico paragonabile, per esempio, alla ludopatia. I sintomi7? Coinvolgimento crescente per ottenere pari soddisfazione (aumento della quantità), ansia se impossibilitati a usare il social network (crisi d’astinenza), riduzione delle attività sociali tradizionali (isolamento), stragrande maggioranza di amici sconosciuti (fake friends) e altri ancora. È stato anche messo a punto un test per capire il proprio livello di dipendenza (se ne avete il coraggio, fatelo sul sito Tech Addiction8).

Come se ne esce? Niente cerotti o manuali del genere “è facile, se sai come farlo” (tante grazie): se la cosa è grave, occorre rivolgersi a uno specialista; per esempio uno psicoterapeuta. Che vi piaccia o meno (ops).

Se i like sono una droga, esistono gli spacciatori di like. Esatto: potete comprarli. Esistono diversi servizi per vendere amici e “Mi piace” fasulli, così come follower e amici di Instagram. Uno, tra i tanti, è Seoclerks.com. I prezzi? Più che popolari: 4000 like, 5 dollari (ne sono venuti 4200, che faccio, lascio?). Un programma “fai da te” per creare falsi amici costa invece 700 dollari9.

TEMERE DI PERDERSI QUALCOSA

FOMO10 non è il nome di un cibo biologico o di un lottatore giapponese. È una sindrome: la paura di perdersi qualcosa (fear of missing out), di essere tagliati fuori. Si concretizza nel pensiero costante che gli altri stiano facendo qualcosa di più interessante di quello che stiamo facendo noi: tutti si divertono alla grande, noi ci annoiamo; tutti hanno partecipato alla festa dell’anno, mentre noi eravamo a casa davanti alla tivvù. Il fatto che gli altri pensino lo stesso è irrilevante. Anche se è sempre esistita, la sindrome viene ora amplificata dai social network. I livelli di FOMO11 sono più alti nelle persone giovani e in particolare negli individui di sesso maschile. Come i brufoli, in pratica.

La FOMO va di pari passo con un’altra sindrome, chiamata Nomofobia12: la paura di non disporre di uno smartphone o di non avere campo, anche in questo caso temendo di perdersi qualcosa. Oltre al senno.

LIKE BULIMICI

Premesso: de gustibus… Se ci piace la nostra banca (masochisti!), il cantante dodicenne neomelodico stonato e in sovrappeso o la pagina dei maturandi contro Claudio Magris13, sono affari nostri, liberissimi. Ma mettere “Mi piace” su tutte le pagine che capitano a tiro non è una buona strategia. Questa “social bulimia” rischia di intasare la bacheca14, ma soprattutto i like potrebbero finire nelle mani sbagliate. Tutte le volte che esprimiamo una preferenza stiamo aggiungendo un tassello a un mosaico. Che siamo noi, la nostra identità.

Un esperimento dell’Università di Cambridge (in collaborazione con Microsoft Research)15 ha dimostrato che, usando i dati pubblicamente accessibili su Facebook (qualsiasi sia il livello di privacy scelto), è possibile indovinare se la persona è un bianco o un nero (precisione del 95%), maschio o femmina (90%), omosessuale o etero, democratico o repubblicano. Si è persino riusciti a capire se il soggetto facesse uso di droghe o avesse genitori divorziati (precisione superiore all’80%). Non è tutto: è possibile definire anche alcuni tratti della personalità o dell’intelligenza, con risultati simili a quelli che si ottengono con test specifici. Tutte informazioni che, sia chiaro, vengono usate a scopi pubblicitari.

Memo: “Se un servizio è gratis, il prodotto sei tu” 16. Uno spot belga mostra alcuni ragazzi che, credendo di parlare con degli indovini, sbiancano di fronte a tutte le informazioni personali che lasciano in Rete (vedi http://youtu.be/qYnmfBiomlo).

SVALUTARE I LIKE

Anche mettere troppi “Mi piace” a status o commenti altrui è controproducente. Al di là del fatto che i “Mi piace” a pioggia ne svalutano il senso, se esagerate Facebook potrebbe anche bloccarvi l’account: è successo al cantante Mike Doughty, che voleva solo ringraziare i fan per gli auguri di compleanno17.

Già che ci siamo, chiariamo che non tutti i like sono uguali. Spesso il significato originale (mi piace effettivamente qualcosa, punto) è snaturato, un po’ come il concetto di “amico”. Detto che alcuni mettono dei like a caso (per esempio, in risposta a una domanda…), prendiamo il caso tipico dell’uso strumentale del “Mi piace”: quello del broccolamento. Secondo il blogger Marco Usai18, a seconda di dove e come si piazza il like, questo assume una connotazione diversa. Ecco la traduzione in linguaggio “ggiovane” di alcuni “Mi piace”.

- Apprezzamento generale: “Ho condiviso un qualcosa di figo, ci sta. Piace a me come piace a te, bella”.

- Avvertimento: “Ho appena pubblicato una mia foto e tu subito metti like? Sì, ti interesso”;

- Dichiarazione – implicita: “Oh, questo m’ha già messo un po’ troppi like. Gli/le interesso”;

- Ricerca di attenzioni: “Premo like a qualsiasi tuo elemento pubblicato, anche il più banale. Quando ti accorgerai di me?”;

- Approccio avanzato: “Quanti like devo ancora metterti prima di portarti a letto?”.

Ammettetelo: mettereste un like anche a questo paragrafo, se fosse un post.

DESIDERARE IL PROFILO D’ALTRI

Molti utenti, consciamente o meno, invidiano i loro social friends, arrivando a provare frustrazione. Si fanno condizionare dall’ostentato successo degli amici: in particolare in alcuni ambiti da oroscopo, come amore, lavoro e tempo libero. Non considerano, però, che ogni utente, più o meno consapevolmente, fa “personal branding” on-line (con qualche tecnica di storytelling), soprattutto sui social: promuove se stesso, evidenzia se non accentua i successi, tace i fallimenti.

Tutti mentono: aveva ragione il Dr House.

Ma non finisce qui. Spesso s’innesca un circolo vizioso, una reazione a catena: chi prima invidiava, cerca di rendere migliore il suo profilo, curando i particolari, scegliendo accuratamente la foto da postare, così da suscitare l’invidia di un altro utente Facebook; quest’altro, per tutta risposta, arricchirà il profilo a sua volta. E così via, a spirale. Questi i risultati di una ricerca19 che descrive Facebook proprio come un bell’ambientino.

Qualcuno20 ha proposto una guida passo a passo per superare l’“invidia da Facebook”:

1 - Ammettere di provare invidia (esatto: si inizia come gli Alcolisti Anonimi).

2 - Non odiare, apprezzare (forza, premete su quel “Like”. Non fa male).

3 - Piantarla di fare confronti (è dimostrato21: siamo portati a sovrastimare le esperienze positive altrui e quelle negative che ci riguardano).

4 - Non è come sembra (manca sempre un pezzo della storia…).

5 - Piantarla di usare Facebook, almeno per un po’ (così, fa decisamente male).

Dopo l’invidia del pene, quella del like.

UNO, NESSUNO E CENTOMILA

Siamo diversi in ogni ambito della nostra vita, ci adattiamo ai contesti. Non ci comportiamo con gli amici come con i colleghi o col capo, altrimenti avremmo un problema: la disoccupazione. Ci mimetizziamo tra i gruppi di persone che frequentiamo. Risparmio la menata sulla società postmoderna liquida bla bla (fate da voi22).

Figuriamoci online, dove creare una nuova identità è facile come fare clic (o like?). Identità di ogni tipo: possiamo essere chi non siamo, o chi vorremmo essere; sono anni che si parla del fenomeno del “gender swapping”23, del cambio di sesso, protetti dall’anonimato, spesso al solo scopo di rimorchiare.

Alcuni utenti aprono pagine Facebook in quantità, tanto è gratis (bastano indirizzi email diversi). Oltre a essere fastidioso (chi sei, tra i tanti?), è proibito: lo vieta espressamente Facebook nelle regole d’uso24. Altrettanto destabilizzante il continuare a cambiare il proprio nome (a meno che non siate appena usciti da un romanzo di John le Carré), visto che ora Facebook ha sdoganato gli alias, un tempo proibiti. Tra l’altro, lo chiedo come favore personale, evitate di mettere prima il cognome e poi il nome: il profilo non è una denuncia ai Carabinieri.

PROFILI DI COPPIA

I profili congiunti Lui&Lei, 2-cuori-1-capanna, sono irritanti. A parte il fatto che non si risparmia (un profilo matrimoniale costa come due singoli: zero), le interazioni sono assai difficoltose: a chi piace cosa? Chi commenta? Parla l’uno o l’altra? Chi compie gli anni? Forse scrivono all’unisono sulla tastiera, un mostro con le sembianze della dea Kalì. A volte - è capitato! - comunicano tra loro sulla home page, con effetto schizofrenia. Perché lo fanno? “Non abbiamo nulla da nascondere” e “Siamo una cosa sola”25, le risposte tipiche.

Ma se la coppia scoppia, esplode il profilo? Per evitare che il “boom” avvenga proprio a causa di Facebook (anche se la tecnologia è sempre e solo un mezzo: il problema sono gli umani), ecco gli otto consigli di Elena Monti26:

1 – I panni sporchi si lavano in famiglia.

2 – Attenzione a foto e commenti pubblicati.

3 – Evitare l’amicizia con gli ex.

4 – Specificare meglio lo status della relazione.

5 – Scambiarsi le password (senza necessariamente aprire il profilo all’altro).

6 – Domande e risposte sincere su amici e amiche (senza essere oppressivi).

7 – Non comunicare solo su Facebook.

8 – Evitare gli equivoci (soprattutto nei rapporti con persone del sesso altrui).

Personalmente chiedo loro di farci e farsi un favore: la mitosi del profilo, da uno a due.

POST MIELOSI

Parliamo ancora delle coppie, ma stavolta in merito ai contenuti. Vi siete mai imbattuti in quei post incrociati tra fidanzatini (evidentemente all’inizio della relazione) con lui che tagga lei e lei che ritagga lui? È il trionfo dell’amore, uno stillicidio di apostrofi rosa: bacini, emoticon, cuoricini e cicì-ciciò. Si arriva fino all’uso - che andrebbe proibito per legge - del neologismo “lovvare”. Per non parlare delle frasi che, non più prigioniere delle Smemoranda, ora sono scolpite sulle bacheche: “Posto più sicuro delle tue braccia non esiste” (provato i caveau?) oppure “Spero sempre che in quella notifica ci sia il tuo nome” (anche se arriva dal tribunale?) 27. Non bastano le parole, purtroppo: anche i link, le foto e i video, a volte, sono talmente dolci che, se le leggi, ti viene la carie agli occhi.

[Nota a margine: pare che non mi vada mai bene niente, critico questo e quello. E invece no. Ho un messaggio per voi, voi che avete comprato e state leggendo questo libro: vi amo tutti. Siete come la Panda (senza offesa): se non ci foste, bisognerebbe inventarvi. Fine dell’uso privato di libro pubblico.]

NARCISO E I BOCCALONI

Perché postiamo sui social network? La componente narcisistica, solo apparentemente in contrasto con il bisogno di omologazione, pare sia determinante: siamo tutti uguali di fronte ai social, anche se qualcuno è più uguale degli altri. In termini di uovo-gallina: è il narcisismo che ci spinge a essere social o siamo diventati 2.0 per aumentare il nostro narcisismo? Ai post… l’ardua sentenza.

Di sicuro la vetrina 2.0 pare essere un terreno fertile (sul fatto che sia pieno zeppo di “letame”, non c’è dubbio) per la nostra autostima, anche se ci sono studi scientifici che provano tutto e il suo contrario: c’è la ricerca che dice che si è dipendenti da Facebook perché non si crede abbastanza in se stessi28 (tesi molto diffusa, soprattutto tra i pochi che non usano Facebook) ma anche quella che dimostra che Facebook è un toccasana per l’autostima, anche se a scapito dell’auto-controllo29 (troppi like potrebbero trasformarsi in chili e debiti di troppo…30). C’è addirittura lo studio che dimostra come Facebook può rendere stupidi, soprattutto se narcisisti31 (o se si leggono troppi studi…).

Niente di male, fino a quando non si esagera. Ecco tre caratteristiche tipiche del narcisista patologico:

- Accetta la richiesta di amicizia, ma non sarà vera amicizia (Amici-amici, amici un…).

- Non mette i like, vuole solo riceverli (Me, myself and like).

- Non potremo mai criticarlo (“Io permaloso? Sei tu che sei un cretino”).

Alcuni ricercatori hanno dimostrato che, analizzando profili e post, si possono individuare anche gli psicopatici32. Ragazzi, non facciamoci riconoscere.

SELFIE (FUORI) CONTROL

Fenomeno narcisistico tipico, anche se non grave, è quello del “selfie” (parola dell’anno 2013 per l’Oxford Dictionaries33). Quando si chiamavano autoscatti (dicono che il primo risalga al 183934), non se li faceva quasi nessuno. Ora, complici smartphone e social network, pare che se ne possa più fare a meno: esseri umani comuni, semidei35 e VIP36.

A un certo punto si è diffusa online la notizia di uno studio scientifico Usa sulla “selfite”: farsi i selfie sarebbe sintomo di disturbi mentali, mancanza di autostima e lacune nella sfera intima37. È una bufala38, dicono.

ALTRI SELFIE

Con l’esplosione dei selfie, proliferano anche le sottocategorie del genere: ritratti con animali più o meno domestici (povere bestie, i padroni), ragazze in bagno con le labbra a canotto (tipico della specie delle “olgettine”), subrette che scrivono il pronostico di una partita sul decollete (molto fine…), “belfie” (i selfie del lato B) e “theftie” (la foto di chi ci ha rubato lo smartphone…39), gli “stalkies”40 e infine i “groufie”, che è una foto di gruppo spesso sfocata e scentrata, dove non si capisce nemmeno se siano ritratti degli esseri appartenenti al genere umano.

Una delle sottocategorie peggiori - piaga che affligge anche il mondo dei VIP - è quella del selfie in ascensore. Troppo invitante quello specchio, troppa la paura di rimanere da soli con se stessi a pensare. Meglio usare quel poco tempo libero per condividere con il mondo intero un’esperienza di ascensione. Non proprio spirituale.

LE FOTO FINTO NATURALE

Altra sottocategoria dei selfie ormai abusata è quella dove si finge di essere stati colti di sorpresa (da soli?!?) in posa naturale, quando in realtà è tutto finto, preparato, studiato. Situazione tipica: “Mi sono appena svegliata”. Dormi col trucco?

Peggio ancora: quelli che si ritraggono mentre dormono, scrivono come commento “La mia fidanzata mi ha fotografato a tradimento”, poi nel riflesso dello specchio alle spalle si vede che è un selfie.

METTERSI A NUDO

C’è chi, su Facebook, si mette a nudo. Non nel senso che rivela di sé ogni particolare, pubblicizzando dati sensibili, pensieri ed esperienze personali (c’è una pagina per chi vuole raccontare la sua “prima volta” andata male41 e quella per svelare i più reconditi segreti42): posta delle immagini di sé senza veli. Un esempio? Il “fuori di seno”43.

Facebook interviene censurando le foto più esplicite (mediante una società esterna: il team Derkaoui44), in alcuni casi esagerando: ha persino cassato immagini di mamme che allattavano i neonati, per poi fare dietro front, specificando però che non si devono vedere i capezzoli45.

So che ve lo state chiedendo: sì, i capezzoli maschili per Facebook sono OK.

SEXSELFIE

C’è chi, dopo il sesso, fuma una sigaretta. Chi si fa una pennichella, chi le coccole. E chi, invece, si fa un selfie. Questa pratica, iscrivibile di diritto tra le peggiori perversioni sessuali, sta dilagando da tempo, sul Web e su vari social, accompagnata dall’esplicito hashtag #Aftersex. C’è addirittura una fan page chiamata “Autoscatto dopo il sesso”46 dove alcuni, con molta autoironia, si inquadrano da soli, con la bambola gonfiabile, insieme a ortaggi vari, in gruppo e così via…

Ma c’è, come sempre, chi riesce a fare peggio: il selfie non dopo, ma durante il sesso. In questo caso si parla di “sexselfie”. Il fenomeno è esploso soprattutto in Inghilterra (ma viene dall’Oriente): il 71% degli uomini e il 69% delle donne iscritti al portale AshleyMadison.com ha rivelato di aver scattato, almeno una volta, una foto durante il rapporto.

Woody Allen diceva che “L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande”. Ne ho una: trombare e basta?

REVENGE PORN

Se una coppia decide di pubblicare sui social una foto o un video hot, è un’imprudenza. Se qualcuno lo fa per far dispetto all’ex, è un’idiozia (la reputazione digitale, e non, della vittima è rovinata per sempre). Ma soprattutto è un reato (in Italia pene fino a 4 anni47).

Il cosiddetto “revenge porn” (porno vendicativo), più diffuso tra i ragazzi, colpisce nel 90% dei casi le donne. Non c’è da scherzare: il 47% delle vittime ha avuto pensieri suicidi e quasi la metà ha subito episodi di stalking online. Negli Usa esistono siti specializzati: IsAnyoneUp.com, il più noto, raggiunse i 350.000 visitatori unici al giorno ed ora è chiuso. Sempre negli Stati Uniti è nata l’associazione “End revenge porn”48.

LE FOTO BRUTTE

Ad agosto 2013 su Facebook erano state pubblicate 240 miliardi di foto. In gran parte brutte. Da quando le foto sono digitali e le facciamo e condividiamo direttamente con lo smartphone (occhio alla sincronizzazione automatica), ma soprattutto da quando non paghiamo più pellicola e sviluppo, scattiamo compulsivamente. Immagini scure, storte, sfocate: roba da far rivoltare Cartier-Bresson nella tomba.

Volete sapere quali sono le regole per realizzare una foto perfetta per la condivisione sui social secondo il MIT di Boston49?

1) Colori vivaci e luminosità;

2) Essere sexy (il sesso vende, ma non parliamo di porno);

3) Foto di gruppo (alla gente piace la gente);

4) Scegliere il soggetto giusto (sì a bikini, tazzine e pistole; no a catamarani, cinghiali, laptop e spatole da cucina…).

Invece di queste “best practise” (che come visto nei paragrafi precedenti portano spesso ad eccessi e brutture), parliamo delle “worst practise”. Potrei segnalare il link di qualche corso di fotografia o pagina che raccoglie ottimi scatti, per emularle. Invece faccio il contrario: imperdibili le perle raccolte in “Il Peggio della fotografia made in Italy”50.

LE AUTO-FOTO

Alcune delle peggiori immagini vengono scattate all’interno dell’abitacolo dell’auto. Un paio di esempi su tutti: la foto del termometro del cruscotto, variante del post “che caldo/freddo che fa”, e quella della coda in tangenziale, con annesse imprecazioni tipiche da pendolare (una variante è la foto sul treno, sempre definito “carro-bestiame”). C’è chi è riuscito a far l’en plein, inquadrando termometro e coda. Non parliamo nemmeno della follia dei selfie al volante: c’è chi ci ha rimesso la vita51.

LA FOTO PROFILO VINTAGE

I profili senza foto, quelli con i gattini, con i personaggi di Holly e Benji, o quelle di Megane Gale (ti piacerebbe, eh?)… sono un po’ fastidiosi. Pensiamo ai casi di omonimia, quando cerchiamo il nostro vecchio compagno di scuola Paolo Rossi: tra le foto dei profili ci sono bestie di ogni specie (pare di stare nella vecchia fattoria - ia-ia-o) ma non la sua faccia, bella o brutta che sia.

Ci sono anche i furbetti che sì ci mettono la faccia (sono proprio loro), ma c’è il trucco (e si vede): la foto è decisamente troppo bella (chiunque ha almeno una foto dove è venuto “troppo” bene), oppure è decisamente datata, quasi d’epoca, scattata all’epoca delle Polaroid. È un’immagine di 15 chili fa (ora non entrerebbe nel quadratino), con tutti i capelli (ora il soggetto si fa fotografare solo con cappellino NY d’ordinanza) e la faccia pettinata (senza rughe). Se stiamo usando Facebook per trovare l’anima gemella, trattasi di “fail”.

LA PORNOGRAFIA DEL CIBO

Le bacheche di Facebook ormai sembrano banchi del mercato o menù di un ristorante (a volte cassonetti dell’umido). Nessuno, nemmeno chi scrive, resiste alla tentazione di fotografare i piatti poco prima di addentarli. Il fenomeno è talmente diffuso che ha un nome ufficiale: si parla di “foodporn”, la pornografia del cibo. Porno perché non conta l’amore della preparazione, ma il desiderio che stimola la foto. In pratica si vede il cibo come surrogato del sesso52 (e come nel porno l’oggetto è annichilito).

Il termine foodporn risale agli anni Ottanta53 (scusate: ai favolosi anni Ottanta), ma il “voyerismo del cibo” è esploso con la diffusione degli smartphone. Fenomeno dilagante in Facebook, è ancor più molesto su Pinterest e Instagram. Non male il blog che pubblica le foto degli hipster54 che fotografano il cibo: Pohtpof55. Per capire quanto ci siamo spinti oltre, basti questo: il ristorante “El Burro” di Città del Capo ha allestito un piccolo set fotografico dove scattare fotografie ad altissima qualità alle proprie portate, in modo da poterle postare sui social network senza usare filtri56.

Un tizio ha scritto su Facebook: “Vi ricordate i bei vecchi tempi, prima dei social network, quando dovevi scattare la foto alla tua cena, portare la pellicola dal fotografo per sviluppo e stampa, per poi andare a casa di ogni amico per portargli copia della foto? No? Nemmeno io”. Standing ovation.

SELFIE DA MARE (MA NON D’AMARE)

Ennesima sottocategoria del selfie che merita una menzione a parte: le foto di chi va al mare e ritrae battigia ed onde con davanti le proprie gambe, nude e abbronzate. Varianti: le gambe davanti a una piscina, a un parchetto, a un paesaggio alpino. La ricetta: puro sadismo, un pizzico di fetish e nomofobia q.b.

Tutto questo ha avuto origine nell’estate del 2013 e presto, come tutte le manie collettive, ha innescato la parodia. È nata la pagina57 di chi fotografa sullo sfondo del mare, al posto delle gambe, un paio di wurstel.

SBAGLIARE LA FOTO DI COPERTINA

Sempre a proposito di immagini, Facebook permette non solo di impostare un’immagine per il profilo (foto 160 per 160 pixel) ma anche di caricare una foto di copertina, che farà da sfondo alla parte alta del vostro profilo. Tipo tappezzeria.

Le dimensioni ideali di questa immagine, che col tempo sono variate, sono attualmente di 851 pixel di base e 315 pixel di altezza. Caricando un’immagine più piccola (minimo 399 per 150 pixel), sarà automaticamente adattata a queste dimensioni. Spesso con risultati pessimi.

L’errore può riguardare, al di là della forma, anche i contenuti. Foto sconvenienti o insignificanti: prendiamo la prima foto orizzontale che troviamo. Piuttosto ispiriamoci a chi ha avuto un guizzo creativo e usato immagini di copertina e del profilo per fare qualcosa di davvero originale: spulciamo su Cover Banner58 e Cover Photo Finder59.

COMPROMETTERE UN COLLOQUIO DI LAVORO

L’88% dei responsabili del personale usa un social network per indagare sui candidati prima del colloquio60. Nel 55% dei casi i candidati vengono scartati, a priori, per i contenuti trovati (“digital dirt”61). Questo vuol dire che se stiamo condividendo con tutti una foto scattata a una festa mentre siamo ubriachi, o semplicemente mentre teniamo in mano un boccale di birra con sorriso ebete, ci sono grosse possibilità che al colloquio non ci arriveremo mai. Lo stesso vale per altri contenuti sconvenienti o ad alto rischio (banditi: politica, religione, sesso, invettive di ogni tipo), atteggiamenti aggressivi, video imbarazzanti e così via.

Alcuni lavoratori, in tempi di caccia al posto, sospendono il profilo (la sospensione62, al contrario dell’eliminazione63 dell’account, non comporta l’eliminazione dei dati ma solo il loro congelamento) per evitare qualsiasi equivoco.

Il monitoraggio della propria reputazione online è fondamentale, e non solo in casi di caccia al posto. Oltre agli strumenti messi a disposizione da Google nella dashboard “Io sul Web”64, che prevede anche l’egosurfing (il cercare il proprio nome online), conviene controllare anche quello che condividiamo e quello che si dice sul nostro conto grazie a strumenti specifici, che analizzi anche la presenza sui social, Facebook compreso. Per esempio Mention65.

Parafrasando Franklin66: ci vogliono molti sforzi per costruirsi una buona reputazione online, ma basta una foto su Facebook per distruggerla.

FUORI CONTROLLO

Nel caso precedente, ovvero durante la ricerca di un posto di lavoro, è fondamentale controllare quello che si condivide e con chi. Ma la cosa vale, secondo me, sempre. Avere una pessima immagine digitale non ci può aiutare, soprattutto in futuro, quando la reputazione sarà moneta di scambio67.

Tutte le volte che si posta un contenuto su Facebook – che sia un’immagine, un video o un pensiero – vi è la possibilità di impostare il livello di privacy: pubblico, riservato agli amici, amici tranne conoscenti (escludendo gli amici degli amici) o personalizzata, nel caso abbiate creato delle liste specifiche (colleghi, compagni di squadra, familiari, rompiscatole). Opzione, quest’ultima, molto utile per controllare la circolazione delle informazioni e che sta alla base del social network concorrente, Google+, basato sulle cerchie.

Detto questo, possiamo controllare in ogni momento quello che vedono gli altri: anche quelli che non sono in contatto con noi. Chiunque può vedere la nostra foto del profilo, il nome e altri dettagli della nostra scheda. Invece per controllare come ci vedono gli altri è sufficiente aprire il menu accanto a “Registro attività” e scegliere il comando “Visualizza come”. Si può anche decidere di verificare come ci vede un particolare utente (sì, lui: il capo!). Si possono fare delle brutte scoperte.

ROVINARE LA FESTA A SORPRESA

In Facebook vi è la possibilità di condividere contenuti con una sola persona (egocentricamente, anche solo noi stessi). Oppure, al contrario, con tutti tranne che con qualcuno. Non perché ci stia antipatico (in tal caso fatevi una domanda: perché diavolo è tra i vostri amici?), ma per escluderlo, per esempio, durante i preparativi online della sua festa a sorpresa. Se proprio siamo convinti che Facebook sia il posto giusto per tenere segreta un’informazione (ehm…), se proprio siamo determinati, si fa così: quando si crea un nuovo post, basta impostare il livello di pubblicità su “Personalizzata”, quindi compilare il campo “Non condividere questo contenuto con” inserendo il nome del “fortunato”.

FARSI FREGARE L’IDENTITÀ

Rendere pubblici dettagli della vita privata legati a famiglia, amici, questioni legali, fede, sesso, salute, finanza, lavoro o altro è sconveniente, nonché pericoloso. Il problema è che il 40% degli utenti lo fa68, a volte in modo assolutamente ingenuo (eufemismo per: stupido). Le cronache narrano di utenti che pubblicano la foto della propria carta di credito, l’indirizzo di casa, il nome da ragazza della madre (solitamente usato nelle domande segrete di sicurezza), il numero di cellulare, luogo e data di nascita (che permettono di risalire al codice fiscale) o peggio (vedi fenomeno del sexting69). È vero che Zuckerberg ha dichiarato che il concetto di privacy sta cambiando (per alcuni non ha più senso) e che stiamo entrando nell’era della trasparenza totale70. Ma così si esagera.

Nel mondo anglosassone si usa un acronimo, KITY71, per indicare i dati che occorre tenere per sé. Non si parla solo di privacy: il rischio è quello del furto d’identità, che colpisce l’1% degli utenti Facebook (se ci pare poco, calcoliamo l’1% di 1,23 miliardi…).

La storia di Bryan Rutberg72, ex direttore della comunicazione di Microsoft, è esemplare. Nel 2009 la sua pagina di Facebook fu hackerata e la sua identità rubata: l’hacker, spacciandosi per Bryan, affermò di essere in gravi difficoltà e chiese a svariati contatti un aiuto economico (tramite trasferimento fondi con Western Union).

Anche in Italia il problema è reale: il 13.3% degli italiani ha subito una violazione del proprio account e il 70% si sente esposto a questa minaccia73 (il restante 30% dovrebbe). Per segnalare un profilo Facebook hackerato occorre collegarsi a questo indirizzo: www.facebook.com/hacked.

Cosa fare per evitare il furto del profilo? Ecco i consigli del Ministero della Difesa74:

- Fornire i propri dati solo a società che hanno una buona reputazione.

- Utilizzare tutte le opzioni di sicurezza dei vari servizi online.

- Prestare attenzione al tipo dei dati forniti.

- Usare e mantenere aggiornati i propri programmi si sicurezza (firewall e antivirus).

- Controllare frequentemente il proprio conto corrente (sfruttando anche gli alert via SMS).

Insomma, è fondamentale difendere la propria identità. Spesso contro sé stessi75.

FARSI INFETTARE

Si possono prendere virus su Facebook? Purtroppo sì. Si tratta spesso di “fuoco amico”: script maligni provenienti da profili di contatti (“Ti ho taggato in questo video” o “Nuovissima foto shock di Lady Gaga! Scandalosa!!!”) oppure direttamente in chat. Se facciamo clic, veniamo dirottati fuori da Facebook: una trappola. L’effetto: si scaricano software o file nocivi (con malware, trojan, rootkit e altre schifezze) che infettano il computer e propagano il virus agli amici. Un esempio storico: Botnet Mariposa (butterfly)76 colpì Facebook nel 2012 e infettò 11 milioni di computer.

Come difenderci? Oltre alle suite di sicurezza citate al paragrafo precedente, esistono anche strumenti specifici, come per esempio SafEgo di Bitdefender77 ed Eset Social Media Scanner78. Consiglio anche una buona dose di diffidenza.

SOTTOVALUTARE IL PROBLEMA PRIVACY

Come esistono strumenti specifici per difendersi dai virus su Facebook, ce ne sono altri studiati per controllare la nostra privacy. Per esempio TrendMicro ha realizzato (e distribuisce gratuitamente) un’app per Android, in inglese, che si chiama “Privacy scanner for Facebook”79. L’app monitora le impostazioni della pagina Facebook (per chi vi accede in mobilità) e controlla chi ci può contattare o accedere ai nostri dati personali. In pratica, identifica le impostazioni che possono compromettere la privacy e dà consigli su come modificarle.

Vale la pena ribadirlo: “privacy sui social network” è un ossimoro.

BECCARSI UNA DENUNCIA

Qualche tempo fa ha fatto scalpore la notizia dell’annullamento del proscioglimento di un maresciallo delle Fiamme Gialle che, sul proprio profilo Facebook, aveva insultato un collega senza nominarlo (cito letteralmente: “Attualmente defenestrato a causa dell’arrivo di un collega raccomandato e leccaculo... ma me ne fotto per vendetta...” 80). In pratica, affinché si configuri il reato “è sufficiente che il soggetto la cui reputazione è lesa sia individuabile da parte di un numero limitato di persone, indipendentemente dalla indicazione nominativa”.

Ricapitolando, se offendete qualcuno in una chat, è ingiuria. Se lo fate pubblicamente, per l’appunto sulla bacheca o in un commento, come nel caso del maresciallo di San Miniato, si parla di diffamazione. Reato grave (ma anche illecito civile), e con l’aggravante, sui social, della diffusione incontrollabile dei contenuti. Altro reato sempre più frequente su Facebook è quello dello stalking (giuridicamente: atti persecutori).

C’è anche il caso di chi ha esagerato con le critiche, anzi si è inventato delle storie su di un ristorante e si è beccato una denuncia: una signora di Vigevano aveva raccontato su Facebook che un suo amico aveva trovato un microchip canino in una pietanza servita in un ristorante cinese. Pur essendo una palese bufala (il livello è quello delle scie chimiche e dei cerchi nel grano…), gruppi di animalisti e giornalisti si erano scatenati. La sciura è stata denunciata, giustamente, per diffamazione aggravata81.

Insomma: teniamo la bacheca pulita, per far sì che lo rimanga anche la fedina.

ABBOCCARE

Di phishing82 se ne parla da anni, perché è nato praticamente con la posta elettronica (arcaico mezzo di comunicazione quasi sconosciuto ai nativi digitali83, troppo impegnati a “whatsappare”): si tratta di una truffa volta a ingannare la vittima convincendola a fornire informazioni personali sensibili. Arriva un’email della nostra banca (ma che della nostra banca, in realtà, non è) che invita a fornire i dati d’accesso per un controllo. Forniti i dati, il conto viene svuotato in un batter di tasti. Ora, ai tempi di Facebook, vengono spedite email contraffatte che chiedono alle persone di aggiornare l’account. Messaggi, spesso sgrammaticati, che paiono provenire proprio da Facebook, anche se rimandano a un sito che non è www.facebook.com (qui dovrebbe suonare il campanello d’allarme, o quantomeno dovrebbe intervenire una buona suite di sicurezza o un browser aggiornato). Email che andrebbero immediatamente segnalate a phish@spamreport.facebook.com.

Forniti i dati richiesti, il ladro ruba il profilo e può pubblicare a nome nostro. A che pro? Spesso per spammare o inviare link nocivi.

LA PASSWORD È “PASSWORD”

La password è come un paio di mutande: andrebbe cambiata regolarmente, ma molti non lo fanno. In Impostazioni/Password, Facebook ci ricorda da quanto tempo non cambiamo la parola d’ordine: lo facciamo ogni tre o sei mesi? (Io no.) Ma non basta: occorre scegliere una password sicura. Se vi state preoccupando perché avete scelto il vostro nome, quello del figlio o la data di nascita della moglie, sappiate che siete in buona compagnia. Le password più diffuse del mondo sono 123456, password e qwerty84. Roba da “Balle spaziali”85.

Come dovrebbe essere la password perfetta? Dagli otto caratteri in su. Con numeri, lettere e simboli, maiuscole e minuscole. Dovrebbe passare il vaglio di Password Meter86. Ma soprattutto deve essere diversa per ogni servizio (al limite facciamoci aiutare da servizi come KeePass87, disponibile anche come app per telefonini e tablet).

Forza, staccate il post-it con la password dal bordo del monitor e inventatevi un “apriti-sesamo” come si deve.

FARSI IMBRATTARE LA BACHECA

Facebook è un social network, quindi una nuova piazza virtuale. Questo non significa che chiunque possa venire sulla nostra bacheca a scrivere quello che gli pare. Possiamo fare da censori, o meglio da filtro: controllare preventivamente quello che viene pubblicato. Non vuol dire cassare tutto a priori: semplicemente vagliare i contenuti per evitare di perdere il controllo della nostra identità virtuale, della nostra reputazione. Per questa limitazione basta andare in Impostazioni/Diario e aggiunta di tag e decidere chi può scrivere sul diario. Senza questo accorgimento, potremmo sempre eliminare i contenuti sconvenienti successivamente. Col rischio che sia troppo tardi. Cosa diceva lo spot dei dentisti sul prevenire?

INVITARE I LADRI

Sempre a proposito di dati in piazza: c’è chi pubblica la foto della famiglia mentre parte per una vacanza. Con tanto di sfondo della casa. E il post geolocalizzato. Cos’altro manca? Forse un commento con scritto: “Le chiavi sono sotto lo zerbino” oppure “Prendete pure il televisore in cucina, non vale come quello del salotto” o ancora “Speriamo che non arrivino i ladri, perché l’impianto d’allarme non funziona”.

In un articolo pubblicato su Leggo88 si ricorda che dal profilo di una persona si può dedurre professione, status, composizione nucleo familiare. Ovvero abitudini e orari dei padroni di casa, momenti della giornata in cui si ha campo libero. Dove non arrivano questi dati, basta dare uno sguardo alle foto: immagini della casa, arredi e foto personali con gioielli, orologi, auto, moto, apparati hi-fi. Senza contare l’abitudine di postare in tempo reale foto dei luoghi in cui ci troviamo.

Ma un malintenzionato determinato e un po’ sgamato può incrociare i dati che si ricavano da Internet, gli sfoghi di chi si lamenta di disservizi postali, bancari, di viabilità o sanitari per sapere dove sono i conti correnti, dove parcheggia l’auto, che strade percorre ogni giorno. Una manna per gli hacker: non hanno nemmeno bisogno di scassinare una casa, ma solo di un pizzico di ingegneria sociale89. I migliori complici, spesso, siamo noi.

SOVRAESPORRE I PROPRI SCARRAFONI

Bella quella foto del vostro pargolo con la cacca che straborda dal pannolino e imbratta tutto il body (il marrone si intona con gli occhi castani!). La stampate e la appendete alla bacheca del vostro condominio. Tanto la vedono solo i vostri vicini, al limite qualcuno di passaggio.

Non lo fareste mai, giusto?

Allora perché lo fate su Facebook?

Io e mia moglie non pubblichiamo foto di nostra figlia sui social. Per tre ragioni.

1) Non sappiamo davvero chi vedrà le foto. Tra like e condivisioni e amici e “amici degli amici” (a me questa dicitura è sempre parsa “omertosa”, tra l’altro) non è così facile gestire la circolazione delle immagini. (E non arriviamo a pensare alla questione pedofili online.)

2) Le foto, finché sono su Facebook, è come se fossero di Facebook. Per la precisione, si parla di “licenza non esclusiva, trasferibile, che può essere concessa come sotto-licenza, libera da royalty e valida in tutto il mondo, che consente l’utilizzo di qualsiasi Contenuto IP pubblicato su Facebook o in connessione con Facebook”.

Sono condizioni d’uso indispensabili per Facebook, altrimenti non potrebbe accettare i nostri contenuti, permettere le condivisioni e così via (però potrebbe usarle anche, per esempio, a scopi pubblicitari). Per noi è un problema? Esiste un ottimo modo per non permettere a Facebook di fare quello che gli pare con i nostri contenuti: eliminare l’account e tutto quello che c’è dentro.

3) I bambini potrebbero non gradire (soprattutto quando iniziano a definire la loro identità, dai sei anni in poi90). I ragazzini, un po’ più autonomi, stanno già scappando da Facebook: non vogliono frequentare un social dove vengono taggati dai genitori (vedi il blog http://myparentsjoinedfacebook.tumblr.com) e, sempre più spesso, ricevono richieste di amicizia dai nonni91.

Ma al di là della questione foto e video, il vero problema sono quei genitori che si vantano delle gesta dei propri figli: “Ha detto buabuabua” (forse stava tentando di dire: “Mamma, non capisci mai quel diavolo che dico”), “Ha camminato!” (manco l’avesse fatto sulle acque) oppure “A sei anni disquisisce già di teoria della relatività e antimateria” (ne disquisisce coi voi perché non ha amici della sua età disposti a sopportarlo).

Insomma: teneteli d’occhio (e mi rivolgo ai figli).

CREARE UN PROFILO PER IL NEONATO

C’è chi non si accontenta di raccontare le gesta (e che gesta!) dei pargoli, festeggiare i mesiversari fino ai sei anni, o postarne ogni giorno le foto, anche le più imbarazzanti: lo step successivo consiste nel creare un profilo dedicato al bimbo92. La blogger americana Blair Koenig ha creato www.stfuparentsblog.com, sito che raccoglie i misfatti dei genitori sui social network. Postano a nome loro, ma quel che è peggio interagiscono con loro. Con sé stessi, quindi. Fanno dire al piccolo: “Mamma, come sei bella!”, e la madre, lusingata, risponde: “Grazie, ma dormi ora”. O ancora: “Ciao mamma, mi dai un po’ della tua torta?”, e la genitrice, ferma sulle sue posizioni: “Niente torta fino ai tre anni”.

Schizofrenia o goliardia?

CREARE UN PROFILO CHE ABBAIA

Il cane è il migliore amico dell’uomo: ciò non significa che debba esserlo anche online, su Facebook. Sono molti i siti aperti in vece dei neonati (vedi “not-to-do” precedente), ma ancor di più – pare milioni93 - sono quelli aperti “da” animali domestici. Al cane, al gatto o peggio (esiste anche la pagina Facebook di un albero94).

Il problema è che Facebook è un social network pensato per gli umani (mai avrei pensato di scrivere una roba del genere). Il vostro cane non può interagire, almeno digitando, con altri esseri umani (o altri cani), e si presuppone che non abbia nemmeno un indirizzo email per iscriversi (se ha pure quello, mi arrendo: fategli tutti i profili social che vi pare!). Proprietari di Fido e Fuffy, fatevene una ragione: piuttosto iscrivete le bestiole a social dedicati come Griddix (www.griddixdog.com). Sia chiaro: qui nessuno vuole “castrare” (ehm…) le velleità social del vostro animale: il problema è che, quando l’accalappia-profili di Facebook vi scopre, chiude tutto. Online cave canem.

SPAMMARE

Questo neologismo deriva da “Spam”, nota marca di carne in scatola95 che in un vecchio sketch dei Monty Python96 veniva citata ossessivamente, e che è diventato da allora un verbo (to spam, appunto): indica l’invio di messaggi pubblicitari indesiderati. Proprio di mail e newsletter (dove si promettevano soprattutto miracoli sulle “dimensioni artistiche” o l’happy hour del Viagra), ora è sbarcato sui social network. Dove indica, in pratica, l’abitudine di far pubblicità a sé o ai propri prodotti usando un profilo personale. Ci sono persone che rispondono ai post altrui solo per proporre i propri blog o siti. Sarebbe come rispondere a uno che, per strada, ti chiede come va, con un “Bene, vieni nel mio negozio”. Non si fa: anche se in buona fede (altra cosa sono le truffe, con gente che promette iPhone gratis e altre cose incredibili), in questi casi è meglio aprire una fan page della propria attività. Chiunque ha il diritto di segnalare a Facebook contenuti inopportuni, e lo stesso vale per lo spam97.

In ogni caso, visitate www.gianluigibonanomi.com... :)

FREQUENTARE LUOGHI COMUNI

Facebook è pieno di post banali. Pieni zeppi di luoghi comuni linguistici (e non), formule abusate, frutto di decenni di lobotomia televisiva che ha prodotto mostri, peggio del sonno della ragione: utenti che parlano e scrivono solo come Fantozzi (“Crocifisso in sala mensa”) e la Gialappa’s Band (“Ma anche no”). Bacheche brulicanti di formule tutte uguali: “Sapevatelo”, “Estiqaatsi”, “Muoro”, “Consigli per gli acquisti”, “C’è grossa crisi” e così via.

Abbiamo invece la possibilità di non sprecare uno spazio che, seppur paia illimitato (pigiare su una tastiera non costa praticamente nulla) non lo è. Due risorse sono limitate: l’attenzione e il tempo degli amici. Diamo loro qualcosa di interessante, divertente o, meglio ancora, utile. Per esempio: postare qualcosa che gli altri non sanno vuol dire colmare una lacuna, quindi alleviare un “dolore”, perché scoprire di non sapere qualcosa fa male (vedi “gap theory”98).

Meditate, gente, meditate.

FARE POST SALUTARI

Tra i post più inutili in assoluto ci sono quelli del buongiorno e della buonanotte, con le insopportabili varianti “mondiali”: “Buongiorno, mondo!” o più semplicemente “Ciao, mondo!”, in questo caso (spesso) con un’inconsapevole citazione nerd99.

Ci sono utenti che non possono esimersi dall’augurare anche buon mattino, buon pranzo, buon pomeriggio, buona serata, buon venerdì (Grazie a dio è venerdì!100), buon weekend… Con la cosa che sfugge a ogni controllo: buona vita, tanti auguri (senza motivo, con la variante delle “angurie”), buena vista social club101 e così via, creando un “rumore” assordante.

Buona lettura! :)

SCRIVERE QUEL NON SO CHE

Forse siete dei poeti ermetici, v’illuminate d’immenso102 ogni due per tre, ma non è il caso di farlo online. I post criptici, incomprensibili, vengono classificati come “vaguebooking”103: l’arte di postare frasi vaghe con il solo scopo di attirare l’attenzione degli amici (si parla appunto di “fishing for attention”). Roba tipo “Ecco, è appena successo” oppure “Dannato karma” o ancora “Non voglio parlarne” e in generale i post dove ci si lamenta senza spiegare il perché sono sassolini nelle scarpe. Quando li leggiamo, non diamo soddisfazione: mai chiedere “Che succede?” Anche perché la risposta potrebbe essere “Lascia perdere” o, peggio, “Sentiamoci in chat”.

Inoltre va detto che… no, niente. :)

FALSA MODESTIA

Dopo il vaguebooking, non può che venire l’humblebrag104: sono i post di falsa modestia (humble-umile + brag-vantarsi). Roba, spesso, da legnate dietro le orecchie.

Tim Challies105 propone una pratica classificazione degli humblebrag:

- Far sapere che cosa si possiede: “Quando ho comprato la Ferrari nessuno mi ha avvertito che sarei stato fermato spesso per controlli”. Povero!

- Vantarsi delle opportunità: “Le mie dita sono a pezzi: sono giorni che scrivo le mie memorie e non vedo la fine del lavoro”. Che vita di m****.

- Vantarsi delle conoscenze: “Ho incontrato per caso il mio caro amico Flavio Briatore: è sempre simpaticissimo”. Mai quanto te106.

- Ricordate a tutti quanto siete famosi: “Non mi abituerò mai a vedere la mia faccia sui manifesti pubblicitari”. Un po’ meno Photoshop?

- Vantarsi della beneficienza o del buon cuore: “Il ragazzo che ha affittato il mio appartamento ha perso il lavoro. Gli ho detto di non preoccuparsi dell’affitto, per ora”. Tifiamo squatting!

Tim spiega anche quali sono le tecniche avanzate di humblabrag (sempre più difficile):

- Nascosto in una domanda: “Qualcuno sa se posso dichiarare lo yacht come sede di lavoro?”

- Ribadire l’umiltà: “Stupito che il mio disco sia entrato nella top 100”.

- Mischiare sacro e profano: “Mi hanno appena chiesto di recitare per il Presidente della Repubblica. Speriamo in dio!”.

- Fingere imbarazzo o goffaggine: “Ho chiesto a Fabio Volo di autografarmi il suo libro, ma lui ha chiesto di fare altrettanto col mio”.

Ne volete un altro? Eccolo: “Amazon mi ha appena proposto l’acquisto del mio libro. Fail!”107

PS: L’account Twitter Humblebrag108 scova on-line e ritwitta tutti i cinguettii di falsa modestia. Esiste anche un account Facebook, ma ha un solo like (troppo insopportabile?).

CHIAGNE E…

C’è poi quello che si lamenta. Sempre. Di tutto.

Si lamenta perché d’estate fa caldo. Perché d’inverno fa freddo. Perché gli altri si lamentano del fatto che d’estate faccia caldo e d’inverno freddo (“Che cosa vi aspettavate, si chiamano stagioni!?!”). Perché c’è XFactor e tutti lo commentano. Perché è finito XFactor, e “mannaggia proprio adesso che ho iniziato a seguirlo”.

Perché ci sono le partite di calcio e non capisce come “la gente si possa appassionare a 22 deficienti che corrono dietro a una palla”. Perché prenderebbe a calci chi si lamenta del calcio.

Perché i politici rubano. Perché gli altri dicono che i politici rubano e, allora, sono populisti. Perché chi si lamenta di chi si lamenta dei politici che rubano è un politico. Quindi ruba.

Chiaramente potrei continuare all’infinito, lamentandovi e attirando lamentele da parte vostra.

L’apoteosi si raggiunge quando qualcuno crea una pagina Facebook per lamentarsi di Facebook.

ODIARE I LUNEDÌ

A proposito del lamentarsi: l’unico giorno che non è un buon giorno è il lunedì. Tutti odiano il lunedì (è il contrario del venerdì), e tutti i lunedì non perdono occasione per ribadirlo. Ci sono anche pagine dedicate, come “Odio il lunedì mattina”109, foto e album dedicati (ah, la tipica faccia da lunedì mattina…), status ricorrenti (pentirsi il lunedì mattina di aver esagerato nel weekend) e l’immancabile domanda: quanto manca al weekend?

Attenzione: questo paragrafo non è stato scritto di lunedì (il lunedì non ho voglia di scrivere).

QUANTO MANCA ALLE FERIE?

Chi inizia il lunedì a fare il countdown di quanto manca al weekend è solitamente lo stesso che scandisce i giorni che mancano alle ferie, lamentandosi quotidianamente di lavoro, colleghi, capo, open space, caffè della macchinetta, tasse in busta paga, impresa di pulizie, fotocopiatrice e via dicendo. Ogni tanto cerca di sdrammatizzare postando la foto dei lavori più brutti del mondo, tipo annusatore di ascelle e raccatta-pupù di elefante, ma subito dopo ci ricasca. Salvo poi specificare che solidarizza con chi il lavoro non ce l’ha (quando si accorge che il numero di amici si sgonfia). C’è chi ha decisamente esagerato, aprendo una pagina dove sbeffeggiava i clienti, ed è stato giustamente cacciato a calci nel sedere110.

L’individuo del countdown ferie è l’equivalente di quel collega che, in ufficio, sa recitare a memoria la lista di tutti i ponti dell’anno successivo, già da gennaio, facendo anche il simpaticone: “Peccato che Pasqua cada di domenica...”.

CHE TEMPO CHE FA...CEBOOK

A che cosa servono Meteo.it o le app dedicate, se ci sono i nostri amici di Facebook a farci sapere che tempo fa? Servizio molto, molto comodo: possiamo scoprire se piove di brutto (piove sempre come nel Vietnam di Forrest Gump…) o c’è il sole (fa piacere, non ci piove…), una volta svegli, senza nemmeno aprire le persiane. Per non parlare di quando nevica (“Chi si ricorda la mitica nevicata del 1985?”) o grandina (sempre “Palline da golf!”) o c’è l’arcobaleno (“Vado a cercare il pentolone pieno d’oro!”) o c’è un’invasione degli alieni (“Vengono fuori dalle fottute pareti!”111).

A volte, però, è una giornata normale, che non ci fa né caldo né freddo.

I SUPER-IMPEGNATI

Si alzano presto, fanno colazione al volo, portano i figli a scuola, vanno in lavanderia, fanno la coda all’ufficio postale, poi anche in banca, prima ancora che noi capiamo chi siamo e che cosa vogliamo. Magari per poi concludere: ora mi merito questo e quello. Altra variante dei post di auto-incensamento.

Il problema è che risulta molto difficile rendere interessante la routine. Meglio questo, però, piuttosto che la sequela di lamenti. Esiste sempre e comunque un terza soluzione: non postare nulla, combattendo stoicamente l’“horror vacui”.

CHI C’È… CHECK-IN

È la terza volta, questo mese, che andate alla torrefazione. Interessante: come mai, tutto questo bisogno di caffè? Forse vi serve per stare svegli anche di notte per fare i check-in112 (un tempo con Foursquare, ora direttamente con Facebook) ovunque e poi condividere gli spostamenti con tutti?

Quiz: a chi importa se lasciate check-in come fossero briciole di Pollicino (che purtroppo non vengono mangiate dagli uccelli)?

1) A vostra madre

2) Ai ladri

3) Non a noi

Bravi, la risposta è giusta113!

CITO ERGO SUM

Le citazioni delle canzoni o dei libri - se sono belle canzoni e bei libri s’intende - fanno piacere a tutti. Il problema è che alcuni citano brani a caso, senza alcun senso, fuori contesto o solo perché il personaggio è morto e, a corpo ancora caldo, devono omaggiarlo col copia e incolla. Se citano a memoria, poi, rischiano di fare la fine di quel celeberrimo manager che, durante una convention, per incitare i venditori, li invitava a fare come Napoleone a Waterloo114. Perché non l’Italia a Caporetto o nella finale di Euro2012?

Altri citano libri che non hanno mai letto. O, peggio ancora, i soli libri che hanno letto. C’è poi chi trasforma le citazioni in immagini115, infarcendole di “pò” e “un’altro”, irritando i “grammar nazi”116. Altri ancora azzardano la condivisione di aforismi di scrittori e filosofi di cui non sanno nemmeno pronunciare il nome. E pensano che un aforisma sia una malattia. Grave.

Un paio di esempi di frasi che scorrono impunemente e inutilmente sulle nostre bacheche?

- “Non stai vivendo se non sai di vivere (Fabio Volo)”. Sallo!

- “La pace viene da dentro. Non cercarla fuori (Buddha)”. Ma se proprio devi andare fuori a cercarla, chiudi la porta.

Qualcuno ha deciso di prendersi gioco di queste citazioni inutili (o di quelle sbagliate117, in gergo “misquote”) e ha deciso di crearne di false, per riderci su. Eccone un paio:

- “Abbiamo fatto un calendario che è la fine del mondo” (I Maya)

- “Tranquilli, ho un piano” (Mozart)

Per chiudere: la citazione sbagliata è l’orgoglio e il privilegio della persona colta (cit. Hesketh Pearson, citazione non verificata).

AGGIUNGERE AMICI COMPULSIVAMENTE

Accettate e chiedete l’amicizia a tutti, salvo poi pentirvene e oscurare i loro aggiornamenti o addirittura segandoli? È inutile.

È vero, uno studio inglese afferma che chi ha più amici su Facebook è più intelligente. O meglio: “La quantità di materia grigia presente nell’amigdala (la regione associata alla memoria e alle risposte emotive) è maggiore in coloro che hanno una rete molto ampia di amici virtuali”118. Ciò non significa che più amici aggiungiamo, più ci diventa grosso (il cervello). Magari, invece, il numero di contatti è un surrogato (tipo la storia del SUV…).

Da tempo, tra l’altro, si conosce il cosiddetto “paradosso dell’amicizia”119: le persone cercano tendenzialmente di stringere amicizia con chi ha già molti amici, piuttosto che con chi ne ha pochi. Forse temiamo che nessuno voglia essere nostro amico.

Accumulare amicizie come fossero punti dell’Esselunga non ha molto senso. Perché il numero di contatti che si possono gestire nella vita privata non è illimitato, ma è dato dal numero di Dunbar, lo scienziato che individuò il limite cognitivo che concerne il numero di persone con cui un individuo è in grado di mantenere relazioni sociali stabili. Questo numero è 150120. Grosso modo la cosa funziona anche online, tant’è che il numero medio di amici su Facebook si aggira tra i 120 e i 200 (solo il 15% ha più di 500 amici121), a seconda delle fonti statistiche.

Ci vorrebbe un amico. In meno.

FARSI SCRUPOLI PER L’UNFRIEND

Complici l’entusiasmo iniziale e il desiderio di non scontentare nessuno, abbiamo inviato e accettato amicizie improbabili. Cani e porci, in alcuni casi. Ma chi lo dice che non possiamo, di tanto in tanto, fare un po’ di selezione, pulizia? In gergo si chiama “unfriend”122.

Chi eliminare per primi? Christopher Sibona, dottorando della CU Denver Business School, ha individuato123 le cinque tipologie di persone che vengono “segate” più di frequente: compagni di scuola (indicati da un quinto degli intervistati), seguiti da un generico “altri” e poi da “amici di amici”, colleghi e amici con un interesse in comune.

Dobbiamo agire senza pietà, ma soprattutto senza timore. È vero che, seppur Facebook non notifichi all’epurato la nostra decisione, esistono dei sistemi di terze parti124 per scoprire se qualcuno ci ha eliminato dall’elenco degli amici, ma vale la pena tenere tra gli amici chi ci irrita a ogni post?

Tra parentesi: per un periodo divenne celebre “Unfriend Finder”, che notificava agli utenti se e quando venivano cancellati. Facebook l’ha chiuso. O forse, semplicemente, gli ha tolto l’amicizia.

CONDIVIDERE ALLA CIECA

Si condividono contenuti sui social network, soprattutto articoli potenzialmente interessanti, per fare bella figura. Spesso senza nemmeno leggerli. Per lo meno, senza scorrerli tutti.

I motivi sono diversi, pigrizia a parte: si ha poco tempo a disposizione e si legge sempre più sul piccolo schermo dello smartphone, dove la lettura, più faticosa, è discontinua (tra un messaggio di WhatsApp e una notifica di Facebook). Inoltre spesso si ritiene che titolo, sottotitolo e introduzione siano più che sufficienti per comprendere tutto il senso del pezzo (del resto, rispettando la regola delle 5W del giornalismo125, nel primo paragrafo dovrebbe esserci tutto). Si esclude quindi l’approfondimento. Del resto, a quanto pare, viviamo nella “good-enough society”126, l’era del buono quanto basta: non serve la qualità ottimale del CD, basta l’MP3; non consultiamo le enciclopedie, tanto c’è Wikipedia; telefonate con audio perfetto? Il VOIP di Skype è più che sufficiente.

Tornando a noi, il problema è che, condividendo, è come se mettessimo la nostra firma sotto l’articolo: ciò non significa che “condividiamo” (nel senso di identificarsi) quello che c’è scritto, ma che stiamo consigliando ai nostri amici, o semplici collegamenti, di leggerlo. Loro, tra l’altro, non aspettano altro (salvo poi condividere a loro volta senza leggere tutto: un paradosso senza fine). Non dobbiamo sottovalutare il nostro ruolo di “influencer”127: si parla addirittura di “contagio emotivo dei legami deboli”128 per condizionare le scelte. Anche gli acquisti: la vita è fatta di scelte, in ogni ambito, e se dovessimo compierle tutte razionalmente, considerando ogni possibile variabile, faremmo la fine dell’asino di Buridano129: condannati all’immobilità. Occorre semplificare, anche perché la mente umana non è in grado di trattare più di sette alternative: per questo a volte scegliamo solo basandoci sul prezzo, o sul brand, od omologandoci alla massa. A volte basta anche il consiglio di uno sconosciuto online che agisce per noi da selezionatore (chi non ha mai scelto una pizzeria leggendo le recensioni su TripAdvisor?), ormai molto più efficace della pubblicità tradizionale. Si parla di persuasione tecnologica, di “dragonfly effect”130 per spiegare la propagazione dei messaggi sui social.

Nota a piè paragrafo: qua e là, in questo libro, ho citato degli studi di cui ho letto solo l’abstract.

BRAMARE LA POPOLARITÀ

“Essere popolari sui social network è un po’ come essere ricchi al Monopoli”: è una frase che circola sui social. Fa il paio con il quarto d’ora di celebrità di Warhol. Eppure alcuni bramano il ruolo di influencer, a tutti i costi.

C’è anche chi131 ha scritto una sorta di guida su come diventare famosi su Facebook. All’inizio è davvero dura, e vige una sorta di “Comma 22”132, un paradosso per cui per avere visibilità su Facebook devi avere molti amici con cui interagire, ma non puoi avere tanti amici se non hai visibilità. Dopo questo periodo di quarantena, dove si è quasi trasparenti, con gran fatica si conquista il rispetto e l’attenzione, non solo degli utenti che interagiscono, ma soprattutto della massa dei lurker133, quelli che non partecipano ma leggono. A quel punto occorre coltivare contatti e contenuti: non conta solo la quantità (condivisioni), ma la quantità delle interazioni (commenti). Il tutto al fine di superare la diga dell’algoritmo di Facebook che stabilisce cosa mostrare nelle bacheche altrui e cosa no, un tempo noto come EdgeRank134. Con la popolarità arrivano anche le rogne (qualche “stalker”), ma fa tutto parte del gioco.

Tutta gloria effimera, sia chiaro. Anche se, va detto, in alcune occasioni può tornare utile. Per valutare la propria reputazione online esistono diversi servizi, come Klout135, che addirittura danno un punteggio sulla base della portata, pertinenza e risonanza di un account: in pratica il “capitale sociale” e la propensione a essere un influencer. Scandellari136 cita casi, negli Usa, di agenzie pubblicitarie che assumono in base al Klout score e di alberghi che danno le stanze prioritariamente a chi ha punteggi alti, nella speranza che influenzino amici e follower. Si narra anche di persone rifiutate a un colloquio di lavoro (per la posizione di social PR) perché il Klout score era troppo basso.

Tra parentesi: Justin Roller, maitre dell’Eleven Madison Park di New York, verifica ogni giorno l’identità di chi ha prenotato un tavolo al ristorante per individuare giornalisti, chef, critici gastronomici o sommelier137. À la guerre comme à la guerre.

ELEMOSINARE I LIKE

Il “like baiting” (prendere all’amo i like) è la sfrontata richiesta di mettere un “Mi piace” a un contenuto (come un presentatore che chiede l’applauso), ma a volte si manifesta in modo meno esplicito, più subdolo. Vogliamo i like, allora postiamo contenuti che lo attirano per forza, pavlovianamente: tipico esempio le immagini contro la fame nel mondo, il bambino down che ti sorride o, più semplicemente, i meme e le foto dei gattini.

Da qualche tempo Facebook ha rimesso mano al newsfeed, o meglio all’algoritmo che decide che cosa dobbiamo vedere e cosa no. L’intento ufficiale sarebbe anche condivisibile: una persona con un numero medio di amici e like sulle pagine (come visto: 120) potrebbe dover subire, ogni giorno, fino a 1500 post138. Altro che overload informativo o infobesità: è uno tsunami. Facebook, quindi, fa le nostre veci: sceglie al posto nostro, valutando i contenuti in base a rilevanza, rapporto con chi posta e qualità dei contenuti (favorite, per esempio, le foto139 e penalizzato il “click baiting”, i link furbetti senza riferimento al contenuto della pagina collegata). Dietrologicamente (ma non troppo) l’intento celato è un altro: penalizzare i contenuti di marketing, per obbligare le aziende a pagare per apparire sulle bacheche degli utenti.

Detto questo, i gattini faranno una brutta fine. Animalisti, fermi, mi sono espresso male: le foto dei gattini finiranno tra i contenuti penalizzati, non mostrati140. Come diceva il saggio (!?!), non dire gatto se non l’hai sulla bacheca.

SALVARE IL MONDO CON UN LIKE

Le campagne per salvare il pianeta, combattere la fame in Africa141, “aiutare” la ragazzina bisognosa di un trapianto (occhio alle bufale!), abbattere Justin Bieber, non sono solo dei like baiting, un modo per mietere like facili: a volte chi condivide ci crede davvero. Però il vero attivismo costa: tempo e quattrini. Quello online142 (definito “attivismo da sedia”) non costa nulla, se non un like o una condivisione. Ma si fa bella figura, oltre a fare un bagnetto alla coscienza: si crede di aver fatto la propria parte.

Non a caso “Likes don’t save lives. Money does” (I like non salvano le vite, i soldi sì) è lo slogan di una campagna organizzata da UNICEF Svezia.

IL DARWINISMO DEI POST

Postiamo qualcosa. Calma piatta: a nessuno piace, niente commenti. Allora, dopo un po’, cancelliamo quello che abbiamo postato, perché evidentemente non sta bene, non deve restarne traccia sul diario. A parte il fatto che spesso gli altri utenti non agiscono per pigrizia o per non esporsi, ma i post li leggono143 (ce ne accorgiamo quando incontriamo un amico di Facebook che pare avere un account morto, ma in realtà sa tutto di noi), eliminare un proprio post senza successo vuol dire essere fuori di senno (di poi).

L’AUTOLIKE

Postiamo qualcosa. Calma piatta: a nessuno piace, niente commenti. Allora, dopo un po’, valutiamo se cancellare il post. Ma, come visto, non si fa. Allora il like lo mettiamo noi.

Ecco a voi l’onanismo 2.0!

A qualcuno, però, un autolike non basta. Tempo fa ho letto una domanda su “Yahoo! Answers” (una miniera, di cosa non lo scrivo): una tizia si lamentava del fatto che le proprie foto avevano solo 20 like e chiedeva se esistesse un sistema per avere like fasulli in automatico. Sorprendentemente, invece dei soliti insulti, sono fioccate le soluzioni (truffe a iosa): su tutte Viralbox144. Funziona così: ci si iscrive, si clicca “Mi piace”, “+1”, oppure si guardano video su Youtube correlati a risorse Web proposte dal portale (altri iscritti) e, per ogni azione “social” a favore di altri, si guadagnano crediti (che in ogni caso si possono comprare a parte). Questi sono moneta sonante per “comprare” clic o viste da parte di altri utenti. Social do ut des.

ABBOCCARE ALLE BUFALE

Il mondo dell’informatica è, da sempre, terreno fertile per la crescita e la diffusione delle leggende metropolitane. Alcune volte dietro a una leggenda si nasconde una mezza verità. Nella maggior parte dei casi, però, di vero non c’è nulla. Storiche, per esempio, queste panzane informatiche:

- Word, novello Nostradamus, prediceva l’11 settembre145;

- se si compone “08” sul cellulare e rispondono i Carabinieri, allora il cellulare è intercettato146;

- c’è un virus che fa esplodere il PC (visto troppe volte Die Hard 4147, eh?);

- le piante grasse assorbono le onde elettromagnetiche del PC148 (ma che cactus dite?).

Ora, complice Facebook, le bufale si diffondono molto più rapidamente. Eccone un paio che riguardano proprio il social network:

- Facebook diventerà a pagamento149 (in verità, come visto, a loro bastano i nostri dati);

- A causa della nuova “graphic app” (sic) qualunque persona in Facebook può vedere le tue foto, i tuoi “mi piace”, i tuoi commenti150 (più di quanto già accada?).

Facebook è conscio del problema e vuole aiutare utenti e giornalisti (la categoria vittima numero uno delle bufale online: basti pensare ai “pesci d’aprile”…) e ha creato il nuovo strumento: “FB Newswire”151. Si tratta di una specie di agenzia di stampa 2.0 che raccoglie informazioni, foto e video pubblicati dagli utenti e verificati dal team di Storyful152. Praticamente un filtro autorevole dei contenuti pubblicati dagli iscritti, il fact-checking (verifica dei fatti) in salsa 2.0.

In ogni caso, prima di condividere, pensateci bene (basta valutare fonte, verosimiglianza, riscontri). Altrimenti vi esplode il computer.

INCATENARSI A SANT’ANTONIO

Peggio delle bufale ci sono sole le catene: condividi questo per avere fortuna (per fortuna molti non ci cascano), invita dieci persone a scrivere quello (citazioni, elenchi di film e così via) e roba che richiama le mitiche nonché infauste vendite piramidali (vietate per legge). Nulla, comunque, che non si fosse già visto ai tempi in cui le stupidaggini viaggiavano principalmente via email.

Il problema è che a volte non si tratta di pubblicare la foto di un quadrifoglio, ma di giochi molto più pesanti. Basti pensare al triste fenomeno delle “Nek nomination”, per fortuna già in disgrazia: consisteva nel filmarsi mentre bevevano enormi quantità di alcool in pochissimi secondi, per poi nominare qualcun altro che doveva fare “meglio”. C’è scappato il morto153.

Ora, per sdrammatizzare, fai comprare questo libro ad almeno altre 10 persone.

CROSS-SOCIAL

Ci sono diversi modi per far rimbalzare i contenuti di un social network sull’altro, secondo il principio dei vasi comunicanti in salsa social: collegare i vari profili ove consentito (Facebook permette l’invio e la ricezione di tweet) oppure usare strumenti per la pubblicazione sincronizzata (come Buffer154 o IFTTT155). Sebbene la cosa sia molto comoda, soprattutto per chi gestisce più profili (professionalmente), risulta a volte un po’ stucchevole: i media sono diversi, a volte pure i linguaggi, se non addirittura le regole.

Ci sono dei casi in cui l’integrazione risulta proprio indigesta. Per esempio quando si consente ad alcuni servizi di pubblicare automaticamente sul proprio profilo Facebook informazioni relative ad altri mezzi: per esempio i check-in di FourSquare e le statistiche di Twitter. Informazioni interessanti quanto i livelli di trigliceridi e colesterolo HDL.

LANCIARE BOMBE A TEMPO

Facebook non consente la pubblicazione “post-datata”, a meno che non siate titolari di una fan page, che non usiate servizi esterni (come, per esempio, Later Bro156) o abbiate particolari superpoteri. In questi casi, però, occorre fare parecchia attenzione ai tempi. A volte si può anche essere sfortunati: può accadere di finire come Chiarelettere che, la mattina del sisma in Emilia, pubblicò un tweet con scritto “Buongiorno e buona domenica a tutti. I primi pensieri della vostra mattina?”, salvo vedersi rispondere “a parte il terremoto?”157.

CRAZY TAGGING

Essere taggati158 da qualcuno in foto (o post) inopportune è una delle cose più fastidiose159, nonché pericolose (per la privacy), che possano succedere su Facebook. Una iattura. Alcuni lo fanno per attirare l’attenzione di decine di persone su un post (sperando in un pieno di like), in altri casi sono i partecipanti a un evento, per esempio i PR dei locali, ad associare le persone ritratte ai rispettivi profili. Pessime abitudini. Quando qualcuno ci tagga in una foto o in un post che non gradiamo, per prima cosa dobbiamo “detaggarci”, poi blocchiamo la possibilità di “subire” altri tag senza il nostro consenso.

L’ideale sarebbe pubblicare la foto e di chiedere ai protagonisti di auto-taggarsi. Pilatesco, ma onesto.

LE CONDOGLIANZE

Molti si comportano su Facebook come farebbero nella vita reale. Ma ci sono delle cose che proprio non si fanno, online. Una è certamente quella di fare le condoglianze, o di piazzare qualche “RIP” sotto la foto di qualche defunto famoso (c’è la corsa all’annuncio per primi di una “dolorosa” dipartita). In particolar modo quando non c’è alcun caro estinto: sono tantissime le scomparse di personaggi famosi annunciate su Facebook con, l’indomani, il VIP che smentisce. Facendo gli scongiuri. Fenomeno non certo nuovo: “La notizia della mia morte è fortemente esagerata”, dichiarò Mark Twain a un giornale.

IL LIKE LECCHINO

In teoria dovremmo mettere “Mi piace” a qualcosa che ci piace. Lapalissiano? No. A volte i “like”, invece di essere “incondizionati”, vengono usati strumentalmente: per lanciare dei messaggi, più o meno espliciti. Diventano tasse da pagare per tenere buoni rapporti o ingraziarsi qualcuno: il capo, un cliente, il prof, un/a ragazzo/a che interessa. Sono merce di scambio. In questo senso si parla di like lecchini o, più elegantemente, “diplomatici”. Insinceri, ma utili. Sono facili da riconoscere: arrivano puntualmente pochi secondi dopo che una persona ha pubblicato qualcosa. Qualsiasi cosa posti. Come un riflesso condizionato.

FLAME

Variante del like lecchino visto al “not-to-do” precedente, c’è il like ideologico. A una persona, a uno schieramento, a un’idea. Qualsiasi cosa si stia valutando, che si sia d’accordo o meno, il like è aprioristico, corporativo, ideologico se non, addirittura, religioso. Come il voto delle “estreme” nel Novecento.

Le guerre di religione, online, sono all’ordine del giorno. Spesso vengono strumentalizzate, scatenate ad arte da chi vuole movimentare la pagina, aumentando a dismisura il numero di commenti a un post: tecnica mutuata dai blog, dove:

+ commenti = + accessi

È facilissimo generare un flame160: basta toccare dei nervi scoperti; c’è l’imbarazzo della scelta tra politica, religione e calcio: per esempio Berlusconi, aborto, calciopoli. Il rischio, rivela uno studio dell’Università del Colorado161, è ovviamente quello di perdere gli amici.

Tra l’altro esiste anche un legge Godwin (precisamente “punto Godwin”) sulla deriva delle discussioni su Internet, che risale agli anni Novanta: “Più si allunga una chiacchierata online, più la probabilità di un paragone riguardante i nazisti o Hitler si avvicina a 1” (reductio ad hitlerum)162.

In particolare, da nessuna parte è così facile creare flame come in Italia: il paese dei Guelfi e dei Ghibellini, della guerra civile perpetua.

TROLLARE

I flame sono spesso scatenati da provocatori “professionisti”: i cosiddetti troll163.

Federico Mello164 individua tre categorie di troll:

- troll puri: spesso inoffensivi, a volte simpatici, intervengono in ogni discussione spostando in continuazione i termini del dibattito per il solo gusto di farlo;

- i disturbati, personalità sadiche; in Italia si è registrato il caso di un gruppo Facebook (ora chiuso) chiamato “giochiamo al tiro al bersaglio con i bambini down”165;

- i flamer, portati all’insulto, spesso sfruttano fatti di cronaca.

E mi raccomando, non fate come quell’utonto che pensava che i troll avessero le rotelle...

SPOILERARE

Gli spoiler166 sono delle bastardate: roba da troll. Consistono, infatti, nel rovinare un film, una serie TV o un libro svelando particolari della trama, come per esempio il finale. Un tempo esisteva un servizio, on-line, che permetteva di inviare SMS agli amici con i finali dei film. Ora gli spoiler proliferano nei news feed, non sempre intenzionalmente (si può commentare il finale di una serie vista su Sky quando altri la stanno seguendo, con ritardo, sui canali in chiaro).

La netiquette167 prevede che, qualora si rivelino dei dettagli della storia (per esempio in una recensione), occorra avvertire i lettori con “spoiler alert” ben visibili.

Tipo: *spoiler alert* - Toy Story non è tratto da una storia vera.

Consiglio di like: la pagina “Spoiler - È inutile che lo vedi, tanto” (www.facebook.com/InutileCheLoVedi) prende in giro gli spoiler con delle locandine ritoccate.

ALLARMARE GLI AMICI (CAMBIANDO SITUAZIONE SENTIMENTALE)

Facebook permette di pubblicizzare la propria situazione sentimentale168: sposato, fidanzato, in relazione aperta, divorziato, single e così via. Con anche la possibilità di “linkare” il profilo della propria metà.

Pare un dettaglio irrilevante, ma può provocare vere e proprie crisi diplomatiche. Basti pensare a un marito che, prima di chiedere l’amicizia a una nuova collega, cambia lo status su “single”.

Facebook, consapevole del suo ruolo di novello Cupido169, dà la possibilità di non mostrare queste informazioni a tutti, limitandone la pubblicità come si fa con qualsiasi post o foto. Cosa utilissima se si vuole cambiare la propria situazione da fidanzato a single, quando la storia finisce male, senza farlo sapere a tutti (per non aggiungere lo stress di amici e parenti che si fiondano a chiedere spiegazioni).

Dicono che Facebook sia la causa di un terzo dei divorzi170. Non credo: per dirla con Marx (Groucho) la causa principale del divorzio è il matrimonio.

IL LINK RIDONDANTE

Mani avanti: siamo ai dettagli. Ma va detto che tra fare un post difettoso e, invece, pubblicarne uno con tutti i crismi è solo questione di un piccolo, piccolissimo sforzo in più. Parliamo dei link, dopo le foto e i video uno dei contenuti più usati e apprezzati, e che ci permette almeno per un attimo di uscire dal “walled garden” (sistema chiuso) di Facebook e prendere un po’ d’aria.

Quando incolliamo un link nel testo del post, Facebook automaticamente lo trasforma in un’anteprima, con tanto di foto e titolo “cliccabile”. Per questo è inutile lasciare il link incollato: possiamo cancellarlo.

Troppe informazioni potrebbero turbare e confondere i poveri amici distratti. Ma anche troppo poche sono disorientanti: capita infatti di incollare un link che non produce alcuna anteprima. Chi si fida di fare clic alla cieca, quando potrebbero partire guaiti o immagini sconvenienti mentre siamo in un open space?

DIMENTICARE UN COMPLEANNO

Nell’era pre-Facebook eravamo giustificati (fino a un certo punto) se non ricordavamo il compleanno di amici, conoscenti, colleghi e parenti. A volte fingevamo di scordarlo, per evitare convenevoli o, peggio, di dover fare il regalo (il riciclo della cravatta che, ahinoi, magari ci aveva regalato proprio lui).

Ora non esistono più scuse: Facebook ci dice, giorno per giorno, come una vocina fastidiosa, a chi dobbiamo fare gli auguri (evitiamo di farli pubblicamente sulla sua bacheca, meglio un messaggio diretto). Peccato che qualcuno inserisca la data sbagliata, proprio per evitare queste scocciature (o per scremare i falsi amici), così l’eventuale figuraccia è elevata al quadrato. Si è registrato il caso di madri che facevano gli auguri al figlio nella data sbagliata, solo perché segnata su Facebook: premio “Mamma dell’anno”.

EVENTI SBAGLIATI

Una delle funzionalità più interessanti di Facebook è la possibilità di organizzare degli eventi (non solo quelli sponsorizzati, a pagamento). In pratica possiamo creare la pagina di una festa, un evento culturale, un flash mob171 o altro, e invitare gli amici, in modo che questi possano segnalare la partecipazione (facendo da megafono per i rispettivi amici) e possano ricevere da Facebook un promemoria in prossimità dell’evento. Pare superfluo dirlo, ma visti i precedenti non lo è: ricordatevi di pubblicare quantomeno un paio di informazioni non proprio secondarie, come data e luogo. È vero che non dire dove e quando si svolge rende l’evento più misterioso, come un rave, ma spesso gli amici poi non ci vengono. Come biasimarli?

Posto che alcuni eventi sono assolutamente inutili (No, non verremo alla festa per la castrazione del tuo gatto, anche se crei l’evento su Facebook) o improbabili (No, non verremo alla tua festa o al tuo matrimonio sull’Isola di Pasqua, anche se ci piacerebbe), alcuni utenti fanno un altro tipo di errore: creano un evento con troppo anticipo, perseguitando gli amici per mesi. Sarebbe come invitare qualcuno alla festa del prossimo Natale chiamandolo a Santo Stefano.

ERRORI GRAMMATICALI

Ho già fatto cenno ai “grammar nazi”, instancabili rompiballe che non perdono occasione per far notare eventuali errori nei post altrui. Detto che il loro atteggiamento è spesso fastidioso, intollerante (altrimenti si chiamerebbero “grammar angels”…), ciò non toglie che vedere le bacheche piene zeppe di errori dia davvero fastidio.

Passi il refuso e passi la scrittura da SMS172 (disseminata di x e k), escludiamo anche chi scrive battendo i tasti a caso mentre è bendato o scegliendo le lettere con i dadi (a volte si ha questa impressione). Ma alcuni errori grammaticali, anzi orrori, non si possono vedere. Possibile che in tutti questi anni, dalle elementari in poi, alcuni utenti non abbiano imparato che si scrive “po’” senza accento, così come “qual è” e “un altro” senza apostrofo? In che mondo vivono? Già: sù173 Facebook.

URLARE!

Le basi della netiquette174, che esiste da quanto è nata Internet, hanno poche e chiari regole. Una delle più note è quella che proibisce di scrivere le frasi tutto in maiuscolo, o stampatello che dir si voglia. Online equivale a urlare. Ed è proibito in alcuni paesi. Non sto scherzando: qualche anno fa girava la notizia di una contabile di Auckland licenziata per aver spedito email ai colleghi in caratteri maiuscoli e in rosso175. Le è andata bene, meritava ben altro. :)

Per infastidire bastano i contenuti, almeno salviamo la forma (e non vale la scusa che vi si è rotto il CAPS LOCK).

CAPITO?

POSTARE IMPULSIVAMENTE

Come diceva Frankie Hi NRG: “verba manent”. Quelle che scriviamo sui social network ci paiono solo chiacchiere (chat), e invece sono parole scolpite sui social network. Una volta che abbiamo pubblicato qualcosa, ne perdiamo parzialmente (a volte totalmente) il controllo; la cancellazione di un contenuto, anche solo dopo pochi istanti, può essere intempestiva. Il danno è fatto. Per questo sarebbe meglio contare fino a 10, o forse più, prima di premere il pulsante “Pubblica”. Soprattutto quando siamo inca**ati.

POSTARE DA SBRONZI

Sempre a proposito di post impulsivi, la situazione si aggrava quando accediamo a Facebook mentre siamo alticci, se non proprio ubriachi.

Nonostante decine di libri di Charles Bukowski possano aver instillato l’idea che l’ubriacone sia un personaggio fragile ma affascinante (e creativo), sui social non è così. Frasi sconnesse, invettive contro l’ex, amicizie mandate alle ortiche: post che, riletti il mattino successivo dopo aver smaltito l’hangover, non sembrano proprio una buona mossa.

Per evitare queste situazioni, c’è chi aveva avuto una bella pensata: creare un meccanismo di difesa (di auto-difesa), un test per verificare se si è sbronzi e bloccare eventuali post176. In pratica si trattava di un plug-in del browser Firefox, “The Social Media Sobriety Test”, simile a “Mail Goggles”177 (test di matematica per vedere se si è sufficientemente lucidi per spedire un’email con Gmail). Ora il plug-in per Facebook non è più disponibile. Forse aveva fatto crollare il traffico sul social network.

METTERSI IN… GIOCO

Non troverete, in questo libro, tra le cose da non fare, il giocare su Facebook. Ognuno può fare sui social ciò che gli pare: persino impazzire allineando dolcetti178 tutto il giorno. Il problema è che gli utenti di Facebook si dividono sostanzialmente in due categorie. Quelli che giocano e invitano gli altri a farlo. E quelli che odiano essere invitati a giocare.

Se facciamo parte della seconda categoria, possiamo sradicare il problema alla radice: proibire inviti e notifiche riguardanti giochi (ed altre app: vedi quella dei compleanni). Ci sono due modi per farlo. Primo: quando riceviamo la notifica di invito, possiamo evitare di riceverne ancora in futuro (dalle impostazioni della singola notifica). Secondo, più radicale: andiamo in Impostazioni/Blocco e mettiamo al bando app, giochi o addirittura tutte le richieste di un particolare utente.

Comunque, se ci pensate bene, quelli di Zynga179 sono dei geni: sono riusciti a venderci del letame virtuale scucendoci soldi veri180. Roba da Nobel per l’e-conomia.

TEST DI…

Su Internet puoi fare tutti i test che desideri. Puoi scoprire quale personaggio di Star Trek sei (se hai le orecchie a punta, evita pure il test). Quale libro ti rappresenta (leggerli no, eh?). Quale partito votare (se lo devi scoprire con un test su Facebook, pensa seriamente all’astensione!).

Il problema è che i social network sono un meccanismo per rendere questi test virali (e fastidiosi come un’influenza): appena messe le crocette e ottenuto il verdetto, occorre pubblicare l’esito per invogliare gli altri a farlo, e alimentare ulteriormente la catena.

Vi sembra il caso?

[Sì]

[No]

[Non so ma, nel dubbio, lo pubblico su Facebook]

TROPPI GRUPPI

A fronte di chi mette troppi like a tutte le pagine che avvista, ci sono anche quelli che si iscrivono a tutti i gruppi possibili e immaginabili (aperti, chiusi o segreti: non fa differenza). Alcuni sono demenziali, cito un paio di casi storici. C’era il gruppo che aveva il solo scopo di diventare il più grande di Facebook (ora chiuso, aveva oltre un milione di iscritti). E c’era quello del tizio che, se avesse raccolto 2.000 iscritti al gruppo, si sarebbe rasato il sopracciglio sinistro (non è dato sapere se l’obiettivo è stato raggiunto, ma dormiremo lo stesso).

C’è anche una fan page che si chiama “I’m in too many groups”181 (Sono iscritto a troppi gruppi).

Questo, però, non è mai disdicevole quanto il comportamento di chi crea un gruppo al giorno. E ci aggiunge, contro la nostra volontà, a tutti quanti. Scajolanamente, a nostra insaputa.

FARSI INVITARE IN UN GRUPPO ABBANDONATO

Questo paragrafo è un Post Scriptum del precedente (tra parentesi, la butto lì: i post con i P.S. attirano più like, dicono). C’è questo tizio che, come detto, crea un sacco di gruppi. Ci aggiunge senza chiederci il permesso. E già qui c’è qualcosa che non va. Noi usciamo dal gruppo senza fare polemica, del resto siamo “amici”. Ma lui insiste: ci iscrive nuovamente. Evidentemente non se ne fa una ragione. Non si fa, dannazione!

Soluzione: evitiamo che, una volta abbondonato il gruppo, qualcuno possa coinvolgerci nuovamente. Al momento dell’uscita, selezioniamo l’opzione “Impedisci agli altri membri del gruppo di aggiungerti di nuovo dopo averlo abbandonato”. Se ci chiedono perché, rispondiamo ipocritamente col low profile, citando (ancora) Groucho: “Non vorrei mai far parte di un gruppo che accettasse tra i suoi soci uno come me”182.

POKARE

No, non “pogare”. E non c’entrano nemmeno i Pokemon. Pokare sta per “inviare un poke” (basta andare sul profilo della persona, aprire il menu a lato del messaggio e selezionare “Manda poke”). Cosa diavolo è un poke? In realtà non lo sa nessuno, probabilmente nemmeno Mark Zuckerberg. Grosso modo si è capito che inviare un poke su Facebook, inizialmente, ci dava la possibilità di manifestare il nostro interesse verso qualcuno (chiare anche le implicazioni sessuali); qualcuno lo traduceva come “colpo di spalla”. Mah. Dal punto di vista pratico consentiva di vedere il profilo per una settimana, senza chiederne l’amicizia. Chiaramente a patto di ricevere un contro-poke. Ora le cose non stanno più così, per fortuna: si tratta praticamente di inviare una specie di squillino virtuale, per dire “ti sto pensando”. Meglio pogare, allora.

Sempre per broccolatori, depotenziato e quasi rottamato il Poke, Facebook sta per introdurre l’Ask. In pratica è la possibilità di chiedere a qualche amico o conoscente informazioni sulla sua vita sentimentale, per sapere se è impegnato, quanti anni ha, dove vive. L’equivalente di quello che, nelle chat, era l’acronimo ASL183. La funzione, nel momento in cui scrivo (settembre 2014) disponibile solo negli Usa, è semplicemente un pulsante per porre domande a chi non ha completato il profilo. Chi riceve un Ask può rispondere privatamente o condividere le informazioni con tutti. Attenzione, in questo caso, a pubblicizzare uno status di single se, tra gli amici, abbiamo anche il partner…

Per chiudere il discorso dei cacciatori di partner, sappiate che la preda spesso si comporta come un potenziale datore di lavoro: nel 66% dei casi cerca informazioni su di voi su Facebook184. E trova un sacco di cose: tra le altre, una scusa per non uscire con voi.

USARE GLI HASHTAG

La definizione ufficiale di hashtag è: “Parola (o sequenza continua di parole) preceduta dal simbolo # (cancelletto), usata nell’ambito dei social network per categorizzare e rendere ricercabili contenuti correlati”185. L’hashtag esiste da molto prima che nascessero i social network: risale quantomeno ai tempi delle prime chat. Dopo aver preso piede in Twitter (dove sono in uso dal 2009), per poi finire anche sugli altri social (come LinkedIn, Instagram e Pinterest), gli hashtag sono stati ufficialmente introdotti in Facebook solo recentemente (giugno 2013186). Con scarsi risultati. Facebook non è mai stato uno strumento per accedere ai contenuti in real time, come Twitter, e l’uso di questo strumento parrebbe controproducente anche per le aziende: uno studio ha dimostrato che la viralità dei post con hashtag è minore di quelli senza187.

Al di là della loro inefficacia, il problema è che qualcuno li usa proprio male (addirittura li usavano quando ancora non erano stati introdotti…), per esempio riempiendo i post di parole con cancelletto senza alcun motivo (come nei tweet, ne bastano al massimo un paio). Quasi inutile anche piazzare un hashtag in un post riservato ai soli amici.

#A #questo #punto #meglio #non #usarli.

USARE LA POSTA @FACEBOOK.COM

Facebook, nel corso degli anni, ha fatto tanti buchi nell’acqua. Peggio degli hashtag c’è l’indirizzo @facebook.com, lanciato nel 2010 allo scopo di uccidere i concorrenti e fornire agli iscritti Facebook anche questo servizio. In pratica @facebook.com era un vero indirizzo email basato sul nome utente.

Uso il passato perché il flop è stato riconosciuto da Facebook e il servizio è stato modificato, depotenziato, in pratica bocciato all’inizio del 2014188: ora i messaggi email inviati all’indirizzo @facebook.com vengono inoltrati automaticamente all’indirizzo email principale, quello di registrazione. Sembra che Facebook lo faccia… a posta: prova a ingabbiarci, ma resistiamo. Anche se non sempre ci riusciamo: abbiamo evitato di dargli il nostro numero di cellulare per anni. Allora se l’è comprato, con tutte le nostre rubriche (vedi acquisizione di WhatsApp189).

“Mi telefoni o no, mi telefoni o no, chissà chi vincerà!”190 Loro.

NON RISPONDERE, PER SCORTESIA

Quella che è un imperativo per le aziende sui social, dovrebbe essere una regola di bon ton anche per noi: bisogna sempre rispondere alle domande su Facebook. Mentre per le fan page Facebook ha introdotto la possibilità di rispondere direttamente ai commenti, negli altri casi possiamo rispondere citando il nome della persona che ha fatto la domanda (quindi taggandola). Per rendere la conversazione meno caotica.

Non sappiamo cosa rispondere? Come diceva il saggio, la risposta è dentro di noi. Però è sbagliata191.

PUBBLICARE LE DOMANDE DI ASK.FM

Ask.fm192, nome in codice che sta per “ask for me”, è un social network basato sul meccanismo domanda-risposte. Si scrivono domande (di massimo 300 caratteri) rivolte ad altri membri, sul loro profilo. Le domande possono essere anonime, le risposte no. Usato prevalentemente da minori (ma non ci si potrebbe iscrivere prima dei 13 anni193), è stato al centro delle cronache per alcuni fatti tragici, per episodi di cyberbullismo finiti male194.

Uno strumento controverso (anche se, ripetiamolo come un mantra: il problema non è mai la tecnologia!): sicuri sia una buona idea far rimbalzare domande e risposte sul profilo Facebook, come fanno alcuni? Per avere una risposta, chiediamolo su Ask.fm.

REPETITA (NON) IUVANT

Alcuni utenti, soprattutto quelli che pubblicizzano su Facebook contenuti pubblicati altrove (su un sito, un blog, un altro social) propongono la stessa roba più volte, anche nell’arco di una giornata. Pratica mal sopportata se fatta da aziende e siti di approfondimento, figuriamoci se a farlo è un amico.

Alcuni utenti, soprattutto quelli che pubblicizzano su Facebook contenuti pubblicati altrove (su un sito, un blog, un altro social) propongono la stessa roba più volte, anche nell’arco di una giornata. Pratica mal sopportata se fatta da aziende e siti di approfondimento, figuriamoci se a farlo è un amico.

Fastidioso, eh?

PERDERE IL CONTROLLO DELLE APP

Pensiamo di aver dato accesso al nostro profilo solo a tre o quattro app che, online, promettevano di farci risparmiare tempo non creando un account ma usando il comodo “Facebook Connect”? Errore: la cosa sfugge di mano. Conviene dare una controllata: nelle Impostazioni, apriamo la pagina dedicata alle app195 e scorriamo la lista delle decine di applicazioni che hanno accesso ai nostri dati (perché c’è FarmVille anche se non ci giochiamo?). Prendiamoci un decina di minuti per scegliere quelle da cassare subito: bastano dei clic sulla X a destra di ogni app, da sparare come cecchini.

Il problema è che le app possono accedere ai nostri dati (status, posizione fisica, foto) anche se non le abbiamo installate, ma l’ha fatto un nostro amico. Due casi tipici: Glancee196 e Banjo197 accedono alle informazioni sugli amici per perfezionare il loro livello di conoscenza del profilo sociale dell’utente e capire quali contatti sono più rilevanti nella sua vita digitale.

Che fare? È possibile bloccare l’accesso ai nostri dati alle applicazioni su Facebook: andiamo in Impostazioni/Applicazioni e facciamo clic su “Modifica” in corrispondenza della voce “Applicazioni usate dagli altri”. Togliamo i segni di spunta da ogni voce. Senza pietà.

DANNI DA FACEBOOK CONNECT

Facebook Connect, come visto, è molto comodo: permette di accedere a un servizio senza iscriversi, usando le credenziali di Facebook. I problemi sono due: quei servizi possono accedere a tutti o a gran parte dei nostri dati. Secondo: spesso chiedono di pubblicare, a nostro nome, sulla bacheca Facebook. Nel migliore dei casi stiamo rendendo pubbliche le nostre patetiche performance sportive (1,5 Km di corsa in mezz’ora…), anche se in questo caso spesso si pubblicano orari e coordinate dei nostri percorsi (magari partendo da casa…). Nel peggiore la vostra iscrizione a un sito di incontri online: capita più spesso di quanto si pensi

FARSI SCRUPOLI NEL BLOCCARE QUALCUNO

Facebook è il social network del “volemose bene”, del siamo tutti “amici” (persino l’insopportabile zia di Forlì: non quella che balla in modo scomposto, ma la zitellona che evitiamo di incontrare di persona), del mi piacciono tutto e tutti (non esisterà mai un tasto “Non mi piace”). Balle. Se c’è una persona che proprio non sopportiamo, e che non vogliamo ci contatti, ci tagghi, ci iscriva a gruppi, ci chieda l’amicizia o semplicemente acceda alle nostre informazioni pubbliche, dobbiamo bloccarla (andiamo sul suo diario e selezioniamo “Segnala/Blocca questa persona”). Tanto non riceverà alcuna notifica.

Scommettiamo che se questa persona, però, ci ha bloccati per prima, ci rimaniamo male?

IMPLORARE L’AMICIZIA

Se non siamo amici, perché dobbiamo avere un legame su Facebook? Come non vogliamo che ci arrivino inviti da sconosciuti, che possiamo benissimo ignorare (senza sentirci in colpa), allo stesso modo dobbiamo farci un esame di coscienza prima di chiedere l’amicizia a qualcuno: lo conosciamo davvero? Sapremmo prendere con sportività un rifiuto? Se le risposte sono affermative, vogliamo sul serio che un semi-sconosciuto (se non proprio un estraneo) acceda a tutti i nostri dati? Facciamo un passo avanti: concedere l’amicizia su Facebook equivale sempre più a dare il nostro numero di telefono. Che un domani, qualcuno azzarda, scomparirà: basterà chiamare via social network (Facebook, nel Nord America, lo sconsente già).

Ciò non toglie che ci siano persone che negano l’amicizia per fare i sostenuti, gli snob. O come strategia durante un corteggiamento: in questo caso bisogna stare al gioco, che, da proverbio, deve durare poco.

EX AMICI O NO?

Peggio ancora di chiedere l’amicizia a chi non vuol darcela, c’è solo il richiederla a chi ce l’ha tolta (magari dopo averlo scoperto con www.nonpiuamico.com). Ci ha fatto fuori: un motivo ci sarà, no? Ovviamente ne va dell’autostima: autoindulgenti per necessità o per ingenuità, pensiamo sempre che sia stato un errore, troppo zelo nelle “pulizie” della lista d’amici. Nel dubbio, meglio evitare di avere certezze.

PUBBLICIZZARE IMPRESE SPERICOLATE

Siamo amanti degli sport estremi, che usiamo per compensare le frustrazioni di una vita d’ufficio? Ora la cosa potrebbe essere “indolore” (sempre che non ci rompiamo l’osso del collo), ma in futuro potremmo avere dei problemi: per dirne una, alcune compagnie di assicurazione potrebbero negarci una polizza perché teniamo uno stile di vita troppo spericolato. Assicurato.

RENDERE PUBBLICI DEI MESSAGGI PRIVATI

Facebook pare un mezzo di comunicazione non convenzionale (cazzeggiolandia), eppure ci sono delle regole del vivere civile che non possono essere infrante. Altrimenti un problema virtuale può compromettere il rapporto reale. Una delle norme fondamentali riguarda i livelli di conversazione: pubblico e privato. Così come non ci relazioniamo agli altri nello stesso modo in pubblico (persino al bar) e in privato (per esempio al telefono: bastano anni di intercettazioni di VIP e di braccia cadute?), la medesima cosa avviene su Facebook. Non scriviamo in un post o su una bacheca altrui come lo facciamo in un messaggio e in chat. Altrimenti, nella migliore delle ipotesi diamo fastidio, nella peggiore scateniamo crisi diplomatiche. Detto questo, va da sé che non bisogna mai tradire la fiducia di qualcuno pubblicando un messaggio privato in luogo pubblico. Il discorso potrebbe anche essere ribaltato, , applicando il principio di prudenza: mai scrivere in privato cose che, se rese pubbliche, ci arrecherebbero danno.

PUBBLICARE TROPPO (O NULLA)

Una cosa, finora, dovremmo averla capita: gli eccessi, su Facebook, non pagano. Lo stesso vale anche per la quantità di contenuti che pubblichiamo. Non bisognerebbe eccedere in entrambi i sensi: né pubblicare troppo (decine di post al giorno) né limitarsi a fare il lurker, il guardone digitale.

Un post ogni tanto, giusto per far sapere di esserci, non guasta.

POST CHILOMETRICI

Al contrario di Twitter, dove i messaggi sono limitati a 140 caratteri, in Facebook potremmo scrivere tutto quello che ci pare. Ma, se lo facciamo, non lo leggerà anima viva (escludiamo groupie e stalker). L’uso del social network, sempre più in mobilità, è spesso “superficiale”: facciamo scorrere il news feed velocemente, per soffermarci solo su alcuni post (tipicamente quelli con foto). Se un testo non sta nell’anteprima, e occorre premere “Visualizza altro” (o “Altro…”) per leggerlo tutto, spesso risulterà lettera morta. C’è chi s’è preso la briga di fare dei calcoli: l’ideale è stare sotto i 250 caratteri, meglio 70.

Se abbiamo l’abitudine di scrivere troppo potremmo aprire un blog, e pubblicarne su Facebook link e due righe d’anteprima, oppure usare le note. Sì, le note: quei “pisciatoni” di testo che non legge nessuno. A prescindere.

NON CITARE LA FONTE

È vero che pubblicare foto o contenuti coperti da diritto d’autore su Facebook non comporta praticamente alcun rischio: per esempio, nel caso delle foto, la riproduzione di una versione degradata dell’immagine (ovviamente senza scopo di lucro) è permessa dalla legge198. Ma non citando la fonte, spacciando quei “prodotti dell’intelletto” per propri, si rischiano quantomeno delle gran figuracce.

Anche se, come dico sempre io, “L’artista mediocre copia, il genio ruba”199.

FARE DA TESTIMONIAL A NOSTRA INSAPUTA

Quando mettiamo un like sulla pagina di un’azienda, potremmo diventarne i testimonial. Facebook può usare strumentalmente il nostro “Mi piace”. Quando visitiamo una pagina o un blog e vediamo un nostro amico che ha messo il mi piace e viene usato come “testimonial inconsapevole”. La stessa sorte tocca a noi.

Se vogliamo evitare queste “inserzioni sociali” (è il nome ufficiale), andiamo in Impostazioni/Inserzioni e, in corrispondenza di “Inserzioni e amici”, facciamo clic su “Modifica”. Il menu dell’unica opzione “Associa le mie azioni sociali alle inserzioni per” deve essere impostato su “Nessuno”.

Meglio essere testimonial consapevoli, che ne dite? Quindi, forza, telefonate a un vostro amico per suggerire l’acquisto di questo libro! :)

VOLER SAPERE CHI HA VISITATO IL PROFILO

Non. Si. Può.

Se qualche pagina o app ci propone una cosa del genere, come avviene su LinkedIn, sta cercando di fregarci (i dati o addirittura l’identità). Meglio così: pensate che tristezza scoprire che il nostro profilo non se lo fila nessuno.

VOI SIETE QUI

Di default Facebook associa ai nostri post anche la posizione (salvo, a volte, prendere clamorose cantonate), sfruttando GPS e reti WiFi. Questo potrebbe rivelarsi un problema: sicuramente ne va della nostra privacy, se non addirittura della sicurezza personale (pensate ai minorenni, anche se in questo caso la geolocalizzazione dei post dovrebbe essere disattivata automaticamente). Per evitarlo, occorre escludere la geolocalizzazione sullo smartphone e su PC200.

[Paragrafo scritto in casa mia.]

FALSI PROFILI

A quanto risulta in Facebook ci sono decine di milioni di falsi profili201 (non profili di persone “false”, anche se pure quelli sono tantissimi…). Come riconoscerli? Non hanno occhiali con baffi finti nella foto del profilo. Esiste uno strumento apposito, gratuito: FB Checker202; funziona in background e analizza tutti i profili (e in particolare le foto) che apriamo nel browser. Se dovesse rilevare il nostro come profilo falso, facciamoci delle domande.

FARSI DISTURBARE IN CHAT

Software storici come ICQ e MSN Messenger, servizi di messaggistica istantanea che permettevano, molto comodamente, di perdere un sacco di tempo in chiacchiere, non hanno più senso d’esistere. Visto che ormai quasi tutti sono su Facebook, si usa direttamente la chat del social network (su mobile c’è un’app a parte: Messenger). Non è detto che tutti debbano poterci disturbare quando vogliono: per limitare il chattatore molesto è sufficiente andare nelle impostazioni avanzate della chat e compilare la black list in corrispondenza di “Attiva la chat per tutti gli amici tranne…”. Certo è che se dobbiamo escludere un amico che ci infastidisce in chat, forse tanto amico non è. Croce sopra?

RIMANERE SEMPRE LOGGATI

Poter accedere a un servizio senza dover, ogni volta, reinserire le proprie credenziali è molto comodo. Ma anche pericoloso, soprattutto se usiamo Facebook su computer o device condivisi (ufficio, biblioteca, tablet di famiglia e così via). Per questo è sempre consigliabile scollegarsi, uscire dal servizio come si deve usando il comando di log-out (da browser è il comando “Esci”). Abitudine che potrebbe anche salvarci dalla galera. Pensate a questa situazione. Striamo svaligiando una casa ma troviamo un computer aperto, con Facebook a portata di mano, e non resistiamo alla tentazione. Controlliamo il nostro profilo ma non facciamo il log-out. Un’idiozia? Il 19enne Jonathan G. Parker di Fort Loudoun (Pennsylvania) l’ha fatto davvero203.

LEGGERE MANUALI O CONTROMANUALI SU FACEBOOK

Sono contento che siate arrivati fino a qui e, sinceramente, mi farebbe piacere sapere se vi ho strappato qualche sorriso o se avete scoperto qualcosa che non sapevate. Ricevere degli ideali “Mi piace” da parte vostra. Però la mia ultima raccomandazione è questa: al diavolo i libri, compreso questo! Andate su Facebook: smanettate, sbagliate, godetevela.

Al prossimo libro! ;)

1 Rebecca Bazell “Third-Person Epidemic”, http://cityroom.blogs.nytimes.com/2011/07/25/complaint-box-third-person-epidemic

2 “I speak in third person because my soul rejects this body”: www.facebook.com/pages/I-speak-in-third-person-because-my-soul-rejects-this-body/266966356654157

3Illercio.it, “Trovata la cura per chi parla di sé in terza persona”, www.lercio.it/trovata-la-cura-per-chi-parla-di-se-terza-persona

4Federica Vitale, “Facebook: il ‘Mi piace’ come un orgasmo”, www.nextme.it/tecnologia/social-e-web/7533-facebook-mipiace-orgasmo

5Skuola.net, “Dipendenza da social: ecco la sindrome del ‘like’”, www.lastampa.it/2014/04/15/blogs/skuola/dipendenza-da-social-ecco-la-sindrome-del-like-xnGbRMCyRqLb89uDREM8eN/pagina.html

6 http://youtu.be/LGU8yjjJXD8

7 Amy Summers, “Facebook Addiction Disorder — The 6 Symptoms of F.A.D.”, http://socialtimes.com/facebook-addiction-disorder-the-6-symptoms-of-f-a-d_b60403

8 www.techaddiction.ca/facebook-addiction-test-symptoms.html

9Roberto Catania, “Come comprare amici e follower (ed essere famosi)”, http://mytech.panorama.it/social/come-comprare-amici-follower

10Acronimo coniato dallo scienziato sociale Andrew Przybylski dell’università di Oxford, autore di “Motivational, emotional, and behavioral correlates of fear of missing out”, www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563213000800

11Ilaria Betti, “FOMO, ‘Fear of missing out’: la dipendenza dai social network una nuova ansia sociale”, www.huffingtonpost.it/2013/10/10/fomo-fear-of-missing-out-la-dipendenza-dai-social-network-_n_4078127.html

12NO-MObile-phone PHOBIA. Uno dei primi articoli sul tema, pubblicato nel 2009 dal Daily Mail, si trova a questo indirizzo: www.dailymail.co.uk/news/article-550610/Nomophobia-fear-mobile-phone-contact--plague-24-7-age.html#ixzz2zhyfsVf4

13www.facebook.com/claudiomagris.vaff

14Per scoprire tutte le pagine che ci piacciano andiamo qui: www.facebook.com/browse/other_connections_of.

15Valerio Porcu, “Basta un Mi Piace su Facebook per finire nudi online”, www.tomshw.it/cont/news/basta-un-mi-piace-su-facebook-per-finire-nudi-online/43826/1.html

16Mauro Munafò, “Se non paghi il prodotto sei tu. Quanto vali sui social network?”, www.repubblica.it/tecnologia/2012/05/08/news/se_non_paghi_il_prodotto_sei_tu_quanto_vali_sui_social_network_-34695300

17Giornalettismo, “Clicchi troppo su “Mi piace? Facebook ti blocca l’account!”, www.giornalettismo.com/archives/129467/

18www.marcogusionsusai.com

19Irene Giardini, “L’invidia ai tempi di Facebook”, www.stateofmind.it/2013/05/invidia-facebook

205 Ways to Cure Your ‘Facebook Envy’, www.beliefnet.com/Health/Emotional-Health/5-Ways-to-Cure-Your-Facebook-Envy.aspx

21Alexander H. Jordan, “Misery Has More Company Than People Think: Underestimating the Prevalence of Others’ Negative Emotions”, http://psp.sagepub.com/content/37/1/120.abstract

22Zygmunt Bauman, “Modernità liquida”, Laterza

23Sherry Turkle, “La vita sullo schermo”, Apogeo

24Facebook, “Dichiarazione dei diritti e delle responsabilità”, www.facebook.com/legal/terms?locale=it_IT

25Nicola Paparella, “Facebook, le coppie con il profilo condiviso: ‘Perché siamo un’unica realtà’”, www.barinedita.it/storie-e-interviste/n1154-facebook-le-coppie-con-il-profilo-condiviso--%C2%ABperch%C3%A9-siamo-un-unica-realta%C2%BB

26Giovanna Sangiorgi, “Può Facebook distruggere un rapporto di coppia? 8 Regole spiegano come evitarlo”, www.thinkdonna.it/puo-facebook-distruggere-rapporto-coppia-8-regole-spiegano-come-evitarlo.htm

27Per raccogliere questo materiale non è stato maltrattato nessun innamorato. Le frasi sono state prese da “Frasi dolci dolci” (https://www.facebook.com/pages/FRASI-DOLCI-DOLCI-3/268047883734).

28Chenda Ngak, “Facebook addicts may have lower self-esteem, says study”, www.cbsnews.com/news/facebook-addicts-may-have-lower-self-esteem-says-study

29Keith Wilcox, “Are Close Friends the Enemy? Online Social Networks, Self-Esteem, and Self-Control”, https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=2155864

30L’Huffington Post, “Facebook, troppi ‘Mi piace’ alterano l’autostima. La ricerca dell’Università di Pittsburgh”, www.huffingtonpost.it/2013/01/15/facebook-troppi-mi-piace-alterano-lautostima-la-ricerca-delluniversita-di-pittsburgh_n_2479466.html

31Fabio Deotto, “Facebook può renderti stupido, soprattutto se sei un narcisista”, http://mytech.panorama.it/social/Facebook-fallito-narcisismo

32Kate Knibbs, “Study says Facebook can tell if you’re a psychopath”, www.digitaltrends.com/social-media/study-says-facebook-can-tell-youre-psychopath/#ixzz305nIozi5

33Corriere della Sera, “Selfie è la parola del 2013”, www.corriere.it/tecnologia/social/13_novembre_19/selfie-parola-2013-a11b6456-5111-11e3-bd01-3986935c5997.shtml

34The Guardian, “The first ever selfie, taken in 1839 - a picture from the past”, www.theguardian.com/artanddesign/picture/2014/mar/07/first-ever-selfie-1839-picture-from-the-past

35 Kelli Bender, “Here’s Photo Proof That Pope Francis Is a Selfie Master”, www.people.com/people/article/0,,20799668,00.html

36La Stampa, “Boom del selfie dagli Oscar: è il più ritwittato della storia”, www.lastampa.it/2014/03/03/multimedia/spettacoli/agli-oscar-selfie-il-pi-tweettato-della-storia-bitbiyBffY9UYqLSfnURuM/pagina.html

37Daniele Piccinelli, “Studio USA: ti fai i selfie? Hai un disturbo mentale”, www.macitynet.it/selfie-sono-un-disturbo-mentale-secondo-gli-psichiatri-usa

38Tech2, “No, the American Psychiatric Association did not declare selfie a mental disorder”, http://tech.firstpost.com/news-analysis/really-american-psychiatric-association-declare-selfie-disorder-221228.html

39Geoffrey A. Fowler, “To Catch a Phone Thief, Take a ‘Theftie’”, http://online.wsj.com/articles/to-catch-a-phone-thief-take-a-theftie-1401301130

40BuzzFeed, “14 stalkies that are as awesome as they are creepy”, www.buzzfeed.com/virginmobilelive/stalkies-are-as-awesome-as-they-are-creepy

41“La prima volta di merda - PVDM”: www.facebook.com/pages/La-prima-volta-di-merda-PVDM/566681866698347

42“inSegreto”: www.facebook.com/insegreto

43Il Messaggero, “Selfie hot: l’ultima tendenza è il “fuori di seno”, www.ilmessaggero.it/SOCIETA/NOLIMITS/selfie_hot_seno_foto/notizie/649588.shtml

44 Adrian Chen, “Inside Facebook’s Outsourced Anti-Porn and Gore Brigade, Where ‘Camel Toes’ are More Offensive Than ‘Crushed Heads’”, http://gawker.com/5885714/inside-facebooks-outsourced-anti-porn-and-gore-brigade-where-camel-toes-are-more-offensive-than-crushed-heads

45Tommaso Caldarelli, “Ecco cosa censura Facebook”, www.giornalettismo.com/archives/204237/

46www.facebook.com/AutoscattiDopoilSesso

47Rossana Caviglioli, “Revenge porn, foto e video dell’ex online per vendetta”, www.lettera43.it/tecnologia/web/revenge-porn-foto-e-video-dell-ex-online-per-vendetta_43675127505.htm

48www.endrevengeporn.org

49Luca Castelli, “Facebook, Instagram, Flickr: 5 regole per rendere più popolari le tue foto”, www.lastampa.it/2014/04/27/tecnologia/facebook-instagram-flickr-regole-per-rendere-pi-popolari-le-tue-foto-81YNjyvf81E3jydLkvvlBJ/pagina.html

50www.facebook.com/IlPeggioDellaFotografiaMadeInItaly

51Gazzettino, “Courtney, posta un selfie su Facebook e si schianta in auto: morta sul colpo”, http://www.ilgazzettino.it/ESTERI/courtney_sanford_morta_selfie_facebook_incidente/notizie/654831.shtml

52 Anthony Bourdain, “Lust for the gastronomic - from Zola to cookbooks - is nothing new, but maybe it’s time to shelve it”, www.sfgate.com/books/article/ESSAY-FOOD-PORN-Lust-for-the-2862233.php

53 Rosalind Coward, “Female Desire”, Paladin Books

54Francesco Pacifico, “Che cosa è un hipster”, http://www.ilsole24ore.com/art/cultura/2013-09-27/cosa-hipster-163039.shtml

55http://pohtpof.tumblr.com

56Ziqqurat, “Il ristorante che mette a disposizione un mini-set fotografico per i piatti”, http://www.ziqqurat.eu/2014/04/14/il-ristorante-che-mette-a-disposizione-un-mini-set-fotografico-per-i-piatti/#57

57“Wurstel che pubblicano le foto della propria vacanza”: www.facebook.com/pages/Wurstel-che-pubblicano-le-foto-della-propria-vacanza/192193454285351

58http://timelinecoverbanner.com

59http://coverphotofinder.com

60Adecco, Infografica “Il lavoro ai tempi del #socialrecruiting e della #digitalreputation”, www.adecco.it/SiteCollectionDocuments/adecco-social-recruiting-infografica-2013.pdf

61 ExecuNet, “Executive Job Market Intelligence Report 2013”, www.execunet.com/promo/pdf/ExecuNet_Executive_Job_Market_Intelligence_Report_2013.pdf

62La disattivazione dell’account, ovvero il congelamento, è possibile da Impostazioni/Protezione, scegliendo il comando “Disattiva il tuo account”.

63La chiusura dell’account è possibile da questa pagina: www.facebook.com/help/delete_account

64www.google.com/settings/me

65https://mention.com

66 “It takes many good deeds to build a good reputation, and only one bad one to lose it” (Benjamin Franklin)

67 Cory Doctorow, “Down and Out in the Magic Kingdom”, TOR (download gratuito qui: www.gutenberg.org/ebooks/8086)

68Luca Scialò, “Facebook: rivelare dati privati a sconosciuti? Lo fanno in 4 su 10”, www.giornalettismo.com/archives/117636/

69Roberta Rossi, “Sexting, come cambia la comunicazione sessuale”, www.ilfattoquotidiano.it/2014/04/07/sexting-come-cambia-la-comunicazione-sessuale/942226

70Ippolita, “Nell’acquario di Facebook”, www.ippolita.net/it/libro/nellacquario-di-facebook-online (In cartaceo per Ledizioni)

71Keep It to Yourself.

72Tutta la storia di Bryan è raccontata in questo video: http://youtu.be/zlt25QLeoGA.

73Mik, “Social network, cresce la paura per i furti d’identità (e le assicurazioni per difendersi)”, www.downloadblog.it/post/107325/social-network-cresce-la-paura-per-i-furti-didentita-e-le-assicurazioni-per-difendersi

74Ministero della difesa, “Prevenire ed affrontare i furti di identità”, www.difesa.it/SMD_/STAFF/REPARTI/II/CERT/TIPS_TRICKS/Pagine/Prevenire_affrontare_furti_identita.aspx

75Parafrasi dell’aforisma “Non si ama sé stessi. Si difende la propria identità. E talvolta contro sé stessi.”
(Roger Munier)

76http://en.wikipedia.org/wiki/Mariposa_botnet

77www.bitdefender.com/solutions/bitdefender-safego.html

78www.eset.com/int/social-media-scanner

79https://play.google.com/store/apps/details?id=com.trendmicro.socialprivacyscanner&hl=it

80Repubblica.it, “Cassazione: è diffamazione parlar male su Facebook anche senza fare nomi”, http://www.repubblica.it/cronaca/2014/04/16/news/cassazione_diffamazione_su_facebook_anche_senza_fare_nomi-83786192/

81La Provincia Pavese, “Ristorante cinese diffamato su Facebook, denunciata 32enne”, http://laprovinciapavese.gelocal.it/cronaca/2014/03/24/news/diffamazione-su-facebook-denunciata-1.8914300

82Variante di fishing (letteralmente: pescare).

83Paolo Attivissimo, “Per favore, non chiamateli nativi digitali”, www.agendadigitale.eu/competenze-digitali/550_per-favore-non-chiamateli-nativi-digitali.htm

84Alessio Caprodossi, “Le password da evitare su internet: ecco la classifica”, www.ilmessaggero.it/tecnologia/hitech/password_internet_web_classifica/notizie/462890.shtml

85http://youtu.be/kxYAzNMZ2CU

86www.passwordmeter.com

87http://keepass.info

88Leggo, “Troppi dati sensibili su Facebook, la vittima aiuta il ladro nei furti”, www.leggo.it/TECNOLOGIA/NEWS/troppi_dati_sensibili_su_facebook_la_vittima_quot_aiuta_quot_il_ladro_nei_furti/notizie/293758.shtml

89Johnny Long, “L’hacker della porta accanto”, Apogeo.

90Barbara Sgarzi, “Condividere o no le foto dei bambini su Facebook e altro?”, VanityFair.it (http://socialmedia.vanityfair.it/2013/10/28/condividere-o-no-le-foto-dei-bambini-su-facebook)

91Facebook sta rincorrendo i ragazzi in fuga. Vanno su Instagram? Se lo compra. Vanno su WhatsApp? Se lo compra.

92Non ci si può iscrivere a Facebook prima dei 13 anni (www.facebook.com/help/210644045634222).

93Nel 2011 Mashable rivelava che un animale domestico su 10 aveva un profilo social: http://mashable.com/2011/07/13/pets-social-networking

94Un albero secolare della zona di Bruxelles, dotato di sensori e camere, “racconta” su Facebook o twitta come se la passa e com’è l’ambiente che lo circonda. Si tratta di un progetto di Siemens in collaborazione con l’università di Erlangen. Vedi http://youtu.be/mewg4BbbiT4

95www.spam.com

96Lo sketch “Spam” dei Monty Python è disponibile su YouTube: http://youtu.be/anwy2MPT5RE.

97Facebook, “Come segnalare i contenuti”, www.facebook.com/help/www/181495968648557

98 “Loewenstein, the author of the gap theory, says it’s important to remember that knowledge gaps are painful”, tratto da: Chip Heath, “Made to Stick”, Random House Publishing Group.

99“Hello, world!” è un’espressione storica dell’archeologia informatica: è infatti la scritta stampata a video dal primo programma d’esempio scritto in linguaggio C all’inizio del libro “Il Linguaggio C” degli informatici Brian Kernighan e Dennis Ritchie (grazie Wikipedia!). Da allora la prima operazione effettuata da un qualunque nuovo dispositivo elettronico o informatico è far comparire sullo schermo quella frase. Per approfondire: www.roesler-ac.de/wolfram/hello.htm.

100 Dall’americano “Thank God It’s Friday”, abbreviato TGIF. Non è solo l’ultimo giorno di lavoro della settimana (nei college era la serata “Animal House”) ma un tempo, negli Usa, era giorno di paga.

101Easter egg: ascoltate il disco di Compay Segundo e soci su Spotify: http://open.spotify.com/album/2Upqk0mMh9OMIVSj9F8Xzw

102Giuseppe Ungaretti, “Mattina”, http://it.wikipedia.org/wiki/Mattina_(Ungaretti)

103 Dall’Urban Dictionary: “An intentionally vague Facebook status update, that prompts friends to ask what’s going on, or is possibly a cry for help”

104 Macmillan dictionary: “Humblebrag is a statement in which you pretend to be modest but which you are really using as a way of telling people about your success or achievements”.

105 Tim Challies, “The Art and Science of the Humblebrag”, www.challies.com/articles/the-art-and-science-of-the-humblebrag

106Gne gne gne.

107Questo l’ho fatto io, una volta. Chiedo scusa a tutti.

108https://twitter.com/Humblebrag

109 I Hate Monday Mornings, www.facebook.com/ihatemondaymornings

110Ilaria Morani, “Aiuto, mi hanno licenziato per colpa di una foto su Facebook”, http://seigradi.corriere.it/2013/08/08/aiuto-mi-hanno-licenziato-per-colpa-di-una-foto-su-facebook

111Da Alien: http://youtu.be/AwR9g5mUZW8

112Scrivete sempre check-in col trattino. Fatelo per loro: “Non usare mai checkin. Ogni volta che lo fai piangiamo dentro” (dalle FAQ di FourSquare: https://it.foursquare.com/about)

113Tutte e tre le risposte erano giuste. :)

114http://youtu.be/3T-z2V9xhgo

115Basta un servizio come “Share as image” (https://shareasimage.com), nulla di troppo complicato.

116“L’espressione ‘Grammar Nazi’ è nata tra i parlanti inglese come sacrosanta autodifesa nei confronti di quei noiosi perfezionisti, autoritari perché repressi emotivamente e sessualmente, che pretendono per esempio di correggere chi scrive ‘it’s’ (forma contratta di ‘it is’) al posto di ‘its’ (pronome personale neutro) e viceversa, come se ci fosse una gran differenza tra i due e ignorando perversamente il fatto che con un po’ di fantasia ci si capisce lo stesso, che diamine.” (Giorgio De Rienzo e Vittoria Haziel, “Scioglilingua”, http://forum.corriere.it/scioglilingua/10-07-2010/grammar-nazi-1581740.html)

117Pietro Piovani, “Le false citazioni, una sciagura del Web”, www.ilmessaggero.it/roma/senzarete/false_citazioni_sciagura_web/notizie/410150.shtml

118Miriam Cesta, “Quanti amici su Facebook? Trovato il legame con la grandezza del cervello”, http://salute24.ilsole24ore.com/articles/13753-quanti-amici-su-facebook-trovato-il-legame-con-la-grandezza-del-cervello?refresh_ce

119Matteo Vitali, “I vostri contatti su Facebook hanno più amici di voi? Non preoccupatevi, è il paradosso dell’amicizia”, http://news.vodafone.it/2012/02/15/i-vostri-contatti-su-facebook-hanno-sempre-piu-amici-di-voi-non-preoccupatevi-e-il-paradosso-dellamicizia

120 NPR, “Don’t Believe Facebook; You Only Have 150 Friends”, www.npr.org/2011/06/04/136723316/dont-believe-facebook-you-only-have-150-friends

121 Aaron Smith, “6 new facts about Facebook”, http://www.pewresearch.org/fact-tank/2014/02/03/6-new-facts-about-facebook/

122“Togliere l’amicizia”: nel 2009 parola dell’anno per il New Oxford American Dictionary.

123Stefania Passarella, “Facebook: ‘amici’ si cancellano per politica e religione”, www.ansa.it/sito/notizie/tecnologia/internet_social/2014/04/25/facebook-amici-si-cancellano-per-politica-e-religione_2c49a3e3-5d31-4b06-ad3a-49e9b62fb051.html

124 Per esempio “Who deleted me on Facebook?” (http://who.deleted.me): funziona dal momento della registrazione, non opera retroattivamente)

125La regola delle 5 W: who (chi), what (che cosa), when (quando), where (dove) e why (perché).

126Paolo Magrassi, “La good-enough society. Sopravvivere in un mondo quasi ottimo”, FrancoAngeli

127Si parla addirittura di “influencer marketing”: http://en.wikipedia.org/wiki/Influencer_marketing

128Maura Franchi e Augusto Schianchi, “Scegliere ai tempi di Facebook”, Carocci editore.

129Un asino posto tra due cumuli di fieno perfettamente uguali, alla stessa distanza, non sa scegliere quale mangiare, e muore di fame. Paradosso proposto per la prima volta dal filosofo francese Giovanni Buridano.

130 www.dragonflyeffect.com

131Thomas E. Weber, “Cracking the Facebook Code”, www.thedailybeast.com/articles/2010/10/18/the-facebook-news-feed-how-it-works-the-10-biggest-secrets.html

132Il Comma 22 prende il nome dall’omonimo romanzo di Heller: “Chi è pazzo può chiedere di essere esentato dalle missioni di volo, ma chi chiede di essere esentato dalle missioni di volo non è pazzo”.

133La regola del 90-9-1 vuole che il 90% di chi partecipa a una comunità online non partecipa e guarda soltanto, il 9% fa qualcosa (condivide) e solo l’1% crea contenuti.

134Vincenzo Cosenza, “Addio EdgeRank: ecco il nuovo algoritmo di Facebook”, http://vincos.it/2013/08/06/addio-edgerank-ecco-il-nuovo-algoritmo-di-facebook

135http://klout.com

136Riccardo Scandellari, “Fai di te stesso un brand”, Dario Flaccovio Editore (pagina 197)

137 Grub Street, “Hardcore Coddling: How Eleven Madison Park Modernized Elite, Old-School Service”, www.grubstreet.com/2014/04/eleven-madison-park-foh-staff-detailed-look.html

138Facebook, “What Increased Content Sharing Means for Businesses”, www.facebook.com/business/news/What-Increased-Content-Sharing-Means-for-Businesses

139Una delle pagine più belle in circolazione è certamente “Humans of New York”: www.facebook.com/humansofnewyork

140Tagliablog, “Facebook dichiara guerra al like baiting!”, http://blog.tagliaerbe.com/2014/04/facebook-like-baiting.html

141Il 99,76% del milione e duecentomila membri del gruppo “Save Darfur” non ha mai donato un centesimo.

142Lewis, Gray & Meierhenrich, “The Structure of Online Activism”, www.sociologicalscience.com/structure-online-activism/

143Bernstei, Bakshy, Moira Burke & Karrer, “Quantifying the Invisible Audience in Social Networks”, http://hci.stanford.edu/publications/2013/invisibleaudience/invisibleaudience.pdf

144www.viralbox.net/it

145Q33 NY, http://it.wikipedia.org/wiki/Q33_NY

146Tecnocino, “Il numero per scoprire se siamo intercettati”, www.tecnocino.it/2006/10/articolo/come-scoprire-se-siamo-intercettati/2735/

147Alessio Lana, “10 cose che i computer fanno solo nei film”, www.wired.it/attualita/tech/2013/11/18/10-cose-computer-film

148Elettrico Plus, “Radiazioni elettromagnetiche e false credenze”, http://www.elettricoplus.it/temi/Tecnologia_Elettrica/articoli/Radiazioni_elettromagnetiche_e_false_credenze.aspx

149Pino Bruno, “Facebook e WhatsApp a pagamento, attenzione alle bufale!”, www.tomshw.it/cont/news/facebook-e-whatsapp-a-pagamento-attenzione-alle-bufale/46230/1.html

150Altroconsumo, “Facebook: allarme privacy, ma è una bufala”, http://www.altroconsumo.it/hi-tech/telefono-internet-e-tv-digitale/news/facebook-allarme-privacy-ma-e-una-bufala

151www.facebook.com/FBNewswire

152Società irlandese acquistata dalla News Corporation nel 2013.

153Valentina Spotti, “Neknomination: il nuovo ‘gioco’ virale che uccide”, www.giornalettismo.com/archives/1338621/nekomination-il-nuovo-gioco-virale-che-uccide

154https://bufferapp.com

155https://ifttt.com

156http://laterbro.com

157Valentina Spotti, “Chiarelettere: quando programmare un tweet diventa un rischio”, www.techeconomy.it/2012/05/26/chiarelettere-quando-programmare-un-tweet-diventa-un-rischio

158Dal verbo inglese “to tag”, etichettare.

159Su Facebook si amplifica il cosiddetto “Effetto cocktail party”: se ad una festa caotica qualcuno pronuncia il nostro nome dall’altra parte della stanza, lo sentiamo, e il fisico si mette sul “chi va là”.

160In gergo di Internet il flame, dall’inglese “fiamma”, è un messaggio provocatorio che scatena una litigata virtuale (ma che può diventare reale).

161La Stampa, “Facebook, le amicizie finiscono per divergenze politiche e religiose”, www.lastampa.it/2014/04/25/tecnologia/facebook-politica-e-religione-dietro-le-amicizie-cancellate-WoAqnjbUe4skIej9pjHgKL/pagina.html

162Reynaert e Brocvielle, “Il kit del 21° secolo”, Vallardi.

163I troll sono i provocatori di Internet. Il termine, che ha origine nella mitologica nordica, è diventato anche un verbo: “trollare”, provocare.

164Federico Mello, “Fenomenologia di un troll”, www.ilfattoquotidiano.it/2012/04/20/disturbatori-e-disturbati-fenomenologia-di-un-troll/205853/

165Franco Bomprezzi, “Follie e minacce su Facebook: «Tiro al bersaglio sui bambini Down»”, www.corriere.it/salute/disabilita/10_febbraio_21/facebook-tiro-bersaglio-bambini-down_c51cdc7c-1f01-11df-a9cc-00144f02aabe.shtml

166Dall’inglese “rovinare”, si usa anche il verbo “spoilerare”.

167Il bon ton della Rete.

168Salvatore Aranzulla, “Come mostrare la situazione sentimentale su Facebook”, http://aranzulla.tecnologia.virgilio.it/come-mostrare-la-situazione-sentimentale-su-facebook-33425.html

169Marco Viviani, “Facebook e le relazioni sentimentali”, www.webnews.it/2012/03/27/facebook-e-le-relazioni-sentimentali

170Repubblica.it, “Facebook sotto accusa: ‘Causa un terzo dei divorzi’”, www.repubblica.it/tecnologia/2012/01/03/news/facebook_responsabile_un_terzo_divorzi-27542357/

171Da flash, evento improvviso, e mob, gente. Si tratta di un assembramento improvviso in un luogo pubblico, solitamente finalizzato a un’azione insolita.

172ADNKronos, “Lingua italiana: presidente Accademia Crusca, SMS aiutano scrittura e lettura”, www.adnkronos.com/IGN/News/Cultura/Lingua-italiana-presidente-Accademia-Crusca-sms-aiutano-scrittura-e-lettura_311953021550.html

173Scherzo: via l’accento!

174Thomas Mandel e Gerard Van der Leun, “Galateo per Internet. Come navigare con cortesia e correttezza nella Rete”, Bompiani

175Rebecca Lewis, “Emails spark woman’s sacking”, www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10594014

176Doug Gross, “Too drunk for Facebook? This tool may help”, http://edition.cnn.com/2010/TECH/social.media/11/08/facebook.drunk.test

177Gmail blog, “New in Labs: Stop sending mail you later regret”, http://gmailblog.blogspot.it/2008/10/new-in-labs-stop-sending-mail-you-later.html

178www.candycrushsaga.com

179http://zynga.com

180www.farmville.com

181www.facebook.com/pages/Im-in-too-many-groups/379629235256

182Paul Duncan e Douglas Keesey, “Movie icons: Marx Bros.”, Taschen

183ASL non ha a che fare con gli ospedali. Era l’acronimo di “age/sex/location” (età/sesso/luogo), per chiedere in un colpo solo tutte le informazioni utili per broccolare.

184Affaritaliani.it, “Sei single a caccia di un partner? Facebook potrebbe rovinarti”, www.affaritaliani.it/costume/spiare-partner-web290414.html?refresh_ce

185Accademia della Crusca, “Hashtag”, www.accademiadellacrusca.it/it/lingua-italiana/parole-nuove/hashtag-0

186Greg Lindley, “Public Conversations on Facebook”, http://newsroom.fb.com/news/2013/06/public-conversations-on-facebook

187Sandro Iannaccone, “Facebook, gli hashtag sono davvero utili?”, http://daily.wired.it/news/internet/2013/09/09/hashtag-facebook-utili-servono-563462.html

188Michele Nasi, “Facebook non fornirà più un servizio di posta elettronica”, www.ilsoftware.it/articoli.asp?tag=Facebook-chiude-il-suo-servizio-di-posta-elettronica_10725

189Simone Cosimi, “Facebook compra Whatsapp per 19 miliardi di dollari: è la rivoluzione dei messaggi”, www.repubblica.it/tecnologia/2014/02/19/news/rivoluzione_sul_web_facebook_compra_whatsapp_per_19_miliardi-79100980/

190Gianna Nannini, “Fotoromanza”.

191Corrado Guzzanti, “Il libro de Kipli”, Baldini & Castoldi

192http://ask.fm

193Pare che Facebook stia per lanciare un sistema che consenta anche agli under 13 di aprire account con la supervisione dei genitori.

194Vincenzo Nigro, “Quel sito che porta gli adolescenti al suicidio”, www.repubblica.it/la-repubblica-delle-idee/r-sera/2013/08/07/news/quel_sito_che_porta_gli_adolescenti_al_suicidio-65032992

195www.facebook.com/settings/?tab=applications

196www.glancee.com

197www.facebook.com/TeamBanjo

198Republic+Queen, “Come pubblicare foto coperte da copyright su social e blog”, http://republicandqueen.com/come-pubblicare-foto-copyright-facebook

199Picasso me la rubò, ma lui era un genio.

200WikiHow, “Come disattivare la localizzazione su Facebook”, http://it.wikihow.com/Disattivare-la-Localizzazione-su-Facebook

201Repubblica.it, “Facebook, 83 milioni di profili falsi - Il social smaschera i fake users”, http://www.repubblica.it/tecnologia/2012/08/02/news/facebook_profili_falsi-40236917/

202www.fbchecker.com

203Giovanni Ferlazzo, “Giovane ladro aggiorna stato Facebook durante furto”, www.iochatto.com/ladro-aggiorna-facebook-furto/17490/

Fai da tech

diretta da Gianluigi Bonanomi

* 1. Gianluigi Bonanomi, Gmail. 101 domande e risposte sul servizio email di Google – ePub

* 2. Gianluigi Bonanomi, Raffaello De Masi, Stop al Panico! Difendere computer, smartphone e tablet da virus e altri cyber-pericoli – ePub

* 3. Claudio Gervasoni, Smart Fitness. Workout, running, bike, yoga, multisport: le migliori app per mantenersi in forma grazie al proprio smartphone – ePub

* 4. Stefano Armanini, Fotografia Timelapse. Attrezzature, tecniche e teoria per catturare in immagini lo scorrere del tempo – ePub

* 5. Gianluigi Bonanomi, Utonti. Rassegna tragicomica di 101 utenti informatici che proprio non ce la fanno – ePub

* 6. Gianluigi Bonanomi, 101 eBook gratis (oltre questo) – ePub

* 7. Carlo A. Mazzone, Il potere del comando. Diventare utenti avanzati con l’interfaccia testuale – epub

* 8. Pierluigi Sandonnini, Manuale della TV digitale terrestre. Come risolvere i principali problemi di ricezione, facendo da sé e risparmiando – ePub