NONNI IN TRASFERTA

Nipoti che crescono in un altro Paese: racconti di nonne e nonni

A cura di
Marita Rampazi e Eleonora Salvadori

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Nonni in trasferta. Nipoti che crescono in un altro Paese: racconti di nonne e nonni, a cura di Marita Rampazi e Eleonora Salvadori.

Prima edizione: novembre 2025

ISBN cartaceo: 9791256005567

ISBN ebook: 9791256005574

Informazioni sul catalogo e sulle ristampe: www.ledizioni.it

Le riproduzioni a uso differente da quello personale potranno avvenire, per un numero di pagine non superiore al 15% del presente volume, solo a seguito di specifica autorizzazione rilasciata da Ledizioni.

Indice

Introduzione. Nonni in un mondo che cambia

Capitolo I. L’età della cura e dei giochi

Carla e Stefano (Paesi Bassi)

Giulia (Canada)

Carmen (Francia)

Carlo (Indonesia)

Manuela (Danimarca)

Rosa e Flavio (Canada)

Capitolo II. L’età della scoperta del mondo

Paola (Svezia)

Sandra (Paesi Bassi)

Ingrid e Dario (Francia)

Michele (USA)

Sara (Canada)

Silvia (Mauritania)

Nina (Belgio)

Claudia (Norvegia, Spagna, Gran Bretagna)

Giovanni (Svizzera)

Cecilia (Gran Bretagna)

Capitolo III. L’età della costruzione di sé

Denise (Francia e Spagna)

Sofia (Paesi Bassi e Francia)

Sandro (Germania)

Emilia (USA e Francia)

Luisa (Germania)

Roberto (Francia)

Clelia e Antonio (Francia)

Riferimenti bibliografici

Introduzione.
Nonni in un mondo che cambia

Marita Rampazi e Eleonora Salvadori

1. Il senso del nostro progetto

Questo libro1 nasce dalla nostra esperienza di nonne con nipoti che vivono all’estero. È un’esperienza sulla quale ci siamo interrogate negli anni della nostra amicizia, confrontandoci su emozioni, dubbi, difficoltà e opportunità che incontravamo nel tentativo di costruire un saldo legame con i nipoti lontani e, contemporaneamente, di rimettere a fuoco il rapporto con figli e figlie, divenuti genitori a propria volta.

Il principale problema da affrontare era – ed è tuttora – quello di definire i contorni del nostro ruolo di nonne, re-interpretando il modello sociale prevalente, con modalità che tenessero conto sia dei limiti posti dalla distanza fisica e dalle differenze di contesto, sia delle peculiarità delle nostre storie personali e familiari. Ci riferiamo al modello, alimentato dai media, di nonni come

amici giocherelloni, confidenti dei nipoti e capaci di non rinunciare alle loro passioni [… in una prospettiva di] generazioni pacificate e di nonni [sempre] disponibili, sempre con il sorriso”, che focalizza l’attenzione esclusivamente “sul rapporto d’amore e di tenerezza fra le generazioni. (De Marchi, Alemani, 2015, p. 8)

Per un verso, questo modello corrisponde appieno all’istintivo sentimento di amore e protezione, all’entusiasmo per un’avventura che apre al futuro, suscitati dall’arrivo di una nuova vita nelle nostre relazioni intime. Come nota, fra gli altri, Silvia Vegetti Finzi,

Accanto a un bambino che cresce non c’è posto per la vecchiaia […] Diventare nonni significa aprire un capitolo inedito della propria storia: sostituire il termine “fine” con “segue”, abbandonare rimorsi e rimpianti riconoscendo di aver ricevuto dalla vita un dono che comporta un inestimabile supplemento di gioventù. (2008, pp. 3-4)

Per altri versi, tuttavia, è difficile identificarsi completamente con questa immagine della cosiddetta “nonnità”, che appare troppo riduttiva e irrealisticamente statica. È riduttiva, innanzi tutto, perché presuppone l’esistenza di alcune condizioni che, in realtà, non sono affatto garantite: la frequentazione regolare, se non quotidiana, unita alla possibilità dei nonni di assicurare, sempre e comunque, supporto e cura a figli e nipoti. In secondo luogo, non considera “i dubbi e le preoccupazioni che possono emergere nelle relazioni fra individui di età diverse” (De Marchi, Alemani, cit. p. 8), nel quadro complesso e multiforme delle situazioni familiari e dei percorsi biografici che vi sono coinvolti. È un’immagine statica, nella misura in cui non tiene conto della natura processuale dei rapporti interpersonali: essi cambiano col passare del tempo, secondo il mutare delle situazioni individuali e delle condizioni di contesto. In particolare, è un’immagine focalizzata sui primi anni di vita dei nipoti – l’età delle coccole e dei giochi –, mentre sottovaluta le modificazioni che intervengono nella loro vita man mano che crescono, sviluppano propri interessi e relazioni esterne al contesto famigliare, affrontano i problemi dell’adolescenza, esplorano il mondo nel processo di costruzione di sé. Inoltre, non tiene conto del fatto che, contemporaneamente, i nonni invecchiano, i genitori entrano nella piena maturità adulta, le dinamiche famigliari si modificano. Di qui, la costante necessità di ricostruire significati ed equilibri delle relazioni, con progressivi aggiustamenti di reciproche attese, responsabilità e funzioni.

Tutto ciò avviene in un contesto storico-sociale denso di cambiamenti, che giustificano l’affermazione di alcune studiose (Attias-Donfut, Ségalen, 2005; Vegetti Finzi, cit.), secondo le quali, oggi, il ruolo di nonna/nonno è tutto da “inventare”, alla luce dei nuovi vincoli e delle nuove opportunità che si prospettano.

1.1.

I cambiamenti cui si fa solitamente riferimento si sono sviluppati, a partire dalla seconda metà del Novecento, nelle tendenze demografiche, economiche e culturali dei contesti occidentali, producendo effetti destrutturanti sulla tradizionale scansione dei tempi della vita, la linearità delle biografie, le forme e i ruoli famigliari consolidati. In particolare, si è registrato un costante calo delle nascite e delle morti, con un progressivo prolungamento della speranza media di vita e il generale invecchiamento della popolazione. Come in altri Paesi, anche in Italia, il trend è stato alimentato dal miglioramento delle condizioni di vita, con la modernizzazione dell’economia e lo sviluppo del welfare state. In parallelo, si sono registrati un generalizzato innalzamento della scolarità, importanti progressi nel processo di emancipazione femminile, la messa in questione dell’ordine patriarcale nelle famiglie.

Lo sviluppo di queste tendenze ha segnato le biografie dell’attuale generazione di nonne e nonni, consentendo alla maggior parte di essi di arrivare alla terza età in buone condizioni fisiche, con una relativa tranquillità economica e risorse culturali più elevate rispetto alle generazioni precedenti (Facchini, Rampazi, 2006; Associazione Nestore, 2017). Questi soggetti possono, così, prolungare nel tempo la propria capacità di rimanere attivi socialmente, mettendo in discussione i tradizionali modelli di ruolo associati all’età. E possono garantire una forte e durevole presenza nella vita di figli e nipoti. Non a caso, Claudine Attias-Donfut e Martine Ségalen definiscono il Novecento come “Il secolo dei nonni” (cit.), alludendo alla loro importanza numerica e alla centralità della loro figura nel garantire sostegno affettivo, economico, di cura ai giovani nuclei famigliari (Zanatta, 2013), alle prese con un’incertezza crescente (Leccardi, 2024), sul lavoro, nei legami di coppia (Saraceno, 2012), nella gestione delle funzioni genitoriali (Naldini, 2016).

Nelle famiglie, i rapporti fra generazioni sono cambiati, non solo perché sono diventati sempre più “lunghi” e più “magri, come nota Chiara Saraceno nel testo citato, evocando la compresenza di una pluralità di generazioni – inclusa spesso quella dei bisnonni – e il parallelo ridursi del numero di persone presenti ogni generazione, per effetto del calo delle nascite ormai in atto da molti decenni. Va anche considerato che le forme famigliari si sono complessificate (Di Nicola, 2008) e lo stile dei rapporti personali si è de-standardizzato. In questo senso, l’idea di famiglia e la definizione dei ruoli di ciascun membro al suo interno non sono più scontati, ma “si fanno”, giorno per giorno, attraverso le pratiche e relazioni interpersonali (Satta, Magaraggia, Camozzi, 2020).

Alla complessità di questa situazione, vanno aggiunti gli effetti di altri cambiamenti in corso, che non sono usualmente contemplati dall’immaginario dominante sulla figura dei nonni oggi. Ci riferiamo alle implicazioni dell’accelerata mobilità geografica e della crescente interdipendenza mondiale sui sistemi delle appartenenze e sugli orizzonti dell’esperienza individuale (Camozzi, 2019), come si vedrà nella seconda parte di questa introduzione. In merito alle appartenenze, viene messo in discussione il principio dell’esclusività culturale, con l’affermarsi di forme identitarie plurime o ibride. Quanto agli orizzonti dell’esperienza, lo spazio di attività, relazioni, comunicazioni fuoriesce dai tradizionali confini locali e nazionali per estendersi sino alla dimensione globale. Si tratta di mutamenti che riguardano direttamente il problema della trasmissione culturale fra generazioni, quindi, la testimonianza della memoria storica, oltre che famigliare e dei valori posti a fondamento dell’impegno morale e civile delle nostre democrazie.

1.2.

Nella condizione dei nonni a distanza, particolarmente quando la distanza nasce dall’espatrio dei figli, si riflettono le implicazioni di entrambi gli ordini di cambiamento. Il loro intreccio genera situazioni che incentivano lo sviluppo individualizzato di significati, vissuti, scelte di vita, sulla cui adeguatezza non si hanno certezze, ma solo la speranza di ricevere conferme dalla prova del tempo.

Dal desiderio di approfondire la riflessione su questi temi, è scaturito il progetto di raccogliere e pubblicare alcune storie di nonne e nonni, residenti in Italia, alle prese con la transnazionalità di figli e nipoti. Abbiamo iniziato da un piccolo nucleo di testimonianze, con il duplice scopo di offrire una piattaforma di confronto e dialogo a chi sta vivendo tali esperienze e, al contempo, di stimolare l’attenzione del discorso pubblico verso una realtà poco conosciuta, benché tutt’altro che di nicchia, oggi. In Italia, in particolare, essa riguarda una quota non piccola – e in progressivo aumento – di soggetti e famiglie, se si considera che la tendenza dei giovani a espatriare è in atto da tempo, con numeri importanti e in forte crescita2. Nonostante l’importanza del fenomeno e l’allarme con cui si guarda all’aumento della quota di laureati e specializzati al suo interno – il dibattito sulla cosiddetta “fuga dei cervelli” –, il discorso pubblico sembra limitarsi ai suoi risvolti macro-economici, in particolare alla “perdita di risorse umane” per il Paese. Poco si sa delle implicazioni affettivo-relazionali dell’espatrio, particolarmente per chi resta. Ancor meno si conosce ciò che accade nella vita di questi giovani e delle loro famiglie con il passare del tempo.

Un corollario del nostro progetto è stato l’interesse ad approfondire questi aspetti, con uno sguardo sul fenomeno “espatrio” aperto alla sua dimensione processuale ed esteso all’insieme delle relazioni di prossimità dei soggetti coinvolti.

Leggendo le storie che abbiamo raccolto, è possibile acquisire preziosi elementi di conoscenza in tal senso. Si comprende, ad esempio, come i figli di chi narra, espatriati ormai da molti anni, non siano correttamente identificabili come cervelli “in fuga” – salvo, forse in un caso –, in quanto le ragioni della partenza sembrano legate a un mix di motivi, che rimandano più a un orientamento di “ricerca” che di fuga. Fra gli altri, si possono menzionare: il fascino della scoperta di nuove realtà; il perseguimento di un progetto di crescita personale, sotto il profilo formativo, lavorativo e/o di coppia; la possibilità di cogliere particolari opportunità di carriera. Si può anche avere qualche informazione su ciò che è successo nella loro vita, ormai adulta, dopo l’espatrio. Di particolare interesse, in tal senso, sono i cenni sulle prospettive di un eventuale rientro in Italia, anche alla luce del modo in cui queste persone e le/i loro partner si sono inseriti nel nuovo Paese di residenza: integrandosi nella realtà locale, restando ancorati alla comunità internazionale degli espatriati, limitando i contatti extra-famigliari alle relazioni sul lavoro. Le testimonianze offrono anche indizi circa i rapporti di questi expats con i propri fratelli e sorelle e con gli amici di un tempo, rimasti in Italia o espatriati a propria volta. Mettono a fuoco le loro scelte educative per i figli e il rapporto di questi ultimi con il multiculturalismo della propria situazione. Illustrano le strategie messe in atto per salvaguardare la solidità dei legami personali e famigliari nelle sfide poste dalla distanza.

2. Le storie e i loro protagonisti

Le storie presenti nel libro non sono rappresentative dell’universo di casi esistenti. Innanzi tutto, sono limitate di numero: si tratta di 23 casi, di cui 4 di coppia, 14 di nonne e 5 di nonni. Inoltre, le storie 3, autoprodotte o risultanti da lunghe interviste rielaborate in forma di racconto, sono state ottenute da persone contattate tramite le nostre conoscenze e il passaparola che ne è scaturito. Si tratta di soggetti appartenenti a reti di relazione relativamente omogenee e, pertanto, simili per età – in prevalenza settantenni – e condizione socio-culturale – laureate/i, docenti o professioniste/i, ora in pensione –, oltre che per l’elevata qualificazione scolastica e professionale di figli e figlie espatriati. Tutti risiedono in Italia, principalmente nelle regioni del Nord e, con l’eccezione delle mogli in due coppie miste, sono di origine italiana. In buona parte, sono coniugati e conviventi con la/il partner, con un paio di casi di separazione/divorzio e altri di vedovanza.

Coerentemente con la nuova condizione della terza età accennata in precedenza, un altro aspetto che accomuna queste persone è la propensione a mantenersi attive, in campo professionale, nelle attività di volontariato, nello sviluppo dei propri interessi.

Nonostante queste somiglianze, le storie sono molto varie, da più punti di vista.

Innanzi tutto, variano gli stili espositivi. La differenza più evidente, e scontata, si riscontra fra i testi autoprodotti e quelli ottenuti dalle interviste. I primi hanno solitamente una costruzione più lineare, alcuni più stringati nell’esposizione di fatti e considerazioni personali, altri molto più articolati e “ragionati” nell’illustrare difficoltà, dubbi, auspici, desideri, sentimenti, talvolta ambivalenti. I secondi riflettono l’immediatezza del parlato, con le sue divagazioni, i ritorni via via più specifici sugli stessi argomenti e, in molti casi, con minori resistenze nell’affrontare temi delicati, quali la complessa situazione di coppia di una figlia o un figlio, l’handicap di un nipote, le difficoltà relazionali che si creano a volte all’interno delle famiglie. Un’ulteriore differenza di stile si riscontra fra chi – in buona parte, ma non sempre, nonni – tende ad attenersi a informazioni “oggettive” sulla vita dei nipoti e sugli eventi che hanno segnato il rapporto con loro e chi invece è più disponibile a ricostruire la complessità dei percorsi personali nelle dinamiche famigliari, prestando particolare attenzione alla componente affettivo-emotiva del quadro così evocato.

Diverse sono, soprattutto, le situazioni legate a differenze sia oggettive sia soggettive, intrecciate in molteplici combinazioni. Dal punto di vista oggettivo, le principali differenze riguardano: il numero di nipoti di ciascuno, che va da 1 a 10; la loro età, da pochi mesi a vent’anni e oltre; il luogo in cui vivono, in Europa, USA, Canada, Africa, Sud-Est asiatico; il fatto che vi siano o meno altri nipoti vicini, in Italia; lo statuto di coppia di figlie e figli. Sotto il profilo soggettivo, spiccano differenti scelte di vita nelle biografie dei nonni, varie modalità di concepirsi e costruirsi come famiglia, diverse sensibilità verso la preservazione della lingua e della cultura d’origine da parte degli adulti espatriati.

Lasciamo ai lettori il piacere di scoprire da sé le molteplici sfumature in cui si concretizza la combinazione di tali elementi. In questa introduzione, ci limitiamo a qualche considerazione di carattere generale.

2.1.

La prima considerazione è che, benché l’obiettivo dichiarato dei racconti riguardi principalmente le figure di nonni e nipoti, ciò che si narra non è mai un rapporto diadico. Le due figure s’intrecciano costantemente con altri protagonisti, in primis con i genitori dei nipoti: per i nonni, sono figli e figlie, nuore e generi. Benché non tutti ne parlino in modo esplicito e articolato, la presenza di questo terzo polo del rapporto è una costante imprescindibile. In parte, lo è per ragioni ovvie, legate ad esempio al fatto che, finché i nipoti non si emancipano crescendo, la frequenza, la durata, le modalità degli incontri e della comunicazione sono condizionate dalla disponibilità di tempo, denaro, interessi, dei rispettivi genitori. Inoltre, si dà esplicitamente per scontato che questi ultimi abbiano la responsabilità primaria delle principali scelte educative per i propri figli, che modellano il loro stile di vita e di relazione: “Il rapporto centrale è con i genitori, che sono presenti con responsabilità, attenzione e qualità. Il nostro contributo è importante, ma ad adiuvandum” (Roberto).

Soprattutto nei primi tempi dopo la nascita dei nipoti, il contributo ad adiuvandum significa, per molte e molti, cercare di garantire sostegno e cura ai neo-genitori, nonostante la distanza:

[La logistica, con mio figlio negli USA, è un problema che però] non ha impedito a mia moglie e alla consuocera di fare turni a rotazione, transatlantici, come babysitter per entrambi i figli fino all’ammissione al nido. (Michele)

[Quando mia figlia ha avuto il suo primo bambino] ho avuto la possibilità di passare molto tempo con loro soprattutto nei tre anni in cui [il genero] lavorava lontano […]. Alice da sola con Maarten piccolo, aveva bisogno di aiuto… e io mi sono coccolata, con molto piacere, figlia e nipotino. (Carla)

[Mia figlia era a New York quando è nata mia nipote] Sono stata a New York per circa un mese, in modo da aiutare mia figlia, perché negli Stati Uniti i congedi di maternità sono di pochi giorni […] Ho anche assistito al parto, quindi, sono stata molto coinvolta […]. Credo di essere stata anche molto utile, non solo per supportarla da un punto di vista gestionale, ma anche per rassicurarla. (Paola)

Si diventa nonni, ma non si smette di essere genitori. Un caso-limite è il racconto di Dario del proprio percorso travagliato, segnato dall’angoscia per la figlia, prima per la sua malattia e poi per la nascita di due gemelli, uno dei quali colpito da gravi handicap:

[Nonno:] non c’è stato un momento in cui lo sono diventato. È stato un processo: si è cominciato parlandone, poi è successo, poi tutto è precipitato, poi ne sono scappato e poi mi sono avvicinato, affiancato […]. Dopo che i gemelli sono nati, il primo anno è stato solo esperienza di ospedali […]. In questi casi, non è che tu dici ‘ah che bello!’: non è né bello né brutto. Diventi nonno e sei precipitato in una situazione legata a tua figlia […]. Lì il padre non è che ‘ha’ figli, potrei dire che ‘è’ i figli: se lei stava male, io stavo male […]. I nipoti all’inizio sono stati un’appendice del mio voler stare dietro a Rossella.

Indipendentemente da situazioni particolari come questa e salvo qualche eccezione, “viversi” come nonni non sembra un fatto immediato, che scatta in modo irriflessivo alla nascita dei primi nipoti. C’è senz’altro, una “botta di emozioni, vecchie e nuove” (Stefano), tuttavia, non si sa ancora – o non si pensa per nulla a – che cosa possa significare il nuovo ruolo nella propria vita:

Per me diventare nonna è stata innanzi tutto una grande felicità pensando a mio figlio e a mia nuora, che hanno lottato per avere questi bambini, non è stata una cosa così semplice. [Quando sono andata a conoscere il nipote] non ho particolarmente pensato al ruolo di nonna, io mi sentivo come la mamma di Jacopo e facevo quanto era utile in quel momento. (Giulia)

Si è felici per la felicità dei figli e si ritrova l’impulso di “coccolarli”, dando concreta espressione alle componenti di affettività, partecipazione, solidarietà del rapporto costruito nelle fasi della loro crescita. È un rapporto che si è rinvigorito con la nascita dei piccoli, dopo l’inevitabile allentamento verificatosi, nella maggior parte dei casi – ma non in tutti –, negli anni in cui i figli si sono allontanati per cercare la propria strada nel mondo. “È come se la nascita dei bambini ci avesse spinto ad avere rapporti più stretti, con tutte le soddisfazioni affettive, ma anche le difficoltà che questo comporta” nota Cecilia, alludendo alle difficoltà relazionali che l’hanno indotta a costruirsi un ruolo “defilato”, nelle famiglie di figlia e figlio, entrambi residenti in Gran Bretagna con i rispettivi partner e figli.

Tenersi “defilati” non è un comportamento spontaneo. Bisogna imparare ad assumerlo, prendendo coscienza della necessità di non interferire nelle dinamiche interne ai giovani nuclei e di adeguarsi alle differenze di vedute che possono sorgere, non solo con generi e nuore, ma anche con i propri figli ormai adulti. In alcune situazioni particolari, fra cui quella di Denise, alle prese con una famiglia ricomposta complessa, nella quale ha dovuto gestire le conseguenze di vecchi rancori e prese di distanza, le tensioni possono essere esplicite. In altre, rimangono allo stato latente o potenziale, ma non meno delicato da gestire. Si pensi, in particolare, a chi ha nipoti nati in coppie miste e si deve frequentemente confrontare con le difficoltà “dei rapporti umani in situazione di intercultura”. In tali situazioni, i modelli culturali impliciti che sono stati interiorizzati possono creare incomprensioni pericolose: “Nel caso di relazioni famigliari, lo scontro è sempre dietro l’angolo, e per questo occorre averne coscienza e fare attenzione” (Sofia).

Anche per chi non sembra conoscere queste difficoltà, permane comunque il problema di trovare un equilibrio tra il desiderio di rendersi utili ed essere coinvolti nella crescita dei nipoti, da un lato e la necessità di non intromettersi negli stili educativi dei loro genitori, moderando altresì i termini della propria presenza nelle loro famiglie, dall’altro. È importante evitare di essere nonni “assillanti”. Ad esempio, Manuela, una nonna “con la valigia in mano […] sempre pronta a prendere un aereo”, presta particolare attenzione a muoversi solo dopo un esplicito invito. In caso di bisogno, “Io ci sono”, dice, “Basta chiedere”.

2.2.

La seconda considerazione è che i contenuti di queste storie consentono di articolare meglio l’osservazione fatta in precedenza circa il fatto che la figura di nonno/nonna non si riferisce a uno stato, ma al farsi di un processo. La questione non riguarda solo i legami a distanza, ma interessa in vario modo la condizione stessa di nonna/nonno, oggi, come si può dedurre anche dall’esperienza di chi, oltre a nipoti lontani, ne ha altri vicini, che ha potuto seguire con maggiore assiduità. Questo punto ci sembra nodale nella riflessione sui “nuovi” ruoli connessi all’età e alle dinamiche famigliari, in generale. Allo stesso modo, vorremmo ribadire la centralità dell’apprendimento in questo processo, accompagnato da progressivi aggiustamenti del proprio ruolo, in funzione dei cambiamenti prodotti su tutti i membri della famiglia dal passare degli anni.

Al fine di valorizzare le dinamiche temporali coinvolte nelle nostre storie, abbiamo scelto di raggrupparle secondo la fase di vita in cui si trovano attualmente i nipoti.

Una volta passati gli anni “della cura e dei giochi”, i nonni devono abbandonare la logica accudente che, in genere, li guida negli atteggiamenti verso i figli diventati neo-genitori e verso i nipoti, ancora troppo piccoli per uscire dai confini protettivi dell’ambiente famigliare. Va detto che tutti questi bambini – salvo le rare eccezioni di chi ha una “tata” in loco – iniziano presto a frequentare l’equivalente dell’asilo nido e, poi, della scuola materna. Chi ha entrambi i genitori italiani, sperimenta qui i primi contatti con le differenze culturali, in ambienti molto “internazionali”. Nei casi di coppie miste, la questione è più sfumata, come si vedrà più avanti, nella parte dedicata a multilinguismo e multiculturalità. Ciò che interessa sottolineare qui è il percorso dei nipoti verso l’identificazione di interessi propri e la costruzione di reti di relazioni esterne alla famiglia, che incomincia a prendere una forma via via più precisa, a partire dall’inizio dell’iter scolastico. Si entra nell’età caratterizzata dalla “scoperta del mondo”, non solo grazie all’apprendimento di nuove nozioni, ma anche e soprattutto nel contatto con altri adulti significativi, con il gruppo dei pari, con gli ambienti delle attività extra-scolastiche cui si dedicano praticamente tutti, a detta dei nonni. Come si sa, ancor più forte è la proiezione verso il contesto esterno, quando ragazze e ragazzi arrivano all’adolescenza e alla prima giovinezza: “l’età della costruzione di sé”. I rapporti dei nonni con essi cambiano, così come evolvono quelli con i loro genitori, ormai entrati nella piena maturità adulta. Le funzioni di cura perdono rilievo, sostituite dalla ricerca del dialogo:

Soprattutto nei primi anni di vita cercavo di andare in Germania appena possibile, sia per stare con loro e seguire più da vicino la loro crescita e i loro cambiamenti, sia per dare un aiuto a mia figlia, dal momento che gli altri nonni erano impossibilitati a farlo per ragioni di età e di salute”. Con il passare del tempo, “le nostre visite si sono diradate per i loro numerosi impegni scolastici ed extra […]. La mia impressione è che quando erano piccoli, la nostra presenza, probabilmente, oltre a dare sollievo a mia figlia, poteva essere piacevole e utile anche per i bimbi […]. Ora sono ragazzi e quindi si deve cercare di entrare di più nel loro mondo, di non creare conflitti, per esempio per l’uso del cellulare che sembra essere diventato di così fondamentale importanza durante l’adolescenza. (Luisa)

In diversi racconti, si pone l’accento sull’importanza di suscitare e coltivare passioni culturali condivise. E c’è la consapevolezza della propria appartenenza a una specifica generazione nel tempo lungo della storia: “[Diventare nonni] ti dà precisamente la sensazione di che cosa vuol dire il passare del tempo misurato in generazioni, non misurato in anni” (Carlo). In virtù di ciò, si è testimoni di memoria e depositari di valori, con la responsabilità di trasmetterli alle giovani generazioni.

Penso che sia più che mai opportuno riflettere sul ruolo dei nonni in questo momento così ricco di trasformazioni dell’habitat umano, non sempre tutte positive. La globalizzazione, soprattutto nell’ambito famigliare, stravolge abitudini e costumi e non facilita il ruolo dei nonni e le stesse famiglie perdono coesione e solidarietà, con ripercussioni sui giovani che si vedono privati della memoria storica, rappresentata dai nonni e dalla loro capacità di trasmettere valori, coniugando tradizione e innovazione. (Roberto)

Spero di essere un aiuto prezioso per la loro crescita e formazione come persone e come cittadini consapevoli. La nonna serve a ripescare e raccontare fatti e tradizioni del passato e a proporre letture ed esperienze culturali che leghino il passato al presente e, possibilmente, stimolino progetti futuri. (Sofia)

I nipoti hanno qualcosa da apprendere dai nonni, ma anche questi ultimi imparano sempre qualcosa dai nipoti. S’imparano, ad esempio, la necessità e il piacere di “stare al passo coi tempi”: “Osservo come la vita si evolve sempre più velocemente. E forse qualcosa imparo […]. Cambia la visione del mondo, che non è limitata al nostro presente” (Nina). Di fatto,

facendo i nonni, c’è sempre da imparare… con loro, sull’adolescenza, su di loro e da loro. È una sfida continua. Si è sempre messi alla prova, compresa quella della differenza generazionale. Impariamo anche le loro conoscenze in divenire, i loro gusti in evoluzione, i loro rifiuti. L’ho vissuto da madre e ora lo sto rivivendo da nonna, ma sempre con la consapevolezza che sia una palestra non da poco, a volte rischiosa. Ma anche un’opportunità esistenziale, una proiezione possibile in un futuro che non ci sarà dato vivere. (Denise)

La distanza interviene in tali processi con effetti diversificati, alcuni dei quali non sono solitamente considerati dal dibattito corrente. Rispetto a questo tema, vorremmo proporre qualche considerazione ulteriore, con particolare riguardo alla molteplicità di significati che la distanza può assumere e all’ambivalenza con cui si valutano le sue implicazioni.

3. La distanza: significati e implicazioni

La distanza non è solo una questione spaziale. È anche temporale e relazionale. Nelle nostre storie, come è facile immaginare, il punto nodale è la collocazione geografica, sulla quale si innestano gli altri significati.

I modi con cui l’entità della distanza fisica si riverbera sul rapporto con il tempo e sullo stile e il contenuto delle relazioni sono molto variegati. Si è già precisato che le storie raccolte fanno riferimento a situazioni diversificate rispetto al luogo di residenza dei propri famigliari espatriati. Chi ha nipoti in Canada, negli USA, in Africa o nel Sud-Est asiatico ha indubbiamente molte più difficoltà a incontrarli rispetto a chi li ha in Europa. L’aspetto interessante è che la condivisione di queste situazioni-limite non si traduce automaticamente in effetti temporali e relazionali omogenei, nettamente distinti da quelli relativi a distanze minori, con la possibilità di viaggi frequenti, sia dei nonni a trovare figli e nipoti, sia di questi ultimi a incontrare i nonni in Italia.

Vediamo sinteticamente che cosa vi è di comune, sotto questo profilo, e quali sono gli aspetti in cui si manifestano le principali differenze, anche a parità di distanza.

3.1.

Dal punto di vista temporale, in tutte le situazioni, viene alla luce un elemento quasi ovvio da osservare: nelle occasioni d’incontro dopo un periodo di lontananza, si vedono più nettamente i cambiamenti prodotti dal passare del tempo. Pensiamo, ad esempio, all’insieme di emozioni narrato con vivida immediatezza da Clelia e Antonio all’atto di accogliere in aeroporto l’arrivo dei nipoti per una vacanza in Italia. Non si tratta solo di registrare i cambiamenti fisici, ma anche di prendere atto delle novità nei loro atteggiamenti, nei gusti, negli interessi. I giochi che li appassionavano un tempo, ora non vanno più bene per intrattenersi con loro; gli argomenti di cui i nipoti vorrebbero parlare si focalizzano spesso su amici e attività di un quotidiano sconosciuto ai nonni… Quando la distanza temporale tra un incontro e l’altro è ampia, balza agli occhi con tutta evidenza la necessità di aggiornare costantemente contenuti e stile della relazione.

Contemporaneamente, si percepisce nettamente anche il passaggio del tempo su di sé. Innanzi tutto, si accentua la percezione della distanza generazionale, che pone con urgenza la sfida di aprirsi ai cambiamenti del presente per mantenere qualche forma di dialogo con le giovani generazioni. In secondo luogo, diventa ineludibile il confronto con la diminuzione della propria capacità di essere attivi e in movimento, limitando viaggi e occasioni d’incontro. Di qui, il rammarico per il rarefarsi di queste occasioni o, come nel caso di Silvia, con due nipoti adolescenti in Italia e due più piccoli in Africa, per il fatto che “vista la nostra età, non potremo esserci con loro come lo siamo ora per [le nipoti in Italia]”.

3.2.

Un secondo aspetto da considerare circa la temporalità è la mancanza di continuità nella frequentazione quotidiana. È una conseguenza della distanza geografica, che pone, ad ogni incontro, il problema di “riannodare le fila” della confidenza costruita nell’incontro precedente. E provoca una cesura nel vissuto quotidiano, fra i giorni passati “con loro” e quelli “senza di loro”.

L’impossibilità di essere fisicamente presenti nelle normali giornate dei nipoti è fonte di tristezza e ansia, che si acuiscono in situazioni di emergenza – ad esempio, se uno di loro si ammala –, oppure quando i nipoti, ancora in tenera età, vivono in continenti troppo lontani da raggiungere di frequente e non sono in grado di stabilire forme intense di comunicazione per via telematica. Da piccoli, il contatto fisico è cruciale per stabilire un rapporto, dice ad esempio Carlo, che riesce ad andare dalle nipotine, a Giacarta, una o due volte all’anno. Analogamente, Rosa e Flavio stanno anche sei mesi senza incontrare i nipoti, in Canada. E allora, “la distanza pesa. Non li vedi crescere giorno per giorno, non vedi le cose che imparano…” (Rosa).

In altri casi, tuttavia, la questione della continuità non viene menzionata o riceve solo qualche rapido cenno, come un dato inevitabile, sul quale è preferibile non soffermarsi. Il fatto che i figli abbiano cercato la loro strada altrove è “normale” negli attuali orizzonti dell’esperienza e, come genitori, non si può che essere contenti di ciò che hanno realizzato. Di conseguenza, è altrettanto “normale” avere nipoti a distanza e non poterli incontrare tutti i giorni: non c’è spazio per recriminazioni.

In certi casi, la mobilità è addirittura considerata una sorta di “eredità” che passa da sé ai propri figli e condiziona la vita dei nipoti: “per noi essere nonni in questo modo è l’eredità della storia di mobilità della nostra vita – mia e di Ingrid –, mobilità che è passata alla vita dei miei figli” (Dario). Ancora oggi, queste persone viaggiano frequentemente, per lavoro, per svago, soprattutto per raggiungere figli e nipoti lontani e, al contempo, sono attrezzate per accoglierli durante le loro vacanze in Italia.

La consuetudine con la mobilità rafforza la convinzione che la distanza fisica non significhi necessariamente distanza affettivo-relazionale e viceversa. È una convinzione che riceve conferme indirette dai racconti di alcuni nonni che, pur avendo i nipoti vicini, sperimentano con loro una distanza comunicativa difficile da colmare. Ciò avviene quando vi sono tensioni famigliari o, semplicemente, quando i nipoti, crescendo, iniziano ad essere attratti da interessi e relazioni “altre”, cui i nonni non hanno accesso. Per converso, pur mancando una continuità di presenza fisica quotidiana, si può sperimentare un legame forte e continuo, in virtù della vicinanza affettiva e della confidenza costruite nei momenti di incontro, oltre che grazie all’abitudine di sentirsi per telefono, via Skype o con WhatsApp.

Da notare che, anche quando i ragazzi crescono e hanno propri cellulari e pc, le chiamate sono effettuate quasi sempre dai loro genitori. Questi ultimi tengono informati i nonni sugli eventi che riguardano bimbi e ragazzi, inviano foto e video, dialogano su questioni che riguardano la vita famigliare, con forme di comunicazione regolare, usualmente settimanale, ma anche quotidiana in alcuni casi. Ad esempio, da anni Paola si collega con la figlia – in Svezia – via Skype tutte le sere e, nel weekend, ha l’opportunità di dialogare anche con i nipoti. Sara ha contatti quotidiani con la figlia e, grazie a lei, riesce a partecipare alla quotidianità del nipote, che vive in Canada:

Conosco personalmente molti amici di mio nipote e anche i loro genitori. In più mia figlia mi tiene sempre al corrente, mandandomi foto, anche di compiti di scuola e suoi disegni perché mio nipote ama disegnare. A volte, mi coinvolgono anche per le ricerche scolastiche.

Significativa è anche l’esperienza di Manuela e del marito, con una nipotina di 16 mesi che, grazie alle videochiamate della figlia al mattino e alla sera, vengono coinvolti costantemente nelle sue giornate:

Ginevra che si prepara per andare al nido, che viene accompagnata dalla mamma, che supera la porta del nido, quindi, per me è come se la accompagnassi in questo percorso. Poi, all’ora di cena è il momento della preparazione della pappa.

Certo, questi strumenti sono efficaci nella misura in cui funzionano da raccordo fra un incontro di persona e l’altro. Cruciali, in tal senso, sono le vacanze estive e invernali, quando solitamente – benché non sempre – i figli vengono in visita in Italia e si torna a “fare famiglia” grazie alla condivisione delle pratiche quotidiane e al valore simbolico delle festività. In queste occasioni, non solo si può comprendere fino in fondo la portata dei cambiamenti accennati in precedenza, ma si possono anche ritagliare momenti in cui stare da soli con i nipoti, cercando di stabilire un dialogo senza filtri e intermediazioni. Diventa possibile tornare a coccolarli, a “viziarli” un po’ e si può cercare una sintonia con loro raccontando qualcosa di sé, della propria storia e della storia della famiglia, con la speranza di ricevere in cambio le loro confidenze su desideri e attese per il futuro. Si possono organizzare attività comuni, in particolare, gite e passeggiate per far conoscere ai giovani i luoghi più amati, creare occasioni per condividere interessi culturali. La massima felicità è poterli ospitare da soli, quando crescono e diventano più autonomi nel viaggiare. C’è chi, consapevole che figlie e figli non torneranno forse più a vivere in Italia, nutre in segreto la speranza che, una volta cresciuti, siano i nipoti a fare ritorno, decidendo di iscriversi qui all’università.

3.3.

Un’attenzione particolare va riservata alla natura ambivalente del rapporto fra distanza geografica, temporalità quotidiana e qualità delle relazioni, che viene alla luce in diverse storie.

Per un verso, sono innegabili gli effetti negativi della distanza, accennati in precedenza: dolorosa mancanza del contatto fisico, dell’assiduità nelle attenzioni e nella cura, del dialogo quotidiano. Effetti che si accentuano, rendendo sempre più episodici gli incontri, man mano che i ragazzi “diventano più grandi e gli impegni aumentano” (Roberto).

Per altro verso, nella distanza si celano anche implicazioni di segno opposto. Innanzi tutto, essa può configurarsi come una sfida che sollecita l’attivazione di nuove risorse da parte dei nonni. Carla, ad esempio, quando ha capito che la figlia era intenzionata a rimanere nei Paesi Bassi e a formarsi una famiglia con un compagno olandese, si è “organizzata”:

Quasi in pensione, ho ripreso a studiare inglese e ho imparato ad affrontare i viaggi aerei da sola, sentendomi anche brava e orgogliosa di riuscire a dare indicazioni ai connazionali – con identico problema di figli in Olanda – che incontravo nei viaggi.

Carla dice di invidiare le amiche con nipoti vicini, che possono fare le nonne a tempo pieno, tuttavia, si rende conto che, in tal caso, rischierebbe di diventare troppo intrusiva nella vita della giovane famiglia. La distanza attenua questo rischio, paventato in diversi racconti, come si è già notato a proposito degli interrogativi che i nonni si pongono circa i contorni del proprio ruolo. Al contempo, essa ha una valenza positiva rispetto al rischio speculare di vedere il “tempo per sé”, per i propri impegni e interessi extra-famigliari, fagocitato dai compiti di cura dei nipoti. In alcuni casi la questione è esplicitata chiaramente; in altri, è implicita in affermazioni relative alla necessità di ritagliarsi i propri spazi e salvaguardare parte delle proprie abitudini anche quando si vanno a trovare figli e nipoti.

Stefano, oltre a ribadire il rischio dell’intrusività, riprende il tema della sfida affrontato dalla moglie Carla e lo articola ulteriormente. La distanza, osserva, ci costringe ad abbandonare il dato per scontato del quotidiano, aprendoci a nuove avventure e, al contempo, sottraendo i rapporti famigliari all’irriflessività e ai vincoli delle consuetudini:

La distanza è tanta, e a volte spaventa. A parte che aiuta a essere non troppo intrusivi nella vita della famiglia, ti dà sempre una ventata di avventura, di sensazioni positive perché affronti tutto quanto con uno spirito diverso dalla consuetudine, sei costretto a tirare fuori il tuo spirito energico, giovanile (o almeno ci provi).

Alle volte, immagino di avere tutta la famiglia vicino, a portata di un’ora, ma poi mi dico che ci sarebbe il pericolo di diventare troppo assidui, obbligati a essere famigliona e a dare troppe cose per scontate (come vedo accadere spesso). Come è più bello sapere che dobbiamo chiedere una visita o che ci viene chiesta; il decidere sempre se possiamo e/o se ne abbiamo piacere….

Anche in altre storie si sottolinea l’importanza di non dare troppe cose per scontate, assumendo maggiore consapevolezza delle sfide da affrontare, ponendosi delle domande e cercando di adeguare il proprio comportamento alle risposte da dare:

Ci vediamo solo una volta all’anno ed è difficile costruire e vivere la loro quotidianità. […] con questi limiti, dobbiamo cercare comunque di esserci, di trasmettere qualcosa. Quindi, quando andremo di nuovo lì dovremmo impegnarci un pochino di più, come persone, come nonni. […] A mia volta, ho l’impressione di imparare qualcosa nei rapporti con i miei nipoti, sperimentando la bellezza dello stupore. Stupore di vedere che loro capiscono delle cose che tu non capisci. E questo è solo l’inizio. Non solo informazioni nuove, ma anche finezze psicologiche inattese.

[…] C’è un aspetto di sfida che, se si è in contatto nel quotidiano, probabilmente non emerge con questa chiarezza perché ci sono degli sviluppi più armoniosi, più semplici, magari passi avanti e passi indietro. Invece, vedendosi così di rado, la sfida è più immediata, è più difficile (Giulia).

La sfida in questione è ancor più complessa se si considera che, per questi nonni, le complicazioni della distanza s’incrociano con quelle della differenza, linguistica e culturale.

4. Sulle differenze linguistiche e culturali

I limiti del mio linguaggio sono i limiti del mio mondo.

(Wittgenstein, 1964, punto 5.6)

Le parole di Ludwig Wittgenstein propongono una delle riflessioni più celebri sul senso e sulla funzione della lingua. Come lui numerosi intellettuali, filosofi, romanzieri, scienziati, di ogni tempo e di ogni appartenenza ci hanno lasciato considerazioni importanti relative al ruolo che la lingua gioca nel nostro universo. Ci limitiamo ad evocare quelle che ci sembrano particolarmente incisive e utili per introdurci al tema che vogliamo trattare.

Se Wittgenstein sottolinea la centralità e l’essenzialità della lingua nel nostro universo (cognitivo, sensoriale, emotivo), Italo Calvino ci offre della lingua l’immagine di qualcosa che pervade trasversalmente tutta la nostra realtà, una lingua che ci contiene: “Tutto può cambiare, ma non la lingua che ci portiamo dentro, anzi che ci contiene dentro di sé come un mondo più esclusivo e definitivo del ventre materno” (Calvino, 2019, p. VII).

Elias Canetti ci introduce alla dimensione “culturale” di ogni lingua. Per Canetti le diverse etichette che le lingue utilizzano per definire gli stessi oggetti rimandano a visioni diverse del mondo e delle cose, filtrate attraverso i contesti di riferimento dei singoli idiomi. “Che ci siano lingue diverse è il fatto più misterioso del mondo. Vuol dire che per le stesse cose ci sono nomi diversi, e questo dovrebbe far sorgere il dubbio che non siano le stesse cose” (Canetti, 1973, p. 22).

4.1.

Abbiamo evocato queste riflessioni per ricordare l’essenzialità della lingua, la sua centralità nella nostra esperienza, il fatto che ogni idioma veicola una specifica visione del mondo. Qualsiasi spostamento dal proprio luogo di origine per integrarsi (professionalmente, ma anche emotivamente) in un contesto “altro” linguisticamente e culturalmente richiede un impegno e una tensione di forte impatto. I sociolinguisti e gli antropologi hanno parlato di “shock culturale”, termine coniato dall’antropologa statunitense Cora DuBois nel 1951 e ripreso più volte dai sociolinguisti del Consiglio d’Europa.

I figli dei soggetti intervistati hanno vissuto lo sradicamento e poi il processo di adattamento a una nuova realtà. Un’esperienza che implica abituarsi all’uso di una lingua diversa, ma anche a consuetudini, comportamenti verbali e non verbali, tradizioni e valori più o meno lontani da quelli in cui sono cresciuti.

Di queste difficoltà iniziali non c’è cenno nel racconto dei genitori. Vari possono essere i motivi. La volontà da parte dei figli di non comunicare le proprie difficoltà alla famiglia di origine e, forse, da parte dei genitori, la tendenza a cancellare nel racconto gli aspetti più problematici dell’esperienza dei figli.

Ma è anche possibile che ci troviamo qui di fronte a racconti esclusivi di trasferimenti “riusciti”.

Accanto ai giovani di entrambi i sessi che si sono sistemati in un altro paese dove hanno costruito una famiglia vivendo quindi un processo di inserimento positivo, ci sono le storie (che qui non sono raccontate) di coloro che hanno fatto ritorno in Italia o non hanno potuto costruire un percorso di integrazione nel paese ospitante.

È comunque rilevante in questi racconti che la lingua non appaia mai come ostacolo all’inclusione. Le nostre università sono quindi in grado di garantire un’efficace preparazione linguistica di base? Forse il progetto Erasmus è stato una delle leve di questi spostamenti, ma è probabile che questi giovani appartengano a famiglie che hanno garantito loro, al di fuori dei percorsi educativi istituzionali, esperienze di apprendimento riuscito delle lingue straniere. (inglese in primo luogo). Ci troviamo, inoltre, di fronte a una generazione “europea”, cresciuta in famiglie aperte al progetto di un’Europa integrata. È la generazione dei quarantenni attuali che possiede competenze e capacità di adattamento rilevanti. Parliamo di figli di laureati che hanno vissuto l’esperienza del viaggio fin dall’infanzia con la famiglia.

Questi soggetti non sono la generazione “ideologica” postbellica che andava in India alla ricerca di una nuova filosofia di vita, ma una generazione più pragmatica, che cerca migliori opportunità di vivere e di crescere non solo professionalmente, ma anche sul piano delle relazioni e degli stimoli culturali. Giovani che hanno lasciato l’Italia perché non corrisponde alla loro progettualità complessiva.

4.2.

Quali i rapporti dei figli degli intervistati con l’italiano lingua di origine? E dei nipoti?

La situazione familiare in ogni singolo nucleo determina il rapporto con l’italiano lingua d’origine. Dal racconto degli intervistati non emerge che il distacco dei figli dalla lingua materna abbia creato traumi. Forse è stato faticoso, così alcuni si concedono qualche soggiorno in Italia proprio per riposarsi nella lingua d’origine.

Nelle nuove famiglie, la comunicazione interna si diversifica a seconda dell’identità linguistica dei due coniugi. E questo incide sulla formazione dei nipoti.

Quando nella coppia parentale entrambi i genitori sono italiani, il rapporto con la lingua d’origine rimane saldo. E i figli cresceranno in un bilinguismo ben radicato, con una lingua acquisita in famiglia e l’altra nella relazione con il contesto esterno. Carmen vede il nipotino di 5 anni crescere in un equilibrio tra le 3 lingue entro cui si muove: l’italiano in casa, il francese per interagire con i compagni alla scuola materna e l’inglese , idioma da “apprendere”.

In casa (i due genitori hanno) sempre parlato italiano. Dai 4 mesi, lui ha imparato a usare le due lingue più o meno contemporaneamente, ma percependole come nettamente separate, italiano in famiglia e francese al nido e nei negozi […]. Conosce benissimo l’italiano, direi a un livello colto, per i molti libri che leggiamo e legge e perché la famiglia è istruita. Il francese è la lingua dei coetanei e del gioco, se gioca da solo parla in francese. Il livello di comunicazione è da “vita quotidiana” e necessità concrete. L’inglese è percepito come “lingua straniera”, ma importante perché papà e mamma lo usano per il loro lavoro…

Raramente in queste famiglie viene adottata la lingua del paese ospitante per la comunicazione interna. Sono lontane le pressioni che venivano esercitate sui genitori delle famiglie “migranti” in anni anche recenti. La coppia parentale veniva spesso invitata dalle istituzioni educative a evitare l’interferenza della lingua di origine e i genitori erano sollecitati a parlare in famiglia, con i figli, la lingua del paese ospitante per aiutare la loro integrazione. Un pregiudizio che è stato spazzato via dagli studi recenti. Sul piano linguistico, innanzitutto, l’apprendimento di due idiomi è stato riconosciuto come un arricchimento e comunque la lingua seconda non può che innestarsi sulla lingua prima.

Sul piano identitario, inoltre, cancellare il patrimonio culturale e linguistico di cui sono portatori i genitori crea un vuoto, una rottura, una perdita. In linea con queste nuove acquisizioni, tutte le coppie italofone del nostro campione mantengono in famiglia la loro pratica linguistica e i figli crescono con l’italiano come lingua prima.

Questi giovani allofoni apprendono poi nelle istituzioni educative locali (nido, scuola materna, scuola primaria e secondaria, rapporto con i media) la lingua nuova che useranno nella relazione con i pari. La lingua seconda tenderà fatalmente a diventare prevalente con il passare degli anni.

Proprio per evitare questo slittamento e questo allontanamento, spesso i nonni vigilano sulla permanenza dell’italiano per la comunicazione interna alla famiglia. Cecilia ne parla ricordando i due figli che vivono a Londra. Il figlio ha sposato un’italiana e così

…i due più piccoli vivono in sostanza in un ambiente italiano [a casa] e infatti sono perfettamente bilingui, anche se vedo con preoccupazione la tendenza a parlare inglese tra di loro e rimprovero un po’ i genitori quando rispondono a loro volta in inglese; […] insisto con mio figlio e mia nuora perché resistano sull’italiano a casa.

È interessante notare che la nascita dei figli diventa per i genitori italofoni un momento cruciale. Per favorire la migliore integrazione del nuovo arrivato, si adotteranno strategie di avvicinamento al gruppo degli altri genitori e la lingua materna, laddove venga ancora coltivata in famiglia, rimarrà l’unico legame con il paese d’origine. Più forte sarà per la coppia la motivazione ad apprendere la nuova lingua. Nonna Manuela è preoccupata, e comunica l’uguale preoccupazione della figlia, perché entrambe pensano che il contatto della piccola Ginevra con la lingua del paese ospitante potrà rendere meno agevole la comunicazione con madre e nonna. La lingua che Ginevra parlerà è il fattore che in futuro potrà creare una distanza tra di loro. Manuela teme di sentire pronunciare parole che non sarà in grado di riconoscere:

… un domani con Ginevra si porrà il problema della lingua. In che lingua si parla? Loro [i genitori della bambina] parlano in italiano in casa, perché vogliono assolutamente che la bambina impari l’italiano. In questo momento lei sta andando in un asilo dove parlano solo danese, quindi c’è il rischio, quando inizia a parlare come sta facendo adesso, che dica delle parole in danese che io nonna non capisco. I genitori stanno andando anche a scuola di danese proprio perché sono terrorizzati alla prospettiva che la bambina inizi a dire parole che non riescono a capire.

Interessante è il fatto che per nessuna di queste famiglie si parli di costruzione nella nuova realtà di reti di italofoni. Sembra che per molti il progetto di vita sia quello di rimanere in modo definitivo nel nuovo paese. E qui le strategie di socializzazione divergono: molti vogliono creare legami con i locutori nativi, ma altri costruiscono o si integrano in reti di allofoni.

Nel contempo, però, loro frequentano amici non solo italiani ma danesi e altri che vengono da altre parti d’Europa; quindi, vivono in un contesto internazionale dove, quando si ritrovano, parlano in inglese. (Manuela)

4.3.

Laddove invece il coniuge (di sesso maschile o femminile) è originario del paese ospitante, il nuovo idioma sarà prevalente e i figli cresceranno in quella lingua, con un rapporto molto marginale con l’italiano. Si percepiranno come francofoni, anglofoni, ispanofoni, germanofoni o altro, sviluppando un sentimento d’appartenenza al paese in cui sono nati. In nessun caso si percepiranno come italofoni. Con un po’ di rammarico Sandra pensa che

la scuola incida tanto e anche la lingua, perché lei [la nipotina nata e cresciuta in Olanda da padre olandese e madre italiana] si sente molto più libera quando parla in olandese… e poi tutte le compagnie e le amicizie le ha lì.

Se il coniuge è anche lui (o lei) “straniero”, quindi portatore di una lingua/cultura altra, i nipoti potranno crescere trilingui (nel caso in cui ciascuno dei genitori voglia trasmettere ai figli la propria lingua) o, in alcuni casi, si adotterà l’inglese come “lingua franca” di comunicazione e il rapporto con le due lingue parentali, sarà episodico, legato all’interazione con i nonni o alle vacanze in uno dei paesi di origine.

Peraltro Amélie [la nuora francese] ci tiene tantissimo a che noi parliamo in italiano con i bimbi. Perché vuole che crescano bilingue. Anche se in famiglia, quando non ci siamo noi, ho capito che parlano francese. Riccardo [il figlio italofono] lo parla benissimo, lavora in Francia, vivono lì, insomma non ha molto senso che parli italiano. Però, per esempio, Amélie apprezza molto che io porti o che spedisca dei librini in italiano. La Pimpa, piuttosto che altre…(Dario)

Da parte loro [dei nipotini], c’è interesse per l’italiano, soprattutto come occasione di gioco: si divertono a usare le parole italiane e magari a deformarle in modo buffo per farci ridere. La bambina è molto autonoma con l’inglese: parla molto e, anche se è piccola, discute se non è d’accordo, ma col suo inglese, sulle cose sue. Lui è più curioso, anche verso aspetti della cultura italiana… (Giulia)

Quanto più nella coppia parentale non è usuale la pratica dell’italiano, tanto più si adottano le pratiche comunicative (e quindi culturali) del paese ospitante.

Situazioni e soluzioni molteplici; tuttavia, nelle parole dei nonni, pur avendo la lingua nel loro racconto una parte importante, le scelte specifiche raramente vengono presentate come un elemento problematico.

Manca, inoltre, nella maggior parte dei casi la consapevolezza del legame tra lingua e pratiche culturali. L’adozione di una lingua per comunicare viene percepita come fatto strumentale e in pochissimi emerge la consapevolezza che lingua e identità culturale sono strettamente collegate. Così nelle parole dei nonni intervistati raramente l’adozione di lingue nuove da parte dei figli viene collegata a un cambiamento di cultura e di “identità”. E questo contrasta con le analisi di molti sociolinguisti che rilevano cambiamenti di comportamenti e di atteggiamenti quando i soggetti plurilingue passano da una lingua all’altra. I soggetti intervistati esprimono una visione “tradizionale” della lingua. Ci piace invece qui ricordare le parole di Claire Kramsch (2009, p. 13) che intende sottrarre la lingua a una visione che la riduca a un codice astratto riportandola alla dimensione di “realtà vissuta”.

La lingua […] non è solo una costruzione formale non motivata, ma una vera realtà vissuta. Non è semplicemente un agglomerato di significati codificati, che vengono acquisiti intellettualmente, cognitivamente interiorizzati, e poi applicati nei contesti sociali; piuttosto, è il mezzo potenziale per l’espressione delle più intime aspirazioni, consapevolezze e conflitti.

Le interviste erano comunque focalizzate sui comportamenti dei nipoti che nella loro totalità sono plurilingue. Da parte loro, è la familiarità con l’italiano che rende il rapporto con i nonni più o meno agevole.

È possibile comunque rilevare che, anche nelle famiglie che mantengono l’italiano per la loro comunicazione interna, la generazione dei nipoti si allontana progressivamente da tale pratica e utilizza la lingua nuova per le attività più importanti nel loro mondo: i giochi, l’apprendimento, il rapporto con i pari.

Bambini, quindi, che già a 3 o 4 anni posseggono competenze linguistiche plurime. Qual è la loro immagine dell’italiano? Nelle famiglie miste linguisticamente, è vissuto e praticato come lingua straniera (anche se è la lingua della madre o del padre) a cui ci si avvicina con modalità diverse. Carla pensa che questa situazione di asimmetria linguistica inciderà sulla relazione affettiva con i nipoti.

Quindi, tra una cosa e l’altra, la lingua è veramente un ostacolo; penso che, se avessi dei nipoti che parlano italiano come prima lingua, la comunicazione sarebbe enormemente più facile. Con loro, adesso, è minimale e andando avanti, non so, vedremo, magari impareranno meglio l’italiano o impareranno a ripetermi le cose “perché la nonna è un po’ sorda e sa poco l’inglese”.

E Giulia constata che le nipoti (che vivono a Londra e hanno un padre anglofono) non hanno nessuna competenza attiva per quanto riguarda l’italiano, al punto da esprimere una sorta di rifiuto ad utilizzarlo anche nella comunicazione più semplice: “[In Italia] le gemelle [nipotine anglofone] si sentono all’estero, non vogliono chiedere neanche un bicchiere d’acqua in italiano”.

Carlo racconta invece che la nipotina che vive in Indonesia (padre italiano e madre indonesiana) non ha paura di arrischiare qualche parola in italiano. Ma sa che questa lingua in futuro è destinata ad avere un ruolo marginale.

La grande, in teoria, è trilingue adesso e riconosce quale lingua usare a seconda della persona. Con noi, anche se c’è sua mamma e prima con lei parlava indonesiano, si rivolge in italiano. Noi le parliamo in italiano e capisce tutto. […]. Ho l’impressione che comunque le lingue prevalenti per lei resteranno quella locale e l’inglese, anche se per ora l’italiano lo parla e lo capisce. Vediamo…

È evidente che nel plurilinguismo di questa nuova generazione di “multilingual subjects”, l’italiano è la lingua “recessiva”, quella destinata a non essere percepita come lingua madre, anche se i genitori si sforzano di mantenerlo vivo nei figli. Silvia racconta lo sforzo della coppia parentale dei due nipoti gemelli perché l’italiano conservi un ruolo centrale nella loro identità di soggetti plurilingue.

Per loro [una coppia di gemelli nati all’estero con padre francofono e madre italofona], il francese è la lingua privilegiata; quando giocano da soli, giocano in francese. In italiano sono bravi, sono anche perspicaci, nel senso che quando a uno dei due non viene una parola in italiano, se l’altro è presente gliela suggerisce; i bambini sono svegli dal punto di vista linguistico. Da loro, in casa, si utilizzano i due idiomi, ma quando sono in Italia i genitori insistono affinché i bimbi, indipendentemente dal fatto che le persone conoscano o no il francese, debbano esprimersi in italiano.

4.4.

Quale sfida rappresentano le nuove lingue per i nonni? Imparare a comunicare in una lingua diversa dalla materna è un’esperienza complessa a ogni età. Quando si è adulti, le difficoltà aumentano. Gli intervistati hanno tutti una laurea e sicuramente il loro percorso educativo ha previsto l’apprendimento di una o più lingue seconde. La competenza degli adulti “acculturati” giunti all’età matura sarà usualmente di tipo formale/grammaticale quando la pratica comunicativa nella seconda lingua (L2) sarà stata scarsa, più efficace quando saranno state più frequenti le occasioni di “viverla” in contesti di comunicazione autentica. In entrambi i casi sono sicuramente più ridotte la plasticità del cervello e la sua capacità di apprendere a comunicare verbalmente in L2 in situazione. Soprattutto se la L2 è totalmente straniera, ma anche se l’adulto ha alle spalle un percorso di apprendimento efficace.

Il pregiudizio che vedeva gli adulti incapaci di acquisire pratiche linguistiche nuove è stato ampiamente sfatato. Il modello del parlante nativo nell’apprendimento della lingua (e le pratiche formative per avvicinarsi a tali perfomances) è stato a lungo pesantemente penalizzante e solo ultimamente la linguistica applicata ha posto come obiettivo per l’acquisizione della L2 l’efficacia della comunicazione (ottenuta con tutte le possibili strategie) piuttosto che la perfezione fonetica della lingua e la sua correttezza formale.

In tutte le testimonianze, l’uso della L2 del paese ospitante è emerso come problema. Ma l’atteggiamento dei nonni nei riguardi delle nuove lingue non è univoco. Ci sono coloro che percepiscono come un ostacolo a una relazione positiva l’alterità del nuovo universo linguistico e altri (soprattutto di sesso femminile) che ne sono attirati perché la vivono come una sfida e una nuova opportunità di apprendimento sul piano cognitivo ed esistenziale.

I diversi vissuti possono dipendere dal carattere dei vari soggetti, dalla prossimità o lontananza delle lingue parlate rispetto all’italiano, dall’abitudine a esprimersi in lingue diverse dalla lingua materna, dall’opportunità di entrare in contatto con esse grazie a soggiorni e contiguità con la nuova famiglia.

Così Carla, come già ricordato, afferma con fierezza di aver ripreso lo studio dell’inglese per viaggiare con sicurezza, mettendo anche la propria competenza al servizio degli altri.

Anche Nina vive l’incontro con la lingua del paese in cui crescono i nipoti come un’opportunità e un’esperienza gratificante.

Ho ancora qualche problema con la lingua, ma, anche se a volte è obiettivamente una difficoltà, la considero anche un’opportunità. Del resto, ho ripreso lo studio della lingua francese dopo tanti anni proprio per questo. Per potermela cavare nei viaggi e nelle necessità della vita quotidiana, ma soprattutto per loro: per capire il loro linguaggio, che a volte scivola nel francese, per leggere loro (e con che soddisfazione, anche se a volte mia nipote mi corregge la pronuncia) i loro libricini in francese, per avere un minimo di contatto con i genitori dei loro amici.

E Claudia ha trovato nel percorso per l’acquisizione progressiva dello spagnolo e nel difficile contatto con l’inglese una straordinaria opportunità di migliorarsi e di arricchirsi sul piano cognitivo e esperienziale

La mia vita si è arricchita. […] Ho iniziato a studiare lo spagnolo, lingua che ora non mi spaventa più (comprendo circa il 70% dei discorsi di nuora e consuoceri) e l’inglese, ahimè più ostico, che fatico ad assimilare, ma è l’unico strumento che ho per comunicare con mio genero anglofono. Il plurilinguismo, da ostacolo iniziale, è diventato per me un’opportunità di crescita e di miglioramento.

Ai nonni poi viene spesso affidato il piacevole ed impegnativo compito di mantenere vivo l’italiano nei nipoti. Magari con giochi, attività ludiche di scoperta, o anche con letture (una delle attività principali praticate nel rapporto con i piccoli). Così Ingrid e Dario, come Nina, Giulia e molti altri, trovano nella letture dei libri per l’infanzia italiani, un tramite importante per comunicare con il mondo fantastico dei piccoli: “A Leonardo piace molto se leggo dei libri che lui mi propone. Loro [i genitori] insistono molto che siano libri italiani, ma a volte leggiamo anche libri in francese” (Ingrid e Dario).

Succede tuttavia che vengano fatti confronti con i nipoti che vivono in Italia, che sono italofoni e, in quanto tali, meno difficili da gestire (e forse anche da amare). Non avendo a volte uno strumento di comunicazione agile da usare, per alcuni la lontananza appare insuperabile e qualsiasi tentativo di trasmettere un patrimonio culturale o affettivo o comunque di ricordi condivisi viene avvertito come un obiettivo irraggiungibile.

5. Lingua e cultura nuove: quale rapporto di figli e nipoti con la nuova realtà? Le identità plurime

Al di là della lingua, è interessante osservare come evolve nella generazione dei figli degli intervistati il sentimento di appartenenza sia al contesto di origine che alla nuova realtà e come tale sentimento si sviluppa nella generazione dei nipoti. Anche qui molte differenze legate alle condizioni specifiche. Però alcune costanti possiamo individuarle.

Innanzitutto, come abbiamo già rilevato, la maggioranza dei figli degli intervistati sono partiti per cercare migliori condizioni di inserimento professionale. Non sembra che l’esperienza sia stata programmata come definitiva. Spesso si è trattato di un tentativo, di una prova aperta alla possibilità di un ripensamento. Ma, nelle parole dei genitori intervistati, per la quasi totalità la prospettiva di un ritorno appare molto improbabile. Per molti si parla di un inserimento definitivo, anche se hanno conservato la cittadinanza italiana, magari accanto alla nuova, acquisita o per matrimonio o per residenza continuativa nel nuovo.

Fondamentale, nella decisione di non tornare, la presenza di figli (i nipoti degli intervistati) nati e soprattutto cresciuti in un contesto da cui acquisiscono abitudini, modelli e lingua che li legano in modo indissolubile a quella realtà. Almeno finché la scelta di una professione o di una carriera non rimetterà in discussione anche per loro il futuro.

Anche nel caso in cui la coppia mista si sia separata e i figli crescano con il genitore italiano, la realtà culturale e il contatto con le istituzioni li modella e li fa sentire cittadini del paese in cui sono nati. Il genitore italiano non potrà prescindere da questa realtà. La figlia di Sandra, pur avendo talvolta nostalgia dell’Italia, sa che sua figlia è legata all’Olanda, lì lei è inserita, lì vive la famiglia del padre, li ha le amicizie più care. E la mamma non può pensare di allontanarsi da lei. Sandra vede che sua figlia

ha mantenuto delle abitudini molto italiane. La sua idea è di rimanere lì, lei si trova molto bene con il lavoro, però io capisco che abbia anche un po’ nostalgia della sua città e di noi e degli altri amici. Quello che la lega è la bambina, perché ha sposato un olandese e la bambina [..] è molto ben integrata perché si sente olandese…

La nipote di Sandra tuttavia sa che parte della sua identità deriva dalle origini italiane. Il padre stesso riconosce che il suo carattere estroverso e allegro è più italiano che olandese. E lei vive questa doppia appartenenza in modo sereno. Nessun trauma, anzi la consapevolezza di possedere qualche elemento in più rispetto ai propri amici monoculturali. Sandra ci racconta che la nipote

… è molto orgogliosa di essere olandese, ma nello stesso tempo è anche orgogliosa di essere italiana. […]. È molto orgogliosa della sua doppia appartenenza: dice sempre “sono olandese” […] … è anche contenta e orgogliosa di essere italiana e vede che c’è una differenza: noi siamo più aperti, siamo più allegri.

Interessanti le notazioni sulle relazioni tra i nipoti e l’Italia e le rappresentazioni del nostro paese che ne emergono.

Non appare (attraverso la testimonianza dei nonni) che la nuova realtà implichi per la generazione dei nipoti, man mano che questi crescono, atteggiamenti negativi o comunque di rifiuto delle radici italiane. Dalle interviste traspare una buona sinergia tra i due modelli culturali. Cecilia ricorda che i due nipoti più piccoli “sono molto a loro agio in Italia, anche perché vengono spesso a trovare gli altri nonni (in Veneto) e quindi vivono molte realtà italiane” e le stesse gemelle che si rifiutano di parlare italiano “però apprezzano alcune cose dell’Italia; amano la Liguria, il mare, il cibo e in queste occasioni si sentono contente di essere un po’ italiane”.

Tutti i nipoti in quanto multilingual subjects sono evidentemente pluriculturali. E sembrano vivere questa condizione in modo sereno, sempre più consapevole man mano che crescono.

Numerose e interessanti le notazioni dei nonni sul rapporto tra i nipoti e le loro radici italiane e sulle differenze culturali tra i due paesi.

I nonni, soprattutto quando i bambini sono in tenerissima età, sono pronti a intervenire per mediare tra i due mondi. Importanti le feste come il Natale, presenti nei due paesi, ma festeggiate in modi e momenti diversi. Carla ci parla del contrasto e della mediazione trovata:

Quest’anno abbiamo passato Natale insieme, da noi in Italia: quindi, ci siamo posti il problema di Babbo Natale. [..] Da noi, i regali li porta Babbo Natale! Già, ma in Olanda li porta Sinter Klaas, il 5 dicembre. Sinter Klaas che arriva in Olanda, in nave… E allora? Abbiamo deciso che ci sono sia Sinter Klaas che Babbo Natale, sono due persone diverse, e in Italia ci viene questo vecchio con la barba bianca, e ci viene con le renne.

Carla è anche stupita dal forte radicamento nazionale e dal sentimento di appartenenza che viene sviluppato in coloro che in Olanda crescono (quindi anche nei nipoti). Uno stupore non valutativo, forse addirittura un confronto non proprio positivo per l’Italia.

Nonostante la fortissima immigrazione dall’Europa, e da altri Paesi […] c’è un senso di identità di nazione, di orgogliosa appartenenza (e ne hanno qualche buona ragione, in fondo, considerato il loro passato storico e culturale) che noi abbiamo perduto.

Non è sempre agevole per i nonni dar conto del modo in cui i singoli nipoti sono integrati nella realtà culturale del paese in cui sono nati. Sembra che la distanza diventi sempre più importante man mano che i bambini crescono. I modelli scolastici e il rapporto con i pari diventano sempre più centrali nella loro vita. E le differenze/vicinanze culturali tra il paese in cui sono nati e l’Italia diventano fondamentali nel determinare “l’italianità” degli ultimi arrivati.

Carla (nipotino olandese) pensa ad un futuro in cui il suo compito sarà di trovare strategie volte a far sì che per il nipote il sentimento di appartenenza all’Italia si approfondisca invece di affievolirsi e racconta di

un video di Maart, a due anni e mezzo, che per il compleanno del nonno gli canta, così come può, strascicando dei versi che non sono parole, ma con la melodia giusta, Bella Ciao. Non so se il nonno lo dirà, ma ogni volta che lo guarda si commuove. Anch’io. Più cresceranno, questi bimbi, più gli racconteremo il passato della nostra terra, della nostra gente.

Ma Claudia, nonna di nipoti nati in Spagna e in Norvegia, appare consapevole di quanto la distanza linguistica e culturale possa incidere su questi orientamenti e dice: “Quando vado a Madrid, rivivo nell’appartamento di Ciro un modus vivendi a me familiare, in cui tradizione italiana e spagnola si intrecciano e si integrano armoniosamente”. Il bilinguismo e la copresenza di due culture costituisce una fonte di ricchezza (Spagna e Italia sono, per molti versi, nazioni sorelle, con un comune denominatore mediterraneo, con stili di vita, storia e tradizioni spesso affini). L’italianità è meno presente nelle vite di Roger e Clara, i nipotini norvegesi. La copresenza di tre nazioni costituisce per loro un ostacolo. Percepisco la loro difficoltà a comprendere tre culture e tre lingue diverse e il senso di estraniamento che vivono nella quotidianità.

Sarebbe interessante sollecitare le testimonianze dirette dei nipoti sulle loro rappresentazioni dell’Italia. Per alcuni, l’Italia è il paese delle vacanze, per altri si riduce ad alcuni elementi stereotipati (la pizza, il gelato, le lasagne, la torre di Pisa….). Certo all’Italia non viene collegato il concetto di patria. In ottica positiva, abbiamo un atteggiamento da “cittadini del mondo”?

6. Come trasmettere culture e valori?
Quali adattamenti, cambiamenti, rinunce?

Il giorno in cui è nato il primo nipote e gli intervistati sono così diventati nonni/e è ricordato da tutti come momento felice, impresso indelebilmente nella memoria (fanno eccezione coloro i cui figli/nipoti hanno avuto problemi al momento del parto e della nascita).

Possiamo chiederci: qual è l’origine di questa gioia? Forse diventare padre o madre prima e poi ancor più nonno o nonna dà ad ognuno di noi una prospettiva di continuità, quasi di capacità di sottrarsi alla morte. Hassoun ci invita a

ricordare questa ovvietà: siamo tutti iscritti, uno per uno, in una genealogia di soggetti che non ignorano di essere mortali. Siamo tutti portatori di un nome, di una storia singolare (biografica) inserita nella Storia di un paese, di una regione, di una civiltà. Ne siamo i depositari e i trasmettitori. Ne siamo i portatori. Che siamo ribelli o scettici di fronte a ciò che ci è stato tramandato e a ciò in cui siamo inseriti, che aderiamo o meno a questi valori, resta il fatto che la nostra vita dipende in misura maggiore o minore da questo insieme che va dalle buone maniere a tavola agli ideali più elevati e sublimi che sono stati proprietà di coloro che ci hanno preceduto. (2002, p. 13)

I nonni o le nonne si percepiscono in modo più o meno consapevole come portatori di un patrimonio culturale prima ancora che materiale, di un insieme di valori, conoscenze, tradizioni che possa essere trasmesso. Perché il senso profondo della nonnità non sta solo nel piacere di ritrovare la bellezza del gioco infantile, nel confrontarsi con generazioni ormai lontane sul piano anagrafico, nella scoperta di una dimensione nuova di sé. Sta anche e forse soprattutto nella sensazione che ci pervade di non morire totalmente e definitivamente grazie alla possibilità che ci è data di una trasmissione intergenerazionale.

Paola ci dice a proposito del suo essere nonna che “lo considero una grande fortuna, da un lato c’è il piacere per come sono [i nipoti], bravi, carini, affettuosi, dall’altro c’è l’idea che la vita continuerà anche dopo di me/di noi e questo mi proietta, anche se indirettamente, nel futuro”.

Molte ricerche recenti hanno indagato il tema della trasmissione intergenerazionale e la sua importanza per nonni, figli e nipoti. Il fenomeno migratorio sempre più intenso ha prodotto numerosi studi sugli ostacoli alla piena realizzazione di questo processo e sui problemi che ne derivano per le tre età. Si tratta per la maggior parte di indagini che riguardano il dramma dell’esodo per popolazioni che emigrano per motivi di sopravvivenza, che si inseriscono in realtà lontane dalla cultura e religione di origine e che vedono interrompersi brutalmente la continuità nella trasmissione dei valori e della cultura famigliari. Casi in cui la diversità linguistica e culturale del paese di accoglienza gioca un ruolo fondamentale. Le reazioni a questa perdita di identità da parte delle generazioni di nonni, figli e nipoti possono essere traumatiche in modo diverso per ciascuna età. Ne sono esempio le banlieues parigine4.

Ma si tratta di soggetti le cui condizioni materiali di partenza differiscono da quelle del campione che abbiamo individuato. Il nostro, infatti, è un gruppo di condizioni medio-alte, i cui membri emigrano per motivazioni di crescita personale, ma non lottano per la sopravvivenza e il cui patrimonio culturale di partenza non li isola dalla nuova realtà in cui si inseriscono.

Per gli intervistati, quando parliamo di trasmissione intergenerazionale, ci riferiamo a più ambiti di realtà e di studi. Le prime, le più oggettive e forse le più scontate (che non sono qui oggetto di ricerca) sono quelle del patrimonio materiale e del patrimonio genetico. Non ce ne occuperemo (anche se nella realtà dei rapporti intergenerazionali svolgono un ruolo rilevante). Quelle che ci interessano sono altre tipologie e dimensioni: la trasmissione dei “traumi” familiari, la trasmissione del patrimonio di valori e cultura, la trasmissione infine del capitale sociale famigliare.

In psicoanalisi, il rapporto tra presente e passato è non solo riconosciuto nello sviluppo individuale, ma diviene di rilievo imprescindibile quando si allarga il discorso ai legami generazionali, a ciò che si trasmette da una generazione all’altra. [..] I complessi rapporti che legano un soggetto alle generazioni precedenti influenzano le sue relazioni familiari attraverso meccanismi sia consci che inconsci, dall’aspetto sia positivo che negativo. Freud5 aveva ribadito che l’eredità psichica è il garante della continuità tra le generazioni, ed il compito delle generazioni successive è solitamente quello di superare quanto è “rimasto in sospeso” nell’inconscio di quelle precedenti. (Trofa, 2018)

Se per questa dimensione possiamo rilevare che la lontananza gioca forse a favore di una distanziazione dall’eredità familiare e dall’impatto che essa ha comunemente sulle diverse generazioni, differenti sono le considerazioni da fare per le altre due.

I nonni provano una sensazione di “permanenza” e di continuità perché vedono nei nipoti una realtà umana a cui è naturale trasmettere valori, consuetudini, quadro di riferimenti culturali che sono patrimonio della famiglia. È noto che le generazioni dei figli e poi dei nipoti si muovono, rispetto al nucleo originale, in una doppia direzione, sottoposti a una doppia serie di impulsi: da una parte crescono assorbendo dall’ambiente famigliare habitus, credenze e comportamenti, dall’altra sono sottoposti ai modelli che, nell’età che viene chiamata emerging adulthood (tra i 22 e i 28 anni circa), sono divergenti da quelli famigliari, vengono dal gruppo dei pari, dal nuovo ambiente professionale, dalle nuove esperienze di vita. In questa dinamica si costruisce l’identità culturale e psicologica del nuovo individuo. E a seconda del peso che avrà la prima o la seconda istanza, le nuove identità si costruiranno secondo parametri più vicini o più lontani dal modello famigliare. Ognuno degli intervistati ha parlato di figli e figlie che hanno lasciato l’Italia in quel periodo cruciale. Difficile per loro capire a distanza quale delle due istanze ha avuto un maggior peso nel definire il nuovo profilo dei figli. E la lontananza pesa ancora di più quando si tratta di capire quanto è possibile trasmettere ai nipoti.

Nelle testimonianze raccolte a questo proposito notiamo che i nonni sono spesso disorientati. I nipoti crescono in un ambiente e con modelli e relazioni amicali che sfuggono alla loro conoscenza e comprensione. Stefano guarda al futuro con una certa apprensione, ma vuole essere fiducioso:

Sono fiducioso di riuscire a trasmettere i nostri valori anche perché sono quelli che Alice [la figlia] condivide con Jasper [il genero]. Questo tra adulti, ma con i nipoti quello che passa è il comportamento che spero sempre che sia coerente con quello che siamo, che crediamo. Via via che crescono e che staranno di più con noi si potranno utilizzare anche le parole, le narrazioni, di come i loro nonni e bisnonni hanno vissuto la storia in Italia, nei Paesi Bassi e in Europa.

E Manuela pensa che la nipotina crescerà in Danimarca lontana dall’itinerario privilegiato di una buona borghesia italiana (itinerario che ha caratterizzato il suo percorso e quello della figlia) che si è formata al Liceo Classico e ha costruito buona parte della propria identità culturale sui grandi autori della tradizione letteraria ed artistica italiana. Pensa che se

… i nipoti vogliono ascoltare quello che io racconto, potrebbe essere un’opportunità per loro conoscere anche la nostra storia e religione. Non avranno sicuramente la cultura latina, greca, la cultura che c’è in Italia […]. L’altro giorno (mia figlia) mi raccomandava di non mi mettere via tutti i libri di letteratura greca, di letteratura latina, la Divina Commedia, i Promessi Sposi, perché se non li legge lei a sua figlia, cosa potrà capire poi di Odissea, di Eneide, di Omero.

Clelia e Antonio (i nipoti sono figli di una coppia mista) si dimostrano meno problematici nei riguardi della situazione dei piccoli, accettando la sinergia inevitabile tra le tradizioni italiane e ciò che viene assorbito dal contesto francese in cui crescono.

Non sanno niente né di Dante, né di Manzoni, ma hanno letto o stanno leggendo diversi romanzi francesi. La trasmissione culturale tra generazioni, per quanto riguarda la letteratura, è di gran lunga dalla parte dei consuoceri (o più probabilmente della scuola frequentata). Nel ramo italiano, ci si difende meglio con la pittura e l’architettura del Rinascimento, mediante visite a musei e gite in Toscana, Marche e Umbria.

Accanto ad una trasmissione che può apparire problematica, c’è il punto di vista di coloro che, attirati dalla diversità di comportamenti e di modelli dei nipoti, vi vede un arricchimento della “cultura familiare”, una dimensione di maggiore complessità delle tradizioni.

Se parliamo poi del capitale sociale e culturale6 che trasmettiamo ai nostri eredi di prima o seconda generazione, la lontananza crea una sorta di lacerazione.

I figli espatriano e questo allontanamento rappresenta comunque la presa d’atto che il capitale sociale che la famiglia può trasmettere è stato sfruttato e speso integralmente negli anni della formazione e ora non è sufficiente a garantire una piena realizzazione di sé nel contesto di origine. La nuova realtà offre opportunità di crescita più coerenti con le ambizioni dei vari soggetti. I nonni sanno che devono adeguarsi a questa “perdita”. Ma spesso non rinunciano al desiderio di sviluppare in questi nipoti un sentimento di appartenenza alla genealogia famigliare. Numerose le testimonianze di nonne e nonni che vorrebbero dar consapevolezza ai nipoti delle loro radici famigliari. Le strategie sono molteplici, ma passano per buona parte attraverso le immagini, l’album “genealogico” di famiglia.

Dalle parole di Clelia e Antonio traspare una certa amarezza quanto al tema della genealogia.

I nonni che sono già avanti con gli anni e che amano riandare con il pensiero ai loro bei tempi passati vorrebbero lasciare memoria di alcuni frammenti della storia della famiglia, almeno a partire dai nonni dei nonni, caporale di artiglieria sul Carso e tenente sull’Isonzo, passando poi dai patimenti dei genitori dei nonni durante l’altra guerra e ricordando infine il boom economico vissuto dai nonni stessi, la prima macchina e le prime vacanze al mare. Sarebbero briciole di ricordi che forse servirebbero a integrare un’identità europea. Ai nostri nipoti questi discorsi non interessano probabilmente anche perché la percezione del tempo (qui c’è in gioco più di un secolo) è molto diversa, Oltralpe e qui.

Ingrid e Dario invece la vedono come un filo che può connettere i piccoli alle generazioni precedenti

Quanto alla curiosità dei bambini per le storie di famiglia, per adesso non ne hanno. Non chiedono niente. Però sono interessati alle genealogie: chi è figlio, chi è zia, chi è fratello, quanti anni ha e così via. È più la mappa genealogica che il resto a interessarli.

Sara sembra aver trovato un rapporto soddisfacente.

Gli racconto della mia infanzia e della mia vita […]. A scuola, ogni tanto fanno delle ricerche che riguardano le tradizioni famigliari e del proprio paese, anche perché la sua classe è composta da bambini francesi, magrebini, vietnamiti, olandesi... Mia figlia gli racconta aneddoti divertenti della sua o della mia infanzia, gli fa vedere fotografie e anche filmati con tutta la famiglia italiana e lui sembra interessato e ogni tanto glieli richiede.

E Claudia, madre di 4 figli di cui 3 all’estero, vive in modo molto consapevole e coinvolto il suo ruolo di nonna. Ha creato uno strumento che dovrebbe facilitare questo risultato.

Qualche anno fa, prima della pandemia, ho regalato a ciascuno dei miei figli un album di fotografie. Ho impiegato diverse settimane per confezionare i dossier fotografici. Ho smistato tutte le foto di famiglia, a partire dai primi giorni di vita di ogni figlio fino all’anno 2000 circa, dati ospedalieri inclusi: peso alla nascita, peso alla dimissione dall’ospedale, fuoriuscita del primo incisivo, data dei primi passi… Ogni figlio possiede ora una dettagliata cronistoria della propria evoluzione.

Ho voluto così creare una memoria storica, a beneficio dei nipoti, che hanno la possibilità di confrontarsi con i propri genitori. Ho saputo che i bimbi chiedono spesso ai padri di mostrare loro le foto: fanno domande sui genitori, sui nonni, su zie e zii e sui contesti geografici e sociali.

L’album fotografico si è rivelato uno strumento d’indagine storica, un collante tra passato e presente.

1 Il libro è il risultato di una riflessione comune e di un lavoro di raccolta delle storie condiviso. Per la stesura dell’introduzione, Marita Rampazi ha curato i paragrafi 1, 2, 3 ed Eleonora Salvadori i paragrafi 4, 5, 6.

2 Secondo l’ultimo Rapporto annuale dell’Istat, nel decennio 2014-2023, sono espatriati 367mila giovani, il 39,7% dei quali possedevano una laurea al momento dell’espatrio. I rimpatri sono stati circa 113mila, di cui circa 49mila laureati. Il dato più interessante riguarda il forte aumento di queste tendenze negli ultimi anni. “Il 2023 si contraddistingue per un nuovo slancio degli espatri di giovani laureati tra i 25 e i 34 anni: se ne contano 21 mila (+21,2 per cento sull’anno precedente), un livello senza precedenti […]. Negli anni più recenti uno su due possiede almeno la laurea, mentre nel 2014 appena uno su tre. Contestualmente, si registra una contrazione dei rientri in patria di giovani laureati, scesi a 6 mila (-4,1 per cento rispetto al 2022)”. (Istat, 2025, p. 69). Si tenga, fra l’altro, presente che il fenomeno è sottostimato, in quanto i dati registrano solo coloro che chiedono la residenza all’estero e si iscrivono all’AIRE. In realtà, secondo la Fondazione Nord-Est (2024), i numeri reali sono il triplo.

3 Tutti i racconti sono stati resi anonimi, cambiando i nomi dei protagonisti ed evitando di precisare le città di appartenenza, con l’unica eccezione di Sandro, dietro sua esplicita richiesta.

4 Molti studi sono stati fatti sulla situazione dell’immigrazione in Francia (in particolare dal Magreb) e sulla mancata trasmissione intergenerazionale come origine di traumi identitari nelle seconde e terze generazioni. Ricordiamo in particolare i lavori di Nicole Blondeau e Ferroudja Allouache: Autobiographies langagières, élaborations identitaires, appartenances, transmission, presentati alla Biennale de l’éducation del 2012, https://hal.science/halshs-00798268/.

5 In Totem e tabù.

6 Vedi in particolare Bourdieu (1983).

Ringraziamenti

Questo libro è stato reso possibile dalla disponibilità di nonne e nonni che hanno accettato di mettersi in gioco e di riflettere sulla propria esperienza.

A loro va il nostro ringraziamento sperando che si riconoscano nel quadro che emerge da queste pagine.

Capitolo I.
L’età della cura e dei giochi

Carla e Stefano (Paesi Bassi)

Abbiamo 71 e 65 anni, siamo laureati, attualmente in pensione, dopo aver svolto una professione in campo sanitario. Viviamo in una città della Toscana; siamo attivi nel volontariato e nella vita politica e culturale della nostra cittadina. Stiamo bene, da (quasi) tutti i punti di vista. Dei nostri tre figli, solo Alice, la minore, è all’estero. E i suoi due figli sono i nostri unici nipoti.

Dopo il liceo, Alice è partita per “fare un’esperienza all’estero”, in Olanda. Niente di strano: il 20% dei giovani, nella nostra città, decide di vivere almeno per un periodo nel resto d’Europa. Per Alice questa scelta ha avuto anche un valore di resilienza.

Nostra figlia ha trent’anni, e sta facendo un Ph.D. Jasper, suo marito, ha 43 anni ed insegna in un istituto tecnico. Si sono sposati nel ’18, nel ‘19 è nato Maarten, nel ‘23 Alex. Da quasi tre anni vivono nei sobborghi di una città universitaria, il paese di origine di Jasper, dove vivono anche i suoceri. Abbiamo aiutato la coppia a comprarsi una casa in cui c’è una comoda stanza in più per gli ospiti, che spesso siamo noi.

Maarten, cinque anni, è un bimbo “gifted”: sorprendente, brillante, intelligentissimo, affettuoso e sensibile, ma anche molto fragile. Richiede molta attenzione, cura, ed anche diversi giri da specialisti vari. A volte, per noi, è davvero un po’ difficile stargli dietro: capire cosa stia pensando e sentendo, o perché reagisca, a volte, in modo eccessivo, o sia un po’ più tra le nuvole. Quando abbiamo saputo della giftedness abbiamo cercato di documentarci, ma qui in Italia, un anno e mezzo fa, pochi ne sapevano qualcosa. Maarten va a scuola, secondo anno, ma è come la materna da noi. Parla inglese (lo parlano in casa) e olandese, capisce l’italiano ma, nonostante che a volte si dichiari “italiano”, per ora non lo parla.

Alex ha sedici mesi, e quando i genitori lavorano va al nido (si sono organizzati su quattro giorni lavorativi ognuno: da loro è possibile, con i figli piccoli, avere un “parental leave”, una riduzione di orario semi-finanziata). Alex è un bimbo vivace e allegro, e già in famiglia abbiamo capito che sarà una piccola peste.

Carla: la distanza in certi momenti fa più male

Quando ho capito che Alice sarebbe rimasta in Olanda, mi sono organizzata. Quasi in pensione, ho ripreso a studiare inglese e ho imparato ad affrontare i viaggi aerei da sola, sentendomi anche brava e orgogliosa di riuscire a dare indicazioni ai connazionali – con identico problema di figli in Olanda – che incontravo nei viaggi. Ho avuto la possibilità di passare molto tempo con loro, soprattutto nei tre anni in cui abitavano in una regione dell’Est del Paese, e Jasper lavorava lontano, in una città vicina alla casa dei suoi, da cui stava durante la settimana: Alice, da sola con Maarten piccolo, aveva bisogno di aiuto… e io mi sono coccolata, con molto piacere, figlia e nipotino.

La distanza, è superfluo dire che è tanta, e a volte fa male. Anche se c’è un lato positivo: mi frena dall’essere troppo intrusiva nella vita della coppia e della famiglia.

Certamente, invidio le mie amiche che possono fare le nonne a tempo pieno, e mi sembra pazzesco che a volte se ne lamentino. Lo so, a volte è pesante, ma fare la nonna è proprio una bella cosa.

Certamente, ci sono dei momenti in cui la distanza fa più male.

Anche se tutto è finito bene, quando guardo la prima foto di mio nipote, bianco bianco e con tubicini dappertutto, mi viene da piangere. Quella foto mandata a noi, alle quattro e mezza di notte, da un Jasper neo-padre stravolto: un parto pretermine, un cesareo d’urgenza, la rianimazione neonatale. Quanta paura, quella notte, quanto chiedere rassicurazioni, i giorni dopo: “L’esame neurologico? Ma davvero tutto bene? Siete sicuri che non ci siano danni? Non è che non ce lo volete dire?”

Nei periodi “normali”, però, la distanza si copre abbastanza bene: con Ryanair, da Pisa a Eindhoven costa quanto andare da Pisa a Milano in treno. Un’ora per arrivare a Pisa, un’ora a sopportare le noiose procedure aeroportuali, un’ora e mezza di volo, mezz’ora di autobus, un’ora di treno, un’altra mezz’ora di autobus ed è fatta, sono a casa loro e abbraccio Maarten che mi corre incontro, e poi gli altri.

(Qualche lacrima quando l’aereo lascia l’aeroporto, al ritorno. Torno a casa, ma quanto mi mancano…).

Carla: comunicare, trasmettere valori

Nei periodi “normali” manca, e con dolore, nel rapporto con i miei nipoti, una grande parte di comunicazione. Perché, con Alice ci si sente, su Whatsapp, ci si scrive, ci si mandano foto, filmati. Ma i bimbi… i bimbi sono troppo piccoli, per una telefonata “vera”: in genere saltellano per la casa, intanto che la mamma chiama; Maarten arriva, dice due cose e scompare, poi appare Alex nello schermo, sorride, ma ancora non mi conosce bene, perché negli ultimi mesi non ho passato abbastanza tempo, con lui. Con i bimbi, si comunica soprattutto ad abbracci, a giochi insieme, a coccole, emozionandosi insieme per un libro, o un cartone… in questo, c’è un bel passato, tra me ed Maarten, tempo ed esperienze insieme che hanno fondato una confidenza che sento radicata anche in lui; ma non c’è ancora, purtroppo, con Alex. E, scrivendo queste note, mi accorgo quanto davvero è importante il tempo insieme, quanto è importante “costruire” una storia comune, quanto forse negli ultimi mesi, presa da un po’ di altre cose, questo l’ho trascurato.

Ma il mio inglese, funziona? Funziona bene con Jasper, che anzi mi ha insegnato molto. Funziona bene con i consuoceri; mi mette in grado di arrangiarmi, nei negozi, con la gente. Ma Maarten parla un inglese da bimbo, si inventa le parole, o le storpia, e a volte davvero non si capisce…allora gesti, disegni, e via, finalmente ci si capisce, ma a volte la sua pazienza, e la mia resistenza alla frustrazione, sono messe alla prova.

Sono sicura, che i valori in cui crediamo vengano trasmessi ai nostri nipoti! Condividiamo i valori, quelli con la v maiuscola, non solo con Alice e con Jasper. Parlando con i consuoceri – cosa rara per gli olandesi, in genere molto riservati sul loro privato – abbiamo scoperto di avere in comune molte idee e vissuti: il senso della famiglia, l’importanza delle relazioni, la solidarietà, il fare il possibile anche noi per un modo migliore, l’ostilità verso i nazionalismi e i sovranismi, il votare a sinistra, e possibilmente verde; e un antifascismo e un antinazismo che si fonda nell’esperienza dei nostri padri e nonni.

Io, però, per addormentare Maarten, e poi Alex, da piccoli, gli ho cantato l’Internazionale. E Bella Ciao. E Auschwitz, di Guccini. A mia figlia, che ci rideva su, dicevo: “Sai mai, che qualcosa passi, e resti in questa testolina”. E ci resta sì: abbiamo un video di Maart, a due anni e mezzo, che per il compleanno di nonno gli canta, così come può, strascicando dei versi che non sono parole, ma con la melodia giusta, Bella Ciao. Non so se nonno lo dirà, ma ogni volta che lo guarda si commuove. Anch’io. Più cresceranno, questi bimbi, più gli racconteremo il passato della nostra terra, della nostra gente.

Carla: differenti usi, costumi, tradizioni

A me l’Olanda – si dovrebbe dire Paesi Bassi, Olanda è solo una regione – stupisce sempre. Mi piace, anche, mi sembra un posto civile. Un paese dove una donna può fare un colloquio di selezione per un Ph.D il giorno prima di partorire, ed essere chiamata cinque giorni dopo per firmare il contratto.

Ci sono una serie di differenze con il nostro modo di vivere. A partire dalla casa: noi viviamo in un normale appartamento, le chiavi fuori dalla porta, i vicini che bussano, fiori solo se qualcuno (quasi mai) ce li regala, e ciò che apprezziamo di più è il panorama dalle finestre. Per gli olandesi, la casa – possibilmente, quasi obbligatoriamente, un terra-tetto a schiera in mattoni, con grandi finestre aperte sulla strada e tanti fiori e tante decorazioni fuori e dentro – è il luogo della privacy. Curano casa e giardino con un’attenzione quasi maniacale, a volte. Perché gli olandesi, “che sono tanti in un posto piccolo” (cito Jasper) alla loro privacy e ai loro spazi ci tengono tantissimo.

I ritmi sono diversi dai nostri: il pranzo, al lavoro o a casa, è veloce e informale. Per noi, abituati alla mensa scolastica, è strano che Maarten porti a scuola una scatola con due pezzetti di sandwich (boterham) con il Pindakaas, (il burro di arachidi che non manca mai nella dieta olandese), qualche pezzetto di frutta, due o tre pezzetti di cetriolo o di pomodoro. La cena è alle sei, in estate alle sette. Dopo, se porti a spasso il cane vedi, attraverso le grandi finestre al pianterreno (e… la privacy?!), le famiglie stese sul divano davanti al televisore. Non toccate la sera agli olandesi: dev’esser lunga, dedicata al riposo, allo svago. “Come fate voi italiani, poveretti, con questi pomeriggi così lunghi e le sere così corte?”, dice Jasper (e ora anche Alice).

E poi, c’è il re. A noi sembra incredibile, ma il 27 aprile, il Giorno del Re, tutti si vestono di arancione e passano la giornata nelle strade, a festeggiare, e anche, qualcuno, a bere un sacco di birra.

Nonostante la fortissima immigrazione dall’Europa, e da altri Paesi (negli ultimi vent’anni la popolazione è cresciuta da 12 a 17 milioni, soprattutto per immigrazione), c’è un senso di identità di nazione, di orgogliosa appartenenza (e ne hanno qualche buona ragione, in fondo, considerato il loro passato storico e culturale) che noi abbiamo perduto.

Sono differenze minime, siamo tutti in Europa, ma si sentono. Puoi stupirti, provare disagio, a volte non capire, ma sei portata sempre a confrontare, un “noi” e un “loro”: lo faranno anche i nostri nipoti, quando verranno in Italia più da grandi? Forse sì: Maarten ha capito bene che qui il Pindakaas non ce l’abbiamo, ma abbiamo comunque la Nutella, e quei fantastici Plumcake del Mulino Bianco che la mamma in Olanda non trova.

Quanto alle tradizioni: il Natale! Quest’anno abbiamo passato Natale insieme, da noi in Italia: quindi, ci siamo posti il problema di Babbo Natale. Accidenti, questa è la nostra tradizione! Da noi, i regali li porta Babbo Natale! Già, ma in Olanda li porta Sinter Klaas, il 5 dicembre. Sinter Klaas che arriva in Olanda, in nave, a novembre, in pompa magna, bardato da vescovo e seguito dal fedele Zwarte Piete, neretto che sgrida i bimbi che sono stati cattivi (negli ultimi anni gli olandesi si sono accaniti sul tema se fosse “negro” e se ci fosse un contenuto razzista nella tradizione: si è deciso infine che è nero perché è uno spazzacamino).

E allora? Abbiamo deciso che ci sono sia Sinter Klaas che Babbo Natale, sono due persone diverse, e in Italia ci viene questo vecchio con la barba bianca, e ci viene con le renne. Abbiamo raccontato a Maarten tutta questa storia, e abbiamo deciso insieme cosa lasciare fuori dalla porta (Babbo Natale sarebbe entrato con le chiavi, le avremmo lasciate fuori) per lui e per le renne: “Le renne mangiano l’erba”, ha sentenziato lui, giustamente “e Babbo Natale secondo me beve la birra” (un po’ olandese, eh?).

Il presepio: Alice e Jasper sono rigorosamente laici, ma la tradizione dei presepi “creativi”, uno diverso dall’altro, in un paesino vicino a noi, è molto carina, così io e Jasper abbiamo portato i bimbi a vederli. Ma a me, abituata a una tradizione così forte, a me comunque – anche se sempre in difficoltà – credente, ha fatto un effetto strano sentire Jasper che spiegava a Maarten le scene del presepe, dei personaggi e dei Magi, come una sorta di racconto mitico, come se raccontasse, sì, una storia, una storia bella ma irreale come i miti degli Dei greci.

Per la loro famiglia (anche se il Brabant, nel sud dell’Olanda, ha una forte tradizione cattolica che si contrappone, tuttora, ad un nord di tradizione protestante. Anche se i genitori di Jasper a Natale cantano in chiesa) il Natale è una bella festa, è ritrovarsi in famiglia, è stare insieme. Questo è: è importante, ma non è altro. Ma, forse, stiamo entrando anche noi in questo modo di viverlo?

Stefano: la distanza come problema e come stimolo

Alice partiva: ho sempre pensato che i figli devono scegliere le proprie strade con i loro tempi e le loro motivazioni. Alice l’ha fatto e ha trovato la sua quadra lontano da noi. Sono contento della famiglia che ha e dei suoi figli, anche di mio genero che con gli anni riesco sempre di più a capire (non le lingue che parla). Quando son diventato nonno (a parte la paura rispetto al parto sofferto e complicato) ne ho quasi avuto paura per la lingua e la lontananza: son pigro, ma anche sicuro che la relazione con i bimbi e i genitori si sarebbe evoluta con il tempo con le cose fatte insieme. E poi ho sempre amato viaggiare, specialmente guidando io, e la cartellonistica e i tempi delle stazioni e aeroporti non mi hanno fatto mai paura. Però che botta di emozioni nuove o vecchie, modificate da sfumature ed impellenze nuove, è l’essere NONNO. C’è anche la paura di non riuscire a vedere i nipoti per quello che sono senza la sicumera tranquillizzante delle false sicurezze di sapere già tutto perché sono già stato bimbo e nipote, genitore e figlio.

In merito alla distanza, sono d’accordo con Carla: la distanza è tanta, e a volte spaventa. A parte che aiuta a essere non troppo intrusivi nella vita della famiglia, ti dà sempre una ventata di avventura, di sensazioni positive perché affronti tutto quanto con uno spirito diverso dalla consuetudine, sei costretto a tirare fuori il tuo spirito energico, giovanile (o almeno ci provi).

Alle volte, immagino di avere tutta la famiglia vicino, a portata di un’ora, ma poi mi dico che ci sarebbe il pericolo di diventare troppo assidui, obbligati a essere famigliona e a dare troppe cose per scontate (come vedo accadere spesso). Come è più bello sapere che dobbiamo chiedere una visita o che ci viene chiesta; il decidere sempre se possiamo e/o che ne abbiamo piacere…

Stefano: “altra” lingua, “altre” tradizioni, medesimi valori

Anche nel comunicare, appunto, si tratta di comunicare non per ciarlare (il tempo a disposizione è poco), ma per chiedere, per organizzare, per valutare e per trasmettere decisioni, idee ed emozioni. Ma io come faccio, sono un analfabeta linguistico sonoro (non riconosco i suoni, non riesco a separare una parola da un’altra). Fin da piccolo mi sono aiutato con la comunicazione analogica e situazionale (e riesco a capire di più la lingua scritta) e questo mi aiuta specialmente con Maarten e Alex. Con Alex è scontato perché per l’età ha competenze linguistiche ridotte, con Maarten fin da piccolo ho usato canzoncine, filastrocche in italiano, associandole a gesti e movimenti; mi lancio nell’utilizzo di suoni e ritmi trasmettendo un poco di tradizione italiana, toscana, e vedo che si divertono, imparano: sono contento quando ridono e chiedono il bis. Adesso ho un poco di difficoltà con Maarten che utilizza sempre più registri linguistici (e melodici) ma si stanno superando insieme: capisco sempre di più cosa dice (qualche rara parola in Maart-inglese o olandese) e lui capisce sempre di più l’italiano. Però il tempo è poco, le videochiamate non bastano, e quando sono su (da loro) è un lavoro stancante stare attento a tutti i messaggi, a sera mentalmente sono cotto, mi dispiace: vorrei avere più tempo per stare con i nipoti, fare cose insieme…

Sono fiducioso di riuscire a trasmettere i nostri valori anche perché sono quelli che Alice condivide con Jasper e che non sono tanto diversi da quelli dei consuoceri. Inoltre, quando le nostre conversazioni (più che altro quelle di Carla) riguardano argomenti legati ai valori, riesco di più ad inserirmi. Questo tra adulti, con i nipoti quello che passa è il comportamento che spero sempre che sia coerente con quello che siamo, che crediamo. Via via che crescono e che staranno di più con noi si potrà utilizzare anche le parole, le narrazioni, di come i loro nonni e bisnonni hanno vissuto la storia in Italia, nei Paesi Bassi e in Europa. Intanto, stonando, canto canzoni per calmarli per addormentarli, canzoni che raccontano impegno e spirito antifascista, valori come la solidarietà e l’essere contro tutte le guerre ed ingiustizie. Di certo, da quello che ho visto in video, alcune cose sono imparate e un giorno verranno capite, come adesso viene percepita l’animosità degli adulti rispetto alcuni argomenti.

Mi piace la gente dei Paesi Bassi, la loro pragmaticità. A parte le differenze sottolineate da Carla, penso che sarò sempre stupito da questa terra tutta pianura e acqua dove una collina è una duna di 30 metri e la montagna non esiste. Gli olandesi sono talmente rispettosi della natura che si inventano norme per non raccogliere i frutti spontanei della terra nei parchi e nei boschi. Esempio: mio genero viene a funghi in Italia e poi li mangia, ma si oppone a farlo in Olanda e non mangia porcini colti da me, dichiara anche che nessuno lo fa perché è un furto allo stato, o al Re (mi sono informato in Italia presso un’associazione micologica e ho saputo che nei Paesi Bassi se non ci sono cartelli è ammessa come in Italia). Non solamente lui fa così, ma ho notato che è vero: quasi tutti gli olandesi non lo fanno.

Inoltre, pur essendo cordiali, sono molto riservati: è come se avessero per i vissuti della loro esperienza e della famiglia uno spazio prossimale più ristretto rispetto a noi e questo anche nella manifestazione delle loro emozioni che però esplodono più violentemente se liberate da sostanze (alcol) o situazioni. Lo noto, ma mi va bene essendo più istrice dei miei connazionali.

Quando siamo lassù, si accetta di cambiare le nostre abitudini, i nostri orari, i nostri cibi come loro fanno quando, per ora troppo raramente, sono in Italia. Vorrei vedere la reazione dei nipoti alla vita in Italia, come si adattano alla nostra luce, alle nostre colline, al mare, alle nostre città, ai ritmi di vita. Quanta esperienza (oltre la lingua e la cultura) potranno fin da piccoli, ragazzini, assorbire, quanta ricchezza: io li invidio…

A parte le tradizioni legate a feste comandate (e scontate), le tradizioni italiane sono differenti a partire da quello che si mangia e si beve a quello che si narra rispetto al territorio e a come lo viviamo. Abbiamo in comune un fare (seppur cose diverse) attraverso il quale trasmetterò le tradizioni del paese del nonno toscano, della Toscana, dell’Italia e quello che ho imparato nel mondo. È questo il mio desiderio: fare cose con loro, vivere cose per me comuni, ma nuove per loro. La loro curiosità, i loro perché saranno la strada per trasmettere tradizioni. Intanto li trastullo con giochi e filastrocche imparati dai miei genitori, dai miei nonni; loro si divertono ridono, vogliono ripeterle e fare di nuovo quei giochi vecchi come la mia tradizione.

Stefano: il nostro sogno, tra Italia e Olanda

Il nostro sogno è avere qui Maarten, e poi anche Alex, durante le vacanze estive. Portarli al mare: non quel mare freddo e piatto che c’è lassù, ma quel mare bello, blu e verde, pieno di pesci, circondato da pini marittimi e profumata macchia mediterranea, che c’è qui. Insegnare loro a fare i castelli, nuotare, pescare raccogliere spaccare e mangiare pinoli. E poi andare a cercare funghi, insegnare a non perdersi, a nuotare nei tonfi dei torrenti, a riconoscere gli animali, quelli pericolosi e quelli no, le loro tracce; a conoscere le piante, quelle da usare in cucina; ad amare un’altra natura fatta di colline e montagne. E poi l’uliveta, l’olio, le cose da fare…

Il nostro sogno è riuscire a continuare a passare tanto tempo con loro: il tempo serve, davvero. Raccontare loro le nostre storie, quelle della famiglia, quelle belle e brutte del nostro Paese, la loro “metà” di cittadinanza: far sentire la loro parte italiana. E questo passa per tante cose che certo fa, e farà, Alice, ma anche dal (nostro) far loro vedere i luoghi, apprezzare la bellezza della natura e dell’arte che c’è qui.

Insieme: speriamo di farcela

Speriamo di farcela. Siamo anziani, speriamo di essere in salute ancora per un po’ di tempo. Però c’è una cosa, che ci conforta e ci rallegra: i nostri tre “ragazzi” (si pensa sempre in termini di ragazzi, ma sono ormai tutti sopra la trentina) sono molto uniti, affettivi e partecipi ognuno delle cose degli altri: siamo quindi sicuri che anche un domani i nostri valori, tradizioni, ricordi saranno vivi. Perché i nonni sono importanti, e felici di esserlo, ma anche gli zii e le zie!

Giulia (Canada)

(intervista)

Compirò 73 anni il 13 febbraio 2025, sono coniugata dal 1981 con un figlio nato nel 1983. Sono laureata e ho lavorato in un ente pubblico territoriale dal 1977 fino al 2012, anno del pensionamento. Dal 1990, sono volontaria in un’associazione di auto mutuo aiuto e, oltre che delle riunioni settimanali con le famiglie mi occupo anche della formazione delle famiglie e dei volontari e di incontri di sensibilizzazione sugli stili di vita salutari con la popolazione, anche in collaborazione con altre associazioni. 

Il nostro unico figlio, Jacopo, di 41 anni, è laureato con dottorato di ricerca e vive in Canada dal 2010: inizialmente per l’ultimo anno del dottorato di ricerca, poi è rimasto per lavoro. Ha lavorato come dottore di ricerca per alcuni anni in università e poi si è iscritto a un corso di perfezionamento. Attualmente, lavora come libero professionista.

In Canada ha conosciuto la futura moglie, canadese, e hanno due figli, entrambi nati lì: Fabio di 4 anni e mezzo e Lisa di quasi 3 anni. Insomma, il suo trasferimento è definitivo.

I miei nipoti hanno la doppia cittadinanza, italiana e canadese. Nostro figlio, dopo aver ottenuto la residenza, ha sostenuto l’esame di francese ed i controlli richiesti e adesso ha la doppia cittadinanza.

I bambini frequentano un asilo istituito dall’università dove lavora la madre come docente: si trovano molto bene sia con gli operatori che con gli altri bambini. Entrambi frequentano un corso di nuoto e la bambina anche un corso di musica.

Il bambino è molto appassionato di tutto ciò che è “macchina”, gli interessano i meccanismi, li smonta… ed è emotivamente molto reattivo. Spesso ha delle arrabbiature, dei pianti, anche con la sorellina è altalenante, va dall’essere molto protettivo, affettuoso, la difende rispetto a eventuali pericoli che vede intorno a lei o alle sgridate che può prendere, mentre in altri momenti è gelosissimo, le porta via i giocattoli, è aggressivo. Quanto alla bambina – limitatamente a come li posso vedere io perché non è che li conosca molto –, è più stabile, più sorridente, una che non se la prende; a volte vedi che è imperturbabile: mentre il fratello sta facendo delle sceneggiate incredibili, lei non fa una piega. Con ciò, quando si arrabbia o si inzucca su qualche cosa, assolutamente non scherza, cioè è molto persistente, magari fa pochi capricci, però, quelli che fa sono persistenti. Direi che hanno un carattere decisamente diverso l’uno dall’altro.

Diventare nonna con i primi e unici nipoti

Loro sono i primi e unici nipoti. Per me, diventare nonna è stata innanzitutto una grande felicità pensando a mio figlio e a mia nuora, che hanno anche lottato per avere questi bambini, non è stata una cosa così semplice. E quindi, alla fine, il fatto che ci siano riusciti, sia col primo e poi addirittura con una seconda, mi ha portato moltissima gioia per loro. Poi, ero contenta anche per me. Non sono andata in Canada quando c’è stata la nascita del primo bambino, c’era il Covid, per cui praticamente è nato mentre c’era un coprifuoco totale. Infatti, per il primo anno, anche il bambino non è andato da nessuna parte, è stato sempre chiuso in casa e in giardino, anche perché in Canada le misure erano molto severe, più che da noi e sono durate molto tempo. Invece, con la bambina mi sono trasferita a casa loro qualche giorno prima che lei nascesse e sono rimasta un mese.

Quando mia nuora ha partorito ero molto contenta. Quando sono andata là non ho particolarmente pensato al ruolo di nonna, io mi sentivo come la mamma di Jacopo e facevo quanto era utile in quel momento. Non ci ho pensato quando sono nati. Diverso è stato quando sono cresciuti. Sono venuti qui nel 2023, sono stati addirittura tre mesi e nel 2024 sono venuti per un mese e mezzo nelle vacanze di Natale. Allora lì sì, mi sono detta “sono la nonna”. Il primo impatto è stato quando si è posto il problema di come farmi chiamare. Per loro, per mio figlio, era normale che mio marito ed io ci facessimo chiamare “nonna” e “nonno”. Invece, sia io che mio marito, senza che ci fossimo messi d’accordo, abbiamo chiesto che ci chiamassero Giulia e Sandro, perché non mi andava di sentirmi chiamare nonna.

Il motivo di questo atteggiamento forse si lega al fatto che io i miei nonni non li ho mai conosciuti. Sono nata quando mia mamma aveva 41 anni e ricordo una nonna che andavo a trovare più o meno una volta all’anno e che è morta quando ero ancora piccola, ho un ricordo vago di lei, non abitava a Milano, era vecchissima e basta. Quando è toccato a me, il fatto di sentirmi chiamare nonna, mi sembrava mi identificasse come “vecchia”, un po’ quindi sminuita. Mi piaceva di più essere chiamata per nome. E anche per mio marito probabilmente è stato lo stesso.

Quest’anno, mi è capitato più spesso che mi chiamassero nonna, anche nei collegamenti online, e non ho reagito, l’ho presa con tranquillità. Mi dico “va bene, prendi atto, non è così terribile” e l’ho accettato. Però, con i bambini, se serve, faccio volentieri quello che devo fare come nonna, ma mi viene più facile essere con loro giocando, andando in giro, andando fuori. Sento, da una parte, di avere simpatia per un ruolo un po’ giocoso e, dall’altra, sicuramente di avere la responsabilità di trasmettere entusiasmo per le cose importanti della vita. Non so se questo corrisponde al ruolo di nonna. Resta il fatto che anche adesso preferisco se mi chiamano col nome, quindi, questo qualcosa vorrà pur dire.

La lingua come problema

Per ovviare alla distanza, noi ci sentiamo una volta alla settimana con una videochiamata con nostro figlio. È una videochiamata che dura almeno mezz’ora, a volte anche di più se ci sono delle cose da discutere, da approfondire. In questa chiamata compaiono anche i bambini, però il rapporto con loro rimane a livello superficiale, a volte del tipo “adesso state zitti perché papà vuole parlare con i nonni”: ci sorridiamo, ci diciamo alcune cose, ci mostrano i nuovi giocattoli, ma per ora è una comunicazione minimale. È diverso quando stanno qui, però c’è il problema della lingua. Quando sono venuti il primo anno, con l’inglese e con le poche parole che diceva il bambino me la cavavo, perché lui parlava un po’ d’italiano, un po’ d’inglese e comunque aveva due anni, quindi non è che si facessero dei dialoghi filosofici e tutto sommato la comunicazione andava abbastanza bene. Adesso che lui parla di più, io non capisco un accidente quando parla in inglese. In italiano lui parla meno di prima e quindi è un grosso problema la comunicazione con tutti e due i bambini, perché io nel tempo ho disimparato l’inglese invece di impararlo meglio e loro parlano più velocemente. Qualche volta il bambino pazientemente mi compitava le parole per farmi capire. Poi, c’è il fatto che con l’avanzare dell’età l’udito non è brillante. Quindi, tra una cosa e l’altra, la lingua è veramente un ostacolo; penso che, se avessi dei nipoti che parlano italiano come prima lingua, la comunicazione sarebbe enormemente più facile. Con loro, adesso, è minimale e andando avanti, non so, vedremo, magari impareranno meglio l’italiano o impareranno a ripetermi le cose “perché la nonna è un po’ sorda e sa poco l’inglese”. Vedremo… Per mio marito è diverso perché lui ha sempre tenuto in esercizio il suo inglese e lo parla bene, però anche lui a volte fa un po’ fatica a capire quando parla con i bambini.

Non so se i bambini cresceranno bilingue e che cosa succederà quando andranno a scuola e inizieranno anche lo studio del francese. Forse, si abitueranno a una situazione di trilinguismo, o forse no: vedremo… Con il bambino, mio figlio ha sempre parlato tanto in italiano e quindi il bambino l’italiano lo capisce abbastanza bene e un poco lo parla, soprattutto quando è in Italia. Con la bambina meno, probabilmente, avendone due e dovendo anche farsi obbedire, a volte con i due bambini che litigano fra di loro oppure si alleano per disobbedire ai genitori, nostro figlio ha curato meno l’aspetto dell’italiano con la più piccola. La mia impressione è che lei per ora lo capisca poco. La volontà, comunque, c’è in nostro figlio di insegnare loro sia a comprendere l’italiano che a parlarlo. Da parte loro, c’è interesse per l’italiano, soprattutto come occasione di gioco: si divertono a usare le parole italiane e magari a deformarle in modo buffo per farci ridere. La bambina è molto autonoma con l’inglese: parla molto e, anche se è piccola, discute se non è d’accordo, ma col suo inglese, sulle cose sue. Lui è più curioso, anche verso aspetti della cultura italiana: bisogna tenere conto che ha 2 anni più della sorellina. Per esempio, quando è venuto l’ultima volta, c’erano le feste di Natale. Benché non frequentino la chiesa – i genitori non stanno dando loro un’educazione religiosa – mentre erano qui, hanno partecipato anche ad alcuni eventi natalizi, un concerto con coro in una chiesa, una cerimonia in un’altra chiesa, con l’intento di esplorare alcuni aspetti del Natale in Italia. Il bambino era assolutamente rapito dalla chiesa, dalla musica, dalla gente che cantava, è andato a vedere i quadri, faceva domande, era decisamente molto interessato; la bambina più volte con l’inizio della musica si metteva a ballare.

Però, da parte mia, anche in casi come questi, ho molta difficoltà. Per esempio, noi abbiamo fatto il presepe e cercare di spiegare loro il significato del Natale rappresentato dal presepe è stata una Mission Impossible. Era una difficoltà sia per la lingua, sia per un senso di lontananza. Ad ogni modo, mi sembra che l’interesse ci sia da parte di entrambi.

Costruire legami oltre la distanza

Se ci fosse un po’ più di contatto… Sicuramente adesso con i contatti online non è possibile, però penso che quando saranno un po’ più grandi e verranno qui, ci sarà modo di coinvolgerli. Comunque, ho regalato a mio figlio la Bibbia di Salani editore, che è una Bibbia molto bella, illustrata e pensata anche per i bambini e il libro per bambini di Thich Nhat Hanh, un monaco zen mancato pochi anni fa che stimo molto, esponente di un buddismo laico impegnato socialmente.

La proposta di crescita interiore attraverso lo sviluppo della consapevolezza (o presenza mentale) di Thich Nhat Hanh non è una religione, ma una visione del mondo compatibile con qualsiasi religione, con l’ateismo e con l’agnosticismo, per me è un riferimento importante a livello spirituale e culturale, così come lo è il cristianesimo. E quindi mi sono portata avanti… nostro figlio conosce la mindfulness, conosce il buddismo ed ha avuto un’educazione cattolica, scout compresi. Gli ho dato questi testi e poi vedranno loro che cosa fare. Nella città dove abitano, partecipano tutti e quattro a delle serate di Kirtan: canti ispirati a mantra buddisti o a contenuti della tradizione cristiana, ebraica o islamica a partire dalla cultura e fede dei partecipanti. I canti sono accompagnati da strumenti e nostro figlio partecipa principalmente suonando il violino: queste serate possono durare anche alcune ore ma i bambini possono girare, giocare, fare confusione, a differenza per esempio della compostezza richiesta durante la messa. Da parte di mio figlio e di mia nuora c’è, quindi, un interesse da me condiviso e da trasmettere ai bambini rispetto a questo tipo di spiritualità e di cultura.

Di persona, riusciamo a incontrarci una volta all’anno, in linea di massima: vengono loro o andiamo noi, però c’è stato un periodo in cui per due anni non ci siamo visti. Nel 2023, sono stati a casa nostra per tre mesi e sia noi che loro abbiamo valutato che è stato un periodo troppo lungo. Quest’anno sono venuti per un mese e mezzo, utilizzando le vacanze di Natale ed è stato positivo. Noi da loro non siamo mai stati più di venti giorni, abbiamo sempre abitato insieme: la loro casa ha una camera da letto per gli ospiti. Anche loro, quando vengono in Italia, abitano da noi, ora abbiamo cambiato casa e abbiamo cercato di prenderne una grande abbastanza perché potessero starci comodi.

Il problema della lingua c’è anche con mia nuora: sulle questioni pratiche e di base lei parla e capisce l’italiano così come io me la cavo con l’inglese, però, se vogliamo un dialogo approfondito su questioni più complesse, nostro figlio deve fare da interprete, mentre tra mio marito e mia nuora è possibile un dialogo diretto. Negli incontri settimanali on line, di solito, siamo insieme io e mio marito di sabato o di domenica e parliamo prevalentemente con nostro figlio, la nuora è spesso impegnata a correggere i compiti degli allievi o a preparare le lezioni per i corsi. I rapporti miei e di mio marito con i consuoceri sono quasi inesistenti: il papà è mancato e abbiamo conosciuto la consuocera solo nel periodo del matrimonio, del resto la consuocera vede poco anche la figlia perché abita molto lontano.

Quando sono con i bambini, la mia specialità è leggere i libri. Loro ne hanno tanti, bellissimi, sia in inglese che in italiano e devo dire che, mentre è stata sempre un successo la mia lettura, in quest’ultima tornata, non sono riuscita più di due o tre volte, perché non mi davano retta più di tanto, erano interessati ad altro. Comunque, resta una delle mie attività preferite con loro.

L’altra cosa che funziona è uscire, andare al parco giochi o anche semplicemente al supermercato. Per quanto riguarda altri giochi, quelli che ho provato hanno avuto mediocre successo, sia il Didò che il disegno: ci giocano volentieri da soli, senza apprezzare particolarmente la mia presenza. Su questo punto sono invidiosa di mio marito perché lui, invece, riesce a intrattenere di più il maschietto con la costruzione di qualche cosa e gioca con lui molto meglio di quello che posso fare io. Quindi, in sostanza, le mie attività sono lettura e andare a spasso. A volte sanno a memoria il libro, te lo raccontano prima che tu legga, con la pagina e le parole esatte. Con la bambina, solo libri in inglese, con il bambino sia in inglese che in italiano. A me è sempre piaciuto molto leggere le storie, con mio figlio era uno dei passatempi preferiti, quindi vediamo se funziona anche con loro. Anche mia nuora ama molto leggere i libri con loro e anche ai bambini piace.

Sino ad ora, non hanno mostrato interesse per la mia storia o per quella familiare, però sono incuriositi dalle foto. Le guardano con i genitori, mio figlio lo fa e ai bambini interessa. A me non è proprio venuto in mente di fare lo stesso. Sicuramente, ho visto che a loro piace guardare quelle fatte al momento, nella giornata. Penso che sia un’attività che viene comunque coltivata.

La mia è una situazione particolare: ci vediamo solo una volta all’anno ed è difficile costruire e vivere la loro quotidianità. Sono, anzi, grata per questa ricerca che mi fa riflettere sul fatto che, con questi limiti, dobbiamo cercare comunque di esserci, di trasmettere qualcosa. Quindi, quando andremo di nuovo lì dovremmo impegnarci un pochino di più, come persone, come nonni. E credo che sia importante farlo. Il terreno è favorevole, perché sicuramente mio figlio e mia nuora ci tengono molto. Ci tengono all’Italia, tanto è vero che quando vengono stanno qui tanto. Noi dobbiamo cogliere questa disponibilità perché se aspettiamo quando avremo 95 anni, non funzionerà. Quindi, si potrebbe ipotizzare – una cosa bella che per ora è una fantasia – che tra qualche anno, quando avranno 6-7 anni, i bambini vengano qui anche da soli per un certo periodo. Visto che non siamo così vecchi, siamo in buona salute, dovremmo cercare di trasmettere anche i racconti, le cose belle in cui crediamo, che ci piacciono, nonostante le difficoltà, per quello che si può.

Imparare dai nipoti: “la bellezza dello stupore”

A mia volta, ho l’impressione di imparare qualcosa nel rapporto con i miei nipoti, sperimentando la bellezza dello stupore. Stupore di vedere che loro capiscono delle cose che tu non capisci. E questo è solo l’inizio. Non solo informazioni nuove, ma anche delle finezze psicologiche inattese. Ad esempio, mi hanno fatto un regalino che ha scelto la bambina, ha scelto un portachiavi, io non trovo mai le chiavi e, guarda caso, è arrivato un portachiavi che ha un enorme fiocco: è un regalo bellissimo e adesso, dopo più di 50 anni, non ho più il problema di cercare le chiavi. Ci è arrivata lei, chissà perché, magari semplicemente le piaceva quel fiocco, però di fatto è utilissimo. Per fare un altro esempio, il bambino, di fronte al fatto che io sono impallata con la sorellina rispetto a qualche cosa, lui che la conosce, mi spiega come devo fare sia nei gesti pratici che negli atteggiamenti. Funziona, funziona alla grande, perché lui la conosce, si rende conto che sono in stallo e mi aiuta. Sono convinta che questa sia una cosa bella; è molto importante, aiuta a non fossilizzarsi, a non invecchiare mai, insomma. Quindi sono disponibile senz’altro, anzi, è una delle cose belle della condizione di nonna.

C’è un aspetto di sfida che, se si è in contatto nel quotidiano, probabilmente non emerge con questa chiarezza perché ci sono degli sviluppi più armoniosi, più semplici, magari passi avanti e passi indietro. Invece, vedendosi così di rado, la sfida è più immediata, è più difficile. Però, non ho dubbi che valga la pena di impegnarsi, perché, se stai al gioco e riesci a mantenerti in una situazione di apprendimento, anche dai tuoi nipoti, questo ha delle ripercussioni positive su tutto il resto della tua vita. Io sono cauta, comunque, perché posso dire che quando sento degli amici – e sono tanti – che non possono fare questo o quello perché sono a disposizione dei loro nipoti 24 ore su 24, mi spavento. Ci sono tante persone in questa situazione e dico “No, non potrei accettarla”. Anche quando nostro figlio era piccolo e non avevamo i nonni qui vicino, mi arrangiavo, ma mi andava bene così. Certo, abbiamo fatto un grande uso di babysitter. Il bambino andava dai nonni a Milano circa una volta ogni due mesi, magari stava lì anche a dormire, d’estate trascorreva un periodo in vacanza con loro ma non era mai sistematicamente accudito da loro. Oltre al fatto che non lo reggerei io, non so se a loro farebbe bene. È, però, indubbio che essere in relazione, mantenere un’apertura reciproca, è importante, è salutare e fa bene a tutte le parti in causa.

Carmen (Francia)

Ho 76 anni, sono laureata in lettere, insegnante ora in pensione. Sono divorziata e ho una sola figlia, ricercatrice (maître de conference) presso una Università francese. Mia figlia si è trasferita in Francia dal primo postdoc in matematica (2002) dove è rimasta, salvo un anno in Gran Bretagna. Il suo compagno è un matematico italiano; insegna in una Pre-Pa. Sono entrambi a tempo indeterminato. Residenti, con doppia cittadinanza. Ho un solo nipotino, Luca, nato dopo molte difficoltà, nel 2019, in Francia, anche lui con doppia cittadinanza. Si iscriverà alla scuola elementare nel settembre 2025. Ha frequentato in Francia nido e scuola materna. È iscritto a un corso di judo, ha frequentato vari corsi di inglese. A scuola è nel complesso ben integrato linguisticamente e dal punto di vista delle attività, ma con qualche problema disciplinare.

Diventare nonna: un nuovo centro di interesse e una riscoperta dei rapporti famigliari

Diventare nonna in età decisamente avanzata (70 anni) ha aggiunto uno stimolo alla mia vita, un centro di interesse. Anche se la mia quotidianità non è modificata (vivono lontani, non ci vediamo spesso, non posso sopperire giorno per giorno alle necessità dei genitori), non subisco il fenomeno dello “sfruttamento intensivo” che vedo per certe coetanee (baby sitteraggio ecc.), però il pensiero c’è, è uno stimolo, è una nuova riscoperta di rapporti familiari, comporta comunque un senso di responsabilità e anche la gioia di un rapporto affettivo inedito, certo “a responsabilità limitata”, condizionato da una notevole differenza di età e dalla mancanza di una convivenza quotidiana.

Certamente, come è stato per me, la nascita, desideratissima, di Luca ha determinato una modifica del rapporto fra me e mia figlia. Diventare madri porta sempre a una rivalutazione del rapporto con la propria madre, ci si rende conto di quanto ci ha dato e ci ha sacrificato, di quanto è stata importante nella nostra formazione, ne fossimo o meno consapevoli prima.

Sia durante la gravidanza che poi con la nascita del bimbo il nostro rapporto si è rinsaldato e intensificato, con telefonate quotidiane e da parte sua un bisogno di confrontarsi e consultarmi, favorito e dalla sua distanza geografica da amiche e persone care, e da un tentativo di avere costantemente un termine di confronto alla prima e probabilmente unica esperienza di maternità. Ci siamo confrontate in particolare rispetto ai modelli i francesi in senso lato (dall’alimentazione alla salute, alla scolarità ecc.).

Io avevo già un ottimo rapporto, anche affettivo, con la mia consuocera italiana. Con la nascita del bambino ho stretto di più i rapporti con il compagno italiano di mia figlia, che stimo e apprezzo in particolare come padre, per sensibilità e “presentismo”.

Questo compensa, in parte, le lacune da parte dei “nonni” maschi: quello paterno è morto e quindi incolpevole assente. Quello materno è vivo, ma distratto, poco coinvolto e poco presente, così come era da padre. Tanto che il bambino intorno ai tre anni teorizzava che da grande “sarebbe stato un bravo papà” e anche “una nonna”. Non si trattava di un equivoco grammaticale. Indagando abbiamo capito che per lui la nonnità esisteva solo al femminile.

La famiglia per lui sono i genitori e le due nonne, più la zia e la cuginetta italiane un po’ defilate. Per fortuna le due nonne vanno d’accordo fra loro pur essendo molto diverse. Siamo sempre andate insieme a trovarli in Francia, stiamo insieme qui in Italia in molte occasioni.

Crescendo, ha colto le differenze fra noi e in un certo senso stabilito un rapporto diverso con ciascuna. L’altra nonna è più “italiana”, più compagna di giochi, più condiscendente.

Io sono “multiuso”, mi inserisco con facilità anche nella sua vita francese (parlo la lingua), ma sono la nonna “delle regole” che vanno rispettate, con me discute e contratta. Inoltre l’altra nonna ha anche un’altra nipote italiana, che ha cresciuto, quindi è da condividere. Io al contrario, sono solo sua, ha l’esclusiva e su questo rapporto privilegiato cerca anche un po’ di mercanteggiare.

Prima del Covid io andavo a trovarlo ogni mese, poi solo 4 contatti fortunosi in un anno, anche se nell’estate loro restano in Italia per quattro-cinque settimane per riposare e io mi gestisco il bimbo. Ma i nostri contatti così diradati significano che ogni volta dobbiamo ritrovarci, ristabilire una comunicazione, riconoscerci e quando ci ritroviamo è già ora di separarsi. Certo ci vediamo e parliamo online, ma è comunque artificiale.

Problemi di socialità del nipote: il ruolo del Covid, ma non solo

Il mio nipotino ha compiuto un anno con il Covid e questo ci ha condizionati moltissimo. È un bambino la cui prima infanzia è stata parzialmente isolata dagli altri bambini, fatta salva la frequenza dell’asilo nido. Il suo rapporto con gli altri bambini avviene sempre in contesti “organizzati”, sempre in presenza di adulti. Per i suoi coetanei francesi è diverso: hanno tutti uno o due o tre fratelli, giocano con loro anche se non con bambini “esterni. Secondo mia figlia, questo ha determinato in lui, da un lato, un atteggiamento alla Peter Pan, cioè il tendere a prendersi meno responsabilità possibili e il più tardi possibile, dall’altro, considerarsi sempre il centro del mondo. Io confermo questi atteggiamenti, ma tendo a non considerarli impliciti alla situazione di figlio unico. Io sono figlia unica, lo era mia madre e lo è stata mia figlia, ma siamo tutte e tre esempi di forte senso di responsabilità. A mio avviso c’è una componente specifica di carattere, ma forse anche di educazione. Il bambino percepisce quanto è importante per i suoi genitori e un po’ ne approfitta. È quello che dovrebbe fare con me, che sono la nonna, invece no, lo fa con me ma con i genitori sì.

Mi sono chiesta se il Covid abbia inciso sul suo legame strettissimo con i genitori, o se invece ha giocato un ruolo l’essere loro un po’ isolati socialmente sia perché stranieri, sia perché super impegnati a gestire lavoro e bambino. Le due o tre esperienze con babysitter sono state disastrose e alla fine loro hanno sempre preferito le soluzioni come i centres de loisirs o corsi vari, ma sempre organizzati. Quando io avevo mia figlia bambina c’era un grande e mutuo aiuto fra amiche per i figli, spesso una ne teneva tre o quattro per permettere tempo libero alle altre. Mia figlia ha pochi selezionati rapporti con mamme dei suoi compagni di scuola, ma regolarmente si tratta di immigrate intellettuali come loro, magari magrebine o dell’Est Europa o italiane. Naturalmente, ci sono le feste di compleanno, ma ne ho avuto una impressione di artificiosità. In Italia lui arriva quando tutti gli altri bambini sono in vacanza e, quindi, anche qui non ha grande esperienza di socialità. In cambio, io abito vicino a un bosco e quasi in campagna, adora giocare con i sassi, l’acqua, tagliare la legna, aggiustare gli attrezzi da lavoro, una dimensione che in una grande città come Parigi non c’è. Io faccio in modo che impari a usare il martello o il cacciavite, lo lascio cucinare, compreso affettare le verdure o mescolare nella pentola, di preferenza lontano dagli occhi dei genitori che sono molto ansiosi. Ho anche un solaio pieno di cianfrusaglie e anche questo è motivo di interesse e di gioco. Lascio che si sporchi e che “ravani” nella terra del frutteto o del giardino. Una dimensione che a casa non ha.

Noto che il cordone ombelicale non è ancora stato tagliato, non solo da parte del bambino, quanto da parte dei genitori, il cui peso nella sua vita e nelle sue scelte è assolutamente preponderante, mentre ad esempio io e mia figlia vivevamo in una famiglia allargata in cui accanto ai genitori c’erano schiere di nonni, bisnonni, cugini, zie e zii, parenti alla lontana, con cui ci si vedeva spesso, di cui si sapeva vita morte e miracoli. Mi chiedo se dipende dal fatto di fare i figli dopo i 35 anni, se dipende da un bisogno di controllo che la mia generazione non aveva o dalla percezione di una società pericolosa che non era così assillante. È una cosa che noto o sento descrivere anche per i nipoti delle mie coetanee in Italia. Ho l’impressione che io fossi una mamma “più sportiva”, meno timorosa di incidenti o brutte esperienze, che lasciassi la figlia con facilità ai nonni, ad amiche, a parenti ecc. mentre per loro la cosa più importante è non perderlo di vista più di due o tre ore oppure affidarlo a dei “professionisti”.

Plurilinguismo e interessi culturali

In casa si è sempre parlato italiano. Dai quattro mesi, lui ha imparato a usare le due lingue più o meno contemporaneamente, ma percependole come nettamente separate, italiano in famiglia e francese al nido e nei negozi. Si è molto stupito quando ha capito (molto piccolo) che anche io parlavo francese. Adesso è quasi trilingue, ma con molte differenze. Conosce benissimo l’italiano, direi a un livello colto, per i molti libri che leggiamo e legge e perché la famiglia è istruita. Il francese è la lingua dei coetanei e del gioco, se gioca da solo parla in francese. Il livello di comunicazione è da “vita quotidiana” e necessità concrete. L’inglese è percepito come “lingua straniera”, ma importante perché papà e mamma lo usano per il loro lavoro. La matematica e i numeri sono la sua passione, inevitabilmente (quando si annoia si mette a scrivere la serie dei numeri primi). Lo collega anche alla musica, perché le canzoncine in inglese sono le sue preferite. Non lo collega invece ai social perché è stato allevato senza televisione, con un uso minimo del cellulare e non naviga sul PC. Sul PC scrive e usa i programmi per il disegno.

Una scelta dei suoi genitori, opinabile ovviamente, ma che ne ha fatto un lettore precoce ed entusiasta, in un certo senso un bambino d’altri tempi.

L’esperienza del nido e della materna, tra piacere di imparare e problema del bullismo

Da ex insegnate di una scuola che faceva scambi e con un rapporto privilegiato cultural affettivo con la Francia, ho seguito con particolare attenzione il suo percorso scolastico. Parlo molto con mia figlia e il suo compagno dei problemi educativi e di personalità che emergono, o per lo meno io ascolto molto e qualche volta suggerisco, se richiesta. Mi viene riconosciuta una certa esperienza “didattica”. Ma mentre io sono estremamente consapevole delle caratteristiche sociali e temporali dell’educazione che ho ricevuto io (anni ‘50), che ho dato a mia figlia (anni ‘80) e della realtà in cui vive il bimbo, i genitori tendono a idealizzare la propria esperienza di bambini (bambini rispettosi rispetto agli adulti, obbedienti, “bravi”) rispetto a un figlio che li sconcerta perché un po’ discolo. Perciò lo sgridano, ma ne sottovalutano gli eventuali disagi, tendono a delegare alle insegnanti le scelte e l’analisi del suo vissuto. In effetti nel corso di cinque giorni su sette gli insegnanti lo vedono per molte più ore che non i genitori.

Devo dire che prese una per una le insegnanti sia del nido che delle materne sono state tutte apprezzate, la comunicazione con la famiglia funziona, il modello educativo molto innovativo (questo è vero anche per l’Italia, dove in questi due livelli si è molto sperimentato).

Il bambino ha imparato moltissimo, a tutti i livelli, a scuola va molto volentieri, probabilmente per il desiderio di vedere altri bambini. Quando vado a trovarlo mi mostra quello che ha fatto a scuola con grande orgoglio.

Nel 2023-24 però sono emerse lamentele da parte degli insegnanti non tanto sul rendimento quanto sul comportamento. Essendo di gennaio non è stato possibile iscriverlo alla scuola elementare e si è ritrovato a rifare un anno come quello precedente, quindi i genitori hanno pensato che si annoiasse. D’altronde lo ritenevano molto “avanti” come capacità di fare, ma molto immaturo per comportarsi disciplinatamente. Anche in famiglia ho potuto constatare l’emergere di una certa aggressività, spesso immotivata, verso i familiari. Ho cercato di andare più a fondo. Mi sono inventata qualche gioco di ruolo per capire meglio da dove veniva l’aggressività. È emerso che di fatto sia a scuola negli intervalli, sia soprattutto per tutta la giornata al centre de loisir (la soluzione proposta per riempire il mercoledì quando i genitori lavorano), i bambini erano liberi di fare “la bagarre”, cioè di picchiarsi, senza che gli insegnanti intervenissero. Il tutto spiegato didatticamente come “devono imparare a cavarsela da soli”. Anche sfiorando il limite del bullismo. Luca mi ha spiegato, ma nel contesto dei giochi di ruolo, che lui è più piccolo della media dei bambini maschi. Ha anche un aspetto da piccolo lord. E quindi più facilmente soggetto ad attacchi. Che non ha subito, peraltro. La reazione (che comprendo perché era così che reagivo io che in tutte le classi ero sempre la più bassina) è stata che è diventato un bravo picchiatore, si è difeso bene. Forse anche troppo. Ed è passato dalla parte degli aggressivi. Ne abbiamo discusso, io e i genitori. Ho chiesto loro di sentire cosa succedeva agli altri bambini, sentendo le mamme più sveglie. Ed è emerso che il problema era presente anche per altri (che fossero vittime o bulli)

L’anno successivo il centre de loisir è stato sostituito, di mercoledì, da una scuola Montessori, molto cara ma decisamente stimolante e più attenta al fenomeno. L’aggressività è di fatto scomparsa, ma un po’ di amaro in bocca c’è. Per noi non è un problema pagare quella scuola, ma chi non può? A essere onesti la mia personale esperienza nella scuola italiana è stata che la media degli insegnanti, davanti al fenomeno del bullismo, si girava dall’altra parte. Anche da noi il fenomeno è in peggioramento, a quanto si legge.

D’altro canto a fine anno le maestre hanno conferito con mia figlia per comunicarle che stavano valutando un inserimento alle elementari in seconda, per evitare che il bambino che scrive e legge nelle due lingue senza problemi, si annoiasse. Per questo verrà nei primi venti giorni esaminato e valutato. Una cosa che in Italia non sarebbe possibile e che comunque rivela una attenzione al bambino e una ricerca di soluzioni non indifferente.

Carlo (Indonesia)

(intervista)

Vivo in una città di provincia del Nord-Ovest, ho 77 anni, ho fatto un dottorato, sono stato un professore universitario fino alla pensione, però insegno ancora in università.

Ho tre figli, quasi 41, 38 e 32, due maschi e una femmina. Il primo figlio Lucio è l’unico sposato con una ragazza indonesiana. Vivono in Indonesia e hanno due bambine. Fra tre settimane andremo a trovarli: è ben distante… Ci vogliono tra le diciotto e le venti ore di aereo, col cambio in mezzo. Non c’è un volo diretto da Roma o da Milano e bisogna cambiare, di solito dalle parti del Golfo. Inoltre, ci sono sei ore di fuso orario.

La città in cui vivono è appena sotto l’equatore, quindi, non ci sono le stagioni come da noi, piove un po’ di più, un po’ di meno, però il clima è tendenzialmente caldo-umido tutto l’anno: una situazione proprio diversa dalla nostra.

Figli e nipoti: un futuro aperto

Mio figlio vive all’estero da molti anni: è stato in America Latina dal 2010 al 2011, dal 2012 vive e lavora in sud-est asiatico. Gli altri due figli invece vivono qui e lavorano in Nord Italia. Lui si è trasferito per lavoro perché voleva lavorare nella cooperazione internazionale, quindi all’inizio ha fatto un po’ di mesi in Colombia, poi ha fatto un anno di servizio civile in Bolivia, nel 2011 e, da dicembre 2012, ha sempre lavorato con organizzazioni internazionali varie in sud-est asiatico, in Myanmar in particolare, però ha vissuto anche a Bangkok. Adesso, da due anni e mezzo, vive in Indonesia e la mia impressione è che non pensi di tornare in Italia. In teoria, potrebbe rientrare con la famiglia, però non mi pare ci siano segnali in questo senso. Al di là del fatto che ha conosciuto questa ragazza e sono sposati da cinque anni e mezzo, lui si è sempre trovato molto bene in sud-est asiatico. Ora vivono lì, credo sia un trasferimento abbastanza definitivo. Si è integrato bene. Lucio ha molta facilità in questi tipi di rapporti.

Le mie nipoti hanno tre anni Sonia e un anno Beba. Sonia è nata a Pavia perché loro sono venuti qua nell’aprile 2021, dopo il colpo di Stato in Myanmar. Sono passati quattro anni, è successo di recente, però noi queste cose tendiamo a dimenticarle perché nel mondo si sviluppano continuamente conflitti e drammi spaventosi. In quel periodo, lei era già incinta e loro erano a Pavia in attesa di andare in Indonesia. Ma in Indonesia l’epidemia del Covid è scoppiata con oltre un anno di ritardo rispetto a noi e allora hanno deciso di restare qua. Quindi, la prima bimba è nata a dicembre 2021 a Pavia. Poi, nell’aprile 2022, sono andati in Indonesia. La seconda, invece, Beba, è nata a dicembre 2023 in Indonesia. Loro sono lì oramai da quasi tre anni.

Per quanto riguarda la cittadinanza, le due bimbe hanno sia quella italiana sia quella indonesiana, però, in Indonesia, a 16 anni ti viene chiesto di scegliere. Quindi, la doppia cittadinanza non è ammessa per sempre e questo è un problema piuttosto serio.

E dovranno anche decidere se continuare o no a rimanere lì. Come in tutte le famiglie, finché le bambine sono piccole, il problema non si pone, però probabilmente si porrà quando incominceranno quelle che da noi sono considerate le scuole superiori, mentre nel mondo gli ordinamenti scolastici sono diversi: non esistono le medie ma si parla di primary e secondary. Quando inizieranno ad andare a scuola, le primarie soprattutto, ma anche alle secondarie, bisognerà capire dove la famiglia intende stabilizzarsi. Insomma, sono ancora in una fase in cui guardano un po’ come va. Comunque la possibilità che tornino in Italia mi sembra abbastanza remota.

Ho già accennato che mio figlio lavora nella cooperazione internazionale. La moglie, da quando ha avuto le bimbe, non lavora. Per lavoro, lei progetta e installa protesi per arti: ha fatto un master dedicato alle persone che hanno perso qualche arto per le mine e sostenuto dalla cooperazione giapponese, per zone come Vietnam, Laos, Cambogia, Myanmar. È la sua professionalità, legata al mondo delle protesi. In teoria, potrebbe trovare anche in Italia, però non so quanto l’Italia sia una meta da ambire per queste professioni. Paghiamo poco, non c’è una grandissima richiesta… forse si potrebbe provare da qualche parte in Europa. È difficile saperlo.

Sarebbe comunque un cambiamento drastico, anche per la questione della lingua. Adi capisce l’italiano, sa un po’ di parole, ma non riesce a fare delle frasi. Con lei noi parliamo in inglese e lei con mio figlio parla in inglese. La seconda bimba per ora non si può dire che parli. Invece la prima, Sonia, che ha tre anni, è abbastanza curiosa in tema linguistico: parla italiano col papà e con noi nonni quando ci vede, indonesiano con la mamma e con la tata e va in un asilo internazionale – perché dove stanno loro ci sono molte famiglie internazionali – dove parla inglese. Per ora usa l’italiano in modo abbastanza buono, corretto, comunque è un bel miscuglio… Per la seconda non sappiamo ancora come sarà il suo rapporto con questa varietà di lingue. Comunque, è un bel problema.

La grande, in teoria, è trilingue adesso e riconosce quale lingua usare a seconda della persona. Con noi, anche se c’è sua mamma e prima con lei parlava indonesiano, si rivolge in italiano. Noi le parliamo in italiano e capisce tutto. Però ha tre anni: vediamo che cosa succede con la sua evoluzione. Ho l’impressione che comunque le lingue prevalenti per lei resteranno quella locale e l’inglese, anche se per ora l’italiano lo parla e lo capisce. Vediamo…

Nuovi vissuti del tempo e dello spazio

Con Sonia sono diventato nonno per la prima volta. Io insegno economia dello sviluppo da tanti anni e il diventare nonno ti dà più precisamente la sensazione di che cosa vuol dire il passare del tempo misurato con le generazioni, non misurato in anni. Questa sensazione è più netta coi nipoti che con i figli. Lo racconto sempre anche ai miei studenti. Io sono nato nel 1947 e pensare che le mie nipoti, molto probabilmente, arriveranno alla fine del secolo, non è solo una questione di tempo che passa: è proprio la questione del passaggio generazionale. Quindi, non ci sono due generazioni ma tre. E, poi, ovviamente è molto diverso rispetto all’essere genitore. Il problema è che noi vediamo le bimbe molto poco e, quindi, a maggior ragione, quando le vediamo facciamo i nonni. È una cosa molto piacevole, anche se ci vediamo una o due volte all’anno; dipende un po’, è molto distante ovviamente.

Quando siamo lontani, comunichiamo online, più che altro con Sonia. Parliamo in italiano e cerchiamo di interessarci alle cose che ha fatto, anche tramite le foto e i video che manda della scuola. Cerchiamo di entrare – tra virgolette – nel suo contesto, nel suo mondo; d’altro lato è una cosa che ci fa piacere. Poi, ovviamente, quando siamo collegati con mio figlio, lui chiama le bimbe “Venite, ci sono i nonni” almeno per un saluto.

Quanto alla piccola, c’è una cosa strana che non saprei come valutare: praticamente, ci ha visti di persona una volta a settembre scorso, per un mese, poi ci ha sempre visti online, però ci riconosce, tra virgolette, grazie al fatto che c’è il computer. Lei forse collega l’idea dei nonni al fatto di vedere queste due figure sullo schermo. È una forma di comunicazione, ovviamente. Che cosa voglia dire in prospettiva, non lo so.

Loro appartengono a generazioni in cui lo strumento dell’online diventerà sempre più normale. Poi, è chiaro che, come tutti i bambini, hanno bisogno anche di grande fisicità, di essere toccati e di giocare fisicamente. Questo l’online non te lo dà, però è uno strumento utile, meno male che c’è. Prima si andava con le lettere, qualche telefonata, comunicazioni non molto frequenti. Io ho fatto quasi due anni e mezzo in Inghilterra; scrivevo lettere a mia mamma, telefonavo una volta a settimana, non c’era WhatsApp, che secondo me è un bello strumento. È chiaro che, soprattutto per dei bimbi piccoli, c’è ancora qualche limitazione in termini di contatto, di tipo di relazione. Vediamo quando crescono, magari si può trovare il modo di fare dei giochi online. Ogni tanto penso a questa possibilità: ora sono un po’ piccoline, poi chissà...

Stare insieme per giocare e comunicare

Ci vediamo quando è possibile. Loro sono venuti in Italia un paio di volte, io e mia moglie siamo andati da loro una volta o due, gli altri due figli sono andati anche loro una volta, però per poco tempo. Insomma, è un bel “viaggione”, non è una cosa semplice.

La scelta di andare a trovarli non è legata, di solito, a occasioni particolari e neppure al fatto che abbiano bisogno di aiuto in alcuni periodi. Loro hanno una signora che li aiuta tutti i giorni e se lo possono permettere perché l’Indonesia è un paese in transizione e trovi ancora, a costi veramente molto bassi, queste persone che ti aiutano per tutta la giornata. La signora non abita con loro, però nella zona in cui stanno ci sono molti casi di famiglie con persone che abitano in casa con loro.

Noi andiamo a trovarli tenendo conto soprattutto degli impegni miei, che pur essendo in pensione insegno ancora. Adesso abbiamo deciso di andare il 20 febbraio, guardando un po’ la facilità e il costo dei voli, perché sono costi non banali. Per questo, loro non possono contare su di noi come aiuto, anche perché abbiamo una certa età io e mia moglie e diventa un po’ stancante fare questi viaggi.

Di solito, ci fermiamo due settimane e mezza e non stiamo da loro. Solo mia moglie, quando è andata un anno fa per vedere la bimba appena nata, ha dormito da loro per due settimane. Questa volta dovremmo alloggiare in un bilocale vicino. Lì si trovano facilmente queste soluzioni. Anche se non abitiamo con loro, comunque, stiamo tutto il giorno lì, perché noi andiamo per stare con loro, soprattutto con le nipotine. E le teniamo qualche volta anche alla sera, se i genitori hanno voglia di uscire, di avere una serata per sé. Fra l’altro, le due bimbe vanno a dormire abbastanza presto, quindi, per noi non è un problema. L’abbiamo sempre fatto, sin da quando c’era una bimba sola e lo faremo anche adesso. Quando loro erano qui, a settembre, noi le tenevamo e loro uscivano magari con gli amici. Per noi non era particolarmente pesante, anche perché di notte le nipotine dormono e non è una cosa da poco.

Quando siamo in Indonesia, c’è un parco giochi a due passi da casa, per cui le portiamo lì e interagiamo con loro nei momenti di gioco. Poi, ci sono alcune cose che fanno con noi, come preparare una torta. Soprattutto Sonia si mette lì con la nonna e mischia gli ingredienti, gira l’impasto… Alcuni giochi cerco di farli fare io. È pur vero che non hanno una consuetudine con noi, anche se Sonia adesso ci riconosce benissimo e la piccola comincia sull’online ad associare queste due figure al computer a quelle dei nonni. Direi che una forma di gioco o di “interazione” un po’ specifica sicuramente c’è. Del resto, ti viene naturale se fai il nonno. Almeno, a me è venuta naturale e vedo che è lo stesso per mia moglie. Credo che questo contribuisca – giustamente – a distinguere bene la figura del nonno o della nonna da quella dei genitori. Sono figure che devono essere distinte e noi, con i limiti di tempo che abbiamo, lo facciamo.

Da parte di Sonia, per ora, non mi sembra ci sia un particolare interesse per le storie di famiglia o per racconti legati alla vita in Italia. Lei è ancora in una fase di gioco anche molto fisico, salta in continuazione, si arrampica, fa tutte queste cose. Magari si mette a disegnare, a fare attività di questo tipo. Comunque, ha capito benissimo cos’è l’Italia, cos’è l’Indonesia, cos’è la sua città. Quando è venuta a settembre, al momento di ripartire, ci ha detto “Ciao perché noi andiamo a …”. Sa che è un viaggio, però non fa domande particolari, di curiosità, su queste differenze geografiche. Come dicevo, è più nella fase ancora del gioco fisico, di un grande movimento del corpo.

Non si può neppure dire che lei cerchi di farci conoscere qualcosa della sua vita quotidiana, la cultura indonesiana, la lingua. Per quanto riguarda la lingua, con noi parla solo italiano, mentre dei suoi amici qualcosa ci dice. Per quello che possiamo vedere, ha un gruppo di amichetti e ci parla di loro, dei compagni di scuola, delle cose che fanno. Comunque non racconta moltissimo, preferisce muoversi, saltare, toccare, fare: è in quella fase, o forse è proprio lei così. Non è tanto in una fase di interazione, però su alcune cose è sensibile. Per esempio, le piaceva quando, mia moglie per farla addormentare le cantava le canzoncine di filastrocche – Rodari e cose simili. Le ha registrate in italiano e ogni tanto le sente. I cartoni li guarda tutti in inglese, perché mio figlio li scarica e trova più facilmente quelli in inglese. Ne guarda pochi, uno al giorno al massimo. Per ora, la comunicazione è limitata: è quella di una bimba di 2-3 anni, poi crescendo si vedrà.

Va in un nido/scuola materna, che si trova nel complesso dove abitano, quindi è molto comodo. È un nido abbastanza piccolo, dove parlano in inglese sia le maestre sia gli altri bimbi, perché sono praticamente tutti di differenti nazionalità, di differenti origini. C’è anche un discreto ricambio. Nostro figlio ci diceva che, da quando va lì, il suo inglese è molto migliorato e adesso sembra diventare un po’ la lingua prevalente, perché anche quando vanno al parco giochi c’è l’arabo, l’indiano, qualche indonesiano e lei ha capito che almeno metà dei bambini l’indonesiano non lo sa, per cui tra di loro usano l’inglese, anche se sono piccolini, 3-4 anni. Lì, però, è una situazione un po’ particolare: sono in un compound abbastanza internazionale, quattro grattacieli affittati a persone di diversa provenienza, quindi è un po’ una comunità dove l’inglese tende a prevalere nettamente.

L’inglese viene insegnato già da piccoli, però bisogna tenere presente che la scuola materna di mia nipote non è una scuola normale indonesiana, ma è una cosa particolare. In Indonesia parlano l’indonesiano che si chiama bahasa, però lì comunicano in inglese in molti casi. Anche mio figlio con le altre persone di questo compound parla in inglese, anche mia nuora, quindi, questa diventa la lingua prevalente in quel contesto. Poi, bisogna vedere dove le bambine andranno a scuola, che cosa faranno...

Equilibri familiari

Il fatto che mio figlio e le nipotine siano così lontani non ha influito molto sugli equilibri familiari. Gli altri due figli sono single, quindi non si pone tanto il problema dei rapporti con altre nuore e nipoti, perché in termini di attenzione ai piccolini, io, mia moglie, i due figli di qui, siamo tutti concentrati su queste due bimbe. Però sono distanti, per cui, ad esempio, non si fanno cose come programmare le feste assieme. Quando, ad esempio, le bambine hanno fatto il loro birthday, il loro compleanno, l’abbiamo visto online, abbiamo fatto gli auguri e nulla più. In termini di organizzazione della vita, non si può dire che sia particolarmente strutturata assieme. Anche la decisione di quando trovarci, in quali momenti noi andiamo là, ci vanno gli altri due figli o loro vengono qua, è legata alla convenienza del momento.

Per il resto, la distanza è forte. I due figli che sono qui sono entrambi molto legati a Lucio, che però è via da casa in pratica dal 2010. Sono rimasti tutti molto legati, anche se online e non si condizionano l’uno con l’altro nelle decisioni su dove andare e quando. Per cui, non capita spesso che si pensi di andare tutti a trovarli in Indonesia. Lucio lo vorrebbe, però gli altri due figli, a cui piace molto viaggiare, magari preferiscono organizzare cose diverse. È sempre una cosa da verificare. Una volta, un po’ di anni fa, siamo stati tutti a Bangkok, abbiamo fatto Natale lì ed è stato anche divertente; adesso non so se saremo in grado di rifarlo.

I consuoceri non sono mai venuti in Italia. Loro parlano praticamente soltanto indonesiano, quindi i rapporti si riducono a sorrisi, saluti, qualche scambio di regali quando ci vediamo e poco altro. Le sorelle di mia nuora un po’ di inglese lo parlano e con loro si è parlato un po’ di più. Bisogna tenere presente che l’Indonesia è in una fase simile a quella italiana di una generazione fa. Le ragazze, le donne, stanno cambiando e sono nella fase che mia moglie o sicuramente mia figlia hanno già conosciuto. Lì sono all’inizio di questo passaggio. Era una società abbastanza tradizionale, contadina, patriarcale. Quindi, con i miei suoceri non riusciamo a comunicare, sostanzialmente per via della lingua, con le sorelle della nuora un pochino di più. Comunque ti accorgi che è una situazione diversa, in evoluzione, dove il trend sembra questo. Mia nuora è una persona assolutamente emancipata, moderna. Però, queste cose le senti ancora nell’aria, questa componente patriarcale che forse è un po’ più forte di quella che è rimasta da noi. Inoltre, da parte dei consuoceri non mi sembra che ci sia interesse a voler conoscere qualcosa della nostra cultura, pur essendo la consuocera una che lavorava, non se ne stava a casa a guardare la famiglia, anche perché gli stipendi indonesiani sono diversi e per vivere lì c’è bisogno di due stipendi. Invece, con le sorelle di Adi si potrebbe cercare di comunicare maggiormente. Qualche cosa, in realtà, ce l’hanno chiesta. Qualche volta, quando siamo in Indonesia con mio figlio e la famiglia, loro chiedono notizie sulla situazione in Italia, però il problema della lingua è un po’ un vincolo... Teniamo presente, ad ogni modo, che le sorelle, soprattutto le due più giovani, oltre a mia nuora parlano inglese. Mia nuora parla l’inglese perfettamente e l’ha imparato nelle scuole pubbliche indonesiane, non nelle scuole private. Forse è particolarmente portata, comunque lo parla anche meglio di mio figlio. Sul lavoro parlava sempre in inglese. In generale, si può dire che è una situazione in evoluzione.

Manuela (Danimarca)

(intervista)

Ho 67 anni, sono laureata, sposata, vivo in una città dell’Italia settentrionale. Ho due figli: Benedetta e Antonio.

Benedetta vive all’estero. Dopo tre anni di università in Italia, ha voluto seguire il biennio magistrale in un’università all’estero e, tra quelle che le sono state proposte, ha scelto un ateneo in Danimarca. Lì ha ottenuto la sua laurea ed è rientrata in Italia, dove ha iniziato a lavorare presso una società italiana di consulenza. Questa società le ha dato l’opportunità di trasferirsi a Roma per fare servizio di consulenza a un’importante società di trasporti.

Si è integrata bene nella città e nel gruppo di amici ha conosciuto il futuro marito, Emilio, laureato che lavorava presso una importante ditta di costruzioni a un’opera pubblica di grande rilievo. Finito questo progetto, a Emilio la ditta ha proposto di trasferirsi all’estero per la costruzione di un’opera analoga e, guarda caso, in Danimarca, nella città in cui mia figlia aveva terminato i suoi studi. Emilio si è trasferito e Benedetta è rimasta a Roma e per due o tre anni, hanno vissuto separati: si incontravano nelle varie città europee nei weekend, fino a quando Benedetta non ha deciso di licenziarsi e trasferirsi in Danimarca, dove ha iniziato con lui un percorso di convivenza. Lei si è inserita facilmente perché aveva fatto lì l’università ed è stata subito assunta presso una ditta italiana che si occupava della costruzione di un ospedale. Benedetta era incaricata del controllo di gestione presso questa ditta.

Visto che si erano entrambi sistemati, hanno deciso di sposarsi. Si sono sposati però in Italia, a Roma, luogo del loro primo incontro. Subito dopo il matrimonio e il viaggio di nozze, la bella notizia che Benedetta aspettava una bimba.

Lontananza e coinvolgimento nella cura quotidiana

La bimba è nata il 22 agosto del 2022. Quindi, ho questa nipotina che ha appena di 16 mesi, è nata naturalmente in Danimarca perché la scelta dei loro genitori era quella di farla nascere lì, in quanto in questo momento la loro vita è lì, il loro lavoro è lì. La loro prospettiva è di rimanere lì, anche per i vantaggi che offrono i paesi del Nord, con l’opportunità di avere un orario ridotto di lavoro. Pur essendo due professionisti, hanno comunque degli orari che permettono di gestire la famiglia e di gestire soprattutto la piccola, perché Ginevra va al nido. Quindi la mamma riesce ad accompagnarla o il papà, fanno il loro lavoro, tornano. Entro le quattro e mezza gli asili danesi chiudono e i genitori hanno ancora tutto il pomeriggio per poter gestire la famiglia, giocare ancora insieme. Non come purtroppo invece succede in Italia, dove i genitori escono dal lavoro alle sei, sei e mezza, alle sette, delle volte anche sette e trenta, arrivano a casa e trovano i bambini che devono andare a dormire.

Questa bambina, naturalmente, è l’amore della nostra vita perché innanzitutto diventare nonni era il mio obiettivo appena Benedetta si è sposata. Non vedevo l’ora di diventare nonna, anche se sapevo che essere nonna a distanza non era facile, però adesso che sono entrata in questo ruolo di nonna a distanza devo dire che mi piace, mi piace molto perché comunque con mia figlia tutte le mattine abbiamo la videochiamata della nostra piccola Ginevra. Ginevra che si prepara per andare al nido, che viene accompagnata dalla mamma, che supera la porta del nido, quindi, per me è come se la accompagnassi in questo percorso. Poi, all’ora di cena è il momento della preparazione della pappa. Mia figlia, quindi, mi coinvolge molto in questa crescita, ci coinvolge molto perché comunque anche mio marito è un nonno che partecipa molto. In questo momento, per fortuna, esistono questi mezzi tecnologici come le videochiamate, per noi nonni a distanza credo che siano una cosa bellissima. Poi, finché Benedetta era in maternità, abbiamo avuto modo di vederla più spesso, veniva da noi una volta al mese e quindi potevamo godercela più da vicino. Adesso che lavora, purtroppo non è possibile, però siamo ancora in salute, quindi cerchiamo di andare noi e stare un pochino più a contatto.

Devo dire che, se fosse stata qui, sarebbe stato più facile per mia figlia avere un supporto, avere dei genitori, dei nonni. Quando i bambini si ammalano, una madre ha bisogno di più dell’appoggio di una nonna. Però ho visto che, nonostante la distanza, loro si sono organizzati bene. Soprattutto il lavoro è organizzato in funzione della famiglia, perché comunque lì hanno ancora lo smart working. Possono due giorni alla settimana stare a casa in smart working e quindi si alternano. Con la bambina ammalata, hanno quattro giorni, due il papà e due la mamma in cui possono stare a casa.

Hanno comunque il supporto di una babysitter in caso dovessero avere bisogno e c’è sempre la nonna che, come si dice, è con la valigia in mano, sono sempre pronta a prendere un aereo. Basta chiedere. Ma non voglio neanche essere la nonna assillante, probabilmente se l’avessi avuta vicina, sarei stata più presente con la nipotina. Così, invece, ho più tempo per me per ciò che in questo momento sto facendo, perché vivo bene in questo momento: andare al PIME, seguire delle lezioni, vedere gli amici, essere libera.

Vedo, invece, delle colleghe che magari hanno i figli e i nipoti nella stessa città e sono un pochino meno presenti. Fanno una vita da nonna a tempo pieno, perché essendoci orari di lavoro più lunghi, qui la nonna deve essere disponibile per andare a prendere i nipoti all’asilo, per tenerli fino a quando i genitori non escono dall’ufficio. Ecco, io in questo momento sono contenta così, anche se è lontana perché riesco a vivere la vita di pensionata, di moglie e nel contempo anche la vita di neo-nonna.

Relazioni nella multiculturalità

Probabilmente, un domani con Ginevra si porrà il problema della lingua. In che lingua si parla? Loro parlano in italiano in casa, perché appunto vogliono assolutamente che la bambina impari l’italiano. In questo momento, lei sta andando in un asilo dove parlano solo danese, quindi c’è il rischio, quando inizia a parlare come sta facendo adesso, che dica delle parole in danese che io nonna non capisco. I genitori stanno andando anche a scuola di danese proprio perché sono terrorizzati alla prospettiva che la bambina inizi a dire parole che non riescono a capire. Nel contempo, però, loro frequentano amici non solo italiani ma danesi e altri che vengono da altre parti d’Europa, quindi vivono in un contesto internazionale dove quando si ritrovano parlano in inglese.

Così, questa bambina è un po’ bombardata dall’italiano a casa, dal danese all’asilo e dall’inglese quando escono con gli amici dei genitori. Quando compirà i tre anni e dovrà affrontare la scuola materna, i genitori vorrebbero mandarla in un asilo internazionale, in modo che le sue lingue saranno l’italiano e l’inglese. Poi, comunque, se lei vive lì, si farà amici danesi e probabilmente imparerà il danese senza sforzo, senza impegnare del tempo per imparare una lingua che parlano solo lì. I genitori preferiscono che la bambina parli bene l’italiano e l’inglese soprattutto, che ormai è la lingua internazionale.

Imparerà il danese spontaneamente se continueranno a vivere lì, come è loro intenzione perché comunque l’anno scorso hanno anche comprato casa. L’unica cosa su cui possono avere un po’ di problemi è il clima, ma poi alla fine ci si abitua. Per quanto riguarda tutta la gestione della città, il giudizio è positivo, anche se mia figlia ogni tanto dice che i danesi vivono un po’con i paraocchi nel senso che seguono le direttive che vengono date dall’alto, non sono come noi italiani che abbiamo una mente più aperta e riusciamo a risolvere i problemi più vari. L’arte di arrangiarsi alla fine aiuta noi italiani ad adattarci dovunque, a trovare le soluzioni.

Se la lingua me lo consente, il rapporto con la bambina si svilupperà positivamente, sarà un bel rapporto tra nipote e nonna, io spero proprio di poter raccontare a Ginevra la mia storia, cercare di farle capire le tradizioni di famiglia perché queste sono le cose che potrebbero mancare di più. Vivrà in un ambiente come la Danimarca, che ha una religione diversa, un modo di vedere la realtà diverso, non ha sicuramente le tradizioni che abbiamo in Italia e soprattutto le tradizioni della mia famiglia: io vengo da un paese del Sud dell’Italia. Sembra banale, però quest’inverno noi siamo andati a fare Natale in Danimarca, è stato bellissimo perché ero con la bambina. Però, mi è mancata la tradizione del Natale italiano, per me che sono cattolica, la notte di Natale non riuscire ad andare ad una messa, entrare in una chiesa e non trovare il presepe, ecco queste cose personalmente mi sono mancate. Vivendo in quel contesto, non so come lei crescerà. Se crescerà con una religione diversa lo dovrò accettare e non dovremo entrare in conflitto. Dovremo cercare di far convivere le due religioni e viverci tranquillamente questa piccola diversità. Ma credo che questo potrebbe anche succedere in Italia perché potrei anche avere un nipotino che cresce e mi dice: guarda nonna tu mi puoi raccontare quello che vuoi ma io sono ateo e quindi non credo.

Soprattutto, sono diverse le tradizioni delle famiglie, le festività, anche se loro vivono molto uniti perché anche loro sentono molto il Natale. Per loro, il Natale è soprattutto il giorno 24 quando si riuniscono in famiglia e cantano, ballano intorno all’albero di Natale.

Crescere come cittadini del mondo

Avrò modo forse più io di imparare anche da una cultura e da una tradizione che non conosco. Voglio viverla come un’opportunità, cioè mi sono data questo obiettivo: se loro dovessero rimanere lì, avere altri figli, deve essere un’occasione di arricchimento. Se i nipoti vogliono ascoltare quello che io racconto, potrebbe essere un’opportunità per loro conoscere anche la nostra storia e religione. Non avranno sicuramente la cultura latina, greca, la cultura che c’è in Italia, perché ho visto amiche conosciute all’università che hanno fatto scuole internazionali in giro per il mondo e, quando mi sono trovata a nominare Dante Alighieri, loro non sapevano chi era. Ecco, questo mi dispiacerebbe e devo dire che in questo mia figlia è d’accordo perché viene da un percorso di liceo classico. L’altro giorno mi raccomandava di non mi mettere via tutti i libri di letteratura greca, di letteratura latina, la Divina Commedia, i Promessi Sposi, perché se non li legge lei a sua figlia, cosa potrà capire poi di Odissea, di Eneide, di Omero, eccetera. E quindi sì, lei ci tiene molto che sua figlia cresca come italiana anche perché lei è nata lì, ma la cittadinanza è italiana perché lì è come in Italia, non hanno lo ius soli e quindi Ginevra è in tutto e per tutto italiana. Quando, poi, diventerà maggiorenne deciderà lei se chiedere la cittadinanza danese, bisogna vedere crescendo come lei si sentirà.

Io mi auguro che non si senta né un’emarginata, né un’estranea, che si inserisca bene in quel contesto, visto che ormai siamo in Europa e siamo cittadini del mondo.

La penso così probabilmente perché questo è il mio background: a 18 anni ho avuto la possibilità di scegliere dove andare a fare l’università. Ho scelto un ateneo dell’Italia settentrionale e i miei mi hanno detto “Ok, vai” e anche dopo laureata, quando sono tornata giù, papà stesso ha detto “Ma tu qui non ti trovi bene”, mi ha fatto un biglietto di sola andata, mi ha proprio detto “Decidi tu della tua vita”.

Quindi, ho avuto una bella libertà di scelta e sono arrivata qui nel ‘76 e ancora c’erano, non dico come negli anni ‘60 o ‘50, i meridionali che arrivavano dal Sud. Io non ho avuto questo problema, perché all’università mi sono integrata molto bene. I miei amici sono di qui, non ho avuto mai problemi di integrazione e forse è per questo anche che ho cresciuto i miei figli con l’idea che la vita è vostra, dovete comunque decidere voi. Certo, il giorno in cui Benedetta mi ha detto “Parto per la Danimarca”, come mamma mi sono sentita…. perché mai e poi mai pensi che vivendo qui, tua figlia possa aver voglia di partire a fare la magistrale in un altro paese europeo; però, quando me l’ha detto ho risposto, è logico, a malincuore, “Fai bene” e lo stesso mio marito.

È stata mia figlia che ha voluto impostare così il nostro rapporto, forse anche perché aveva un bellissimo rapporto con i miei genitori, nonostante la distanza con la Calabria, con i nonni. Non c’erano le videochiamate, allora si facevano i filmini, si mandavano le videocassette, le foto e quindi lei con la nonna e con i nonni ha sempre avuto un rapporto bellissimo.

Purtroppo, mancano i nonni dall’altra parte perché i genitori di Emilio, la mamma è morta che era giovanissima, 42 anni, brutto tumore, papà invece l’ha perso per un infarto devastante nel 2020 e quindi siamo noi i nonni. Emilio è molto legato a noi perché si è sentito comunque accolto, amato e quindi è importantissimo. Anche quando Benedetta non c’è, magari è al lavoro e lui deve fare la videochiamata per salutare i nonni, per dare la buonanotte, lo fa tranquillamente. Non è solo la figlia che lega la famiglia, ma anche lui come genero.

Rosa e Flavio (Canada)

(intervista)

Siamo una nonna e un nonno, rispettivamente di 77 e 75 anni, entrambi laureati e attualmente in pensione, dopo aver lavorato in banca – Rosa – e in una grande impresa – Flavio. Viviamo in un grande centro del Nord Ovest e abbiamo due figli, un maschio e una femmina. Il figlio vive in Canada, con la moglie italiana e due bambini: una bambina di poco più di 3 anni e un bambino di 1 anno e mezzo.

Prima di andare via, nostro figlio lavorava nella stessa azienda in Italia. Gli è stato chiesto di andare in Canada da parte del suo capo qui ed è andato. È andato nel febbraio 2020. È partito una settimana prima che scoppiasse la crisi del Covid e chiudessero tutto quanto. È andato giù con la moglie e adesso non si sa che cosa pensi di fare; se resta lì, oppure se pensa di tornare in Italia. Più che in Italia, in Europa, dice. La moglie è laureata anche lei e lavorava in una grande impresa in Italia, fino a quando è andata in Canada. Dopo un mese o due, ha trovato un lavoro – non mi ricordo che funzione avesse –, ma quando ha avuto la prima bambina è rimasta a casa, favorita dal fatto che, in Canada, ti danno per un anno una sovvenzione pari al 70/80 per cento dello stipendio. Attualmente, lavora part-time in campo medico, dopo aver preso una specializzazione in Canada. Si trovano talmente bene che tornerebbero malvolentieri.

Luca e la moglie hanno due figli. La prima, Elisabetta, è nata nel 2021, il 26 novembre, quindi, adesso ha tre anni e due mesi, e il maschietto è nato il 7 aprile del 2022, quindi, ha un anno e 4 mesi in meno della sorella.

Loro sono cittadini canadesi e poi hanno chiesto la cittadinanza italiana. Quindi, si trovano con una doppia cittadinanza.

Rosa: quando possiamo stare con loro…

L’anno scorso siamo andati due volte a trovarli e in più siamo andati insieme al mare in Croazia nel mese di agosto. Quest’anno li vediamo in Croazia: vengono giù prima, faranno giugno/luglio e noi li raggiungeremo lì per un paio di settimane. Adesso non andiamo perché sono andati gli altri nonni. La nonna si ferma fino a marzo, rientra ad aprile, poi vanno giù di nuovo, a maggio, perché mio figlio e sua moglie vengono in Italia per il matrimonio di un loro amico, quindi loro rimangono anche in quel mese. Noi andremo questo autunno: agosto/settembre. Di solito, ci fermiamo quindici-venti giorni: del resto, il viaggio è lungo…

Quando siamo con loro, parliamo tanto con la bambina. Vuole sempre parlare, poi magari non ha niente da dire: “voglio parlare con nonna mia; voglio parlare con nonno mio”, poi, però… Per esempio, quando sono giù le lascio fare di tutto, tutto quello che vuole fare; fa la pettinatrice, mi tira i capelli… le lascio fare di tutto e lei è contentissima, è felice. È felice. Flavio fa giocare di più Matteo. Il bambino si chiama Matteo: lo fa volare, lo butta in aria, fa tutte le cose che nessuno deve fare, ma lui le fa. I nonni viziano. È il nostro ruolo… Più che raccontare delle storie, con loro leggiamo dei libri, come quelli di Richard Scarry. Sono libri sia in francese che in inglese che in italiano e mia nuora tutte le sere legge. Quando arriviamo noi, vogliono che anche noi leggiamo, ma più che altro vogliono fare delle cose strane, da “nonna”: mi ha fatto la pettinatrice, mi tirava i capelli davanti, dietro, era felice… Quelle cose molto semplici. Tutte queste cosine che magari la mamma non fa perché non ha molto tempo.

Quello che facciamo dipende dalla stagione. Quando si può, li portiamo a cogliere le fragole, le mele… Qualche volta, quando non stiamo con i bambini, andiamo a fare un po’ di turismo, ma ovviamente dipende dalla necessità della famiglia. Quando la mamma ha bisogno di noi, dobbiamo essere disponibili, oppure quando sono malati, dobbiamo essere in casa. Certo, se il tempo è bello, si può fare qualche giro… Dipende proprio dalla stagione.

Avere questi nipoti ci ha fatto perdere la testa. Flavio è diventato un bambino, impazzisce e, se non lo tengo a bada…

[Flavio: Sono geloso degli altri nonni che adesso stanno con loro].

Io penso che sia un bene che ci sia anche questa divisione dei compiti perché, secondo le loro necessità, bisogna essere disponibili e quindi… Certo che, quando sono così piccoli, la distanza pesa molto. Non li vedi crescere giorno per giorno, non vedi le cose che imparano… è chiaro che si è lontani. È vero che quando si collegano online puoi sapere, vedere, ma non è la stessa cosa come essere presenti. Averli vicini sarebbe una cosa meravigliosa. Soprattutto adesso che sono piccoli. Nel nostro rapporto con loro l’età dei nipoti conta molto.

Quando andiamo giù affittiamo un appartamento. Vogliamo lasciarli liberi ed essere liberi anche noi. Abbiamo le nostre esigenze: siamo ragazzotti anziani e preferiamo la libertà. Quando hanno bisogno, ci chiamano, noi arriviamo, ma liberi loro e liberi noi. Loro hanno le loro esigenze e noi abbiamo le nostre. Esigenze sia fisiche che psicologiche. C’è bisogno di stare liberi. Stare dietro a loro è faticoso: io alle otto vado a dormire.

Con nostra figlia, la zia, c’è un buon rapporto. Li va a trovare. Per esempio, a Natale, sono andati in Messico. Tutti i canadesi passano un mese o due d’inverno in Messico oppure ad Haiti.

Ovviamente, lo fa chi può. È chiaro che, quando si va a meno venti, si va al caldo. E allora, a Natale, nostro figlio ha deciso di andare in Messico e chiamare sua sorella e la sorella di mia nuora per fare un po’ famiglia e fare Natale tra di loro. Noi non li abbiamo visti. Non so se verranno ancora qui a Natale. Col freddo preferiscono ritagliarsi quindici giorni al caldo. Dispiace non fare Natale con loro, ma bisogna fare secondo le loro esigenze.

Quando saranno più grandi, magari, li manderanno da noi da soli e non vediamo l’ora che accada.

Rosa: non vederli crescere nella loro “situazione plurima”

Rispetto alle lingue, loro parlano francese e inglese, oltre all’italiano. I bambini vanno tutti e due alla garderie. Lì ci sono bambini un po’ di tutte le etnie, neri, gialli, neri, bianchi… Sono affezionatissimi a un’insegnante di colore. Sentono parlare tutte le lingue, oltre al francese e all’inglese. C’è stato un giorno in cui Elisabetta è tornata a casa e parlava addirittura arabo. Lei ha un’amica all’asilo che è araba… Hanno avuto qualche difficoltà nel parlare, soprattutto agli inizi, perché alla garderie parlano francese, qualcuno inglese, in casa parlano italiano, quindi, hanno più difficoltà a parlare correttamente, in particolare il bambino. Abbiamo visto con la bambina che, in un primo tempo non parlava alla garderie, poi si è sbloccata e così si parlano tutte le lingue. Difficoltà perché quando vanno all’asilo parlano francese e quindi…

Per ora è difficile capire che cosa significhi per loro questa situazione plurima, perché sono ancora piccoli però, per esempio, quando mia figlia, la loro zia, ha chiesto alla bambina “Ma tu preferisci il freddo o il caldo?”, lei ha risposto “Ma il freddo, ovviamente” e questo te la dice lunga … Loro sono nati lì e quella è la loro casa, la loro vita, il loro mondo. La risposta “il freddo” vuol dire quello: casa la considerano lì. In Italia, da noi, sono venuti tempo fa, quando il bambino aveva un anno, perché quando vengono in Europa, vanno al mare, in Croazia dove hanno la casa e di passaggio a Milano e qualche volta anche qui da noi, però non è che ci stiano molto. Loro hanno la casa al mare e preferiscono stare lì, diciamo che qui è un po’ di passaggio. Conoscono poco la nostra casa e il nostro ambiente.

Sono piccoli, fanno poche domande su di noi. È chiaro che la bambina vuole sempre parlare “Parliamo, nonna, parliamo” e poi non sa che cosa dire. Adesso va a pattinare sul ghiaccio. È contenta! È uno spazio per sé, rispetto al fratello dice “Lui è troppo piccolo”, e lei è contenta perché “Lui è piccolo e non può andare” mentre lei è grande e può andare. È contentissima di questi suoi spazi, felice sul ghiaccio.

Ci mancano perché non li vedi crescere. Però il contatto lo manteniamo una volta o due la settimana. Le nuove tecnologie sono molto utili. Le videochiamate sono molto importanti per tenere i rapporti.

Avere nipoti in un altro paese è una bella esperienza però è faticosa del punto di vista del viaggio e anche costosa. Quando siamo arrivati l’ultima volta, loro ci sono venuti incontro all’aeroporto. È stata la più grande gioia che uno potesse avere “nonna, nonno!” e lì uno si perde… Incontrandoli a distanza di mesi vedi il cambiamento nel parlare nel muoversi, lo noti molto di più che se li avessi sotto mano.

Flavio: “lì è tutto un altro mondo”

Loro vanno alla garderie a tempo pieno, dalle otto del mattino fino alle quattro del pomeriggio. Quando eravamo lì, a volte li portavamo noi al mattino, quando non poteva la mamma e poi, un po’ più spesso, li andavamo a prendere nel pomeriggio. Usciti dalla garderie, non è che andassimo molto in giro: l’ultima volta che siamo andati, era novembre e in Canada era un po’ dura stare molto all’aperto. Quando erano più piccoli, lo facevamo: andavamo lungo il San Lorenzo con la carrozzina.

Sabato e domenica li portiamo in una palestra. Lì vicino c’è una specie di palestra. Ci sono delle fasce orarie a seconda dell’età dei bambini e c’è una sala enorme tutta piena di giochi e allora li accompagniamo lì. In altre occasioni, quando Luca è a casa, nel weekend, andiamo in giro. Siamo andati una volta in una cabane, perché come si sa, l’acero è il simbolo del Canada e poi si produce questo sidro molto buono. Oppure c’è un’usanza in Canada, nella giornata delle mele danno la possibilità a tutte le famiglie di raccogliere tutte le mele che vogliono e ci siamo andati. Ci sono delle fattorie dove ci sono degli animali e allora li portiamo a vedere gli animali.

Loro hanno un giardino dove ci sono una marmotta cresciuta con i marmottini, poi una volta hanno visto una puzzola e un’altra volta è uscito un istrice. Loro stanno in un quartiere la cui via principale nei mesi estivi viene chiusa. Diventa una pedonale e loro possono uscire, passeggiare… è un grande quartiere dove i rapporti sono molto intensi. Nella loro zona, ad esempio, per Halloween tutti scendono in strada la sera. Una volta hanno fatto una festa, poi un’altra volta hanno organizzato un momento dedicato all’opera, con alcuni del quartiere che cantano molto bene. È un’altra vita rispetto all’Italia. La gente è molto più educata e tengono molto ai rapporti umani.

Il tasso di natalità è molto alto. Infatti ci sono molti asili nido. Nella zona dove sono loro, nell’arco di 500 metri, ce ne saranno almeno quattro o cinque. È un altro modo di vivere. È impressionante il traffico automobilistico: lì la velocità è rigorosamente di 30 km all’ora, poi se vedono un pedone che sta per attraversare, si fermano cento metri prima, addirittura, non come qui in Italia che si fermano cento metri dopo che hai attraversato. C’è un rispetto per il pedone che è inimmaginabile.

E poi c’è l’abitudine al multiculturalismo. Lì, fin dalla nascita, cresci in un ambiente multiculturale. Ho visto le statistiche e, se non ricordo male, il 90 per cento degli immigrati nel loro Stato sono tutti concentrati nella città in cui vivono. Una situazione molto particolare. Dove lavora Luca, su 400 dipendenti, sono 34 nazionalità diverse.

È un altro mondo. Ti rendi conto che ci sono realtà diverse rispetto all’Italia. Da noi non c’è più niente. Ci sono tre o quattro bimbi che scorrazzano se c’è un parco, se sei fortunato ad averlo in zona, altrimenti, non c’è più niente. Al di là del parco, dell’asilo o della scuola, non vedi niente. Oltre non costruiscono niente, non organizzano niente. C’è sport, ci sono molte attività all’aperto… Qui, è inutile dare mille euro per la nascita se poi non c’è più niente.

Lì cresci con una apertura mentale particolare. Elisabetta non ci ha neanche mai chiesto “perché la mia insegnante è nera?”

Poi è molto affezionata alla sua insegnante.

Ma al di là dell’affezione, non ha mai detto “Ma guarda questa che è nera e io sono bianca”, mai, non esiste. Mai sentita fare una domanda del genere. Per loro, sei così e va bene così. Se sei giallo, sei giallo… il suo amico ha il padre russo e la madre ucraina.

Capitolo II.
L’età della scoperta del mondo

Paola (Svezia)

(intervista)

Ho 76 anni, sono separata, ho tre figlie, sono pensionata, dopo aver insegnato a lungo in Università, e continuo ad essere molto impegnata, vivo in un grande centro dell’Italia settentrionale.

Per quanto riguarda la mia condizione di “nonnitudine”, ho due nipoti da Julia, la mia figlia maggiore che abita in Svezia: Alma che ha appena compiuto 13 anni e Valerio che ne ha 6.

Oltre a Julia, ho altre due figlie più giovani, sui quarant’anni tutte e due. La seconda si è sposata a settembre e non ha figli, l’altra ha un compagno da circa dieci anni, abitano insieme, ma non pensano né di sposarsi, né di avere figli. Entrambe vivono nella mia stessa città, ma la seconda è stata per quattro anni a Singapore, per cui ho avuto un periodo con una figlia a sei ore di fuso orario da un lato e l’altra a sei ore di fuso orario dall’altro.

Julia è laureata, poi ha fatto il dottorato e, dopo, è stata per quasi dieci anni negli Stati Uniti, in un laboratorio universitario. Successivamente, ha ottenuto un grant molto consistente in un’Università svedese che le ha permesso di avviare un proprio laboratorio, quindi ora lei e la sua famiglia abitano in una città svedese di circa 130.000 abitanti. L’Università è molto buona per quanto riguarda ingegneria, mentre le altre facoltà sono di livello medio e lei ha avuto questo grant proprio perché si voleva rafforzare l’internazionalizzazione della sede. È in questa città da circa sette anni, dal 2018. Suo marito Davide è italiano e anche lui è laureato e addottorato, ma, successivamente, ha deciso che non voleva più lavorare in un laboratorio, per cui, per alcuni anni, ha utilizzato la competenza acquisita per inserirsi nel settore “vendite” dei prodotti necessari, utili per la ricerca. Quando Julia è andata in Svezia, la decisione è stata condivisa e, per i primi anni, avendo questa sua nuova competenza, l’ha aiutata ad organizzare il laboratorio, anche perché il supporto organizzativo da parte della sede universitaria è stato molto modesto. Ora lui scrive racconti che si collocano tra la fantascienza e il fantasy e si occupa molto dei bambini.

Anche se hanno comperato una casa già da quattro anni, non è detto che pensino di stabilirsi lì definitivamente. È possibile, ma non darei per scontato che rimangano in questa città e, forse, neanche che rimangano in Svezia.

Nipoti transculturali con genitori “famiglio-centrici”

Quanto ai miei nipoti, il bambino, Valerio, ha cominciato la scuola elementare quest’anno e quindi ora ha imparato a leggere. Riguardo alla ragazzina, Alma, bisogna tenere presente che il loro ciclo di studi è diverso dal nostro, dato che hanno quattro cicli, tutti di tre anni; attualmente, lei frequenta una scuola che potrebbe essere analoga alle nostre medie. È molto brava, legge moltissimo: per dire, a Natale le hanno regalato otto libri. Anche il bambino legge, ma soprattutto disegna molto bene e gli piace molto fare le costruzioni con il Lego.

Dato che Davide non ha un effettivo contratto di lavoro, il bambino frequenta la scuola solo la mattina, mentre al pomeriggio sta a casa col papà. Alma, invece, ha il tempo pieno e frequenta una scuola – che, però, credo mia figlia voglia cambiare – dove alcune materie sono insegnate in svedese, altre in inglese. Lei è nata negli USA, sa molto bene l’inglese e, se uno le chiede di dov’è, dice che è della città in cui è nata. Non si considera italiana, ma non si considera neanche svedese. Comunque tutti e due i bambini sono trilingui. Alma credo che sia la più brava in classe non solo per l’inglese, ma anche per lo svedese, perché legge veramente molto… Quindi, loro in casa e con i nonni parlano italiano, a scuola e con i loro amici parlano in svedese, mentre quando sono fuori casa, in giro per la città con i genitori, parlano in inglese. Inoltre, anche se non hanno la televisione, il venerdì e il sabato sera guardano un cartone animato, o un film, su Netflix, di solito in inglese e dato che leggono molti libri in inglese, soprattutto Alma, direi che sono trilingui per quanto riguarda il parlato; per lo scritto, invece, credo che lo svedese sia ottimo, l’inglese molto buono, mentre l’italiano sia carente: credo che Alma, se dovesse scrivere in italiano, farebbe diversi errori.

Come amici, il bambino ha i suoi compagni di classe e credo che sia ben inserito: è un bambino molto socievole, molto solare. Alma ha i suoi compagni di classe, che però sono cambiati, dato che in questi sette anni ha cambiato praticamente tre scuole; inoltre, dall’anno scorso, fa anche attività scout, quindi ha anche questo giro di amici. Comunque, mi sembra che siano tutti e due molto “famiglio-centrici”, anche perché lo sono i loro genitori, che fanno le vacanze con noi e con gli altri nonni, se pranzano fuori, lo fanno con anche i bambini… Inoltre sono abbastanza protettivi, ad esempio, Alma ha ricevuto il cellulare solo quando ha compiuto 13 anni.

Insomma, sono genitori molto innovativi per quanto riguarda i rapporti di coppia, dato che quella che ha il reddito mensile certo e il posto di lavoro fisso è mia figlia, mentre lui scrive e, quindi, si è trovato un suo ruolo non tradizionale, certamente il modello non è quello del man-breadwinner. Invece, per altri aspetti, sono molto familistici, tradizionali, per cui tutti i giorni Davide telefona ai suoi genitori e Julia telefona sia a me che a suo padre, poi trascorrono le vacanze un po’ con me e con Franz e un po’ con i genitori di Davide. Unica eccezione, quest’anno, in cui hanno fatto loro quattro un giro di una settimana in Sicilia, ma, questo perché la mia seconda figlia si è sposata con un siciliano e hanno fatto una festa anche a Palermo. E questa è stata, direi, la prima volta nella loro vita in cui Julia, Davide e i bambini hanno passato un’intera settimana in vacanza da soli.

A me colpisce questo mix di innovazione per alcuni aspetti e di grande centratura sulla famiglia per altri, con un modello basato su lavoro, casa e famiglia, con una socialità amicale abbastanza contenuta.

Anche quando era negli USA, Julia tutti i giorni telefonava a me, a Franz, poi ai vecchi amici, lunghe e solide vecchie amicizie dei tempi del liceo, ma per il resto aveva una vita sociale molto limitata. Sia da parte di Julia che da parte di Davide, mi sembra ci sia poco interesse per amicizie recenti e poco interesse a integrarsi nella comunità in cui vivono. Julia sa poche parole di svedese, pur essendo lì da sette anni. È vero che è un’università scientifica e lei ha vinto questo grant anche per internazionalizzare il Dipartimento, però, a me, il fatto che lei sappia così poco lo svedese, lascia qualche perplessità. Davide invece ha imparato lo svedese meglio, anche in modo da poter cercare lavoro. Quando era negli USA, aveva trovato lavoro facilmente, perché aveva ha un ottimo inglese, quindi non c’era problema, ma ora, in Svezia, anche se tutti sanno l’inglese, se non sai lo svedese è difficile trovare un lavoro, come dire, di fascia medio-alta. Secondo me, trovi lavoro solo o a livello di top manager o per collocazioni poco qualificate. Quindi, ha seguito un corso di svedese, acquisendo il livello di base.

Secondo me, i bambini non tematizzano il fatto che i loro genitori sappiano poco lo svedese come un problema, anche perché molti dei loro compagni di scuola provengono da altri paesi e, quindi, in famiglia non parlano svedese. Poi, dato che in Svezia quasi tutti sanno l’inglese, il problema di non parlare la lingua del posto diventa secondario, anche se a me colpisce un po’ e su questo aspetto mi sono anche confrontata con mia figlia.

Comunque, se si chiede ai bambini di che nazionalità sono, Alma dice Stati Uniti. Oltre a sapere tre lingue, ha tre cittadinanze: quella americana perché è nata lì, poi ha preso la cittadinanza italiana e dopo, alla fine del primo ciclo scolastico, anche quella svedese. Valerio invece ha sia la cittadinanza italiana che quella svedese. Ma i bambini, secondo me, non si pongono la questione della lingua, anche perché Alma è in questa scuola internazionale in cui, come dicevo prima, fanno un po’ di materie in inglese e un po’ in svedese. I compagni svedesi sono pochi: la stragrande maggioranza sono ragazzini che vengono alcuni da paesi asiatici, altri da paesi europei, altri da paesi africani, per cui il tema della cittadinanza, secondo me, non è rilevante per loro. Poi i bambini hanno, come scelta dei genitori e in quanto possibile nella legislazione sia americana che svedese, il cognome della mamma e, dato che il cognome di Julia non è italiano, non è così immediato attribuire, né a lei, né ai bambini il paese di provenienza. Al tempo stesso, penso che se guardassero le partite di calcio, i ragazzini tiferebbero per l’Italia.

L’esperienza come nonna fra tradizione e innovazione

Riguardo alla mia esperienza come nonna, sono stata, ovviamente, molto contenta quando è nata Alma. Sono stata a New York per circa un mese, in modo da aiutare mia figlia, perché negli Stati Uniti i congedi di maternità sono di pochi giorni, quindi molto limitati. Poi lei era in un’Università che prevede tempi un po’ più lunghi, ma mi ricordo molto bene che quando è nata la bambina, la sua capa di laboratorio, che era anche femminista e le voleva molto bene, le ha detto “Julia non preoccuparti, questa settimana puoi stare a casa e anche quella dopo”. Così, dopo un paio di settimane, ha ripreso, per un po’ con un part-time, poi a tempo pieno e, quando sono ritornata in Italia, ha assunto una babysitter, ma ha cominciato abbastanza presto ad andare a lavorare.

Ho anche assistito al parto, quindi, sono stata molto coinvolta ed è stata un’esperienza molto importante e stare con lei un mese è stato molto piacevole; credo di essere stata anche molto utile, non solo per supportarla da un punto di vista gestionale, ma anche per rassicurarla.

Dopo la nascita della bambina, loro sono rimasti lì altri cinque anni; venivano in Italia per Natale e per un paio di settimane d’estate, stando dai genitori di Davide, qui vicino, per cui ci vedevamo abbastanza spesso. E anch’io sono andata da loro tutti gli anni, fermandomi un paio di settimane. Da quando sono in Svezia, abbiamo incominciato a trascorrere, in estate, un paio di settimane di vacanza insieme: una al mare e una in montagna con anche il mio ex marito. Quindi, è una situazione un po’ atipica: noi siamo separati da più di trent’anni, però d’estate andiamo in vacanza con i figli e i nipoti. Ci sono stati un paio di anni in cui è anche venuta anche la nostra figlia più piccola, per cui sembravamo proprio come le grandi famiglie di una volta, dove però i nonni dormivano in camere separate…

Per mantenere la relazione con Julia, oltre a telefonarci tutte le sere, ogni tanto ci sentiamo nel pomeriggio di sabato o di domenica, e allora chiacchiero anche con i bambini. Valerio mi fa vedere i suoi disegni o le costruzioni di Lego, con Alma abbiamo anche giocato: a lei piace molto il gioco delle lettere e abbiamo provato a fare anche la battaglia navale. Direi che succede un paio di volte al mese, Franz invece coi nipoti parla quasi tutte le domeniche, sempre via Skype.

Nonostante i contatti online, manca la condivisione della quotidianità, anche se con Julia parliamo molto, pure del nostro lavoro o della situazione generale. Io, comunque, tutti gli anni vado in Svezia per il compleanno di una o dell’altro, e rimango un paio di settimane; loro sono carini, molto gentili, mi ospitano volentieri, ma non mi sembra il caso fermarmi di più.

Quando sono lì, gioco molto sia con Alma, sia, ancor di più, con Valerio, dato che è a casa tutto il pomeriggio e così faccio la nonna quasi a tempo pieno. Anzi, l’ultima volta sono andata quando c’era una settimana di vacanza scolastica, per cui i bambini erano a casa e ho fatto la nonna proprio a tempo pieno. Poi, d’estate passo con loro sia le settimane di vacanza al mare o in montagna, sia alcuni giorni in cui loro, pur abitando dai nonni paterni, vengono da me e così andiamo ai musei o al cinema, o a cena fuori.

A Valerio piace disegnare, disegna molto bene, fa delle costruzioni di Lego molto belle e poi gli piace anche che gli racconti delle storie. Con Valerio è forte la dimensione ludica e lui si ricorda da una volta all’altra le cose che facciamo insieme che diventano una specie di filo conduttore, molto carino.

Da piccola, Alma solitamente giocava molto con i Lego e poco con le bambole, però, dopo la nascita del fratellino, quando io andavo da loro, proponeva molti giochi con bambole e pupazzetti di peluche: doveva elaborare il fatto di non essere più da sola, accettare la nascita di questo bambino che era carino e simpatico, però anche impegnativo. E credo che questi giochi con me l’abbiano aiutata, a elaborare questo passaggio.

Comunque, penso di non essere una nonna molto tradizionale perché anche quando vado da loro, mi ritaglio i miei spazi. Ad esempio, quando è nata Alma, nel mese in cui sono stata da loro, ho lavorato ad un paio di articoli. Alma, come del resto i suoi genitori, mi prendono giustamente un po’ in giro per il fatto che, pur essendo in pensione, continuo a lavorare e che lavoro anche quando sono da loro, però credo che in realtà sia un’ironia segnata dalla stima; penso che a loro faccia molto piacere che la nonna sia molto attiva.

Legami famigliari articolati e complessi

Tutti e due i bambini sono gentili e affettuosi anche con Franz, che ha avuto un ictus anni fa, per cui ha problemi di mobilità consistenti. E sono affettuosi con gli altri nonni, i genitori di Davide. Quando c’è stato il Covid, Alma era molto preoccupata per noi: temeva ci ammalassimo, che morissimo… Sono ragazzini molto teneri.

Non sono in grado di valutare se l’atteggiamento dei ragazzi sia così familistico perché vedono Julia che ci telefona, Davide che telefona ai suoi, che passiamo le vacanze insieme… e non so se influisca anche l’educazione che ricevono fuori dalla famiglia. Ad esempio, quando Alma era negli USA, andava all’asilo dell’università, che prestava molta attenzione al fatto che ci fosse qualche coinvolgimento dei nonni: una volta in cui ero da loro, sono andata ad accompagnarla a un’uscita allo zoo, perché all’asilo chiedevano che ci andasse qualche nonno; oppure, un’altra volta, hanno chiesto che i nonni mandassero qualcosa relativo all’alfabeto e io ho disegnato 22 farfalle il cui nome cominciava con le diverse lettere dell’alfabeto. C’era insomma un tentativo di coinvolgimento delle famiglie che in Svezia, almeno nelle scuole che frequentano ora, mi sembra ci sia meno, anche se poi, certo, i genitori vanno a parlare con gli insegnanti…

In questo quadro di rapporti familiari, un tema interessante secondo me, è quello del rapporto con gli zii e con le zie. Io vedo che sia Alma che Valerio sono legatissimi sia alle sorelle di Julia, sia al fratello e alla sorella di Davide. Con le sorelle di Julia, quando vengono qui, passano almeno un giorno e una notte da una e un giorno e una notte dall’altra. Alma, oltre a fare una settimana con noi e una con me, ne fa anche quasi una con Franz e un’altra mia figlia, che li porta in montagna a fare mini escursioni.

Dalla parte di Davide, i suoi genitori abitano in una villetta molto grande, in cui da una parte abitano loro, dall’altra la sorella della mamma, che ha dei nipoti con cui Alma e Valerio hanno un bel legame, anche perché hanno circa la stessa età. Quindi, c’è questo senso di appartenenza e di legame non solo con zie e zio, ma anche con i cugini. E poi c’è il fratello di Davide, che ha un bambino e la cui moglie ora ne aspetta un altro e Alma e Valerio sono molto legati anche a loro. La mia impressione è che per loro tutte queste persone siano molto importanti: vedo un grande piacere da parte loro per lo stare assieme.

Tornando al rapporto con me e con gli altri nonni, non credo che, per ora, ci sia una gran curiosità per il nostro passato, specie da parte di Valerio, che ha solo sei anni, mentre da parte di Alma forse un po’ di più. Poi, credo che, in generale, la dimensione del passato non sia molto presente e che lo vedano come abbastanza indifferenziato... Ultimamente con Alma abbiamo parlato a proposito dei giochi che facevo, oppure del fatto che io, stando in campagna, andavo a scuola con la corriera o che gli elettrodomestici li abbiamo avuti solo quando avevo un 8-10 anni e lei era stupita, ma non mi sembra che al momento ci sia un particolare interesse alla storia, né alla mia o alla nostra, né a quella più generale. Ovviamente, stando in Svezia, hanno programmi diversi da quelli italiani e, se studiano storia, studiano quella svedese, non certo quella italiana, per cui non c’è la curiosità di sapere qualcosa in più sul nostro paese.

Hanno però anche chiara la particolarità della nostra storia familiare, il fatto che il nonno ed io siamo separati, ma viviamo nella stessa casa, facciamo le vacanze insieme, sono tante cose diverse da tenere insieme. Loro assorbono non tanto quello che tu comunichi a parole, ma quello che fai e questo viene trasmesso effettivamente. Secondo me, quello che a loro viene trasmesso è il modello di due genitori che passano il tempo con loro, che al sabato sera si mettono sul divano con loro e guardano insieme un film scelto dai bambini… Sono cose che danno un senso di famiglia. Questo aspetto di compattezza, che passa attraverso la consuetudine di trascorrere le vacanze insieme, di sentirci regolarmente, trasmette un modello molto più familistico di quello che ho avrei, o, meglio, che penso in astratto di avere. Secondo me, questo permea la loro quotidianità, senza che se ne debba parlare. Quindi, quello che penso ci sia è una continuità dei valori: Julia e io abbiamo modelli molto simili, nel senso che tutte e due ci siamo dedicate molto sia alla famiglia, che al lavoro…

Valerio non ha curiosità perché è un bambino piccolo, quindi, come ho detto precedentemente, il rapporto è attraverso le sue letture e i disegni. Poi, ad esempio, la mamma di Davide dall’anno scorso ha problemi di salute molto seri e la ragazzina se ne rende conto, mentre il bambino, secondo me, non molto: si rende conto, ovviamente, che Franz non cammina ed è molto gentile, aiuta a spingere la carrozzina, ma non ha chiesto che cosa gli sia successo, forse glielo hanno detto i genitori. Anch’io, del resto, ho avuto problemi di salute, Alma lo sa, ne abbiamo parlato, ma non mi sembra che ci sia l’interesse ad approfondire. Casualmente, parlando si affrontano dei temi da cui emergono anche le storie personali e posso parlare di me o dei miei genitori, ma non direi che ci siano domande precise.

Comunque, secondo me, i ragazzi sono in una logica in cui danno per scontato che ci sia una grande pluralità di situazioni e di storie.

I ragazzi crescono: nuovi interessi e scelte in prospettiva

Alma ha tredici appena compiuti, è molto graziosa, ma, da un certo punto di vista, è ancora bambina e a scuola si confronta con situazioni molto diverse, oltre che connotate da origini geografiche molto lontane. C’è da dire che in Svezia c’è una norma intelligente, per cui i ragazzini che vengono da famiglie immigrate, hanno diritto ad avere un’ora alla settimana della loro lingua madre, per cui Alma fa un’ora di italiano. Il problema è che, essendo gli italiani molto pochi, per fare una classe mettono insieme bambini di età molto diverse e lei ne è molto seccata, dato che è con bambini di otto anni e quindi il livello rimane a una conoscenza molto di base, mentre lei vorrebbe lezioni più complesse. Alma è molto brava, legge molto, è molto studiosa, ma ha anche un po’ la tendenza a fare la prima della classe, per cui è un po’ frustrata dal fatto di sprecare il suo tempo su nozioni banali, mentre vorrebbe sapere meglio l’italiano. Non so quanto le interessino la storia o la geografia italiana o quanto le interesserebbe invece sapere bene la sintassi, perché leggendo molto ha un linguaggio molto ricco, ma se scrive fa errori. Credo che potrei considerare questo aspetto come un indicatore di un suo interesse verso l’Italia. Da settembre Alma fa anche un po’ di tedesco. Non so se il tedesco sia un’altra ora alla settimana, o se invece siano più ore, e non so se lei avrebbe potuto scegliere, invece di tedesco, di fare più italiano. La prossima volta che la vedrò, cercherò di capire questo aspetto.

Per il futuro, non so se Alma pensi di restare in Svezia: è come se il suo desiderio sia per sempre legato al mito della città in cui è nata. Quando abitavano negli USA, stavano in una casa molto piccola, ma in una zona molto bella, molto vicino all’università e inoltre lì vicino abita un mio cugino che ha un figlio di tre-quattro anni più grande di Alma, con cui giocavano abbastanza spesso… Non avevano una gran vita sociale, però avevano l’abbonamento al Museo d’Arte, per cui andavano un paio di volte al mese a vedersi le diverse sale, andavano al Museo di Scienze Naturali, andavano allo zoo – c’è ne è uno bellissimo. Così Alma aveva il piacere di poter fruire di una grande ricchezza di offerte culturali. In Svezia, abitano in una città che io trovo molto confortevole e tranquilla, ma che non è ricchissima di offerte culturali. Non è paragonabile a quella in cui stavano prima, ma neanche a quella in cui abito io e, secondo me, questo le pesa: lei si vive in una logica internazionale. Ha un rapporto molto forte con la mia figlia di mezzo, che è stata a Singapore, in Libano, in tanti paesi diversi e che rappresenta un modello di questo tipo. Inoltre, anche da parte di Davide sperimenta una dimensione internazionale, dato che sua sorella vive a Londra e il fratello ha sposato una giapponese.

Questi miei nipoti fanno fatica a pensarsi in un giro ristretto. Come ho detto prima, la scuola a cui hanno iscritta Alma è una scuola internazionale, in cui, appunto, alcune materie sono insegnate in inglese, altre in svedese e in cui ci sono molti bambini immigrati: il suo miglior amico ha la mamma indiana, la sua migliore amica è somala, ci sono ragazzini vietnamiti, giapponesi, molti arabi; poi, se vogliamo, c’è il problema di questi ragazzini arabi che ritengono che le donne siano inferiori, ma comunque c’è il confronto con culture eterogenee…

Ma anche Valerio ha compagni di scuola che provengono da tanti paesi, ce n’è perfino uno i cui genitori sono italiani…

Julia e Davide non sono religiosi, non frequentano alcuna chiesa e quindi non c’è una comunità religiosa di riferimento, per cui i bambini vivono soprattutto la comunità scolastica che, come ho accennato, è internazionale, gli scout forse sono il contesto più svedese che Alma vive.

La “fortuna” di essere nonna e le preoccupazioni per il futuro

Torno sul mio essere nonna: la considero una grande fortuna, da un lato c’è il piacere per come sono, bravi, carini, affettuosi, dall’altro c’è l’idea che la vita continuerà anche dopo di me/di noi e questo mi proietta, anche se indirettamente, nel futuro. Semmai, c’è la preoccupazione per la situazione complessiva: non sono sicura che sarà di “magnifiche sorti e progressive” e temo che i miei nipoti (ma forse anche le mie figlie) si dovranno confrontare con situazioni complesse e caratterizzate da una crescente precarietà complessiva.

Rispetto a questo, il fatto che non abitino in Italia per ora non è un problema, sia perché posso ancora andare a trovarli anche da sola, sia perché continuo ad essere molto attiva e a fare le cose che mi piacciono. E poi, c’è anche la consapevolezza che anch’io, tanti anni fa, sono emigrata in questa grande città e che per i miei genitori, essendo io figlia unica, non è stato facile accettare la mia scelta, però l’hanno accettata.

Semmai, ci sono considerazioni piuttosto amare sul fatto che tanti giovani italiani, con ottima formazione e proprio bravi emigrino non trovando in Italia collocazioni professionali e retribuzioni adeguate.

Però, in prospettiva, quando sarò meno in grado di viaggiare, può darsi che avere nipoti che vivono lontano, dove non li si può raggiungere né in treno, né in auto, diventi un problema, specie considerando che, quasi sicuramente, loro saranno i miei “unici” nipoti. Però, per ora va bene così e poi, chissà, non è detto che, da grandi non decidano di studiare o di lavorare in Italia.

Sandra (Paesi Bassi)

(intervista)

Sono una maestra elementare in pensione e abito in una città dell’Italia settentrionale. Mi piaceva tantissimo il mio lavoro perché sto bene con i bambini, quindi ero già predisposta ad essere una buona nonna.

Sono diventata nonna otto anni fa per la prima volta, con la nipotina che mi ha dato mia figlia, che vive in Olanda, e poi quattro anni fa sono diventata nonna di una romanina, perché mio figlio abita a Roma, quindi sono una nonna un po’ sui generis, perché non ho nessun nipotino a portata di mano.

Mia figlia ha fatto il liceo linguistico e quindi era già abituata durante l’anno scolastico, oppure nelle vacanze, a fare dei viaggi per imparare le lingue. Il penultimo anno del liceo ha fatto sei mesi in Australia per imparare bene l’inglese, perché già aveva in progetto di girare il mondo, di andare un po’ fuori a esplorare.

Si è laureata con una laurea breve e dopo ha voluto fare un master in Olanda. Lì ha fatto un anno, ha preso un diploma e si è trovata benissimo sia come vita che come lavoro, perché già allora aveva ricevuto l’offerta di fare uno stage pagato sui temi del suo master, che allora non erano ancora di attualità. Gli olandesi sono dei grandi programmatori, quindi già pensavano a misure che oggi sono all’ordine del giorno. Anche la vita lì era molto semplice, molto più facile, perché tutto a portata di mano. L’Olanda è un paese piccolo e ben organizzato, lei aveva fatto tante amicizie, tra cui poi anche il futuro marito. Si è innamorata e si è sposata. Ha cambiato molti lavori, insomma, ha girato parecchio, perché lì pare che questo sia una buona cosa, non come da noi, dove se cambi parecchi posti ti guardano con sospetto, mentre invece lì sono contenti perché dicono: “Beh, insomma, c’è un background ricco e diversificato”.

Quindi si è sposata e ha avuto questa bimba, che è stata la nostra gioia.

“Se c’era bisogno, ero pronta ad andare”

Quando è nata mia nipote, io e mio marito siamo andati subito lì, anche qualche giorno prima, abbiamo assistito alla corsa all’ospedale, siamo stati poi lì una settimana, per seguirla, anche se devo dire che lo stato olandese, per la prima settimana, mette a disposizione una tata, dalle otto del mattino fino alle cinque del pomeriggio, un’intera settimana, per seguire la puerpera e soprattutto la bambina. Lo stesso giorno in cui ha partorito, mia figlia è andata a casa, subito, la sera stessa. È stato un parto senza complicazioni: ha partorito alle otto e mezza del mattino e alle diciotto e trenta era già a casa. Il giorno dopo, si è presentata questa tata che le ha insegnato come allattare, come lavare il bambino, sotto la visione anche della nonna italiana, perché c’ero anch’io a guardare. E poi il giorno dopo è venuta la ginecologa con l’assistente ostetrica a controllare che tutto andasse bene a casa.

Mi sono fermata altri quindici giorni proprio per stare vicino a lei, per farla riposare, tenere la bambina, portarla a spasso. Abitava in una casa che dietro ha un grande parco per cui portavo spesso la bambina a passeggiare e aiutavo a preparare le cose minime. E dopo, visto che ormai era una mamma quasi provetta, sono venuta a casa.

Io non ho mai sentito la distanza perché, se c’era bisogno, ero pronta ad andare. Magari, se mia figlia cambiava lavoro e al momento non c’era ancora il nido pronto, c’ero io. Lei è andata al nido che aveva quattro mesi e c’ero io per fare l’inserimento, ero lì presente, stavo con lei praticamente su questi grandi tappetoni perché non stava ancora seduta. Aveva quattro mesi e i bambini si rotolavano uno con l’altro. La cosa mi faceva sorridere: uno cercava l’altro, si toccavano, giocavano. All’inizio a me sembrava presto e infatti l’avevo anche detto a mio genero, però lui diceva: “Ma no, così si abituano”. Poi infatti ho visto che non ha avuto nessun problema col distacco con i genitori: se va a dormire a casa di una compagna o di qualcuno, non cerca la mamma o il papà, è autonoma.

Ogni volta che c’era bisogno di me, comunque, io arrivavo come la Mary Poppins con l’ombrellino e la grossa valigia. Arrivavo lì, mi fermavo magari una settimana. L’ho svezzata io, perché le prime pappe le ho preparate io e le ho fatte con il metodo italiano. Lei apprezzava molto perché anche adesso le piace molto la mia cucina.

La nipote è cresciuta ma io continuo a seguirla, “la sento molto vicina”

La bambina ha due nomi perché in Olanda si usa così. Il mio rapporto con lei, almeno per me, è bellissimo. Io la sento molto vicina, forse più vicina della bimba di Roma. Forse perché lei è figlia di mia figlia. Ecco, mentre mio figlio lavora molto e poi con la nuora è un po’ più complicato. Adesso poi si sono anche separati, anche se si sono separati bene, anche se siamo ancora molto vicini. Con lei, però, è tutta un’altra cosa. Invece con mia figlia quasi praticamente tutte le sere con WhatsApp ci diamo un saluto, saluto la bambina, le chiedo com’è andata a scuola e forse mi sento anche più vicina rispetto a qualche nonna che abita nella stessa città dove vive la nipotina, secondo me.

Mi racconta com’è andata a scuola, perché lei adesso frequenta la terza, diciamo terza per noi, ma lì è un altro modo di suddividere le classi. Va alla scuola Montessori, perché lì la Montessori è molto frequentata, è molto quotata anche perché Montessori si è rifugiata appunto in Olanda ed è stata sepolta lì.

Hanno tanti spazi, hanno un bellissimo giardino, hanno degli animaletti di cui si prendono cura, la scuola è molto luminosa e, nonostante il clima lì non sia dei migliori, c’è molta luce, ci sono grandi finestre, tutto è a misura dei bambini, insomma è molto bello. Io ero un’insegnante tradizionale, diciamo, e quindi vedo che c’è tantissima differenza rispetto alla scuola montessoriana. Vedo che seguono molto i bambini, piano piano la mattina decidono loro che cosa vogliono fare, prendono dai loro cassetti, se vogliono leggere un libro prima di iniziare una lezione vera e propria, oppure fare i conti e quindi sono molto indipendenti ma anche si aiutano fra di loro. È una cosa che almeno quando insegnavo mancava un po’, anche se si cercava di fare lavori di gruppo, però non era mai come fanno loro.

Libri di testo per ora non ne hanno, ma credo che lo facciano volta per volta, a seconda dell’argomento che trattano, sono loro stessi diciamo a scrivere questi loro piccoli testi. La lingua è assolutamente in olandese perché il papà è olandese, poi abita lì e assolutamente parla l’olandese. Però mia figlia le ha sempre parlato in italiano. Mia figlia l’olandese, comunque, lo sa perché è andata anche alla scuola serale; però fra il papà e lei parlano inglese. La bambina anche l’italiano anche perché lei viene spessissimo in Italia.

Ci vediamo spesso e lei sta bene con noi

Devo dire che io la vedo molto spesso, qualche volta andiamo noi a trovarla e lei è felicissima perché è molto orgogliosa di essere olandese, ma nello stesso tempo è anche orgogliosa di essere italiana. Molto spesso lei viene con mia figlia, appena hanno delle vacanze, perché lì iniziano presto la scuola, il 20 di agosto già iniziano, però hanno durante l’anno scolastico diverse vacanze di una settimana. Per esempio, alla fine di ottobre fanno una settimana e lei viene sempre giù perché mia figlia è felicissima di ritrovarsi con noi e anche la bambina che è molto legata a noi. Anche le vacanze estive le facciamo sempre insieme. Adesso la sto aspettando perché alla fine di febbraio c’è una vacanza per cui verrà giù. E allora andiamo dove abbiamo una piccola casetta in montagna e lei lì ha imparato a sciare e ha fatto anche amicizie italiane.

È bellissimo perché così almeno l’italiano lo coltiva sempre e lo vive proprio. Per esempio, adesso quando verrà, i primi giorni sarà un po’ più legatina nel senso che le mancherà qualche parola, allora chiederà alla mamma. Poi, dopo pochi giorni, riesce a parlare correntemente. Io le ho regalato dei libretti facili in italiano e riesce a leggerli, anche se a volte ci sono dei suoni diversi tra l’orale e lo scritto, ma basta dirglielo una volta e lei se li ricorda. Riesce benissimo a leggere. Io non voglio intromettermi nei suoi studi perché capisco che lei ha difficoltà con le due lingue. Anche come aritmetica vedo come fanno con le tabelline, in un altro modo, per cui non voglio crearle confusione. Nella lettura sì, leggiamo insieme. Lei legge anche per conto suo, ha un abbonamento alla biblioteca che è proprio vicino a casa dietro l’angolo ed è bellissima perché proprio tutta adatta ai bambini. Ci sono dei posti per leggere che sembrano casette, tipo delle poltroncine a forma di casetta. Si sceglie i libri, soprattutto sui cani perché lei è un’appassionata di cani e di cavalli e poi li legge alla sera prima di andare a letto. Legge sempre anche quando è qui in Italia, legge o alla nonna o alla sua mamma a voce alta e poi legge anche un po’ per conto suo.

Io penso che questa relazione sarà sempre più bella, più ricca, nel senso che vedo che con noi sta molto volentieri. D’estate quando era più piccolina l’abbiamo tenuta anche un mese perché c’era bisogno. Lei però stava molto bene con noi. Tutte le volte che deve ripartire la sera prima le viene un po’ il magone. Dice: “Ma io devo partire domani, nonna, devo proprio partire…”, poi è contenta perché lei ha molte amicizie anche nella sua scuola anche fuori dalla scuola.

È una bambina estroversa con gli altri. Il papà dice sempre: “Temperamento italiano”. L’altra nonna è molto più severa: quando va a casa sua, le insegna i lavoretti di casa, cioè è molto pratica. Io sono una nonna un po’ più giocherellona: facciamo giochi da tavola o giochi tipo puzzle e poi magari giochiamo anche a raccontarci delle storie, a inventarci delle storie, oppure le racconto anche la mia storia perché a lei piacerebbe fare la maestra come me. Allora magari le racconto degli episodi con i miei bambini o quando ero più piccola io che cosa facevo alla sua età, quali erano i giochi. A volte le ho insegnato giochi che facevamo proprio noi ai miei tempi.

Crescere con doppia appartenenza, fra stili famigliari differenti

È molto orgogliosa della sua doppia appartenenza: dice sempre “Sono olandese”. È attaccatissima anche al suo papà perché è un papà molto bravo, anche se lui e mia figlia si sono già separati anche loro. Però hanno mantenuto un bel rapporto, abitano vicino, per cui una settimana la bambina è con lei e una settimana è con il papà. A volte videochiamo anche a casa di papà, quindi abbiamo un ottimo rapporto. Però lei è anche contenta e orgogliosa di essere italiana e vede che c’è una differenza: noi siamo più aperti, siamo più allegri. Lei mi dice sempre che io sono una nonna allegra e magari farà il confronto anche con la nonna olandese che è un po’ più seria. Però anche lei è affettuosa con la nipote, per esempio, si mette a cucinare a fare le tortine. Con me, mi aiuta quando vuole a fare le cotolette alla milanese che le piacciono tanto: mi aiuta a impanare. Poi, quando questa estate c’è stata l’inaugurazione delle olimpiadi con la sfilata, lei ha voluto aspettare che ci fosse la sfilata della bandiera italiana e anche poi della bandiera olandese. Ha aspettato fino a tardi perché la squadra olandese o quella italiana sono passate molto tardi. Il fatto di avere due appartenenze è una cosa positiva per lei.

La bambina è sempre venuta a trascorrere le vacanze con noi, anche una settimana al mare. Scegliamo sempre un villaggio, magari in Toscana, sotto la pineta perché così ci sono tanti altri bambini con cui confrontarsi. Per lei ormai è come un rito: le piace perché sa che io mi metto magari a fare i castelli con lei, ma poi trova subito qualche bambina con cui giocare, chiacchierano, parlano e via…

Io sono cattolica e anche praticante, lei ogni tanto mi chiede: “Come mai tu vai a messa?” Io le dico sempre “Se vuoi venire con me ti spiego che cosa facciamo, che cos’è la pratica religiosa” e lei è curiosa.

C’è poi la rigidità di suo padre sugli orari, invece noi siamo un pochino più flessibili. Loro la sera mangiano molto presto perché a mezzogiorno praticamente mangiano pochissimo e quindi alle sei, sei e mezza sono già a tavola e, poi, verso le otto il padre già la mandava a letto. Io tante volte dicevo “Vabbè…”. Anche quando erano qui per Natale dico: “Anche se una volta fa un pochino più tardi, non c’è la scuola il giorno dopo”. Invece, in quello il papà era inflessibile.

Per il resto non vedo che ci siano altre abitudini… Vedo che mia figlia ha mantenuto delle abitudini molto italiane. La sua idea è di rimanere lì, lei si trova molto bene con il lavoro, però io capisco che abbia anche un po’ nostalgia della sua città e di noi e degli altri amici. Però quello che la lega è la bambina, perché ha sposato un olandese e la bambina quando avrà 18 anni potrà scegliere. Il suo (nostro) grande sogno sarebbe di poterle fare frequentare l’università qui. Poi bisogna vedere la bambina che cosa desidera fare. Lì lei è molto ben integrata perché si sente olandese.

Io penso che il papà sia molto radicato nella tipologia della famiglia olandese. Lui ha avuto un’altra figlia con un’altra relazione. E la mia nipotina si sente molto vicina a sua sorella anche se è molto più grande perché ha dieci anni di più. Il papà l’ha educata nel culto della loro famiglia. Infatti, quando viene da me mi dice sempre: tu hai tre nipoti perché anche Dagmar (che è la sua sorella olandese) è mia sorella quindi è una tua nipote. Il suo essere olandese, comunque, è più radicato del suo essere italiana, ma con relazioni affettive non necessariamente più importanti. Io penso che la scuola incida tanto e anche la lingua, perché lei si sente molto più libera quando parla in olandese… e poi tutte le compagnie e le amicizie che ha lì... Anche se qui ha fatto questa bellissima amicizia con Nella, per cui si vedono sempre su WhatsApp. Oppure, appena è qui si vedono, stanno insieme, dormono una notte insieme….però è chiaro che la maggior parte del tempo lo trascorre in Olanda…

La lingua è un elemento fondamentale, anche se dopo che è stata qui tutta l’estate è molto più libera di parlare in italiano. Ha più vocabolario e quindi si sente anche più sicura.

Non sempre la distanza è un fatto geografico

Io non ho potuto essere nonna nel modo tradizionale, perché appunto ho anche la nipotina che vive a Roma, che è sì più facile da raggiungere, però è più difficile perché essendo figlia di mio figlio… anche se almeno uno o due volte alla settimana ci vediamo attraverso sempre WhatsApp e poi a gennaio mio figlio è venuto su con lei. Siamo stati una settimana tutti insieme. Io sono portata per i bambini piccoli, anche quando insegnavo, soprattutto con le prime classi la prima la seconda la terza, c’era proprio un afflato con i miei alunni e loro mi adoravano perché forse c’è ancora una bambina in me. Mi trovo molto vicina a loro e i bambini lo percepiscono. Per me, diventare nonna è essere vicino a loro, seguirli nella loro crescita anche se da lontano, sapere cosa fanno, quali sono i loro sogni, le loro aspettative, avere un dialogo con loro, perché non penso che sia tanto la vicinanza quanto la qualità del rapporto. Per me la nipote è una vita nuova, ma non penso che debba per forza prolungare e avere le stesse prerogative della nostra famiglia. È un essere nuovo che ha una vita nuova, ma naturalmente deve sapere quali sono le sue radici.

Ingrid e Dario (Francia)

(interviste separate)

Siamo una nonna e un nonno, rispettivamente di 83 e di 72 anni, entrambi già docenti universitari, ora in pensione, viviamo in una grande città del Centro Italia.

Abbiamo due figli. Rosella è la prima, è del ‘78, invece Riccardo è del ‘82. Lei vive in Italia e ha una professione autonoma, ha un suo studio, ha iniziato a lavorare dopo la sua laurea; sono almeno 10 anni che fa questo mestiere, però bisogna considerare che, prima c’è il tirocinio, quindi sono almeno 15 anni. Invece Riccardo dopo la laurea ha fatto un dottorato e ora è professore universitario in Francia.

Entrambi sono andati via da casa per fare l’università. Lei ha studiato in una grande città del Centro. Lui, prima, ha studiato nella stessa città, poi ha fatto il dottorato in un ateneo del Sud e già dai tempi del dottorato ha cominciato a viaggiare come un matto, ha avuto borse di studio in diversi paesi europei.

Nel caso di Riccardo, c’è stato un collegamento tra i viaggi legati alle esperienze universitarie e quelle lavorative. Rosella, invece, dall’università è passata a un tirocinio in ospedale, sempre legato alla specializzazione che aveva fatto, e poi è rimasta sempre nella stessa città. Tutti e due, si sono infine trasferiti stabilmente, lei dove ha fatto gli studi e lui in Francia. Rosella ha una coppia di gemelli di otto anni, lui ha un maschio di sei anni e mezzo e una femmina di due. I primi sono nati e stanno in Italia, quelli di Riccardo sono nati e stanno in Francia, dove il bambino frequenta la scuola e la bambina il nido.

Ingrid: la transnazionalità da una generazione all’altra

Io sono da sempre “transnazionale”: nata e cresciuta in Germania, dopo la laurea ho passato periodi più o meno lunghi in vari paesi per approdare definitivamente in Italia nel 1970. Attualmente, vivo nel Lazio, ma faccio anche lunghi soggiorni in Grecia e ho una casa al Sud, dove ho vissuto per 40 anni e dove sono cresciuti i figli.

Mio figlio Riccardo è antropologo, studioso di mass media e africanista. Come si è detto, ha sempre viaggiato tantissimo, soprattutto in Africa. Ha conosciuto sua moglie Amélie in un incontro europeo di studiosi. Lei è afro-francese – padre africano e madre francese –, e allora studiava in una grande città francese, la stessa in cui risiedono oggi. Attualmente lei insegna a Science Po. in quella città. Riccardo ha cominciato anche lui a lavorare lì, a Science Po. Inizialmente, con contratti annuali e adesso ha vinto un concorso ed è in organico all’università come professore. Loro vivono in un piccolo paese che praticamente è parte della periferia della città, in una casetta unifamiliare con giardino, molto carina e hanno due bambini: un maschio di 6 anni e mezzo e una bambina di 2 anni e mezzo. Tutti e due i nipoti francesi parlano anche italiano, per esempio Leonardo, che fa la prima elementare, mi traduce delle parole italiane in francese se glielo chiedo. Io parlo bene francese, ma a volte ho bisogno del suo aiuto.

Riccardo e la moglie per ora pensano di restare stabilmente in Francia, però vengono spesso in Italia, anche con i bambini. A mia nuora piace molto la città dove vivo attualmente e Riccardo va al Sud, a trovare i suoi amici. Ancora oggi mantiene i rapporti con i suoi ex compagni di scuola. In Francia, a differenza del calendario scolastico italiano, ci sono spesso lunghi periodi di vacanza durante l’anno, lunghe interruzioni di una o due settimane e, quindi, la loro idea per il futuro è comperare una piccola casa qui per restare quando vengono qui in questi periodi di vacanza.

I bambini sono molto ben integrati. Hanno amici nel vicinato, perché è una località piccola: la scuola è vicina, l’asilo è vicino, si conoscono tutti. Hanno una bicicletta e spesso vanno in bici con Riccardo, mangiano a scuola ed escono alla sera verso le 5. Comunque, la questione linguistica è molto forte: loro parlano bene le due lingue.

Ingrid: diversi modi di stare con loro

Quando posso vado a trovarli. Adesso starò da loro per 10 giorni in marzo e ad aprile ci vediamo insieme in Grecia. Noi abbiamo una casa in Grecia e loro vengono lì nelle vacanze lunghe di Pasqua. È un altro pezzo transnazionale della mia vita: dopo che sono andata in pensione mi sono divertita a conoscere da dentro, almeno un po’, un paese per me nuovo come la Grecia. La sua quotidianità, la lingua, le abitudini ecc.

Comunque, resto in contatto con i bambini in Francia anche con le video chiamate in WhatsApp.

Con loro non faccio molte cose quando vengono qui perché ci stanno poco. Vanno soprattutto al Sud. Quando invece vado io, li accompagno a scuola e all’asilo, li vado a riprendere a volte da sola, a volte con qualcuno di loro. In genere, dopo la scuola, li porto a casa. Se facciamo cose insieme, ci sono sempre o Riccardo o la moglie. Di solito, quando vado, sto una decina di giorni, allora andiamo a fare gite sull’Atlantico. È bellissimo. Ad esempio Arcachon. È una costa molto bella e poi ci sono dei laghi prima dell’Atlantico. Riccardo lì va in barca a vela.

A Leonardo piace molto se leggo dei libri che lui mi propone. Loro insistono molto che siano libri italiani, ma a volte leggiamo anche libri in francese. Con la piccola la comunicazione è più difficile. Ogni volta che mi vede dopo un periodo di assenza, ci vuole qualche giorno prima che incominci a parlarmi. Però non mi preoccupo perché fa lo stesso anche con la nonna francese. Nonni molto simpatici, la nonna vive in Provenza, il nonno per periodi lunghi in Togo. La piccola Chloé è un peperino…

Qualche volta chiedono del passato, però di solito siamo noi adulti che incominciamo queste storie. Leonardo chiede magari dei cugini. Si conoscono, hanno giocato insieme quando loro sono venuti in Italia. Con loro c’è un buon rapporto. Il problema è che non si vedono spesso. Mia figlia Rosella di solito non riesce ad andare a trovarli, ha difficoltà di muoversi, anche perché uno dei due gemelli è gravemente disabile. Sono piuttosto loro che vengono qui.

Tra nonno e nonna ci sono modi diversi a stare con i nipoti. Mio marito Dario è bravissimo a inventare giochi e a farli giocare. Io sono piuttosto per le cose pratiche, per la cura, invece per il gioco è Dario. È bravissimo e si stanca tantissimo. Queste cose le fa soprattutto con Tommaso quando Dario è qui e adesso fra un po’ andrà in Francia. Ci diamo un po’ il cambio in queste presenze in Francia. Anche con i nostri figli chi giocava era lui. Tommaso, uno dei gemelli, aspetta sempre con ansia che torni il nonno da Milano.

Ingrid: “La nascita dei nipoti ti dà una nuova prospettiva”

Per me la nascita dei nipoti è stata molto importante. I primi sono stati i gemelli in Italia: è stata una vicenda complicata che mi ha fatto decidere a trasferirmi di città, perché ci sono stati molti problemi di salute, prima di Rosella, poi con i bambini che sono nati al sesto mese. Ero sempre con la valigia e allora ho affittato un appartamento e adesso sto qui. Questa città mi piace molto.

La nascita dei nipoti ti dà una nuova prospettiva. Mi piace moltissimo fare la nonna. Non faccio altro e leggo anche cose diverse da prima. Leggo molti romanzi e studio il greco. È una lingua diabolica. Faccio lezione una volta alla settimana: qui c’è una comunità greca. Mi piace molto e credo che faccia bene anche al mio cervello. Questo ti spiega anche perché non conosco queste nuove piattaforme. Ho solo quella del corso di greco, che è con Skype.

A me fa comodo Skype perché il corso dura tanti mesi e io spesso sono fuori casa: sono in Francia o sono in Grecia e mi fa comodo farlo online.

È molto bello andare in Grecia anche perché abbiamo una casa un po’ fuori dal caos dei turisti. Vado tutti giorni a farmi una nuotata, poi torno nel mio bellissimo giardino ed è tutto molto bello.

Adesso leggo molto Elif Shafak, una anglo-turca che vive a Londra e ha scritto moltissimi bei romanzi. Ora l’ha scoperta anche Dario ed è entusiasta.

Dario: i nipoti nel loro contesto

In Francia i miei nipoti stanno a scuola a lungo, fin verso le quattro o le cinque. Per cui, quando io vado a trovarli il divertente è accompagnarli alla mattina e poi andare a riacchiapparli. Dopo si sta molto in casa. Non mi pare che facciano attività extrascolastiche, tranne quelle comunque legate alla scuola. Non ci sono molte attività sportive per bambini della loro età, come ci sono invece dove vivono i gemelli. Comunque, nel caso di questi ultimi, uno dei due ha una grave disabilità e quindi non ne fa.

Tornando a Leonardo, il maschietto francese, ricordo che, a un certo punto, è andato a calcetto, però si è stufato presto. Però, fanno talmente tante cose... Lui è un ciclista perpetuo. La famiglia di mio figlio abita in un sobborgo di una grande città, distante 20 minuti di bici dal centro: è una zona residenziale, molto organizzata, per cui un bambino si può muovere in bicicletta tantissimo. Ci sono molte piste ciclabili: lì c’è una grande attenzione a questo aspetto. Inoltre, fra i vicini ci sono moltissime altre famiglie che portano i bambini alla stessa scuola; quindi, i bambini si spostano tranquillamente gli uni nella casa dell’altro.

Non hanno neppure bisogno di prendere dei mezzi per andare a scuola perché la scuola è molto vicina. Si va a pedibus. Pedibus, biciclettibus. Insomma, sono molto ben integrati nella loro realtà.

Non si può neppure dire che si debbano confrontare con la differenza culturale perché tra Francia e Italia la differenza è veramente modesta. Possiamo giocare a dirci che il formaggio è diverso, che questo non c’è e questo c’è, ma non sono questioni importanti.

Dario: il senso delle differenze con una nuora franco-africana

La cosa interessante per me, la “grande cosa”, è che la moglie di Riccardo è francese ed è nera, perché è figlia di una francese e di un africano che era venuto a studiare in Francia dal Burkina Faso. Lei è nerissima. Leonardo è neretto e Chloé pure neretta, anche se un po’ meno. Sono molto bellini. Comunque, direi che per loro questo non crei nessun problema. Ci sono molti altri di pelle nera, c’è qualche orientale... La differenza la sento piuttosto io: sono così felice che mio figlio stia con una persona che non solo è francese... Siamo sempre stati abituati in famiglia alla transnazionalità. Mia moglie è tedesca, ci siamo conosciuti in Italia; poi io ho anche un cognome polacco, vengo da un avo che stava in Dalmazia. Però, la transnazionalità dell’essere nera, figlia di uno del Burkina Faso è ben altro. Quando io ho conosciuto suo padre sono stato entusiasta. Lì finalmente sì, c’è differenza. Certo, la differenza è relativa, perché lui è un ingegnere che ha studiato in Francia (e adesso lavora in Togo). Però, nei racconti che mi fa la figlia, capisco che lì c’è una lontananza ed è bellissimo. All’inizio io e lui ci guardavamo un po’ in cagnesco, un po’ con curiosità. Durante il primo incontro, a Bruxelles, avevamo difficoltà a parlare. E poi ci siamo trovati quando ci siamo accorti che trattavamo allo stesso identico modo le nostre figlie: l’amore di un padre per la figlia… si somiglia.

Cioè, guardandolo con Amélie, ho visto che faceva gli stessi gesti, aveva la stessa attenzione e accettava le cose più pazzesche… le cose che fa un papà, come me con mia figlia. E, secondo me, lui ha capito la stessa cosa. Ci siamo intesi. E da lì ha cominciato a cercare un dialogo con me. Eravamo fuori, in balcone e lui ha cercato di spiegarmi come si coltivava non so quale piantina e si è reso conto presto che non ne capivo una ciccia, perché è proprio l’ultima delle cose che io so fare. Però c’era curiosità, disponibilità e la consapevolezza che, comunque, eravamo chiamati a una qualche forma di parentela, di collaborazione.

La cosa più divertente per me è stata il pranzo di matrimonio in Francia. Era l’estate dopo la prima grande ondata di Covid. Allora andammo, perché non volevano rimandare più che tanto nell’estate, però di tutti gli amici di vecchia data di mio figlio, italiani, ne vennero solo due, i testimoni. Insomma, eravamo un numero ragionevole, diciamo: tra tutti, comunque, una settantina di persone c’eravamo, perché dei francesi invece c’erano un po’ tutti.

Le amiche di Amélie erano tutte bianche, bianchissime. La prima differenza culturale che ho notato è che loro hanno l’idea che i padri degli sposi fanno un discorso a fine pranzo di matrimonio. Io non ho mai partecipato a una cosa del genere. Allora, mettermi insieme ad Ousmane a preparare un discorso, fra l’altro, in francese, insomma… Alla fine ci siamo divertiti come matti. Abbiamo fatto cose del tipo “Gianni e Pinotto”. Io facevo quello socievole che parlava un po’ a caso “Moi, je suis, oh, je suis…”. E poi dicevo “E poi parlo anche a nome di Ousmane”. E Ousmane annuiva con una specie di grugnito “Oui”. E abbiamo continuato così, divertendoci parecchio. In quei giorni abbiamo fatto anche qualche passeggiata insieme e abbiamo tentato di parlare seriamente, ho cercato di farmi raccontare un po’ della sua vita che è interessantissima. Lui era di una famiglia che sosteneva Sankara in Burkina Faso: era andato a studiare fuori e, dopo il colpo di stato, non è più tornato al suo paese. Vi ha però tuttora parte della famiglia, nonni e molti parenti: una famiglia del tutto diversa dalle nostre, molto vasta, molto ramificata. La vera famiglia a parentela allargata, con un senso forte delle relazioni parentali.

Lui comunque abita per mezzo anno in Africa, perché ha un grande appezzamento dove è imprenditore agricolo, e per metà in Francia dove viene dalla moglie. Loro abitano in Provenza e ogni tanto vengono dai nipoti, oppure sono i bimbi che vanno da loro.

In Francia della sua famiglia non c’è nessun altro. C’è il fratello di Amélie che ha due figli, si è sposato in Olanda e credo che attualmente viva in Belgio. Si vedono abbastanza spesso. Il fratello di Amélie si è separato dalla compagna, che peraltro Ousmane non può soffrire. Quando vanno insieme a trovarli, Ousmane se ne va in Svizzera o comunque da qualche altra parte perché gli è antipatica. Eh sì, questo è un uomo che si permette cose del genere. Bellissimo.

Dario: diventare nonno è stato un processo

Se mi si chiede che cosa ha significato per me diventare nonno ho difficoltà a rispondere. Non c’è stato un momento in cui lo sono diventato. È stato un processo. Si è cominciato parlandone, poi è successo, poi tutto è precipitato, poi ne sono scappato e poi mi sono avvicinato, affiancato. La mia storia di “nonnanza” nasce con i due gemelli, quindi prima di quelli francesi.

Dopo che i gemelli sono nati, il primo anno è stato solo esperienza di ospedali. Lì, essere nonno voleva dire che mia moglie Ingrid era sempre da loro, a seguire ora l’uno, ora l’altro, quello che non era in ospedale. Io lavoravo al Sud, viaggiavo il più possibile, sempre appeso al telefono per sentire le ultime disgrazie, l’ultima operazione, l’ultima diagnosi. Precipitai in una situazione in cui non potevo far altro che cercare di assistere, però, siccome lavoravo lontano, non potevo fare granché.

In questi casi, non è che tu ti dici “Ah, che bello!”: non è né bello né brutto. Diventi nonno e sei precipitato in una situazione legata a tua figlia. Già negli anni precedenti lei aveva avuto un buon anno di ospedale, problemi di salute. Lì il padre non è che “ha” i figli, potrei dire “è” i figli: se lei stava male, io stavo male. Non è una cosa che puoi negoziare. Andai in analisi in quel periodo perché era morta da poco mia madre – che mi aveva tirato scemo – e poi ci rimasi perché lo trovavo un percorso molto interessante. Quando mia figlia stava male facevo dei sogni stranissimi e man mano mi sono reso conto, con l’analisi, che non facevo altro che sognare l’organo per cui soffriva mia figlia, cioè l’intestino. Fu un’entrata nel mondo simbolico fortissima, ma insieme anche la scoperta che Rosella non stava da un’altra parte, stava proprio dentro di me.

I nipoti all’inizio sono stati un’appendice del mio dover e voler stare dietro a Rosella. Il mio rapporto con suo marito è sempre ottimo, però un momento topico è stato quando i gemellini avevano tre giorni: siamo fuori dall’ospedale e ci hanno comunicato che uno dei due sta per morire, chiedendoci se volevamo un prete. Io ero lì sulla panchina con lui che piangeva e cercavo le parole che avrebbe detto suo padre, che non c’era più. Sono successe cose di questo genere. Così è cominciata la mia storia di nonno.

Con i nipoti francesi è stato molto diverso. È stato tutto normale. Quando è nato Leonardo, dopo una gravidanza normalissima, era estate e io e Ingrid eravamo in Grecia. Ce l’aspettavamo e siamo saltati sulle sedie dove eravamo, ci siamo ubriacati al mare.

E per Chloé, che era la prima bimba di tutta la parentela, puoi immaginare l’euforia.

Poi, si sono intensificati i viaggi. I gemelli li ho visti il giorno dopo che erano nati, anche perché erano in incubatrice, un bel casino. Corsi da loro, il giorno dopo arrivò Ingrid che restò lì molto più lungo. Leonardo lo andai a vedere circa 15 giorni dopo. Chloé invece la vidi quasi subito.

Dario: giocare e parlare con loro

Ingrid dice che sono molto bravo a farli giocare mentre lei è più propensa alle pratiche di cura. È vero specialmente con Tommaso, cioè il gemello sano a Roma, dove io, abbastanza presto, mi sono concentrato su di lui, innanzi tutto perché mi era più facile comunicare; l’altro è non verbale, è handicappato fisicamente, è una cosa difficilissima, affascinante, dolorosissima. Con Tommaso era tutto più semplice e mi sono un po’ concentrato di più su di lui perché mi veniva più facile. E poi pensavo anche che tutti si concentrano su Elia che è malato, e Tommaso rischia di essere un po’ trascurato. Insomma c’è una compensazione da fare. Io sono diventato suo e lui mio.

Io già con i miei bambini sapevo giocare, e questo l’ho ritrovato con Tommaso. So che una volta degli amici gli hanno chiesto “Ma che giochi fai col nonno?”. E la sua risposta è stata “Oh, non si sa, li inventa”. Io ero molto fiero di questa risposta. E tuttora, quando io arrivo a casa loro, lui mi sequestra e se dico “Ma vado a parlare un po’ con la tua mamma”, lui dice “No”. E se dico “Ma lo sai che la tua mamma è mia figlia?”, lui ribatte “Sì, lo so, me l’hai detto, però devi venire da me, vieni qua”. E mi sequestra in casa. Dopo mezz’ora che giochiamo, per esempio, a giochi di pallone in cui compaiono gli orsi, in cui facilmente ci sono incidenti catastrofici e bisogna andare anche all’ospedale e succedono altre cose di questo genere, dopo una mezz’ora intensissima lì dentro, posso uscire e vedere mia figlia. Con Leonardo mi è altrettanto facile. E con Chloé, ancora piccolina, cerco di trattenermi dallo “spupazzarla” troppo. Con Leonardo il problema con lo “spupazzarlo” è che è molto forte, è sempre stato più forte e più grosso della sua età, quindi se ti sbagli, se spupazzi, poi ti vedi arrivare dei cazzotti terrificanti. Quanto a Chloé, bisogna trattenersi, dai troppi sbaciotti: stufano, anche se te la terresti proprio spiaccicata sul petto. Ma anche Tommaso me lo terrei spiaccicato sul petto. E Leonardo e anche Elia.

Tenere abbracciati i bambini è una sensazione molto forte. Però direi che è più normale con la nonna, Ingrid, che ha una dimensione fisica, da quando sono appena nati e poi a tutte le età, c’è il piacere di andare nel lettone della nonna. Invece col nonno sono giochi. Con Leonardo facciamo un sacco di giochi sulla lingua; a un certo punto, avevamo fatto delle figurine degli animali e io facevo l’allievo tonto e dicevo, “Alors, ce c’est un mucca”. “Ma no, mais non: vache, c’est la vache”. E io dicevo: “Oh, c’est la vache”. “No, c’est pas comme ça, tu prononces mal la vache”. E io che cosa ho detto? Con giochi così, andavamo avanti a lungo e stabilivamo un linguaggio comune.

Peraltro Amélie ci tiene tantissimo a che noi parliamo in italiano con i bimbi. Perché vuole che crescano bilingue. Anche se in famiglia, quando non ci siamo noi, ho capito che parlano francese. Riccardo lo parla benissimo, lavora in Francia, vivono lì, insomma non ha molto senso che parli italiano. Però, per esempio, Amélie apprezza molto che io porti o che spedisca dei librini in italiano. La Pimpa, piuttosto che altre, come l’elefante Elmer, che però c’è in tutte le lingue; potremmo regalargliene uno in olandese.

Quando non siamo lì, comunichiamo abbastanza poco. A un certo punto abbiamo avviato con tutti quanti degli esperimenti video. Era durante il Covid. Allora abbiamo fatto degli spettacoli teatrali io e Ingrid, dove Ingrid faceva un po’ la parte di Ousmane… comunque facevamo dei teatrini. Ma non è che poi avessero molto successo. Sono rimasti lì. Quanto alle videochiamate, Riccardo prova a farle col telefonino quando sono in giro in bicicletta. “Vieni, vieni” dice, “c’è il nonno”. Ma si stufano a stare davanti allo schermino. Tutti e quattro amano guardare insieme le foto sul cellulare. Questo, l’album di famiglia, come l’album lì sul cellulare. Mentre invece questa cosa dei video e delle telefonate non li prende molto. E mi pare giusto.

Non proviamo neppure a fare dei giochi a distanza. Se dico al telefono: “Guarda, Tommaso, un’amica giovane di una mia amica mi ha insegnato un bel gioco. Vuoi farlo?”, lui a metà della seconda parola sta già correndo a giocare a calcio.

Se avesse il telefono a sua disposizione mi avrebbe già creato un profilo online. Su Internet sta a livelli che oltrepassano di gran lunga le competenze del sottoscritto. È entrato negli account dei genitori: ha prodotto danni non da poco. Quando viene a casa mia io gli do il computer, che però ha una bella password che io digito stando attento a che non mi veda e lo controllo molto su cosa fa quando ci entra.

Dario: essere nonni a distanza “è l’eredità della mobilità della nostra vita”

Venendo alla questione della distanza geografica, per noi essere nonni in questo modo è l’eredità della storia di mobilità della nostra vita – mia e di Ingrid –, mobilità che è passata alle vite dei miei figli. D’altro canto, prescindendo delle migrazioni, oggi c’è una forte mobilità “ordinaria”: si gira come trottole, con motivi diversi, in varie età e varie generazioni. Però, mentre inizi questa storia, o mentre ci sei in un’età in cui sei protagonista, non pensi al dopo, non immagini che eredità ti lascerà. La mia storia di mobilità ha lasciato un’eredità al me di quest’età. Prima che mi succedano i miei figli e nipoti ecc., io come tutti succedo a me stesso; allora, io succedo alla mia storia con certi elementi caratterizzanti, che sono stati elementi gloriosi, felici, interessanti... Poi, intorno all’età in cui preferiresti viaggiare un po’ di meno, adesso, devi continuare a spostarti: diventa importante e necessario per te, perché i tuoi cari si sono spostati. Questo, per chi è più giovane, all’età dei miei figli – specialmente nel caso di Riccardo -, prefigura già un’ambivalenza. Hanno viaggiato per tutta Europa, per tutte le fasi dei dottorati, le ricerche di lavoro eccetera e ora ereditano il fatto che i testimoni di nozze venivano tutti da altre città, per esempio, che i partecipanti alle nozze o alle feste di Natale vengono spesso da altri paesi, perché relazioni importanti con il fratello piuttosto che con amici intimissimi sono in altre città. Per cui, man mano che si procede, io direi che si appesantisce in ogni vita l’eredità della mobilità.

Io non avevo mai pensato di arrivare a un momento in cui avrei immaginato con piacere una grande immensa casa con tante ali dove avere tutti i gruppi dei miei cari. Invece, ho fatto una fantasia, quasi un racconto: tutti riuniti gli amici, figli, nipoti, gli amici dei figli, gli amori passati, perché no, i parenti dimenticati e che poi invece hai voglia che ricompaiano. È un desiderio che sta nel mondo delle fantasie, perché invece i grandi raduni non necessariamente sono delle cose meravigliose, sicuramente sono faticose. Lo sono anche quando si vive in una stessa città: tipicamente le feste, quelle natalizie per esempio, sono viste come un incubo da quasi tutti, tranne che dai bambini: in effetti loro le ricorderanno – lo sappiamo –, però sono una fatica. La comunità che è stata ordinaria nelle nostre vite resta, anche se magari non la vorresti più tanto, però c’è e devi farci i conti e allora vai su Internet e, con l’agenda, cerchi degli incastri, fai dei turni anche, turni di presenza. In Francia mi è capitato di andare a fare un turno di presenza, in un periodo in cui Riccardo era in giro e Amélie era sola con i bambini molto piccoli, insomma i nonni si alternavano e anch’io feci il mio turno di una settimana.

Anche in Italia abbiamo avuto i turni e adesso abbiamo le specializzazioni: io vado a fare certe cose e Ingrid certe altre. Io sono stufo di viaggiare, perché comunque continuo a vivere su due città, dopo averne già tolta una. Ho tolto la sede del Sud, perché restare ancora lì da pensionato, magari prendendo un contratto, non era la scelta migliore avendo comunque un bel pezzo di famiglia nel Centro e le attività che mi piacevano e mi importava fare con amici al Nord. Per cui ho ridotto a due le città, che vuol dire comunque viaggiare di continuo, anche se meno di quando ero al Sud in piena carriera. Allora ero una trottola e con viaggi onerosi, perché la mia sede universitaria era abbastanza lontana dal resto. Già andare in Sicilia era un problema, perché il Sud è scollegato al suo interno. Quindi ok, Salerno, Napoli, Roma, erano viaggi rapidi, ma sai quando ci fanno i convegni a Perugia per esempio? Infiniti convegni a Padova piuttosto che a Trento, piuttosto che a Casa di Dio.

Da un po’ di tempo ho rallentato. Per esempio, di convegni all’estero, da dopo il Covid non ne ho fatti più. Anche se ora sarei più comodo perché abito tra due grandi centri, l’idea di prendere ancora tanti aerei non mi va più, sono stufo. Poi, c’è il problema della casa in Grecia, a cui Ingrid tiene da matti. Noi abbiamo una casetta, senz’altro bella, ma in un’isola a Casa di Dio: per raggiungerla va via una giornata di viaggio. Su questa casa ho anche un po’ litigato con Ingrid, perché potremmo avere una casa di vacanza un po’ più vicina. Tra l’altro il Sud, che abbiamo conosciuto intimamente, ma non tanto da turisti, è un posto da Dio per le vacanze. Avere una casa sullo Ionio per esempio: sono venuti amici milanesi a farsela quando noi compravamo, chissà perché, in Grecia. Ingrid ne parla in continuazione e in estate significa un viaggio a cui non posso, non voglio rinunciare, però comunque è un obbligo. Se fosse per lei, io dovrei viaggiare continuamente perché lei ci va parecchio. “Ma perché non vieni anche tu? Perché non vieni con me? Andiamo insieme!”. Però è giusto che ci sia un prezzo da pagare perché le mobilità sono anche negoziazioni di continuo, sono impegni, fatiche, anche spese.

Per fortuna, abbiamo queste pensioni buone per cui non dobbiamo proprio badare ai millesimi, però costa molto.

Con la Francia si viaggia molto per le feste, che peraltro lì sono diverse dalle nostre, per cui il periodo pasquale è molto lungo, così come quello natalizio. L’estate è un delirio di movimenti. Io quest’estate sono stato male: alla fine avevo programmato tali movimenti per voler sostenere e vedere l’uno, l’altro e l’altro che mi sono ammalato. Mi è schizzata la pressione in alto quando ero a un convegno e mi hanno portato al pronto soccorso. Così ho annullato tutti i viaggi che avevo programmato e loro se la sono tutti cavata benissimo senza il sottoscritto.

Comunque, loro vengono in Italia. Il Sud, in particolare, è un amore molto profondo per tutti loro. Noi abbiamo ancora una casa in montagna e Riccardo mi ha pregato di non venderla, quando io e Ingrid abbiamo pensato di liberarcene perché non serviva più. Per lui è un pezzo di casa, di cuore, c’è cresciuto. E anche di questo si è eredi, pure degli amori dei figli.

Invece la casa vicino all’università dove abbiamo insegnato, ce l’abbiamo finché moriamo perché è un comodato d’uso: noi la manuteniamo, ma non è nostra. Per anni è stata una situazione stupenda. All’inizio c’erano sei coppie di hippy, docenti all’università appena creata. Metto anche me nel gruppo, ma nei primissimi anni non c’ero ancora, c’era Ingrid. Il “capo” fu un collega svizzero, veramente un visionario. Lui si costruì, si riattò un casolare di campagna, trasformando anche le dipendenze in tante casette. I nostri figli crebbero lì e tuttora loro ci tengono. A me tocca rifare il tetto e pagare tante cose, però a loro importa, anche se hanno capito che quella va a esaurimento, perché la usiamo troppo poco ormai. Mentre in montagna loro dicono che ci vogliono andare tutte le estati.

L’anno scorso siamo andati nella casa di montagna anche d’inverno, io con la famiglia di Riccardo. Quel posto è un sogno in inverno, con i bambini nella neve. Però Ingrid, per esempio, non ci viene da molto tempo. E quanto a Rosella, sono sempre dei viaggi complicati logisticamente, perché comunque lei non può stare da sola con due bambini, di cui uno è handicappato. Lei non si fida abbastanza: si fida molto di me, ma non per certe cose, semmai ci starebbe con una nonna, che però non basta. Vediamo l’altra nonna quando va al mare con Rosella e due bambini, alla fine si ritrova con la lingua fuori. Ingrid non se la sentirebbe neanche in Sila di accompagnarla, è impegnativissimo. D’altro canto, il sistema di badanti è molto complicato con Elia. In città ci sono degli operatori che se ne occupano per certi orari, ma ha delle patologie molto complicate. Prima di addestrare qualcuno a seguirlo, è già passata la vacanza.

Dario: questione linguistica e significato dell’alterità

Per quanto riguarda la questione linguistica, Leonardo parla italiano. Quando viene in Italia parla italiano con un delizioso accento.

E, comunque, l’esperienza culturale, l’esperienza delle “differenze” non necessariamente è legata alle lingue. Il ruolo culturale ce l’ha per noi, almeno per me, un’altra cosa. Avere un nipote che ha un handicap, con tutto ciò che comporta, è l’esperienza culturale più grande della mia vita. Che sono molto lontano dal gestire e avere elaborato. Avvicinarmi è stato un percorso: seguire la relazione con mia figlia mentre è dentro a tutto questo, i suoi studi anche per seguirlo, la scelta delle varie cose da fare con lui.

Io sono convinto che l’“altro” non stia affatto a casa di Dio: ti sta sotto casa. Come impostazione teorica generale, se devo ragionare sul tema del comprendere l’altro, ragiono sul vicino, proprio il vicino di casa. Ma, in casi come il mio, l’alterità culturale è avere un bambino che non ha verbalità. L’altro può essere eschimese, ma è una bazzecola in confronto a questo bambino. Quanto invece ai nipoti francesi, la differenza culturale rispetto a me a loro non interessa per nulla. Il fatto che vivano in Francia e parlino francese non ha alcuna rilevanza. La rilevanza, invece, è la linea del colore, quella della pelle. Loro non ci badano, però sappiamo tutti che, crescendo, qualche intoppo ci sarà, che dei rischi ci sono. Come c’è il rischio di essere bullizzato per un bambino handicappato, c’è quello di essere trattato in modo razzista per uno che è nero in Europa.

Comunque, sono problemi che vediamo noi in prospettiva. Loro, per adesso, non li hanno. Per me c’è alterità, ma per loro questo problema non esiste. Anche il fatto che Tommaso, abbastanza presto, quando aveva quattro anni, abbia chiesto “Ma com’è che ‘sta zia Amélie è nera?”, non è tanto significativo. È abituato a queste differenze perché nella sua scuola metà dei genitori hanno i colori più vari del mondo, è proprio una scuola multietnica. E poi c’è l’alterità rappresentata dal mio consuocero: l’alterità affascinante, diversa da quella che sento invece, per Amélie. Per esempio, quando gira da sola a Roma – va dovunque a qualunque ora –, io l’accompagnerei volentieri, sapendo che sarei il primo a essere asfaltato in caso di episodi razzisti. Lì c’è preoccupazione da parte mia, anche se lei non avverte rischi o non conosce bene la situazione. Invece, Ousmane non è preoccupazione, è curiosità. Mi piace molto quando mi racconta come lavora nel suo possedimento in Togo, o come è gestita la gerarchia al suo interno. Anche solo vedere la foto di lui col trattore, piuttosto che con i suoi lavoranti o le lavoranti, è bellissimo.

Un esempio dei dettagli in cui si manifesta la differenza culturale è il fatto che lui, per fare festa, mangia tonnellate di carne. Con Riccardo fa grigliate gigantesche e questo, per lui, è fare festa oltre che un fatto di virilità, mentre per me è un problema. Allora, gli ho detto che la carne non la digerisco, anche se ero disposto a immolarmi per rispetto verso le sue convinzioni. A questo punto, Ousmane ha negoziato la questione, spiegandomi che dalle sue parti è sempre stato più facile avere carne che altri alimenti: le gazzelle c’erano da ammazzare mentre le granaglie e cose del genere no. E ha concluso che non dovevo sentirmi in colpa perché non mangio carne: “È un nostro tratto culturale e con ciò sei libero, non sei malgiudicato”. Così, si sono iniziate a mettere le verdure sulla griglia.

Dario: interesse per le genealogie anziché per le storie di famiglia

Quanto alla curiosità dei bambini per le storie di famiglia, per adesso non ne hanno. Non chiedono niente. Però sono interessati alle genealogie: chi è figlio, chi è zia, chi è fratello, quanti anni ha e così via. È più la mappa genealogica che il resto a interessarli. Tommaso ha capito che il nonno è un professore, così come suo papà è un “giornalisto”. Era un errore di quando aveva quattro anni che abbiamo conservato, è troppo bello. Noi “abbiamo un giornalisto, il nonno non si sa bene” però “è piuttosto colto”: un giorno passavamo davanti a una scuola che si chiamava Pisacane e alla sua domanda su chi fosse Pisacane, io glielo ho spiegato. Al che, lui mi ha chiesto “Ma come fai a saperlo?”. Queste cose le fa il nonno, invece la nonna notoriamente conosce Babbo Natale perché è lei che suona il campanellino dicendo “Ah, è appena passato, ha lasciato i regali!”. E, poi, un giorno a scuola hanno nominato Angela Davis ed è saltato fuori che Ingrid l’aveva conosciuta in America da ragazza. “La nonna conosce Babbo Natale e Angela Davis!!!”. Però, direi che non c’è molto l’interesse per le storie della famiglia, neanche all’altra nonna sono interessati a chiedere.

Li diverte però sapere che “anche i genitori sono stati piccoli”.

Michele (USA)

Sono nato e risiedo in Trentino; ho 81 anni, sono sposato, laureato, libero professionista, ancora in attività ancorché pensionato.

Il maggiore dei miei figli ha 50 anni. Il suo percorso scolastico si è svolto fino al completamento del liceo classico nella nostra città, mentre ha frequentato l’università lontano da casa, laureandosi in Scienze politiche. Ha poi conseguito master e dottorato di ricerca negli USA. Vive lì ormai da diciotto anni, dove ha sposato una ragazza italiana, conosciuta negli States, anche lei laureata in Italia e poi trasferitasi in America per il dottorato. La famiglia risiede alla periferia di una grande città.

Dopo qualche anno d’insegnamento in università, ormai da alcuni anni, mio figlio è funzionario staff di un’organizzazione internazionale, mentre continua comunque l’insegnamento universitario come libero docente. Mia nuora è ricercatrice scientifica presso un grande Ente pubblico americano. Quindi, entrambi, figlio e nuora, sono andati in USA per motivi di studio e vi sono rimasti per le possibilità lavorative e di carriera che sono state loro offerte. Il loro trasferimento è da considerarsi definitivo, data l’impossibilità di trovare in Europa collocazioni lavorative almeno equivalenti.

Il figlio minore ha 46 anni e ha seguito circa lo stesso percorso scolastico del fratello maggiore fino alla maturità classica: ha conseguito la laurea in Italia, anch’egli lontano dalla città di residenza famigliare. Ha poi conseguito il dottorato di ricerca in Italia, in una università differente da quella di laurea. Ha sposato un’italiana, corregionale, anche lei laureata in Italia. Ha iniziato l’attività lavorativa nell’università della città in cui aveva conseguito il dottorato, ma vista l’incertezza della carriera universitaria, ha lasciato l’università, per impiegarsi presso una casa editrice della nostra città, dove è responsabile del settore scolastico e sui temi riguardanti i bisogni formativi speciali. La moglie è insegnante nella scuola per l’infanzia.

Quattro nipoti sulle due sponde dell’Atlantico

La famiglia americana ha due figli: una bambina di dodici anni e un maschietto di sette anni; entrambi sono nati in USA, ma hanno anche la cittadinanza italiana. Dopo la scuola per l’infanzia, la bambina ha frequentato l’anno preparatorio previsto dall’ordinamento scolastico statunitense prima della scuola elementare, seguito dai cinque anni di questa; ora frequenta il sesto anno di corso, corrispondente alla prima media italiana. Il bambino frequenta il primo anno di corso, corrispondente alla prima elementare italiana. Entrambi, da sempre, frequentano la scuola pubblica e fanno più attività extrascolastiche (la bambina studia musica e canto, fa attività sportiva nel karate; il piccolo, musica, nuoto e calcio). La famiglia è bene integrata in un ambiente molto internazionale, in cui ci sono anche colleghi e conoscenti americani; i bambini lo sono altrettanto con gli amici del quartiere nelle strade circostanti l’abitazione.

Il figlio minore e la moglie hanno avuto un figlio maschio, di dodici anni, che attualmente frequenta il secondo anno della media. Lo scorso autunno, la famiglia ha completato un lungo procedimento di adozione internazionale e, ora, in essa è arrivato il mio quarto nipote, nato in Perù, dell’età sei anni. Essendo arrivato in Italia da ottobre, i genitori l’hanno iscritto alla scuola materna, affinché possa imparare l’italiano.

Il nipote grande è ben inserito nella scuola, ha molti amici, è giocatore in una squadra di calcio del quartiere e pratica lo sci. Da quest’anno, ha lasciato lo studio extrascolastico della musica, che ha seguito per qualche anno. Il piccolo va volentieri alla scuola, ma ha bisogno ancora di tempo per inserirsi nell’ambiente extrafamiliare, per cui non ho altro da dire relativamente alle sue attività.

In sintesi quindi ho quattro nipoti, tutti con cittadinanza anche italiana, di cui solo uno nato in Italia.

Il primo nipote è nato nella città in cui vivo e in cui vive anche la famiglia del mio secondo figlio; a distanza di un mese da lui, è nata, negli USA, la nipote americana. Con la nascita dei nipoti, non rilevo cambiamenti degni di nota con le famiglie dei consuoceri, né con le nuore, che proseguono con rapporti buoni, più frequenti con la famiglia corregionale, più rari con la consuocera del Sud.

Un rapporto “non invadente” con i nipoti che crescono

Quando è nato il primo nipote, ero ancora in piena attività e quindi le mie giornate erano molto concentrate sugli impegni lavorativi: il che non significa che non fossi contento di diventare nonno, anzi, lo fui allora e in tutte le occasioni seguenti, compresa l’adozione del quarto nipote. Non ero però assiduamente presente in famiglia.

La mia presenza di nonno in Italia è andata aumentando negli anni, man mano che il bambino cresceva. Dagli anni della scuola materna fino ai giorni attuali, ho sempre cercato di fare il nonno tutte le volte in cui avrei potuto essere utile. Adesso che il mio impegno lavorativo è diminuito, lo faccio ancora di più e collaboro volentieri nei frequenti impegni extrascolastici del nipote, per portarlo ai diversi eventi.

Credo di avere un rapporto buono, equilibrato e non invadente con i miei nipoti sia italiani sia americani: trovo che non abbiano timore (soggezione) a rapportarsi con me: gioco insieme, m’informo su cosa fanno, se serve aiuto anche nello studio, cerco di superare il mio naturale carattere montanaro; in questo m’aiutano molto gli stimoli di mia moglie. Giudico positiva l’esperienza con il nuovo arrivato dal Perù, il quale, pur non avendo avuto precedentemente conoscenza della figura dei nonni, ci ha bene accolti nella sua cerchia, dapprima con qualche titubanza, ma poi sempre con maggior fiducia: viene volentieri a casa nostra, gioca con me o con la nonna sia qui sia a casa sua, chiacchiera molto (in spagnolo, anzi in Perù, come egli dice), ma nel suo parlare cresce sempre più l’inserirsi di vocaboli italiani.

Con i nipoti lontani i rapporti risentono ovviamente della logistica, la quale non ha impedito a mia moglie e alla consuocera di fare turni a rotazione, transatlantici, come babysitter per entrambi i figli, fino alla loro ammissione al nido. Da sempre, insieme a mia moglie. andiamo regolarmente a trovare la famiglia americana, una/due volte all’anno e i nipoti vengono da noi per tutta l’estate, rimanendovi a lungo da soli (ciò, da un paio d’anni a questa parte). Con i genitori, parliamo telefonicamente di frequente e, sebbene la lontananza permanga, direi che nessuno di noi ha perso familiarità e reciproca vicinanza, al contrario, i bambini sono molto legati a noi nonni.

Sara (Canada)

Ho anni 76, sono laureata, divorziata, casalinga con alcuni periodi lavorativi, vivo in una grande città del Nord-Ovest.

Mia figlia è laureata e lavora nel settore sanitario. Vive in Canada: è arrivata per seguire un master, cui ne è seguito un altro. Il padre di mio nipote è quebecchese. Mio nipote ha 9 anni ed è nato in Canada. Va alla scuola primaria, gioca a calcio, ama gli scacchi e scia. È ben integrato nel suo gruppo di amici, che sono di ogni nazionalità.

Come far parte della vita di un nipote a 6000 km di distanza

Per quanto mi riguarda, quando sono diventata nonna non è cambiato molto nella mia vita perché il nipote vive a più di 6000 km di distanza. Fortunatamente riesco ancora a viaggiare per cui ogni anno vedo mio nipote per due/tre settimane. Conosco molti nonni qui in Italia che non hanno una vita propria perché devono accudire i nipoti dodici ore al giorno e a volte trovo questo esagerato. Ovviamente, non è il mio caso.

Comunque, i figli credono che noi genitori siamo eterni, sempre attivi e in salute.

Mio nipote è nato il 19 gennaio a meno 28 gradi all’esterno e a più 40 gradi all’interno dell’ospedale. Mi sono fermata tre mesi dopo la sua nascita come appoggio morale e materiale per mia figlia che era piuttosto stanca. Un aiuto necessario.

Ci sentiamo tutti i giorni con mia figlia grazie a WhatsApp. Con lei sono sempre andata d’accordo e pur vivendo così lontano, anche dopo la nascita del bambino, sono rimasta il suo punto di riferimento. Una mamma a cui chiedere consigli sia pratici che psicologici. Mi racconta tutto della vita del bambino, i suoi progressi scolastici, sportivi e sociali. Forse ciò è dovuto al fatto che è separata dal padre del bambino, per cui io resto la persona che sente più vicina.

La quotidianità di questi contatti è fondamentale, conosco personalmente molti amici di mio nipote e anche i loro genitori. In più, mia figlia mi tiene sempre al corrente mandandomi foto, anche di compiti di scuola e suoi disegni perché mio nipote ama disegnare. A volte, mi coinvolgono anche per le ricerche scolastiche. Quando siamo insieme, giochiamo a giochi di società con il Lego e perfino a calcio. A volte sono sostegno materiale e affettivo/emotivo, ma più per mia figlia. Di riflesso, poi, anche per il bambino.

Ovviamente, crescendo mio nipote ha esigenze diverse. Noi ci vediamo solo tre-quattro settimane all’anno, quindi io tendo a viziare madre e nipote. A volte parliamo con il video di WhatsApp e in quell’occasione mi fa vedere i nuovi giochi, i nuovi libri e i suoi disegni. A Pasqua è stato divertente perché ha voluto fare la caccia all’uovo insieme a me, mentre mia figlia lo riprendeva col telefonino.

In questo periodo ama molto i fumetti tipo Tintin o Asterix, poi un fumetto americano che in francese si chiama Superchien. Con un suo compagno di classe sta scrivendo e illustrando un fumetto tutto suo. Gli piace anche leggere Geronimo Stilton... Mia figlia gli legge tutte le sere spaziando da Jules Verne a Harry Potter ed altri libri per l’infanzia.

Da quando è nato mio nipote, su richiesta di mia figlia, scrivo un diario che riguarda i giorni che passiamo insieme, con qualche commento e dove riporto le sue frasi più divertenti e significative. Quando sarà più grande potrà leggere il diario e ricordarsi della nonna. Quando mio nipote era bebè gli piaceva addormentarsi tra le mie braccia con la testa nascosta nel mio morbido pile.

A Montréal porto sempre con me la settimana enigmistica e spesso facciamo alcuni giochi insieme. Non mi chiama nonna, ma per nome, ma la stanza in cui dormo quando sono a Montréal è per lui la stanza della nonna.

Gli racconto della mia infanzia e della mia vita. Per me, non è un problema il fatto che viva in un altro contesto, anzi, mi piace la varietà di bambini di tutti i tipi della sua scuola, trovo divertente che fuori dalla scuola in molti non parlino francese con i genitori, ma le più svariate lingue. La sua scuola è francofona e hanno inglese come lingua straniera.

A scuola, ogni tanto fanno delle ricerche che riguardano le tradizioni famigliari e del proprio paese, anche perché la sua classe è composta da bambini francesi, magrebini, vietnamiti, olandesi... Mia figlia gli racconta aneddoti divertenti della sua o della mia infanzia, gli fa vedere fotografie e anche filmati con tutta la famiglia italiana e lui sembra interessato e ogni tanto glieli richiede.

Le appartenenze

Si definisce canadese, anche perché in Italia passa solo tre settimane all’anno e non tutti gli anni. Si sente canadese, perché lì è nato e la scuola, gli amici e gli hobby sono canadesi. Parla italiano con sua mamma, francese con suo papà e i suoi amici, inglese, che studia a scuola, con alcuni amici anglofoni, che frequenta normalmente… Direi che parla bene sia francese che italiano, inglese sempre meglio. Dice “ Io sono canadese”, ma gli piace parlare italiano con la madre, soprattutto perché gli altri non li capiscono. A volte saper l’italiano lo aiuta a non fare errori nello scritto francese, per esempio per l’accento circonflesso o per il participio passato e di ciò è molto fiero.

Non so quanto si senta italiano, ma segue lo sport e conosce sia i tennisti italiani (ha avuto la fortuna di incontrare Sinner e di farsi autografare una palla) sia le squadre di calcio (sport che ama anche praticare). A volte vedo che si mette a leggere un fumetto o un libro in italiano. Ama il calcio, quindi Juve ed Inter sono due squadre che conosce. Quando è in Italia, chiede come mai tutte le case sono così vecchie, è solo una constatazione perché è un osservatore, è riflessivo e non gli sfugge mai niente…

Fino ad ora, oltre alla città in cui vivo, abbiamo visitato Pisa e ovviamente la torre, Venezia e località marine sia sul Tirreno che sull’Adriatico.

Quando viene in Italia sa che deve sopportare visite a parenti non più giovanissimi e a volte brontola. A volte incontra dei cugini. La scena è divertente perché la mia famiglia è sparpagliata per il mondo per cui tutti i ragazzi parlano italiano, ma mio nipote con accento francese, un altro cugino che vive a Lanzarote con accento spagnolo e altre due cugine che vivono in Nuova Zelanda, con accento inglese. Ama girare per Milano con il tram, che da lui non esiste. Tutti gli anni vuole rivedere il castello Sforzesco e il Duomo.

Il gelato e la pasta sono i suoi cibi italiani preferiti, che peraltro mangia anche in Canada. Adora il mare italiano e venire in vacanza in Italia, anche se dice che fa troppo caldo e ci sono troppe zanzare…

Silvia (Mauritania)

(intervista)

Sono una nonna che vive in una città dell’Italia settentrionale, laureata e attualmente in pensione, con due nipotini in Africa che vedo tre-quattro volte all’anno e due nipoti adolescenti nella mia città, dunque con rapporti frequenti.

Ho accettato di collaborare a questo progetto perché vorrei capire anch’io che tipo di esperienza e di impatto abbia il fatto di avere nipotini bilingui che vedo saltuariamente e che relazione ci è consentita, a me e mio marito, rispetto alle altre due nipotine che sono italiane e che abbiamo sempre sott’occhio. 

Ho una figlia che lavora in Africa nell’ambito della cooperazione; ha girato un po’ il mondo e attualmente è in Mauritania e lavora con la cooperazione francese sui temi: donna, bambino, sanificazione - ambiente e possibilità di aiuto per queste fasce di popolazione. Lavora in un ambito internazionale e quindi la sua vita e i suoi amici sono europei, africani, non solo mauritani ma un po’ di tutta l’Africa soprattutto quella occidentale francofona. Lì si incrociano esperienze esistenziali molto varie e quindi è una bella realtà quella che vivono, con tanti stimoli, una vita sicuramente movimentata e anche più aperta rispetto a quello che normalmente si può avere da noi per quanto riguarda l’incontro con persone e possibili esperienze.

Il contesto africano dei nipoti

I miei nipotini hanno appena compiuto sei anni, hanno vissuto due anni in Congo e adesso vivono nella capitale della Mauritania. Da quando avevano tre anni, hanno frequentato una scuola che si definiva “montessoriana”. Non sono sicura che fosse proprio così, ci ho passato una mattinata intera, era un mondo molto vivace, un po’ anarchico, scombinato, colorato e i bambini sostanzialmente giocavano e si divertivano; attività direi poco strutturate perché i maestri erano molto impegnati in questa esperienza, ma avevano delle tabelle orarie che non favorivano l’approccio interpersonale. Tuttavia, alla fine, facevano tante cose. Da quest’anno, a partire da ottobre, i miei nipotini sono stati inseriti in una pre-scuola francese. Inizialmente, per i bambini grande panico, perché si sono resi conto che sarebbero stati più inquadrati. La cosa che li ha sconvolti è che, arrivati a scuola, il maestro li ha chiamati subito per nome, ha detto “Ciao Louis, ciao Léa, come state?” Terrorizzati, perché: “Come fa questo a conoscere i nostri nomi? Noi non lo conosciamo, come si permette?” Questo è stato il primo approccio, ma adesso lo adorano e per tutto quello che fanno il riferimento è lui, quindi si sono rassicurati.

Hanno incontrato in questa scuola due o tre compagni degli anni precedenti, quindi una classe per lo più nuova, ma, sia perché i bambini scolarizzati non sono tantissimi, sia perché in parte sono figli di colleghi di mia figlia e di mio genero, si è creata da subito una certa familiarità. Il risultato è che sono felicissimi di andare a scuola, naturalmente scuola in francese, lingua che essi parlano, perché è come se fosse la loro lingua madre. Il papà è italo-francese, per cui, quando vanno dagli altri nonni, che vivono in Italia, il francese è una lingua sempre presente. È la loro lingua, perché tutto il personale che gira intorno a loro parla francese, compresa la tata che, essendo senegalese, con loro parla ovviamente francese.  Per loro, il francese è la lingua privilegiata; quando giocano da soli, giocano in francese. In italiano sono bravi, sono anche perspicaci, nel senso che quando a uno dei due non viene una parola in italiano, se l’altro è presente gliela suggerisce; i bambini sono svegli dal punto di vista linguistico. Da loro, in casa, si utilizzano i due idiomi, ma quando sono in Italia i genitori insistono affinché i bimbi, indipendentemente dal fatto che le persone conoscano o no il francese, debbano esprimersi in italiano. Con me parlano in italiano, anche se, sapendo che io conosco il francese, in alcuni momenti tirano fuori una parola francese, ma sono più io che interferisco, perché ogni tanto ho voglia di parlare con loro in francese o di fare qualche battuta e loro si divertono, anche se in genere cerco di rispettare la consegna.

La frequentazione quotidiana cambia il modo di essere nonni

Naturalmente, essere nonni di bambini che vediamo saltuariamente è diverso dall’esperienza con le due nipoti che, vivendo vicine, abbiamo frequentato quotidianamente. Quella è stata un’esperienza molto intensa perché noi, un po’ per necessità ma anche per piacere, ci siamo offerti  volentieri di occuparci delle bimbe fino al loro inserimento nella scuola materna e quindi fino ai tre anni e mezzo ogni giorno venivano da noi: è stata un’esperienza estremamente gioiosa, interessante, anche se a volte, ovviamente, un po’ stancante; non avendo mai avuto la TV,  si giocava, si cucinava, si leggeva molto, si faceva ginnastica, insomma un’esperienza positiva, grazie anche a mia figlia che ci consentiva questo spazio. Man mano che le bambine crescevano, il rapporto è cambiato: alle medie e poi alle superiori, è rimasto un legame naturalmente molto forte, però ci si vede di meno. A seconda dei momenti, ci siamo proiettati su stimoli culturali: qualche spettacolo a teatro, qualche gita in Liguria a mangiare la focaccia o a visitare Genova, a vedere qualche mostra in altre città. Questo fin dalla scuola media: man mano che le ragazze crescevano, sono cambiate le necessità e noi abbiamo cercato di capire quali potevano essere i bisogni, le cose che potevano piacere o anche le cose che magari la famiglia non poteva concedere per questioni di tempo e/o di disponibilità. Man mano che entravano nell’adolescenza, i rapporti diventavano un pochino meno confidenziali….

Conoscendo il giro di amichette, il modo di atteggiarsi ecc… qualche critica da parte dei nonni ovviamente c’è stata! Comunque la gioia di vedersi, di mangiare insieme, di fare qualcosa di interessante, sì questo piacere rimane tutt’ora e a volte è anche sollecitato.

Da un rapporto così a un rapporto con gli altri due bimbi, chiaramente, c’è molta diversità nei tempi più che nei modi e per la situazione oggettiva: innanzitutto, i gemelli dall’Africa arrivavano quasi sempre prima a casa nostra: la nostra città era il primo impatto con l’Italia, con una realtà totalmente diversa e di questa cosa credo che in qualche modo noi abbiamo fatto le spese perché effettivamente da un ambiente “nero”, da un ambiente francofono si sentivano catapultati in un ambiente bianco, con tante persone diverse che stavano loro addosso e che parlavano una lingua non familiare, persone che nella loro percezione chiaramente (forse all’inizio) sentivano estranee. Poi i bambini, man mano che si ambientavano, acquistavano confidenza, si riusciva a fare insieme tante cose belle; ma, appena ambientati, si doveva partire per la città degli altri nonni: ecco perché dico che questo primo impatto è sempre stato un po’ traumatico. La situazione è decisamente cambiata quando tre anni fa mio marito e io siamo andati da loro in Mauritania, forse perché sono stati loro ad accogliere in casa i nonni, sicuramente questo ha creato più empatia, non solo, ma l’anno scorso, quando hanno cambiato casa, una delle prime cose che hanno fatto è stato dirci che “Nella nuova casa c’è la stanza da letto e il bagno per voi”.

Nipoti “appartenenti” all’Africa

Per quanto riguarda il senso di appartenenza, loro si sentono appartenenti all’Africa; hanno tanti amici mauritani burkinabè, senegalesi, comunque anche europei, figli di belgi o di spagnoli perché poi i figli dei colleghi di mia figlia e mio genero sono in parte europei, ma anche appunto africani, per cui sicuramente essi si sentono parte del loro contesto.Tra l’altro, quest’anno hanno cominciato, in modo soft, a imparare un po’ di arabo, cosa che mi sembra importante per la loro situazione geografica.

Léa ha fatto storie fino a questa primavera per tagliarsi i capelli e uno dei motivi, mia interpretazione, è perché la loro amata babysitter passava un sacco di tempo a farle le treccine (lei si sentiva molto bene con le treccine). Léa era molto fiera delle sue coiffures, si sentiva a suo agio perciò penso che questo suo rifiuto di tagliarsi i capelli in qualche modo esprimesse anche qualcosa in merito al suo sentimento di identità. Anche Louis era molto fiero quando, facendo insieme un giro nel deserto, ci ha insegnato a indossare bene la chèchà, copricapo utilizzato nel Sahel e necessario per ripararsi dal forte sole. Entrambi, spesso, indossano capi fatti con tessuto africano; naturalmente Léa con più frequenza.

Ho visto la foto di inizio scuola in questa nuova classe francese; lì il primo giorno (di scuola) si usa vestirsi come se si andasse a teatro. Léa aveva un vestito lungo realizzato con una coloratissima stoffa africana, un po’ da bambolotta, ma il portamento era fiero e anche Louis, stranamente, era tutto stilosetto e comunque entrambi, dalla foto, probabilmente si sentivano “a posto”, così come si sentono a loro agio girando con la chèchà (foulard lungo da quattro a cinque metri e oltre che usano i beduini) che loro usano molto spesso anche quando giocano; naturalmente ognuno ha la propria.

Se io chiedessi loro qual è la loro nazionalità, penso che adesso si percepiscano italo-francesi perché più crescono più credo che le vacanze in Italia diventino significative. La famiglia del papà non è in Francia, ma in Italia, in una città del Centro; noi siamo in una città del Nord-Ovest, quindi, in venendo in Europa, l’Italia è una tappa obbligata perché c’è famiglia.

Rapporti che evolvono con l’età e la presenza

La vita di questi quattro nipoti è molto diversa. Le mie nipoti qui fanno una vita da adolescenti, ognuna coltiva i propri interessi, sport musica, ecc.; ci si sente spesso, ci si vede un po’ di meno, noi comunque siamo qui “a disposizione”. Con loro, ormai, parliamo della realtà attuale difficile e preoccupante, di che cosa fanno e pensano, di come vedono il loro futuro, noi proponiamo articoli, dibattiti, ma anche ricette, libri ecc… insomma “dialoghiamo” e noi anziani ci ostiniamo a voler passare “pillole di saggezza” che nascondono grande ansia e invito ad attrezzarsi per capire la realtà senza “subirla”: insomma, come nonni siamo sì propositivi, ma probabilmente anche troppo ansiosi!

Con i piccoli siamo, invece, ancora nella fase della tenerezza, del conoscerci reciprocamente, del riprendere il filo che da lontano si allenta; frutto della mancanza di quotidianità, ma soprattutto abbiamo la consapevolezza e il rammarico che, vista la nostra età, non potremo esserci per loro come lo siamo ora per le altre due nipoti.

I miei nipotini fanno una vita straordinaria perché, al di là di questo andare-venire dall’Africa all’Europa, hanno dei genitori molto dinamici e che, appena hanno quattro giorni di vacanza, radunano amici e viaggiano in quattro/cinque coppie di adulti con otto/dieci bambini e vanno in Senegal, a Tenerife, cioè posti  “vicini”  per cui la loro vita è  molto animata/varia;  quando i bambini vengono da noi,  metto sempre le mani avanti. Dico a mia figlia che intendo farli annoiare un po’, tenerli calmi, fare cose “normali” per farli ambientare: a volte di sera li teniamo a casa per goderceli e i genitori lo accettano volentieri. D’altra parte, sono più liberi di godersi i tanti amici.

In realtà il “normale” significa che andiamo a vedere il museo e altri monumenti cittadini, andiamo a camminare in campagna per vedere determinate cose; enfatizzando e raccontando cose tutto può diventare interessante e magico.

Io penso che sia importante che i bambini ricevano stimoli, ma devono avere anche il tempo per elaborarli se no diventa una forma di nevrosi, questa è la mia opinione e, da nonna, capisco benissimo. Tra me e mio marito, io sono più presente, nel senso che preparo, organizzo, programmo per organizzarmi. Non sto parlando di cose strane: cucinare insieme, scegliere libri adatti al momento, inventare giochi con quello che abbiamo, tutto per tenermeli vicino e “scoprirli” di volta in volta.

Mio marito è il nonno dalle mani d’oro; è la persona a cui tutti si rivolgono per qualsiasi necessità di tipo tecnico, ma non solo, il nonno è creativo e quando lui si mette a fare qualcosa, Louis in particolare è affascinato e chiede di poter stare lì con lui. Mio marito ha in casa nostra un suo spazio, un antro magico, in cui c’è di tutto, incasinatissimo, in cui può mettere mano solo lui e in cui si rifugia quando vuole stare tranquillo e isolarsi; quando vuole ascoltare la radio, e l’ascolta molto, e intanto fa cose, crea, aggiusta oggetti, ritaglia articoli ecc…

Louis, quando vede che il nonno si ritira nel suo antro, si trascina uno sgabello e gli chiede “Nonno ora fai cosa?”. E il nonno – contento! – risponde “Guarda sto facendo questo, se vuoi siediti così impari”: crea monili, aggiusta cose, lavora con qualsiasi tipo di materiale, legno, ceramica, ferro. Insomma Louis ne è affascinato.

Léa è meno interessata, a meno che non si tratti di collane e perline; è più volitiva, ma di poca concentrazione, non ha particolare interesse, per ora, per lavori “manuali”, è più fisica, deve muoversi.

Louis è un bambino più riflessivo e osservatore, sta su un gioco per molto tempo. E quindi è molto interessante questa voglia di imparare dal nonno. Léa è molto brava nel fare disegni, collage magari, per ora gioca molto a bambole, a vendere, mi aiuta di più in cucina, spesso comunque giocano insieme.

Da qualche tempo, però, mi sembra che il discorso maschio-femmina cominci ad insinuarsi e a creare differenze: lui comincia a diventare maschio, Léa troppo femminile; come gemelli, finiscono per essere più polarizzati proprio sui modelli di genere.

Nina (Belgio)

Sono una pensionata vicina ai 70, coniugata e abito in Lombardia. Ero medico prima di andare in pensione. Ho due figli maschi entrambi sposati e padri di bambine.

Il mio figlio maggiore vive a in Belgio ormai da più di dieci anni. Si è trasferito, nell’ambito della stessa multinazionale, dopo aver lavorato alcuni anni in Italia subito dopo la laurea. Il trasferimento è stato motivato, quindi, non dalla necessità di trovare lavoro, bensì da scarse possibilità di crescita, non solo economiche, in questo suo primo impiego.

La sua intenzione è quella di non rientrare in Italia. In Belgio ha trovato modalità di lavoro più soddisfacenti e possibilità di carriera, cui consegue un benessere economico che non avrebbe l’eguale in Italia. Si è perfettamente integrato in una realtà multilinguistica-culturale quale è quella della città in cui vive.

Mia nuora è italiana. L’ha seguito sin dall’inizio e ha un ottimo lavoro in un’importante società. A differenza di mio figlio, si è sempre considerata un’espatriata, in transito. E questo non l’ha indotta per molto tempo a tessere rapporti stabili al di fuori della famiglia. Ora, grazie soprattutto alle tre figlie, ha costruito dei legami con altri genitori, devo dire in prevalenza italiani. Il suo obiettivo resta comunque di rientrare in Italia.

Le nipoti in Belgio: difficoltà iniziali di linguaggio, ma buona integrazione

Le mie nipotine che vivono in Belgio sono nate lì. La più grande ha 7 anni e frequenta la prima elementare. La seconda ne ha 4 ed è iscritta alla scuola materna. La terza ha 2 anni e frequenta l’asilo nido. Per quanto riguarda quest’ultima è ancora difficile, vista l’età, dire come si trova. Le più grandi mi sembrano bene integrate. Hanno buoni rapporti sia con i bambini italiani, sia con quelli di lingua francese, non necessariamente belgi. Anzi, la mia impressione è che le origini dei bambini siano veramente disparate, ma che culturalmente, almeno nel loro quartiere, non vi siano importanti squilibri. C’è una buona presenza di bambini italiani e la scuola stessa prevede, a partire dalla seconda elementare, un corso di italiano.

La lingua rappresenta una difficoltà in più nell’acquisizione del linguaggio, che è obiettivamente un po’ rallentata. La nipotina di 4 anni fa ancora un gran miscuglio tra l’italiano e il francese. La più grande, invece, ha qualche difficoltà nella scrittura, ma parla le due lingue, passando con gran disinvoltura, a seconda del suo interlocutore, dall’italiano a un francese che è veramente piacevole da ascoltare.

Hanno attività extrascolastiche soprattutto legate alla danza e allo sport e non mi pare abbiano problemi di inserimento.

Nuova visione del mondo e stimoli a “stare al passo coi tempi”

Non ritengo che siano cambiati gli equilibri all’interno della mia famiglia con la nascita delle nipoti. Sono cambiati prima, quando, dapprima con la convivenza e poi con il matrimonio, sono nate le famiglie dei miei figli. E neppure il mio stile di vita è cambiato con la nascita delle mie nipoti. Ho molti interessi che riesco a seguire, proprio perché non mi viene richiesto un impegno costante. Nella mia quotidianità cerco di ritagliare degli spazi per potere stare con loro e mi rendo conto che per me sono diventati essenziali. Ed essere cercata mi fa sentire di nuovo importante per qualcuno, ora che i figli sono adulti ed hanno una loro famiglia.

Con le mie nipoti, mi rendo conto che devo stare al passo con i tempi. Osservo come la vita si evolve sempre più velocemente. E forse qualcosa imparo, delle nuove tecnologie ad esempio. Mi tengono aggiornata sulle novità in campo musicale facendomi cantare canzoni che non ascolterei e che, anche se non amo, mi mostrano come cambiano i gusti delle nuove generazioni. Mi spingono a tenermi aggiornata. E con i nipoti cambia la visione del mondo, che non è limitata al nostro presente. I nipoti sono il nostro futuro. E se questo è un dono, è anche una responsabilità e induce a riflettere su quale sarà il mondo che lasciamo loro.

Non poter essere più presente nel loro quotidiano…

È opinione diffusa che i nonni oggi abbiano assunto una inedita centralità nei compiti di cura dei nipoti ed io ritengo che questo sia vero per molte famiglie, che hanno la necessità di appoggiarsi molto ai nonni, a causa di impegni lavorativi, ma anche a volte di problemi economici. Il ruolo dei nonni diventa quindi centrale, non solo per la cura dei nipoti.

La mia esperienza è diversa. I miei figli sono molto autonomi.

Il più giovane, che vive qui in Italia, gestisce molto bene, con la moglie, le due figlie di 8 e 5 anni, grazie anche a un lavoro di tipo autonomo di entrambi, che permette loro una notevole elasticità. Per quanto riguarda le nipotine in Belgio, non ci è richiesto quasi mai un aiuto, anche se la gestione della loro famiglia, essendo soli e lontani, è piuttosto complicata. Sono io che vorrei essere più presente e partecipare di più alla loro quotidianità, ma questo non è possibile, a causa di grandi difficoltà nel rapporto con mia nuora. Per questo vedo molto poco le mie nipoti.

Quando ci incontriamo, cerco il più possibile di partecipare alla loro vita quotidiana, senza fare nulla di eccezionale. Le accompagno a scuola, le vado a prendere, anche dopo le attività extrascolastiche, andiamo insieme al parco giochi e nelle ludoteche. A casa cucino per loro e giochiamo insieme o facciamo qualche attività “artistica”. Mi piace che abbiano dei momenti da trascorrere in casa in tranquillità, momenti che sono molto rari, a causa dei tanti, per me troppi, impegni extrascolastici. In questa fase, essendo ancora piccole, ritengo che il mio ruolo sia soprattutto di garantire il loro benessere e di dare un sostegno affettivo, anche se non rinuncio ad un intento educativo.

La distanza è nel mio caso un grande problema. Loro vengono poco da me, non avendo una base di appoggio. Io vado raramente in Belgio per non mettere in difficoltà mio figlio. Per lo stesso motivo, anche le videochiamate sono rare. Le bambine sono contente quando ci vediamo, sono comunque legate a me e a mio marito e credo sentano la mancanza dei nonni; anche la mia consuocera, che le frequenta sicuramente di più, vive in Italia.

Vedendole poco, non le conosco bene come vorrei e non posso aiutarle come desidererei. La maggiore, soprattutto, avrebbe bisogno di averci vicini. Dopo la nascita della piccola, si è trovata ad essere improvvisamente “grande”. Questo almeno è quello che le viene richiesto; in realtà è ancora piccola e ha un gran bisogno di essere seguita. Ha bisogno di coccole al risveglio come di supporto nell’apprendimento scolastico. La nostra presenza sono sicura le potrebbe essere di aiuto. È soprattutto lei il mio cruccio.

La seconda è molto più autonoma e più decisa come carattere, anche se è lei che mi chiede di salutarla dalla finestra quando l’accompagno all’asilo o quando parte, ed è sempre lei che mi ha chiesto perché non eravamo presenti l’anno scorso al suo compleanno. Per la piccola è ancora tutto da scoprire.

Il problema non è la differenza di contesto

Per me, confrontarmi con il contesto in cui vivono le mie nipotine non è un problema; non è del resto molto diverso dal mio contesto abituale. Ho ancora qualche problema con la lingua, ma, anche se a volte è obiettivamente una difficoltà, la considero anche un’opportunità. Del resto, ho ripreso lo studio della lingua francese dopo tanti anni proprio per questo. Per potermela cavare nei viaggi e nelle necessità della vita quotidiana, ma soprattutto per loro: per capire il loro linguaggio, che a volte scivola nel francese, per leggere loro (e con che soddisfazione, anche se a volte mia nipote mi corregge la pronuncia) i loro libricini in francese, per avere un minimo di contatto con i genitori dei loro amici.

Comunque, essendo entrambi i genitori italiani, la lingua che viene parlata in casa è l’italiano. E quando vengono in Italia, forse anche per questo, le mie nipotine si trovano a loro agio. Credo che abbiano trovato da questo punto di vista un buon equilibrio.

Come ho detto, ho anche due nipoti di 8 e 5 anni che vivono molto vicino a me. Sicuramente, i rapporti sono diversi. Nonostante i molti impegni, loro ma anche miei, riusciamo a ritagliarci degli spazi. Ed è la condivisione della quotidianità che fa la differenza, anche se mi rendo conto che bisogna reinventarsi continuamente; soprattutto con la più grande, che mi pare avere a volte, nonostante l’età, tratti adolescenziali. Frequentarsi vuol dire anche questo: capire quando bisogna cambiare di registro, sperando di riuscirci sempre.

Claudia (Norvegia, Spagna, Gran Bretagna)

Ho 73 anni e sono un’insegnante in pensione. Mi sono laureata in lettere in un’università del Settentrione e in filosofia in un’università del Meridione.

Ho vissuto per 31 anni in Puglia (mio marito era un medico pugliese) e da 16 anni risiedo in Lombardia. Sono vedova dal 2015. Ho quattro figli, nati in Puglia.

Sono una migrante. Nata in Polesine, all’età di quattro anni mi “hanno fatta emigrare” in Piemonte, dove ho vissuto uno dei primi traumi della mia vita: io, bimba dialettofona, in possesso di un unico codice linguistico (il dialetto veneto), mi sono scontrata con i miei coetanei, parlanti unicamente il dialetto piemontese. Incomprensioni, disagio, vergogna, senso di non appartenenza. Da qui la mia idiosincrasia nei confronti di tutti i dialetti, strumento di divisione e di emarginazione. In Piemonte sono rimasta fino alla fine del liceo. A 19 anni sono andata a studiare in una università lombarda, dove ho conosciuto mio marito. Dopo la laurea mi sono sposata e trasferita in Puglia, dove ho vissuto il secondo trauma linguistico (e non solo) della mia vita: mia suocera, affezionata custode della propria tradizione socioculturale, non mi ha mai accettata come nuora in quanto “non pugliese”. L’ostilità nei miei confronti è stata acuita dal dialetto pugliese, unico codice linguistico in cui mia suocera si esprimeva e a me assolutamente estraneo. Ardua e faticosa la comunicazione tra di noi. Mi chiedo quanto il peso della tradizione ostacoli i rapporti sociali anziché facilitarli. E credo che Cesare Pavese avesse ragione quando affermava che lingue e dialetti possono creare ponti ma anche muri. Io ho sbattuto solo contro i muri, anche se, ultimamente, da autodidatta ho cercato di costruire ponti verso la Spagna e la Gran Bretagna.

In Puglia ho iniziato a lavorare come insegnante nella scuola media prima e nel liceo scientifico poi. Nel 2008, con l’insorgere della malattia di mio marito (SLA), mi sono trasferita in Lombardia, dove vive una mia sorella e dove i figli (allora studenti universitari in Lombardia e in Toscana) hanno avuto la possibilità di essere maggiormente presenti nella vita del padre. Nella nuova sede lombarda, ho proseguito la mia attività di insegnante presso due Licei Scientifici e un Liceo Linguistico. Sono in pensione dal 2019.

La mia vita da nomade continua: prendo abitualmente l’aereo per raggiungere i figli all’estero.

Il mio primogenito, Marco, è l’unico che vive e lavora in Italia. Ha 47 anni ed è docente di diritto penale presso una università lombarda. È sposato con un’avvocata abruzzese e ha due figli: Stefania, 7 anni e Giulio, 5 anni.

Il secondogenito, Elio (46 anni) è un ingegnere meccanico. Vive e lavora in Norvegia. Ha deciso di lasciare l’Italia circa 15 anni fa, perché non era soddisfatto delle condizioni lavorative e non vedeva prospettive di miglioramento di carriera. È sposato con una slovacca e ha due figli: Roger (8 anni) e Clara (5 anni). Per ora non intende lasciare la Norvegia, anche se il suo sogno è di rientrare in Italia in futuro. Dai racconti di mio figlio Elio emerge un ambiente scolastico non particolarmente accogliente. La mensa non offre cibi caldi ma solo alimenti freddi e preconfezionati. La dieta alimentare non ha un ruolo importante nella pedagogia norvegese. La scuola primaria (6-13 anni) è caratterizzata dall’assenza di voti numerici. Nessuna forma di competizione ma, al contempo, nessuno stimolo all’automiglioramento. Elio si mostra scettico sull’efficacia del sistema scolastico norvegese, nonostante questo venga propagandato come uno dei migliori modelli in Europa. È una scuola autoreferenziale, in cui si propongono storia, cultura e tradizioni norvegesi, oltremodo enfatizzate, a discapito dei riferimenti europei, minimi e superficiali, se non addirittura assenti (ma, del resto, la Norvegia non è e non si sente parte dell’Europa). La scuola frequentata da Roger per quasi due anni (specializzata nella gestione di bimbi problematici con disturbi del comportamento e dell’apprendimento) non ha aiutato il bambino ad integrarsi all’interno della classe. Roger veniva tenuto in una stanza a parte, isolato dai compagni di classe, in compagnia del tablet. Nonostante le ripetute richieste dei genitori, la linea pedagogica delle insegnanti e della preside non si è modificata, cosicché qualche mese fa i genitori hanno deciso di inserire Roger in una nuova scuola, dove il bambino viene tenuto in classe insieme con i coetanei. La situazione ora sembra migliorata e il bambino dice di sentirsi “normale” all’interno del nuovo contesto scolastico.

Il terzogenito, Ciro (44 anni), è laureato in matematica. È stato ricercatore per diversi anni presso un’università irlandese e in due atenei francesi, ma ha rinunciato alla carriera universitaria perché stanco di peregrinare per l’Europa. Da circa 12 anni vive e lavora in Spagna, dove lo ha condotto l’amore. Ha sposato infatti una ragazza madrilena che gli ha dato due figli: Carlos, 4 anni e Julio, 2 anni. Lavora presso una banca e dalla matematica esoterica è passato alla matematica finanziaria. Non ha intenzione di rientrare in Italia. La sua attuale vita spagnola lo gratifica appieno.

Carlos e Julio frequentano volentieri la scuola materna e il nido. Le maestre sono gioiose ed accoglienti e i bimbi vivono sereni le loro giornate scolastiche.

La quartogenita, Chiara (36 anni), si è laureata in economia e da più di 10 anni vive e lavora a Londra. Dopo varie esperienze lavorative, è approdata ad una agenzia governativa. La sua scelta di vivere all’estero è maturata negli anni universitari e si è rafforzata durante il soggiorno biennale in Belgio, dove ha frequentato un master postlaurea. Qui Chiara ha ampliato i suoi orizzonti ed ha acquisito una mentalità “europea”. Vani i tentativi della sottoscritta di convincerla a tornare in Italia. Ha ottenuto la cittadinanza inglese e si è costruita una fitta rete di amicizie e di contatti con persone di nazionalità diverse. Dice di sentirsi più a suo agio in Inghilterra che in Italia. Il suo compagno è originario dello Zimbabwe e convivono da tre anni. In ottobre diventeranno genitori di una bimba.

Un dossier fotografico per ogni figlio: una cronistoria della propria evoluzione

Qualche anno fa, prima della pandemia, ho regalato a ciascuno dei miei figli un album di fotografie. Ho impiegato diverse settimane per confezionare i dossier fotografici. Ho smistato tutte le foto di famiglia, a partire dai primi giorni di vita di ogni figlio fino all’anno 2000 circa, dati ospedalieri inclusi: peso alla nascita, peso alla dimissione dall’ospedale, fuoriuscita del primo incisivo, data dei primi passi… Ogni figlio possiede ora una dettagliata cronistoria della propria evoluzione.

Ho voluto così creare una memoria storica, a beneficio dei nipoti, che hanno la possibilità di confrontarsi con i propri genitori. Ho saputo che i bimbi chiedono spesso ai padri di mostrare loro le foto: fanno domande sui genitori, sui nonni, su zie e zii e sui contesti geografici e sociali.

L’album fotografico si è rivelato uno strumento d’indagine storica, un collante tra passato e presente.

Sei nipoti e… mezzo

Ho sei nipoti e… mezzo (la settima nipotina nascerà a Londra nell’ottobre di quest’anno), di cui solo due vivono in Italia.

Il primo nipote, Roger, è nato in Norvegia nel ٢٠١٧. Ha evidenziato subito difficoltà linguistiche, in parte dovute alla presenza di tre lingue: lo slovacco, parlato dalla madre, l’italiano, parlato dal padre, il norvegese, parlato a scuola da bimbi ed insegnanti. Non ha parlato nei primi anni di vita. Ha iniziato ad esprimersi in norvegese solo dopo il compimento del quarto anno di vita. Il ritardo è stato anche in parte determinato dalla sindrome di Asperger, da cui Roger è affetto. I genitori hanno inizialmente fatto fatica ad accettare la diagnosi a cui non erano preparati. Ora si sono attivati con un intenso e mirato programma di recupero “famigliare”. Roger ha frequentato con successo la seconda elementare, parla perfettamente il norvegese, capisce lo slovacco e l’italiano, lingue nelle quali, però, preferisce non esprimersi. Le sue difficoltà sono soprattutto relazionali (dal punto di vista cognitivo Roger ha un QI superiore alla media).

Anche la sorellina, Clara (5 anni), è nata in Norvegia. È una bimba tranquilla e socievole, penalizzata dalla difficile situazione familiare, nella quale l’attenzione dei genitori è prevalentemente indirizzata al primogenito. Frequenta la scuola materna dove si è fatta benvolere da bimbi ed insegnanti.

Entrambi i nipotini norvegesi vivono in un contesto chiuso, in cui non è facile tessere relazioni sociali amichevoli (i Norvegesi sono diffidenti nei confronti degli immigrati).

Venendo ai nipoti spagnoli, Carlos è nato nel 2021, è un bimbo vivace e socievole. Parla in spagnolo ma capisce benissimo l’italiano, di cui pronuncia diverse parole. Frequenta la scuola materna. Ha una ricca rete di relazioni sociali (amici coetanei, cugini, zii, nonni materni). Soffre di alcune intolleranze alimentari sulle quali i genitori sono estremamente vigili. Il fratellino, Julio, nato anche lui a Madrid nel 2023, è affettuoso e dinamico. Frequenta l’asilo nido e, al momento, non è particolarmente loquace per via del bilinguismo. Segue scrupolosamente le mosse del fratello maggiore, che imita in tutto.

I bimbi sono perfettamente integrati nel contesto sociale, vivono in un ambiente sereno e armonioso.

Il ruolo della madre

Ritengo che, all’interno della famiglia tradizionale (padre, madre e figli), la madre ricopra un ruolo essenziale. Il legame che la madre ha con il figlio è unico ed irripetibile.

Così è stato nella mia famiglia d’origine, in cui la personalità di mia madre ha influito in maniera determinante sulla mia formazione e su quella delle mie due sorelle.

Io ho inconsciamente riprodotto questo modello originario familiare all’interno della mia famiglia. Ho rinunciato a lavorare durante i primi anni di vita dei miei figli perché non volevo affidarli ad estranei. Il mio lavoro di insegnante mi ha permesso di essere presente durante i loro pomeriggi; nelle vacanze estive vivevo in simbiosi con i miei figli. Lo scoutismo, praticato da tutti e quattro i ragazzi, mi ha aiutata a rafforzare il mio orientamento pedagogico: sobrietà, attenzione all’altro, rispetto delle regole, condivisione, responsabilità, solidarietà, tolleranza, rispetto della natura.

Solo dopo che i figli se ne sono andati di casa, mi sono resa conto di quanto sia stato forte su di loro l’imprinting materno. Oggi rivedo parte di me stessa nel comportamento e nello stile di vita dei miei figli. Ciò che era rilevante per me allora, lo è anche per loro oggi: l’impegno nello studio e nel lavoro, il rispetto delle regole e degli orari, la convivialità dei pasti consumati insieme, l’attenzione ai cibi all’interno di una dieta sana ed equilibrata, il rilievo attribuito all’essenziale e non al superfluo, l’attenzione all’essere più che all’avere.

Constato una linea diretta che parte da mia madre e, attraverso di me, prosegue nelle famiglie dei miei figli. La nuora italiana e la nuora spagnola, pur provenendo da contesti sociali differenti, riproducono in larga parte il mio modello famigliare.

Diversa la situazione della famiglia norvegese dove la nuora slovacca ha proposto uno stile di vita completamente diverso, affine a tradizioni nordeuropee. Mio figlio, nel suo ruolo di padre, riproduce solo in parte il modello familiare originario.

Mi riesce difficile parlare di questo argomento senza incorrere in manifeste o implicite valutazioni, per cui preferisco non dilungarmi, consapevole del fatto che ciascuno di noi crede di essere in possesso della verità ma… un sano relativismo è sempre utile.

La questione dell’italianità, tra nazione e “transnazione”

Mio marito, convinto assertore della superiorità “nostrana”, ha vissuto male l’emigrazione dei suoi figli. La sua visione patriarcale della famiglia lo aveva indotto ad immaginare un futuro in cui i suoi discendenti sarebbero rimasti ancorati al nido.

In base alla mia personale esperienza di navigata migrante e di figlia che ha interposto 1100 chilometri tra la famiglia d’origine e la propria, ho rispettato di buon grado le scelte dei figli, convinta che ciascuno debba essere arbitro del proprio destino.

L’italianità è presente nei nipotini spagnoli, in quanto il padre, che parla ai figli unicamente in italiano, li sprona ad usare lo stesso codice linguistico, che i bambini comprendono bene.

Mio figlio Ciro, chef ai fornelli, cura moltissimo l’alimentazione dei figli (secondo il modello della sua famiglia d’origine, in cui il padre, medico salutista, convinto che una corretta alimentazione potesse in parte scongiurare l’insorgere di malattie, andava personalmente a fare la spesa presso le masserie locali, che garantivano genuinità dei prodotti).

Quando vado a Madrid, rivivo nell’appartamento di Ciro un modus vivendi a me familiare, in cui tradizione italiana e spagnola si intrecciano e si integrano armoniosamente. Il bilinguismo e la copresenza di due culture costituisce una fonte di ricchezza (Spagna e Italia sono, per molti versi, nazioni sorelle, con un comune denominatore mediterraneo, con stili di vita, storia e tradizioni spesso affini).

L’italianità è meno presente nelle vite di Roger e Clara, i nipotini norvegesi. La copresenza di tre nazioni costituisce per loro un ostacolo. Percepisco la loro difficoltà a comprendere tre culture e tre lingue diverse e il senso di estraniamento che vivono nella quotidianità.

Essere diventata nonna: un dono

Considero un dono essere diventata nonna e mi dispiace che mio marito non abbia avuto la possibilità di conoscere i suoi nipoti.

Sono felice quando posso abbracciare i miei nipotini, nei quali vedo l’espansione della famiglia e la sua proiezione verso il futuro. La mia vita si è arricchita. Ho riacquistato fiducia e speranza nel domani. Ho iniziato a studiare lo spagnolo, lingua che ora non mi spaventa più (comprendo circa il 70% dei discorsi di nuora e consuoceri) e l’inglese, ahimè più ostico, che fatico ad assimilare, ma è l’unico strumento che ho per comunicare con mio genero anglofono. Il plurilinguismo, da ostacolo iniziale, è diventato per me un’opportunità di crescita e di miglioramento.

Sono rare le occasioni in cui tutta la mia multietnica famiglia è riunita (15 persone): in genere due volte l’anno, a Natale e durante le vacanze estive.

Non è facile gestire contemporaneamente dialoghi in spagnolo, inglese e norvegese… (quest’ultimo lingua tabù per me). Mi rammarico di non riuscire a comunicare con Roger e Clara, con i quali ho, di conseguenza, un rapporto più distaccato.

Con le nuore (tutte sanno parlare in italiano) e il genero la relazione è cordiale ed amichevole.

Il rapporto più intenso è con i nipotini italiani, presenti qui nei fine settimana ogni due-tre settimane. Con loro gioco volentieri, leggo favole, guardo e commento video sul tablet.

Con i nipotini spagnoli comunico settimanalmente via WhatsApp, osservo i loro progressi nel linguaggio, nel movimento, nei giochi. Mio figlio Ciro mi ha dato un link per collegarmi all’asilo nido di Madrid, dove ho potuto condividere la vita comunitaria di Carlos prima e di Julio ora. Vado in Spagna due-tre volte all’anno e amo far parte della quotidianità dei piccoli, che sono sempre espansivi ed affettuosi con me.

Non sono una nonna a tempo pieno. È capitato, saltuariamente, che la mia presenza sia stata richiesta a Milano e a Madrid ma, di norma, i miei figli gestiscono autonomamente la loro routine, con il supporto di colf e tate. Credo che la mia figura abbia un’importanza relativa nella vita dei miei nipoti, sia per la distanza geografica sia per il ruolo marginale che ho scelto di avere.

Non ho le forze né l’entusiasmo necessari per garantire una presenza più assidua e continuativa nella vita dei miei nipoti. Mi accontento del ruolo di nonna “part time”, consapevole di non essere una figura centrale nella quotidianità dei miei nipoti. Ritengo che i genitori abbiano una funzione insostituibile e i nonni siano un utile accessorio.

Sono stata una madre che ha dovuto gestire da sola la propria vita familiare (mio marito, assorbito dal lavoro, era poco presente). Non ho avuto aiuti né da parte di parenti né di amici. Non è stato un percorso facile ma, d’altra parte, posso dire che i miei sforzi sono stati premiati dalla presenza di quattro meravigliosi figli, il dono più bello che la vita mi abbia fatto.

Due esperienze di nonna “europea”

Ho due esperienze di nonna “europea” che vorrei raccontare: 1) il ginocchio bionico e 2) la pizza di Natale.

1) L’anno scorso, a gennaio, ho subito un intervento chirurgico (protesi al ginocchio). Mi ha commosso la partecipazione dei miei nipotini all’evento. Ho ricevuto diverse telefonate dai bimbi, che volevano vedere l’ospedale e il letto della nonna e, soprattutto, la cicatrice! Ho dovuto mettere in circolazione le foto del mio arto inferiore destro con i 43 punti di sutura e documentare poi la rimozione dei suddetti.

2) Sempre nello scorso anno, durante le vacanze di Natale, ho vissuto con i nipoti spagnoli e norvegesi (gli italiani trascorrono sempre le festività in Abruzzo, presso i nonni materni) l’esperienza della pizza transnazionale.

Ho preparato preventivamente l’impasto lievitato e poi ho distribuito a ciascun bimbo un “palla” di pasta da spianare.

Muniti di regolamentare grembiulino, con le maniche rimboccate, i provetti cuochi hanno steso la pasta sulla teglia e l’hanno farcita: i norvegesi con passata di pomodoro, formaggio e capperi, gli spagnoli, allergici al lattosio, solo con pomodoro e capperi. Sul piano di lavoro si mescolavano parole italiane, spagnole e norvegesi… La sottoscritta ha poi infornato i capolavori, che si sono rivelati commestibili.

È stata un’esperienza divertente e coinvolgente, in cui l’Europa si è riunita a tavola senza barriere e dogane.

Giovanni (Svizzera)

Sono laureato, sposato, professore ora in pensione e vivo in Lombardia.

Ho due figli: un maschio, laureato, scapolo che vive nella mia stessa città e una femmina, anch’essa laureata che si è trasferita nella Svizzera tedesca per motivi di lavoro. Mia figlia è sposata con un italiano, anch’egli trasferitosi in Svizzera per gli stessi motivi, benché lavorino in settori differenti. Il trasferimento di mia figlia è definitivo, tant’è vero che sia lei sia il marito e la loro figlia ora hanno la doppia cittadinanza, italiana e svizzera.

Il contatto con una realtà “dualistica”

Mi sembra che mia figlia si sia ambientata bene nella realtà svizzera. Gran parte della sua giornata si svolge a Zurigo, e la sua attività è caratterizzata, da quel che percepisco, da una curiosa bipolarità: da una parte l’ambito internazionale del lavoro che svolge, per cui le comunicazioni sono in inglese, d’altra parte l’attaccamento al localismo di molti suoi colleghi – localismo che si manifesta nella difesa orgogliosa del dialetto svizzero come strumento di comunicazione quotidiana. Mi aveva colpito un dettaglio che mi aveva raccontato mia figlia: a una delle prime riunioni di lavoro, uno dei suoi colleghi aveva detto “Visto che c’è qui Lara, parliamo in tedesco (Hochdeutsch)” (e non in dialetto).

A conferma di questo radicamento nel locale, vorrei raccontare un piccolo episodio curioso che mi è capitato. Ero andato nella biblioteca del paesino in cui abita mia figlia e avevo chiesto che opere avevano di Goethe: la risposta era stata che loro non avevano alcuna sua opera, perché la biblioteca conteneva solo libri di autori svizzeri! C’è però da dire che: 1) anzitutto, la bibliotecaria era evidentemente una deficiente e 2) solo passando dalla biblioteca del paesino in cui mia figlia abita a quella della cittadina vicina, la situazione cambia radicalmente. Però questa risposta della bibliotecaria deficiente (il cui significato non va certo generalizzato) rende bene un aspetto della realtà svizzera, il localismo (con la chiusura mentale correlata) – che, però, si accompagna a una grande apertura internazionale. (Ho l’impressione, anche se non ho dati precisi che la confermino, che la percentuale di cittadini svizzeri di origine straniera sia decisamente più alta rispetto a quella degli altri paesi europei).

Molto curioso – e a mio parere anche bello, democratico – è il modo in cui si svolge il conferimento della cittadinanza: si riunisce un’assemblea degli abitanti del paese, gli aspiranti cittadini (che prima devono aver superato un esame sulla storia della cultura svizzera) si presentano e l’assemblea decide.

Comunque questo dualismo, tra il locale e l’universale, tra il piccolo cantone e l’Europa o il mondo, mi pare uno dei tratti caratteristici della cultura svizzera.

Un altro aspetto che mi colpisce è la combinazione tra estrema cortesia formale e una riservatezza, per non dire freddezza, sostanziale. Un esempio del primo tratto è il comportamento degli automobilisti: le strisce perdonali sono rigorosamente rispettate, le macchine si fermano sempre, non soltanto se c’è qualcuno che deve attraversare ma anche solo se qualche pedone compare non lontano dalle strisce. Quanto alla riservatezza, ho l’impressione – ma questa è una mia impressione personale – che sia difficile essere invitati a casa di uno svizzero. (Aggiungo però che questo tratto è comune, per esempio, agli abitanti delle cittadine della provincia lombarda. Una signora rumena, che era stata la badante di mia madre, nella nostra provincia, e che aveva lavorato anche nel Sud Italia, diceva che il modo di comunicare dei lombardi le sembrava più vicino a quello dei tedeschi che a quello degli italiani dell’Italia meridionale).

Una nipote bilingue

Bianca, la figlia di mia figlia è la nostra unica nipote. Ha 9 anni, è nata in Svizzera e frequenta una scuola elementare. Ha attività extrascolastiche (per es. suona il violoncello), mi sembra ben integrata nella realtà in cui vive, frequenta di preferenza le sue compagne di scuola. È perfettamente bilingue: parla italiano e tedesco – più precisamente Hochdeutsch – mentre capisce ma non parla il dialetto svizzero – Schwizerdütsch. Mi sembra che abbia un buon equilibrio tra le diverse appartenenze. Lo dico perché altre compagne di mia nipote, figlie di madre o padre italiana/o e padre o madre svizzeri (o di altri paesi europei: la Svizzera ha un altissimo tasso di immigrazione intraeuropea) hanno completamente perso il rapporto con la lingua paterna o materna e parlano solo tedesco.

Mia nipote è una bambina curiosa. Le piace leggere e noi ne siamo contenti, infatti, le abbiamo regalato tutti i libri della saga di Harry Potter, che sta sistematicamente facendo passare. Le piace disegnare, ha un talento naturale per questo. I suoi genitori, che hanno qualche competenza musicale, l’hanno spinta a studiare il violoncello.

È stata classificata dalla scuola come una delle allieve più dotate, per cui sono previste forme di stimolo intellettuale superiori alla media (ma forse questo potrebbe essere legato anche a quello che a nostro parere è il basso livello della preparazione fornita dalla scuola elementare del paesino?).

Il pluralismo linguistico-culturale di cui facciamo esperienza attraverso il rapporto con figlia e nipote all’estero è per noi decisamente un’opportunità, non è in alcun modo un problema.

Creare momenti di incontro

La nascita della mia nipotina è stata per me e per mia moglie una grande gioia e possiamo dire che ha modificato in positivo il nostro stile di vita.

I nostri rapporti sono affettuosi e spesso scherzosi. Eravamo presenti quando è nata e il primo anno ci eravamo trasferiti nel paesino di nostra figlia, per dare una mano. Abitavamo in una camera da letto compresa nell’edificio che mia figlia e il marito avevano acquistato nel paesino in cui erano andati a risiedere. Poi, purtroppo, abbiamo dovuto diradare i nostri incontri. Adesso, andiamo a trovarli all’incirca due volte l’anno, per una settimana a testa, in corrispondenza delle vacanze (primaverili e autunnali).

Quindi, con riferimento all’importanza dei nonni nei compiti di cura dei nipoti, per noi questo vale in modo parziale, per i problemi connessi alla distanza. Benché cerchiamo di supplire, in parte, con rapporti via WhatsApp, la distanza rende difficile una comunicazione quotidiana. Ci interessa – e, per quanto possiamo, cerchiamo di – stimolare interessi culturali nella bimba, le regaliamo libri, leggiamo con lei e per lei dei libri via WhatsApp.

Nostra nipote non è quasi mai venuta da noi; in cambio, ci si ritrova tutti gli anni a Natale nella casa paterna di mia moglie, in una provincia vicina, oppure la famiglia di mia figlia si reca in Piemonte, a casa dei nonni paterni, con i quali noi non abbiamo praticamente contatti. Durante l’estate, per una settimana, noi nonni andiamo in vacanza al mare con la nipotina.

Ultimo dettaglio curioso: Bianca si è per così dire innamorata del cane che abbiamo adottato, per cui nei prossimi giorni verrà a trovarlo nella casetta di campagna dove abitiamo spesso. Dico verrà a trovarlo perché io, approfittando bassamente del suo attaccamento, le dico che il cane si lamenta sempre e chiede quando riuscirà e rivedere “la sua sorellina non pelosa”. Risultato: nei prossimi giorni, al di fuori dei tempi consueti, mia figlia e mia nipote verranno a trovarci.

Cecilia (Gran Bretagna)

Sono una nonna di 75 anni compiuti. Sono laureata in giurisprudenza; ho svolto l’attività di magistrato e sono in pensione da circa tredici anni. Vivo sola in una città dell’Italia settentrionale da quando è morto mio marito sei anni fa.

Ho due figli che vivono entrambi in Gran Bretagna. Mia figlia ha quasi 50 anni; è medico e si è trasferita all’estero inizialmente con l’idea che fosse un breve soggiorno. Stava facendo la specialità in Italia e i professori le hanno proposto un’esperienza in Gran Bretagna presso un ex allievo che nel frattempo era diventato primario.

Poi ha cominciato a lavorare lì, prima con incarichi temporanei, poi stabilmente dopo un concorso dell’NHS che ha vinto; si è poi sposata con un collega inglese, ha avuto due gemelle ed è rimasta lì: sono ormai circa venticinque anni. Benché periodicamente parli di tornare in Italia, e una volta lei e il marito abbiano preso informazioni concrete (ad es. sulla scuola delle bambine) volte al rientro, credo che il suo trasferimento sia definitivo.

Anche mio figlio, (che ha 45 anni) si è trasferito in Gran Bretagna con l’idea che si trattasse di un soggiorno temporaneo di studio. Si era appena laureato e, poiché non gradiva l’unica esperienza di lavoro che gli era stata proposta, ci ha chiesto di continuare a studiare; mio marito gli ha proposto un master in Gran Bretagna dove ha imparato molto e ha conosciuto un compagno che gli ha proposto di andare a lavorare insieme a lui in una piccola società che valutava la “correttezza” ambientale di varie società.

È rimasto lì parecchi anni e poi ha cambiato completamente attività; ha fatto una scuola di chef e ha cominciato a lavorare nell’ambito della ristorazione. Vive in Gran Bretagna da circa 20 anni. È sposato con una ragazza italiana e ha due figli.

Il suo trasferimento potrebbe non essere definitivo, nel senso che entrambi i coniugi mi sembrano disposti a trasferirsi altrove: Italia, Europa, Usa, dove il lavoro e i loro interessi li possono portare. Molti loro amici hanno fatto esperienze di questo tipo.

Quattro nipoti in Gran Bretagna, con identità culturali molto diverse

Mia figlia ha due gemelle di 12 anni, sono nate in Gran Bretagna e si considerano molto inglesi.

Fanno la seconda media in una scuola privata inglese; la scuola propone molte attività sportive (tennis, nuoto) e non solo (c’è anche il club di italiano): inoltre, da parecchi anni fanno balletto che piace soprattutto ad una delle due e pianoforte (che piace all’altra; la prima lo ha smesso).

Frequentano un ristrettissimo gruppo di compagne di scuola, non frequentano i cugini se non in occasioni di feste particolari, non sono molto socievoli, sono comunque bene integrate nella realtà inglese.

Mio figlio ha un bambino di 9 anni e una bambina di 7, nati entrambi in Gran Bretagna.

Frequentano la stessa scuola elementare pubblica, nelle classi di competenza; per Elia è il penultimo anno di elementari. Frequentano compagni di scuola e figli di amici dei genitori; oltre alle attività che propone la scuola, fanno entrambi nuoto, Elia calcio e Luna ginnastica.

Sono bene integrati nella realtà inglese, ma più disposti a considerarsi italiani, sia perché lo sono entrambi i genitori, sia perché frequentano molte persone di origine mista (data anche la composizione del quartiere in cui vivono e della scuola) anche tra gli amici dei genitori.

Rapporti familiari: tra sostegno affettivo e accettazione di un ruolo “defilato”

All’inizio, diventare nonna ha coinciso con il mio pensionamento, Cominciavo già a stare male col mio lavoro; la gravidanza difficile di mia figlia e la nascita delle gemelle ha fatto precipitare la scelta che lì per lì mi è sembrato un gradito ritorno alla vita privata.

In realtà la quotidianità non è cambiata molto; facevo dei periodi da mia figlia, dove cercavo di dare un aiuto concreto, ma erano pur sempre periodi. Poi c’erano difficoltà di rapporto con lei, perché l’approccio ai problemi delle bambine era vissuto in modo molto diverso; nella normale difesa della sua autonomia da parte di mia figlia, sentivo anche una sua adesione a regole e comportamenti che io sentivo estranei e che mi sembravano molto “inglesi”. Nei momenti del bisogno (una delle gemelle era ipotonica, anche se la cosa si è poi risolta molto bene) prevaleva comunque la comunanza affettiva.

Quando sono nati i figli di mio figlio, ero più preparata ad un ruolo “defilato”, anche perché ero la mamma del papà. In realtà mia nuora adottava metodi educativi tradizionali, più simili ai miei e a quelli mutuati da sua madre e, quindi, in un certo senso le cose sono state più facili.

I rapporti in famiglia sono senz’altro cambiati; è come se la nascita dei bambini ci avesse spinto ad avere rapporti più stretti, con tutte le soddisfazioni affettive ma anche le difficoltà che questo comporta.

Io non amo molto i contatti a distanza; per di più, le gemelle non vengono al telefono. Quindi, ho rapporti videotelefonici abbastanza brevi con gli altri due, circa una volta alla settimana e con tutti ho rapporti dal vivo, quando vado io o vengono loro.

Con i più piccoli, leggiamo insieme dei libri inglesi o italiani, facciamo giochi di società che a loro piacciono molto, mi faccio raccontare cosa fanno a scuola, Elia sta imparando a suonare il violino e lo faccio suonare; guardiamo insieme dei documentari e li commentiamo.

Con le gemelle è più difficile; data l’età il telefonino è un grande concorrente. Cerco di sfruttare la cosa per mandare messaggini, ma devono essere molto brevi; mi limito a partecipare ai fatti più importanti della loro vita (saggio, gita ecc). A loro non piace la TV; preferiscono l’iPad che guardano ognuna per conto suo o fanno dei giochini insieme, ma io non sono in grado di seguirli. Uno sprazzo di comunicazione l’abbiamo avuto con le Olimpiadi e lì è stato bello perché facevamo il tifo reciprocamente per Italia o UK e ci parlavamo abbastanza.

Spero di poter dare sostegno affettivo, per ora lo do più ai genitori, quando me lo chiedono.

Riuscire a comunicare: interessi e problemi linguistici

Se capita l’occasione, mi piace raccontare cose della nostra famiglia, soprattutto di mio marito che loro hanno perso molto presto come nonno e, in effetti, devo dire che lo ricordano. Poi, a volte, commentiamo i fatti del giorno e noto che loro sono molto aperti sui temi dell’uguaglianza di genere e tutti i temi annessi e connessi (parlando di “fidanzati”, le gemelle mi hanno subito detto che la maestra aveva spiegato che ci si può sposare tra bambine/donne) e non notano assolutamente le differenze di colore, nazionalità ecc. e questo anche le gemelle che pure vivono in un clima molto più omogeneo; sono meno consapevoli dei problemi sociali e quindi io cerco blandamente di fare notare alcune cose su questo punto.

La distanza è un problema. Mi rendo conto che sarei molto più utile dedicando magari un’ora al giorno ai miei nipoti, piuttosto che una settimana intensiva ogni due mesi.

Al di là dell’utilità, è anche una questione di relazione; soprattutto con le gemelle con cui è più difficile socializzare, mi rendo conto che ogni volta, alla fine del soggiorno, raggiungo un certo livello di comunicazione e che, la volta dopo, devo un po’ ricominciare da capo. Direi che tra una visita loro e una mia non passa più di un mese. A me però manca la continuità; e i rapporti non sono ancora così profondi da resistere alla lontananza. Spero che questo diventi più possibile quando saranno grandi, se nel frattempo avremo creato un rapporto profondo.

Il problema linguistico-culturale si pone prevalentemente con le gemelle.

Tutti e quattro mi spiegano le parole che non so o altre cose pratiche o usanze della scuola e della società, mi accompagnano a fare le spese, a tutti piace aiutarmi.

Ma tra i due gruppi c’è sotto questo profilo una grande differenza: i due più piccoli vivono in sostanza in un ambiente italiano (a casa) e infatti sono perfettamente bilingui, anche se vedo con preoccupazione la tendenza a parlare inglese tra di loro e rimprovero un po’ i genitori quando rispondono a loro volta in inglese; ho visto che le gemelle hanno perso molto facilmente l’italiano e quindi insisto con mio figlio e mia nuora perché resistano sull’italiano a casa.

Le gemelle, dopo un periodo di italiano (quando erano all’asilo e le maestre se ne lamentavano), a partire dalla scuola elementare hanno cominciato a parlare solo inglese. Ora capiscono perfettamente l’italiano ma per lungo tempo non lo hanno assolutamente voluto parlare; ora stanno piano piano rincominciando e io sono molto contenta di questo.

I due più piccoli sono molto a loro agio in Italia, anche perché vengono spesso a trovare gli altri nonni (in Veneto) e quindi vivono molte realtà italiane; le gemelle si sentono all’estero, non vogliono chiedere neanche un bicchiere d’acqua in italiano ecc. Però apprezzano alcune cose dell’Italia; amano la Liguria, il mare, il cibo e in queste occasioni si sentono contente di essere un po’ italiane.

Non ho nipoti in Italia.

Capitolo III.
L’età della costruzione di sé

Denise (Francia e Spagna)

(intervista)

Abito nella campagna romana da circa trentacinque anni, dopo altri ventitré trascorsi tra la città di Roma e un lavoro… nomade. Andando a ritroso, ci sono i precedenti cinque, gli anni dell’Università, a Parigi. Prima ancora, i tempi dell’infanzia e dell’adolescenza: sono nata e cresciuta in Marocco tra varie appartenenze linguistiche e culturali. Erano gli ultimi anni coloniali e i primi post-coloniali. Attualmente alterno il tempo – della pensione, da una decina di anni – tra la campagna romana e Parigi, anche se prevalentemente in Italia. Ho lavorato per buona parte della mia vita nelle Marche, ma anche in Abruzzo e in Lombardia. Riconvertendo i miei studi classici, sono diventata professoressa universitaria di lingua francese come lingua straniera ma in realtà da vari decenni la mia ricerca, nata un po’ casualmente in un dipartimento di scienze politiche e di mutamento sociale e associata alla mia personale biografia, si è orientata sull’ intreccio tra quattro livelli: le politiche linguistiche organizzate e la pluralità delle lingue in contatto nel vissuto, il loro insegnamento e… ciò che la gente dice sulle sue lingue.

I nipoti? In tutto sono nove: quattro di loro vivono in Spagna, due in Francia e tre a Roma. Non sono tutti nipoti “biologici” ma io li considero tali e forse anche loro mi vedono come una nonna. Quelli provenienti dalla discendenza diretta, i figli di mio figlio, sono nati in Francia e crescono in Francia. Gli altri sette sono i nipoti diretti di mio marito.

Sono state prevalentemente le ragioni legate al lavoro che hanno portato mio figlio “diretto” a lasciare l’Italia, dove si è laureato e specializzato in un ateneo dell’Italia Settentrionale. È espatriato nella speranza di trovare rapidamente un lavoro, orientato dal suo maestro che aveva contatti con la Francia. È andato via nel 2004, quindi, ormai da ventun anni. Uno dei figli di mio marito era andato via anche lui dall’Italia per ragioni di studio – un dottorato in Spagna– e poi di lavoro. Ed è rimasto lì fino al 2011. L’altro vive da sempre a Roma

Il figlio “spagnolo” si è sposato due volte, prima con una compagna di studi che si trovava come lui in situazione di mobilità studentesca e non hanno avuto figli. Dalla seconda sono nati tre figli e dopo la loro separazione, da un’altra unione della moglie catalana è nato un quarto figlio, anche lui consacrato nipote a tutti gli effetti!

Il figlio “francese” ha sposato una ragazza piemontese, medico dedita alla ricerca che ha studiato nella sua stessa università del Nord Italia

“Diventare nonna è stato entusiasmante”, costruire un legame è stato complesso

Cronologicamente, i miei primi nipoti sono quelli che vivono in Italia. Diventare nonna è stato entusiasmante: un evento che mi ha… ringiovanita lì per lì. Poi, in realtà, questi primi nipoti, benché prossimi nello spazio, sono quelli che vediamo di meno, non per ragioni affettive o cause particolari, ma per i casi della vita che finiscono per rallentare la frequentazione. Anche perché a volte la vicinanza logistica, proprio per la sua potenzialità d’incontri, porta paradossalmente a rimandare…

Con i nipoti spagnoli, la cui età va dai 18 ai 12 anni, c’è un forte legame affettivo e protettivo, probabilmente rafforzato dopo la separazione dei genitori e il ritorno del padre verso l’Italia, con l’incrementarsi della nostra presenza con loro: un appoggio soprattutto affettivo ma, se serve, anche materiale. Perciò si cerca di non accentuare l’appartenenza italiana nei nostri rapporti, cosa relativamente facile per me che sono francese, di padre spagnolo, nata in Africa del Nord ecc. Si capisce che da parte dei ragazzi, ci sia un rapporto complesso, anzi complicato con l’Italia e diverso secondo i figli e la loro età. È una conflittualità che adesso si sta risolvendo, ma proviamo lo stesso a esprimere la nostra “italianità” in modo più moderato rispetto a come ci si comporta con i nipoti francesi. Ma direi che con loro si va stabilizzando un modus vivendi sereno di pluralità culturale perché, come ho detto, non sono italiana anche se ho lavorato quasi tutta la mia vita in Italia. E sono una nonna plurilingue: francofona, ispanofona, italofona, e anche un po’ arabofona.

I due nipoti che vivono a Parigi hanno rispettivamente 14 anni e mezzo e quasi 11, mentre “gli italiani” sono compresi fra i 21 e i 16 anni: il primo studia al Conservatorio, il secondo si prepara alla maturità imminente e la terza frequenta ancora il liceo.

I miei rapporti con “i francesi” si sono intensificati verso la fine della prima infanzia. Siccome non sono vissuta a stretto contatto con loro da piccoli – sono una nonna “a distanza” –, abbiamo imparato a comunicare soprattutto attraverso il web, stabilendo una relazione “intellettuale”, una relazione di contenuti, supportata necessariamente dalla parola e che si è consolidata nel tempo. Credo che in questo caso la distanza sia stata, paradossalmente, un’opportunità di crescita perché, anche se la comunicazione in presenza è certamente più immediata e insostituibile, è spesso meno verbalizzata: sembra a volte che la presenza sia di per sé sufficiente a stabilire una relazione, senza la necessità di approfondire temi e problemi. Oppure lo si dice per consolarsi nella distanza, non so…

Viaggi e soggiorni: “stare da soli con loro è più bello”

Con i nipoti francesi, ci vediamo sia in Francia sia quando loro vengono in Italia per la villeggiatura. Nel Lazio, stanno a casa mia e in Piemonte, dai nonni materni, com’è naturale, ma viaggiano per l’Italia con i loro genitori. I nipoti spagnoli, invece, vengono poco in Italia anche per le ragioni che ho cercato di spiegare prima, per le difficoltà di relazione col padre, per una riluttanza verso l’Italia… Allora siamo soprattutto noi a raggiungerli Spagna, a casa loro o in un luogo di vacanze…

L’ultimo mio viaggio? È recentissimo. Sono stata in Francia per quindici giorni. In quei giorni ci sono state due occasioni importanti e… inclusive perché mio figlio, di professione medico psichiatra infantile e appassionato di fotografia, ha fatto la sua prima mostra personale con grande successo di pubblico. E, pochi giorni dopo, suo figlio maggiore – 14 anni e mezzo – doveva effettuare uno stage di osservazione in ambito professionale – obbligatorio in Francia nel quarto anno della scuola secondaria – e, dovendolo fare non lontano da casa nostra, in un centro di ricerca medica, ci ha chiesto di venire a vivere da noi, per una settimana intera fino alla domenica. È stata una bellissima occasione di stare insieme, in presenza e di mettere le basi di una quotidianità condivisa.

A Parigi, abbiamo casa in un palazzo dove si sono succedute le generazioni: prima, i miei prozii, poi i miei genitori, poi mio figlio quando ha lasciato l’Italia nel 2004. Proprio lì noi abbiamo comprato un appartamento nel 2008. Una specie di “palazzo di famiglia” o quanto meno, “famigliare”! Avere questa base aiuta molto, ovviamente, a dare un senso di integrazione nel loro quotidiano.

Stare da soli con i nipoti condividendo la loro quotidianità è importante, come accade quando sono loro a condividere la nostra vita corrente nella nostra casa del Lazio. E lo sarebbe ancora di più se venissero in Italia senza i genitori! Però non è ancora possibile. Con i nipoti spagnoli, ad esempio, ora non si può fare ma forse, da qui a poco, le cose potrebbero cambiare perché la nipote maggiore “maturanda” manifesta il desiderio di studiare design in un’università del Nord Italia. Il rapporto con l’Italia si rasserena e forse la vedremo di più…

Sì, da soli con loro è più bello. L’ho sperimentato quando mio nipote si è temporaneamente trasferito da noi, nella casa di Parigi, perché il rapporto affettivo è stato più intenso, meno mediato dalla presenza e dal ruolo dei genitori: un rapporto di scambio materiale e verbale di grande insegnamento. Abbiamo parlato tanto e lui mi ha raccontato delle cose che io non sapevo. E si meravigliava, non senza una punta di orgoglio che io, per esempio, non sapessi che il Cairo non sarebbe più stato la capitale dell’Egitto, che sarebbe stata spostata altrove… Né che… i Campi Flegrei erano fondamentali nell’assestamento geologico del pianeta!!! E mi ha parlato dell’Italia in modo diverso, dal suo punto di vista che ignoravo. Non so quanto sia la scuola o la famiglia a influenzare il suo punto di vista sull’Italia.

Poterli seguire nella formazione scolastica…

I nipoti” spagnoli,”, che vivono in Catalogna, frequentano le scuole catalane e questo ha creato un’ulteriore difficoltà nel capire che tipo di formazione ricevono. E vi si aggiunge una difficoltà linguistica, perché con il castigliano non avrei avuto problemi, mentre con il catalano…

Quindi, con i nipoti spagnoli, il rapporto è, per così dire, molto lasco e della loro scolarità conosciamo soltanto i risultati, le punte emergenti: non siamo mai entrati nel merito di fatti e contenuti, né i ragazzi lo desiderano veramente. Si va in Spagna durante le vacanze, scopriamo insieme dei luoghi e… ci scopriamo anche noi come persone!

Con i francesi, le cose vanno molto diversamente, c’è una maggiore conoscenza della loro vita scolastica perché seguono l’ordinamento francese, la scuola che io stessa ho frequentato e dove ho anche insegnato in passato. Benché la famiglia sia italofona, i genitori non hanno avuto dubbi nel preferire la scuola francese per favorire la loro integrazione. È una scuola pubblica, di quartiere: vivono a Belleville, un quartiere multietnico nel 19° arrondissement. È stato il quartiere della prima immigrazione italiana intra muros in Francia ed è diventato anche il quartiere di questa terza immigrazione, diversissima, subendo molti cambiamenti nel frattempo. Ora è sempre cosmopolita ma molto più trendy, ed è diventato… un po’ più borghese, “bobo”, come dicono loro.

I ragazzi vanno alla scuola pubblica, la quale conserva un forte marchio multietnico, come ho detto. Nella classe di uno dei miei nipoti credo che ci siano cinque ragazzi francesi e gli altri diciannove di origine straniera. Il fatto che io abbia frequentato le scuole francesi – e che ci abbia insegnato – mi ha permesso di diventare un punto di appoggio non solo per i ragazzi ma anche per i loro genitori cresciuti in Italia e in italiano. Anche mio figlio, pur essendo di madre francese, dal momento che vivevamo in Italia, è stato scolarizzato nella scuola italiana, per ragioni d’inclusione culturale e comportamentale. Lo stesso vale per i miei nipoti: vanno alla scuola francese per ragioni d’integrazione e di comodità logistica.

Questa famiglia di… espatriati ha il progetto di rimanere in Francia. Un progetto di lungo periodo, anche se non si escludono altre possibilità. Anzi, il più grande dei nipoti francesi che sta per iniziare il liceo, dovendo scegliere in quale sezione iscriversi, si è candidato per il percorso EsaBac, che gli consentirebbe di ottenere a tutti gli effetti la doppia maturità, italiana e francese. Un percorso offerto solo da tre licei intra muros di Parigi. Non si sa se lo accetteranno perché per questa doppia maturità sono privilegiati i ragazzi che hanno studiato italiano nelle scuole francesi e non i bilingui quasi perfetti come i miei nipoti, che però non ne mostrano traccia scolastica … Questo non per scelta loro, ma perché l’italiano non si insegnava nella loro scuola.

Mi si riconosce in qualche modo una competenza sulle politiche linguistiche, fungo con grande piacere da punto di riferimento nell’orientamento dei loro studi, dico la mia e provo a orientarli!

L’evoluzione nel tempo del nostro dialogo

I ragazzi mi percepiscono come una persona plurilingue, una specie di cittadina del mondo. Credo di averne avuto conferma in questi giorni. Parliamo di politica internazionale, del Medio Oriente in particolare. I nipoti conoscono le mie posizioni, sanno che io sono un’”ebrea-araba” e che, quindi, non posso che essere dilaniata da questi conflitti. Di questo fatto sono consapevoli e credo che sia per loro, come per me, una specie di nodo complesso ma anche una fonte di ricchezza…

Sono problemi di cui parlano un po’ anche in famiglia. Perché in famiglia dibattono su tutto, ma questa delicata questione è più compito mio. Cerco di rispondere alle loro domande. Non sollecito l’interesse, però se trovo uno spiraglio in cui infilarmi, lo sfrutto, ne approfitto sempre! Con i nostri figli non abbiamo mai avuto conflitti sui modelli educativi; semmai, ci sono state delle differenze di vedute ma raramente. Tutto sommato, posso dire che non ci sono stati né conflitti, né squilibri. Le ragioni sono tante e non tutte si possono esplicitare qui, per motivi di privatezza.

Sempre in relazione alla famiglia che vive in Francia, c’è stata un’evoluzione nel tempo del nostro rapporto, soprattutto rispetto al ruolo assunto all’inizio dai nonni materni italiani nell’educazione dei ragazzi. La nonna, architetta, è stata insegnante di storia dell’arte, il nonno è un ingegnere ed entrambi hanno vissuto e vivono molto di più con i ragazzi gli scambi della vita di tutti i giorni. Il loro insegnamento passa attraverso il vivere insieme: infatti, avevano affittato una casa a Parigi alla nascita del primogenito e per sei anni i ragazzi stati molto di più a contatto con loro che con noi e hanno imparato l’italiano. La trasmissione che si compie nel quotidiano, in quel periodo della vita, si è fatta con i nonni materni.

Qualche anno fa, c’è stata una specie di ribaltamento della situazione, in parte per ragioni legate al trasferimento definitivo in Italia dei nonni materni e in parte per la centralità della scuola e per l’evoluzione degli interessi dei ragazzi – del più grande ma anche del secondo – verso aspetti di attualità e bisogni del presente che io posso più facilmente trasmettere a loro, in base alle mie competenze o semplicemente alla mia storia, alla mia personalità. Direi che nelle loro classi plurietniche, nel loro quartiere variopinto, io mi inserisco abbastanza bene!

Quando mio nipote è venuto a stare con noi nei giorni dello stage, abbiamo avuto uno scambio molto molto aperto, quasi paritario: io non nascondo i miei problemi, non voglio raccontare favole, edulcorare la realtà e probabilmente per questa ragione si sentono piuttosto a loro agio.

Comunque, avere la propria casa a Parigi contribuisce a rendere i rapporti sereni e naturali perché non si è “in rappresentazione” o nell’eccezionalità: in alcuni momenti si sta insieme e in altri momenti ciascuno definisce il suo spazio. Ma fondamentalmente questa casa ha contribuito a riavvicinarmi alla mia storia. Poi, quando la loro famiglia ha fatto dei lavori, a due riprese, nella loro casa, si sono trasferiti da me in mia assenza: questo ha agevolato la familiarità con i miei luoghi, attraverso gli oggetti, l’arredamento dove si leggono tanti segni delle vite pregresse, la mia, quella dei miei genitori e ancora più indietro. Poi, questi due nipoti sono appassionati di storia, della famiglia, della grande Storia e questo, secondo me, è fondamentale nel consolidare la nostra relazione. Queste occasioni di accorciamento della distanza renderanno, spero, a breve la nostra comunicazione a distanza ancora più complice.

La loro passione per la storia e i riferimenti familiari ai valori civili

La storia? È una passione che, per il più piccolo, è nata da un forte interesse per la Rivoluzione francese. E ha anche una passione per la musica, ha studiato canto, pianoforte e sulla musica ci siamo ritrovati. Per il grande, che è uno sportivo, un calciatore, la passione per la storia è nata, credo, da una casualità. Lui si è appassionato alla Seconda guerra mondiale, alla Shoah, anche perché una persona a me molto cara e vicina, il marito di un’amica di sempre, sopravvissuto ai campi di sterminio, in occasione di una cerimonia ufficiale l’ha designato come “portatore” della sua testimonianza. In questa occasione importante, molto commovente, egli ha maturato la consapevolezza del peso – onore e onere – della trasmissione. Tra l’altro, per questi amici che vivono a Parigi, è diventato, insieme a suo fratello minore, una specie di nipote elettivo. Così è nato un interesse che rapidamente dalla Shoah si è esteso alla Storia in generale.

E dentro questa storia c’è anche l’Italia, soprattutto quella di oggi. E che loro vogliono conoscere. Tra l’altro, sarà una mia debolezza – narcisistica? – ma mi piace parlare con loro degli eventi a cui ho partecipato, delle manifestazioni, di quando andavamo in piazza con le bandiere… Non lo faccio credo con l’intento di sedurre, ma so che a loro piace sapere che hanno una nonna che si era impegnata in prima persona, in un paese che non era suo in origine, nell’Italia della seconda metà del XX secolo.

Per me è importante che loro capiscano che io ho anche imparato a conoscere l’Italia con la politica italiana. E questo potrebbe valere anche per loro, rispetto alla Francia.

Quando sono arrivata in Italia, non sapevo una parola di italiano perché non c’è nulla di italofono nella mia storia famigliare.

Comunque, direi che i loro riferimenti sono profondamente legati alla cultura italiana e a una tradizione di valori civili. A casa loro si parla di valori, di diritti, c’è la presenza di un discorso civile costante che viene nutrito sia dai miei racconti sia da quelli della famiglia materna, dove il racconto della Resistenza è centrale. Quindi, sono i ragazzi che hanno interrogato i nonni e i nonni rispondono!

La lingua: con alcuni una risorsa, con altri un problema

Ho già accennato al fatto che questi nipoti sono perfettamente bilingui. Quando si trovano in contesto italofono, parlano italiano. Con i genitori, se parlano di vita quotidiana o di questioni private usano l’italiano. Si parla francese per ciò che riguarda la scuola, la vita in Francia, le relazioni con i compagni, le attività extra-scolastiche. Si parla francese quando le persone in presenza non sanno l’italiano e con grande flessibilità, si alternano i codici! Fra l’altro, i genitori parlano molto bene il francese, lavorano in francese anche se mia nuora lo ha imparato in Francia, come ho imparato io l’italiano in Italia, quindi “sul campo”. E lei è anche rappresentante dei genitori nella classe dei figli, ha la possibilità di penetrare la realtà scolastica attuale. È molto critica rispetto all’impostazione degli studi in Francia e su questo terreno concordiamo…

Con i nipoti spagnoli, parliamo italiano, non abbiamo scelta. La lingua di comunicazione è un problema perché, come l’ho già fatto osservare, noi sappiamo parlare solo il castigliano, verso cui i ragazzi hanno la riluttanza politica dei catalani, ereditata dalla famiglia materna. Con l’italiano, c’è una riluttanza personale perché è la lingua del padre lontano, che da ١٤ anni non vive con loro. Ma posso comunque affermare che questo non impedisce la comunicazione gestuale e affettiva e, da quando i ragazzi sono riusciti a superare almeno in parte il trauma della separazione, li sento anche più disposti ad accogliere la lingua italiana, anche sui terreni più delicati e personali…

In questi anni e grazie agli studi sulle lingue vicine, ho imparato un po’ di catalano, per lo meno lo capisco anche se… produco poco!

Da nonni si impara sempre: con i nipoti, su di loro e da loro

Si impara sempre…facendo i nonni, sì, c’è sempre da imparare… con loro, sull’adolescenza, su di loro e da loro. È una sfida continua, si è sempre messi alla prova, compresa quella della differenza generazionale. Impariamo anche le loro conoscenze in divenire, i loro gusti in evoluzione, i loro rifiuti. L’ho vissuto da madre e ora lo sto rivivendo da nonna, ma sempre con la consapevolezza che sia una palestra non da poco, a volte rischiosa. Ma anche un’opportunità esistenziale, una proiezione possibile in un futuro che non ci sarà dato da vivere.

Ho imparato moltissimo sul calcio, però ho imparato anche molto sul quartiere, su quello che studiano a scuola, soprattutto dai nipoti francesi. Mentre i nipoti che vivono in Catalogna mi parlano meno della scuola, ma mi parlano di loro. Quando due di loro, le più grandi, sono venute a Parigi, ci siamo trovati su un terreno neutro – né Catalogna, né Italia – e questo ha creato tra noi una immediata vicinanza. La Francia non è il luogo delle ferite… Noi le abbiamo accompagnate all’Eurodisney e questo ci ha consentito non solo di vivere un’avventura insieme nel contesto delle favole, ma di sprigionare la parola aprendo sulla loro realtà, su quello che vivevano e avevano vissuto nella loro famiglia, ma anche sul loro futuro e i loro sogni. Le due nipoti catalane si sono abbondantemente “raccontate” in questa occasione. Il luogo neutro e decentrato “a due livelli”, cioè la Francia e il Parco Giochi hanno favorito una parola liberata. Aggiungo che con la mia nipote “spagnola”, la più grande, che a breve avrà 18 anni, ho un rapporto privilegiato, per ragioni inizialmente casuali: siamo nate lo stesso mese, a un giorno di distanza, suo nome assomiglia al mio, e ci scambiamo sempre un’oggetto quando ci lasciamo… Ad esempio, mi ha attaccato al polso una catenella di filo con le sue iniziali – un gesto non poco simbolico! – dicendomi di tenerla fino al prossimo incontro.

In generale, comunque, ho un rapporto molto forte e ben verbalizzato con le due sorelle maggiori. Più frammentato con il fratello più giovane che ha patito di più l’allontanamento del padre. Ma la relazione affettiva e lo scambio ci sono…

Con i nipoti romani prossimi nello spazio ma dei quali non ho parlato perché esulano dall’ambito di questa nostra intervista, la relazione è serena, molto buona direi, ma ci vediamo molto poco, anche perché sono più grandi. Quando erano più piccoli qualche volta venivano in campagna da me. Ma c’era chi aveva paura della campagna e si nascondeva sotto il letto e chi invece la amava la natura e gli angoli nascosti, chi andava dai vicini di casa chiamandoli nonni... Lì è una questione di carattere. Poi alcuni… allontanamenti hanno diradato gli incontri ma fu una cosa temporanea per fortuna.

I rapporti con i genitori dei nipoti: una variabile cruciale

I rapporti con i nipoti sono imprescindibili, credo, dai rapporti che intratteniamo con i loro genitori. E anche con questi ultimi, il rapporto preesistente viene messo in discussione quando nascono i nipoti, anche se, nel nostro caso, i rapporti con figli e nuore non hanno avuto sostanziali modificazioni in seguito alla loro nascita.

Con la nuora catalana noi abbiamo un eccellente rapporto che, con gli anni, è diventato un vero e proprio legame da genitori a figlia. Nel caso della famiglia francese, i rapporti sono stati sostanzialmente sempre intensi, sia col padre che con la madre. È un rapporto che aveva da tempo una sua identità forte. Con questo figlio il rapporto è molto intenso e si sviluppa su vari piani, ma è sostanzialmente costruito sullo scambio scritto, sostenuto da interessi sul piano dei valori comuni a noi due, e che sono tantissimi: artistici, umani, politici… ma sono anche legati al mondo della fantasia, delle forme più elementari dello scherzo, dell’informale. È forte la consapevolezza della storia comune. Mio figlio ha una personalità curiosa ed eclettica. Ci telefoniamo molto poco. Dialoghiamo tramite dei messaggi mail e WhatsApp. La scrittura, l’immagine, la musica tra noi sono fondamentali. Può essere anche un messaggio telegrafico, una risposta o una considerazione fuggitiva, ma può essere anche più riflessiva, intima. Riveste tutte le forme dello scambio, ma… in forma scritta…

Sì… WhatsApp – o altro strumento d’interfaccia e di condivisione – è diventato un sostegno indispensabile dei rapporti, soprattutto con la terza generazione, quella dei nipoti, per la sua flessibilità e la sua semplicità. Lo usiamo per condividere il quotidiano materiale, il cibo o il vestito del giorno, i luoghi, le occasioni festose ma anche per studiare, scambiare... e crescere… da tutte le due parti dello schermo.

Sofia (Paesi Bassi e Francia)

Ho 74 anni, abito in una città del Nord-Ovest, sono laureata e sono in pensione dopo essere stata docente e ricercatrice. Ho tre figli e sette nipoti: quattro in Francia, dal figlio con moglie francese; una ad Amsterdam italo-americana, dalla figlia con ex marito americano; due in Italia.

Sette nipoti in luoghi diversi

Scrivo queste poche righe dall’Olanda, sono arrivata ieri, accolta da una bella giornata di sole, senza vento. È inverno, ma la città sembra offrirmi un sorriso primaverile, un “bentornata”. Questa mattina mia figlia Tara è partita presto per gli Stati Uniti, impegni di lavoro, e io rimango qui con mia nipote Lisa, che è appena andata a scuola. Faccio la nonna.

Ma cominciamo dall’inizio, una fredda notte di dicembre del 2007, in un paese degli Stati Uniti innevato e ventoso. La campagna intorno a noi sembra infinita, qua e là solo le luci degli alberi di Natale nei giardini delle case con la bandiera americana. Procediamo velocemente verso l’ospedale, il parto è previsto in giornata. In un’auto c’è Tara con Tom, in un’altra ci sono io con Nicola e Giuliana, gli altri miei figli. Siamo arrivati tutti dall’Italia, uniti e trepidanti. Mai come ora ci sentiamo famiglia, anzi una cosa sola.

In quella famiglia Lisa irrompe, esplosiva, nel tardo pomeriggio. La prendiamo in braccio a turno, è viva, si muove, è bellissima. “È già una figazza” dice Nicola e la battuta stempera l’emozione in una risata. Ridiamo e piangiamo insieme, i nostri cuori straripano di gioia, la nostra vita ha svoltato per sempre.

Inizia così il mio essere nonna di una bimba italo-americana.

Già Il suo nome riflette questo stato: si chiama Lisa Margaret, italiana come la mamma, americana come il papà. E lei sarà italo-americana in tutto, un po’ in Italia e un po’ in America. Ora vive in Olanda, cittadina del mondo. Io, come nonna, mi adeguo.

Come se ciò non bastasse, cinque anni dopo, nel 2012, nasce Alberto: padre italiano, mio figlio, e madre francese. A seguire, verranno Nora, Cinzia e Giacomo, una bella squadra. I quattro sono italo-francesi, i primi tre nati in Italia, l’ultimo nato in Francia, dove la famiglia risiede. Sono tutti bilingue, ma tra di loro parlano francese. Con me parlano italiano, i primi due perfettamente (avevano frequentato la scuola materna in Italia), gli altri con un simpaticissimo accento d’Oltralpe.

Questi sono i miei nipoti internazionali, tutti residenti all’estero. A completare la squadra, due bellissime nipotine, Viola e Gemma, che vivono in una città vicina alla mia, con genitori italiani.

Avere nipoti internazionali: un’esperienza “impegnativa e sfidante”

L’esperienza di avere nipoti internazionali è impegnativa e “sfidante” (mi viene il termine inglese challenging). Intorno a questa tematica le questioni sollevate dalla ricerca in corso mi hanno indotto riflessioni che forse non avrei mai fatto, oppure che avrei lasciato, sonnolente, nei meandri della mente. Spesso succede che si vive ma non si riflette, oserei dire che quasi si improvvisa (come nonni, come genitori), guidati da principi impliciti e convinzioni latenti.

Questo insieme di principi, convinzioni e anche emozioni e convenzioni è tacito ma molto potente nel guidare le nostre scelte e le nostre azioni. In particolare, può diventare pericoloso quando ci si trova di fronte a modi di pensare e di agire differenti dal nostro, a usi e costumi diversi, a paradigmi nuovi che possiamo anche non capire. È dunque molto importante avere consapevolezza del ruolo dei modelli taciti (sia di pensiero che di azione), i quali sono per lo più determinati da fattori culturali e sociali, oltre che dai vissuti delle singole persone. L’incontro-scontro di culture diverse è sicuramente una chiave di lettura della complessità e difficoltà dei rapporti umani in situazione di intercultura. Nel caso di relazioni famigliari, lo scontro è sempre dietro l’angolo, e per questo occorre averne coscienza e fare attenzione.

Nel mio caso, devo riconoscere di avere avuto la fortuna di affrontare tematiche interculturali nell’ambito professionale, come docente e ricercatore in didattica della Matematica. A questo proposito basta ricordare l’interessante filone di ricerca su Etnomatematica, che studia appunto i diversi approcci alla matematica (e i diversi modi di contare e di misurare) nelle diverse parti del mondo. Inoltre, ho avuto la fortuna di girare il mondo, sia per passione, sia per esigenze lavorative (collaborazioni con gruppi di ricerca non italiani, comitati internazionali di congressi ecc.).

La cittadinanza del mondo come chiave del successo

Questo mio bagaglio di esperienze ha sicuramente influito, in modo implicito ed esplicito, nella gestione dei rapporti con i miei nipoti e i loro genitori non italiani. Diciamo che, in fondo, considero tutti, me compresa, cittadini del mondo.

A riflettere bene, penso che la chiave del successo sia proprio la “cittadinanza del mondo” o, almeno, la convinzione che le diversità culturali siano risorse foriere di arricchimento e non di conflitto.

Un piccolo esempio: in Francia si mangiano la baguette e molti pani con semi, uvetta, olive, fichi. Quando i miei nipoti italo-francesi sono stati in Italia, ogni giorno abbiamo assaggiato un diverso tipo di pane: il miccone, la rosetta, il filone ecc. La conclusione: esistono tanti modi di fare il pane, che esprimono la fantasia dei fornai e anche l’uso di prodotti locali. Chissà se un giorno i miei nipoti faranno tesoro di queste riflessioni in qualche viaggio in terre lontane? Io ci spero.

Si resta giovani finché “i progetti superano i ricordi”

Tutti i nipoti sono nel mio cuore, che ad ogni nascita si allarga per abbracciarli tutti. I “magnifici sette” sono per me ragione di vita, e non dico altro.Spero di essere un aiuto prezioso per la loro crescita e formazione come persone e cittadini consapevoli. La nonna serve a ripescare e raccontare fatti e tradizioni del passato e a proporre letture ed esperienze culturali che leghino il passato al presente e, possibilmente, stimolino progetti futuri. Questo è anche il mio progetto, che voglio perseguire con tutte le mie forze. Se è vero che si resta giovani fin che i progetti superano i ricordi, allora la parola “fine” è sempre più in là. Meglio la parola “segue”, insieme ai giovani e per i giovani. Per un domani migliore.

Sandro (Germania)

Ho 79 anni, sono laureato, sposato e attualmente pensionato. Vivo in una regione dell’Italia settentrionale.

Mia figlia Francesca vive in Germania e lavora in un asilo. Si è trasferita per migliorare la carriera di lavoro e penso che il suo trasferimento sia definitivo. È sposata con un italiano e ha due figli.

I due ragazzi sono gli unici nipoti e hanno 16 e 13 anni. Vivono all’estero da dieci anni ma sono nati in Italia, frequentano entrambi la scuola superiore, praticano vari tipi di sport anche a livello agonistico (climbing) e corsi di musica. Sono molto ben inquadrati nella realtà in cui vivono. Frequentano amici di scuola e dello sport.

Sento molto la lontananza, ma sono contento della loro vita in Germania

Le nascite dei nipoti sono stati ovviamente eventi eccezionali che però non hanno influito molto sul mio stile di vita, inizialmente perché avevo ancora una attività professionale intensa e poi perché i genitori si sono trasferiti all’estero. La mia proiezione del mondo, la mia visione del futuro e gli equilibri all’interno della mia famiglia non sono cambiati, anche perché ero preparato a tali eventi.

I nonni sono sempre stati essenziali e indispensabili per la crescita ed il benessere psico-fisico dei bambini. Purtroppo, nel mio caso, l’apporto alla loro crescita è stato limitato dalla lontananza, ma in questo i loro genitori sono molto attenti e partecipi a tutto quello che li riguarda e frequentemente parlano di noi nonni. Quando li incontro, cerco comunque di trasmettere loro tutto quello che mi sembra importante lasciando loro la libertà di scegliere.

La distanza non è un problema insormontabile: Internet e WhatsApp in questo sono di grande utilità, potendo, per esempio, seguire in diretta la loro attività sportiva agonistica in ogni città in cui gareggiano. Per ora riusciamo a incontrarli relativamente spesso sia quando sono in vacanza in Italia, sia quando andiamo a trovarli.

Purtroppo, noi non parliamo né comprendiamo il tedesco ma essendo loro perfettamente bilingui ci supportano in tutto, quando siamo a casa loro. Sono interessati alla mia storia personale e a tutto ciò che riguarda l’Italia. Quando sono in Italia, non avvertono alcuna differenza rispetto alla loro abitudini tedesche (in casa vivono all’italiana). Pur sentendo moltissimo la loro lontananza, sono assolutamente contento della loro vita per tutte le esperienze che in Italia non avrebbero mai potuto avere.

L’amore dei nonni

I sentimenti di amore che si provano quando si ha in braccio per la prima volta il figlio di una figlia sono incredibili, come se la propria vita diventasse da quel momento totalmente dipendente dal nuovo nato. Scrivo in prima persona, ma quello che ho provato io è identico a quello che ha provato Paola. Ricordo quando ho avuto in braccio Alessandro per la prima volta: ci siamo guardati negli occhi e mi illudo che abbia capito che cosa rappresentava per me. Il suo benessere era ed è il nostro benessere. Ricordo che pochi giorni dopo la nascita ero da solo con lui in carrozzina mentre i genitori e Paola erano impegnati in un negozio. In quel momento ho pensato che avrei voluto rapirlo per averlo solo per me ma anche che l’amore che avrebbe ricevuto dai genitori e da Paola sarebbe stato insostituibile. Quando Alessandro aveva circa sei mesi, dissi a Francesca che, attraverso lui, finalmente poteva capire fino in fondo, quanto bene le avevamo voluto. Un po’ alla volta ha cominciato a riconoscerci ed i suoi sorrisi e la gioia che manifestava nel vederci sono ricordi personali bellissimi. Ogni giorno che passava imparava qualcosa di nuovo e per noi era come ringiovanire e nel vederlo correre felice si dimenticavano le sfide future. Quando è nato Federico tutto si è manifestato in fotocopia salvo che la nostra felicità era doppia. Purtroppo per noi, si sono trasferiti all’estero quando Federico aveva solo due anni e questo ci ha impedito di vederlo crescere giorno per giorno e penso che anche lui avrebbe potuto apprezzare l’affetto insostituibile dei nonni. La tecnologia oggi permette quasi di annullare le distanze ma non permette di tenere in braccio i nipoti mentre si addormentano e sentire il loro profumo. Possiamo però dire che all’estero hanno potuto imparare e fare esperienze che qui in Italia sarebbero state irrealizzabili e quindi sopportiamo la loro lontananza senza rimpianti. Oggi ormai hanno il loro carattere, la loro vita. Anche se vivessimo ad Amburgo non potremmo parlare (in tedesco) con i loro amici e quindi saremmo in difficoltà ad aiutarli a fare certe scelte, ma per fortuna hanno due genitori super. I nostri nipoti sono “tutto” e spero che un giorno possano raccontare ai loro figli di aver avuto dei bravi nonni. 

Emilia (USA e Francia)

Abito a Milano e ho gestito per 46 anni come manager delle case di riposo per anziani e dei centri psichiatrici. Sono anche tutore di mio cugino che è un malato mentale e vive nella Sacra Famiglia dal 1962. Ho quattro nipotini, due vivono in Francia in Provenza e due vivono negli Stati Uniti nel Connecticut.

Dodici anni fa il mio nipotino Giacomo, figlio di mia figlia Barbara, (aveva allora 5 anni) mi ha comunicato che la mamma e il papà avevano deciso di trasferirsi negli Stati Uniti perché avevano offerto al padre un lavoro economicamente più interessante di quello che aveva in Italia.

Mia figlia Barbara che ha 59 anni ha aperto una pasticceria e lavora in una scuola ma ha molta nostalgia di Milano e dei parenti.

Nel 2018 hanno accolto un bebè di 7 settimane in affido e dopo circa un anno sono riusciti a finalizzare l’adozione. Giacomo non ha sofferto di gelosia. Ha capito che la bambina aveva bisogno di cure e di affetto.

Mio figlio Enrico ha 51 anni. Ha sposato una donna francese, è capo cuoco. Ha due bambini Lorenzo 18 anni e Alessandro 16 anni, che vivono in Francia in Provenza. Ha vissuto in Francia per molti anni, poi, dopo dieci anni di matrimonio, hanno deciso di divorziare.

L’espatrio in USA: difficoltà di adattamento e ritrovati equilibri

Giacomo è dislessico e In Italia era stato seguito da un ortofonista. Nel 2014 hanno cominciato la loro nuova vita in un paese molto diverso, non conoscendo molto bene la lingua. Il piccolino soprattutto non la conosceva assolutamente. I primi anni sono stati molto duri per l’adattamento, la nuova sistemazione e il cambiamento radicale di vita.

Giacomo è stato seguito per la dislessia fino al liceo e per lui l’esperienza è stata piuttosto dura. Anche negli USA ha avuto la possibilità di essere affiancato da una persona che lo ha aiutato negli studi ed è stato seguito anche da un logopedista.

Adesso Giacomo ha 17 anni e frequenta il terzo anno di liceo, fa nuoto a livello agonistico da due anni (i partecipanti al corso si tingono i capelli di biondo ogni anno per essere riconosciuti).

Ha alcuni amici e un’amichetta e parla meglio l’americano dell’italiano.

C’era un grande affetto tra Giacomo e me, ci divertivamo molto insieme. Quasi tutti i giorni andavo a prenderlo all’asilo, e lui era contento di stare con me e di giocare insieme, ma io ho capito che sua madre era un poco gelosa della nostra intesa. La distanza ha per forza cambiato un po’ le cose.

Rachele è la nipotina americana. Ho fatto un po’ fatica a considerarla come facente parte della famiglia. Per qualche tempo, non potevo considerarla una nipotina come gli altri tre, forse per la distanza. Adesso Rachele ha 7 anni, va a scuola molto volentieri e segue un corso di danza acrobatica Ha imparato l’italiano. Quali sono ora i rapporti? Rachele è cresciuta e non fa più tanti capricci e scenate quando vuole ottenere qualcosa; diciamo che è un po’ più gestibile. Certo ha un temperamento davvero notevole e sa come ottenere ciò che vuole, è molto forte e si saprà certamente difendere nella vita. È stata anche molto fortunata nel trovare una famiglia che le vuole molto bene. Quando arriva in famiglia un bambino adottato, la vita cambia radicalmente; una serie di sentimenti contrastanti travolgono la tua vita; da una parte vorresti educarlo come fai con i tuoi figli, ma dall’altra c’è qualcosa che ti blocca e tendi a dargliela sempre vinta. Mi rendo conto che è davvero difficile essere equilibrati. I rapporti con questa piccola americana, che è anche molto simpatica, sono decisamente migliorati: lei fa parte della nostra famiglia!

I nipoti francesi: dopo il divorzio dei loro genitori, “siamo stati più presenti e coinvolti”

Il divorzio dei genitori ha cambiato la relazione che io e mio marito avevamo con i nostri nipotini francesi. La relazione è diventata più intensa. Hanno passato tutte le vacanze scolastiche con noi e il papà. Così abbiamo contribuito alla loro educazione e ci siamo voluti molto bene. Per molti anni abbiamo passato lunghi periodi in Francia con i bambini. Era una gioia per me passare del tempo con loro. Noi abbiamo migliorato il nostro francese e loro hanno imparato l’italiano. Avere passato lunghi periodi con i nipoti ha permesso di sentirci utili, gratificati e amati. È stato un beneficio reciproco, non dimenticando la grossa responsabilità che abbiamo avuto. Abbiamo sicuramente contribuito a educare i nostri nipoti, ma concedendo spazi di libertà e attenuando la rigidità, in pratica siamo stati una sorta di mediazione tra la severità dei genitori e i desideri dei bambini.

Nel 2023 mio figlio Enrico si è risposato e, nel 2024, Lorenzo, il maggiore, ha deciso di venire a vivere un anno da suo padre e la nuova moglie in Italia, a Milano. Mio figlio l’ha iscritto al liceo francese e in una squadra di basket di giovani. Il basket è la sua grande passione.

Così ho avuto l’opportunità di vederlo spesso, di discutere con lui di vari di problemi e di conoscerlo meglio. Questa esperienza l’ha aiutato a riflettere di più, a essere più indipendente, a migliorare la sua educazione e la crescita personale. Si è anche fatto degli amici italiani e ha avuto l’opportunità di ospitare uno dei suoi amici italiani in Francia. Adesso frequenta l’ultimo anno di liceo in Francia, gioca a basket in una squadra francese e ha un’amichetta. Quando mi saluta al telefono mi manda un sacco di baci. Ha compiuto diciott’anni alcuni giorni fa. Voleva festeggiare il suo anniversario in Francia con buona parte della sua famiglia francese e della famiglia italiana. Abbiamo quindi fatto festa tutti insieme e ha ringraziato i suoi genitori e i suoi nonni che l’hanno accompagnato per questi 18 anni.

Alessandro, il minore, adesso frequenta il secondo anno di liceo e ha già deciso ciò che vuol fare dopo la scuola. È appassionato di atletica ed è molto bravo in questo campo, anche se spesso si fa male. Quando arriva in Italia da suo padre, mi chiama immediatamente e viene a salutarci.

Diventare nonna: una gioia, uno stimolo, una nuova responsabilità

Quando mio figlio mi ha comunicato che sarebbe nato il mio primo nipote, la gioia fu davvero grande; non avevo idea di come sarebbe stata la mia vita con un nipote. Nonostante il lavoro e i genitori anziani da seguire, avrei comunque trovato il tempo da dedicare al mio primo nipotino.

Ma la situazione era alquanto complessa: mia figlia Barbara non riusciva ad avere bambini e li desiderava ardentemente. Era già al terzo tentativo di fecondazione assistita: dopo la speranza, c’era la delusione. Per tutti noi è stato un momento di grande preoccupazione unita però alla gioia per la nascita del primo nipotino. Finalmente, al quinto tentativo è arrivata anche per lei la bella notizia. E solo in quel momento la gioia che provavo era grande e completa.

Sono molto dispiaciuta di avere i miei quattro nipotini lontani da me. Tuttavia, questo mi dà l’opportunità di recarmi nei paesi dove vivono, così posso migliorare la lingua, visitare nuovi posti e scoprire i costumi e le tradizioni di questi luoghi.

I miei nipoti francesi per nascita e il mio nipote italiano trasferito negli USA hanno la fortuna di imparare un’altra lingua facilmente e di conoscere a fondo un altro paese e sono quindi più avvantaggiati.

Sono stata e sono tutt’ora con tutti i miei nipoti una nonna severa, ma molto affettuosa. Importanti sono stati e sono il rispetto e l’onestà. Mi piace parlare con loro e farli ragionare per far loro capire ciò che è meglio fare. Non ho avuto alcuna difficoltà nell’agire in questo modo, né ho premeditato il mio modo di essere con loro, è stato tutto spontaneo e, di volta in volta, ho agito per il loro bene.

I miei nipoti ora sono ragazzi, hanno la loro vita, i loro interessi, le loro amicizie, i loro flirt, ma non si dimenticano mai di dare un bacio alla loro nonna.

Luisa (Germania)

Sono nata nel 1951, laureata, attualmente in pensione, ho lavorato per 40 anni nell’ospedale della mia città. Abito in Lombardia, con mio marito docente universitario

Ho due figlie, la prima di 52 anni, sposata e residente in Germania, la seconda di 50 anni, educatrice di scuola materna nella città in cui risiedo anch’io. La prima figlia, dopo laurea, ha trascorso un periodo di perfezionamento in Spagna e poi si è trasferita a Monaco dove lavora presso una multinazionale. Ha sposato un tedesco maggiore di lei di 11 anni, divorziato, con due figli con i quali ha sporadici contatti. Mia figlia ha deciso di optare per il tempo determinato nel lavoro da quando sono nati i figli, due maschi, attualmente di 16 e 14 anni. Ormai, da oltre vent’anni vive in Germania e si trova bene.

L’arrivo dei nipoti ha cambiato la mia vita e le dinamiche familiari

I figli sono entrambi nati in Germania dove hanno sempre vissuto. Frequentano il liceo, praticano sport regolarmente e sono ben inseriti nel loro ambiente. Hanno amicizie tra i loro compagni di liceo, ma anche tra ex compagni della scuola materna ed elementare.

L’arrivo dei nipoti direi che ha cambiato la mia vita. Soprattutto nei primi anni di vita cercavo di andare in Germania appena mi era possibile, sia per stare con loro e seguire più da vicino la loro crescita e i loro cambiamenti, sia per dare un aiuto a mia figlia, dal momento che gli altri nonni erano impossibilitati a farlo per ragioni di età e di salute.

I rapporti con mio genero non sono stati particolarmente facili soprattutto nei primi anni di vita dei bambini perché lui ha avuto fin da subito un rapporto come di “innamoramento”, “adorazione” per questi bambini, probabilmente come compenso alla mancanza di rapporti avuta con i precedenti per ragioni di incomprensione tra i coniugi. Nel tempo sono migliorati, pur non avendo cambiato lui atteggiamento esagerato verso i figli, che ha messo in crisi il matrimonio. I miei rapporti con la consuocera sempre molto cordiali e affettuosi e in sintonia per quanto riguarda il giudizio sull’atteggiamento del figlio. Il consuocero, coniugato da moltissimi anni con un’altra donna, non è mai stato molto presente, comunque affezionato ai nipoti.

Costruire nuovi stili di rapporto man mano che loro crescono

Con il passare del tempo e crescendo i bambini/ragazzi, le nostre visite si sono diradate per i loro numerosi impegni scolastici ed extra. Vengono più spesso loro a trovare noi e a passare con noi periodi di vacanza, di solito con la presenza di uno o di entrambi i genitori, tranne i casi in cui i nipoti si trattengono più a lungo.

La mia impressione è che quando erano piccoli la nostra presenza, probabilmente, oltre a dare sollievo a mia figlia, poteva essere piacevole e utile anche per i bimbi perché si creavano momenti in più a loro dedicati con giochi, racconti, favole, ecc. Ora sono ragazzi e quindi si deve cercare di entrare di più nel loro mondo, di non creare conflitti per esempio per l’uso del cellulare che sembra essere diventato di così fondamentale importanza durante l’adolescenza.

Se ripenso alla gioia che ho provato quando per prima li ho tenuti tra le braccia appena nati e alla gioia che ancora provo quando spontaneamente, anche se non troppo spesso, si fanno sentire con una telefonata o mandano messaggini, non mi sembra paragonabile a nessun’altra. Certamente lo stare insieme solo con loro, senza la presenza dei genitori, è molto più piacevole per noi perché loro sono costretti a parlare italiano e noi non siamo costretti a parlare inglese per la presenza di mio genero che non parla italiano. Tendenzialmente, loro, se appena è possibile, ricorrono al tedesco. Spesso quando vengono qui, a parte passeggiate o gite da qualche parte, vediamo foto della loro mamma e della zia quando erano piccole, filmini di loro piccini, raccontiamo loro episodi del nostro passato, di quando eravamo ragazzi e di come era diversa la nostra vita dalla loro oggi o quanto in comune c’era. Vogliono racconti di loro, della loro mamma e della loro zia, ma mostrano interesse anche per racconti di persone della nostra famiglia, che loro non hanno conosciuto, i nostri nonni o bisnonni e ascoltano volentieri episodi significativi della loro vita.

Il nonno li coinvolge nei suoi hobby, fotografia, astrofotografia, bricolage. Io cerco di fare leva sulla loro abilità artistica, talvolta ci mettiamo a disegnare e a dipingere insieme. Nella nostra seconda casa, in montagna, ci aiutano volentieri nella manutenzione del giardino, nel taglio della legna, anzi, cercano di sostituirsi a noi per non farci stancare. Ovviamente, quando stanno con noi, lontano dal loro ambiente e dai loro amici, cerchiamo di intrattenerli in attività che possano in qualche modo interessarli.

Non so se per la distanza e, quindi, per la mancanza di quotidianità, non mi sembra che il nostro ruolo sia centrale nell’educazione dei nipoti. I genitori sono molto presenti nella loro vita e li seguono molto attentamente. Noi ci siamo per qualsiasi necessità e, appena possibile, cerchiamo di passare qualche giorno insieme a loro. In alternativa, comunichiamo con videochiamate o con messaggi, però quando siamo insieme ne approfitto per farmi spiegare da loro tante cose che si possono fare con il cellulare, con le foto ecc. perché come tutti i ragazzi di oggi maneggiano questi strumenti con estrema abilità.

Quando riusciamo a passare qualche giorno in Germania, loro sono molto contenti di farci da guida in giro per la città e aiutarci a capire scritte in tedesco che non sempre riusciamo a tradurre. La loro vicinanza mi rassicura ed è molto diverso da quando, piccolini, li accompagnavo alla scuola materna saltando da un bus alla metro e mi sentivo io responsabile di due piccoli cuccioli.

Vengono sempre molto volentieri in Italia, perché in fondo credo che la vivano un po’ come la loro seconda patria. Hanno visitato le città più importanti. Il maggiore è anche venuto più volte per stages organizzati dalla scuola o per scambi con liceali italiani.

È stato buffo la prima volta che sono stati a Roma per qualche giorno, quando ho chiesto se la città piaceva loro e mi hanno risposto: ma come è sporca questa città, non somiglia a dove abitiamo noi! E le prime volte che venivano in Alto Adige mi chiedevano: “ma quando andiamo in Italia?”. Quindi credo che abbiano ben presenti le differenze tra i due Paesi, però vengono sempre molto volentieri qui.

Hanno praticato diversi sport, calcio, tennis, basket. Credo che siano felici di vivere in Germania perché la sentono come il loro ambiente.

Roberto (Francia)

Sono nato nel 1941, vivo nell’Italia centrale, ma sono nato in una città del Sud, dove ho compiuto i miei studi, fino alla laurea. Dopo un’iniziale carriera direttiva negli Archivi di Stato, a seguito di pubblico concorso, sono stato assunto da un Istituto bancario operante a medio-lungo termine, per collaborare alla stesura di un volume sulla storia di questo Istituto. Successivamente, dopo la pubblicazione del volume sono rimasto nella struttura dell’Istituto con incarichi di diverso livello. Da circa venti anni sono pensionato. Sono sposato due volte.

Dalla prima moglie ho avuto tre figli, due dei quali gemelli. La seconda moglie ha una figlia, per cui consideriamo di avere quattro figli e i nipoti, dieci, sono tutti nipoti di entrambi.

La figlia è nata nel 1969, laureata e sposata con un italiano, lavora in un importante ente pubblico, abita nella nostra città e ha quattro figli, di 23, 21, 18 e 13 anni. Un figlio, nato nel 1971, è laureato, sposato con una italiana, lavora in una grande impresa, vive in Lombardia e ha una figlia di 18 anni. Uno dei due gemelli, nato nel 1972, è laureato, sposato con una ragazza francese, gestisce un’azienda enologica in Francia ai confini con la Borgogna e ha tre figli, di 18, 16 e 11 anni. Ha conosciuto la moglie in Olanda durante l’Erasmus e, dopo la laurea, si è trasferito in Francia, per vivere con lei. L’altro gemello, laureato e sposato con una francese, lavora in una multinazionale e vive nella cintura parigina, con due figli, di 20 e 17 anni. Ha incontrato la futura moglie in Francia durante il periodo di frequenza dell’Erasmus e, appena laureato, dopo il servizio militare si è trasferito a Parigi per stare con lei.

I nostri dieci nipoti hanno tutti attività extrascolastiche: i quattro che vivono a Roma e i tre che abitano ai confini con la Borgogna frequentano gli scout, gli altri tre hanno rapporti sociali nel loro habitat.

Discontinuità della presenza fisica, ma continuità del rapporto

Diventare nonno, per me e mia moglie, è stato un processo molto naturale. L’arrivo dei nipoti ci ha reso molto felici e li abbiamo accolti con grande gioia.

Va detto che c’è una differenza sostanziale tra chi vive a Roma e chi vive altrove, proprio come continuità di rapporto. I nipoti che vivono nella nostra città sono stati privilegiati, in quanto si sono potuti giovare con continuità della presenza dei nonni e si è stabilito un rapporto molto stretto. Nei compiti di cura, in particolare, essi possono giovarsi del contributo giornaliero della nonna ed episodico, ma continuo, del nonno e per qualsiasi esigenza noi ci siamo.

Gli altri nipoti hanno ricevuto visite periodiche, è mancata la continuità della presenza fisica, ma il rapporto è stato sempre continuo ed è costante pur nella lontananza. La nonna, poi, ha sempre coccolato i nipoti assecondando le richieste di vestiti, perché ritiene che sentirsi a proprio agio rafforzi la sicurezza interiore. E ha trasmesso loro il gusto del cibo italiano.

Per quanto riguarda gli incontri con i nipoti lontani, si può parlare, in media, di un rapporto bimestrale, che si riduce man mano che diventano più grandi e gli impegni aumentano. Comunque, si tratta sempre di incontri episodici tranne quando c’è un problema concreto, che si cerca di affrontare in profondità. Quotidianamente utilizziamo una chat famigliare per scambiarci notizie e anche per approfondire qualche problema, anche con ricorso a mail o al cellulare. Questo ci consente di mantenere rapporti continui e intensi con i nostri figli: cerchiamo di essere componenti di una famiglia nonostante la lontananza. Con i consuoceri, invece, i rapporti sono radi, essendo tutti anziani o scomparsi.

Abbiamo cercato di sopperire all’assenza dovuta alla distanza trascorrendo ogni anno un mese al mare insieme, il che ha creato un forte legame con i nonni e tra loro. Fino a qualche anno fa, andavamo più spesso in Francia, con l’età avanzante diventa più difficile. Ad ogni modo, come ho già accennato, ci manteniamo in contatto telefonico, con la chat familiare, durante l’estate e i periodi natalizi e pasquali. In generale viaggi e vacanze vengono trascorsi in Francia.

Per tutti i nostri nipoti, il rapporto centrale è, comunque, quello con i propri genitori, che sono presenti con responsabilità, attenzione e qualità. Il nostro contributo è importante, ma ad adiuvandum. Non abbiamo bisogno di garantire benessere economico a nessuno di loro; con tutti e dieci, siamo presenti con un impegno affettivo/emotivo, quando necessario e quando ci accorgiamo possa essere utile, trasmettiamo una certa memoria famigliare insieme ai nostri valori e a un interesse per la solidarietà civile, culturale ed umana, che, tuttavia acquisiscono, in primis dai genitori e dall’impegno come scout.

L’equilibrio nella duplice appartenenza

In merito al contesto culturale in cui crescono i nipoti all’estero, la Francia e il loro ambiente di vita non mi sembrano molto diversi da quello italiano. L’impostazione scolastica e formativo/culturale mi sembra diversa, nel senso che nella scuola francese sembra prevalere una cultura più episodica, mentre in quella italiana sembra prevalere una impostazione, in tutte le materie, più storicistica. Tuttavia, questa può essere una mia valutazione molto legata alla personale impostazione dei miei nipoti e del loro modo di essere studenti. Non mi azzarderei a farne una valutazione generale. È troppo parziale e limitata la mia esperienza. Sono certamente curiosi per il passato famigliare, per le vicende e le esperienze personali ed anche per gli eventi storici, soprattutto se sollecitati, anche se la concorrenza dei cellulari è micidiale. Sono assolutamente a loro agio quando vengono da noi e mostrano un totale equilibrio tra modo di vivere in Francia ed in Italia.

I nipoti francesi parlano tutti un buon italiano e quando si ritrovano con i cugini italiani, in estate al mare nella stessa casa o a Natale, non sembra ci siano differenze sostanziali, se non quelle dettate dalla differente età.

Trasmissione dei valori e ricerca del dialogo

Le quattro famiglie hanno una identità di valori e di impostazione culturale, confermati dal percorso scolastico e dalla vita sociale, come l’adesione allo scoutismo e la pratica dello sport dilettantistico. Tutti i nipoti sono educati al rispetto degli altri come individui e persone, nonché della necessità di fare al meglio le attività che praticano impegnandosi con serietà e rigore. Evitano anche gli sprechi e improntano il loro comportamento ad una attenta sobrietà e parsimonia. Sono caratteri che ricevono dal comportamento dei genitori,
confermati dal comportamento dei nonni e dall’atteggiamento che abbiamo, come nonni, sulle cose concrete. Più che i discorsi teorici è la vita quotidiana che trasmette la memoria storica e i valori. Il nostro comportamento è sempre in linea con il comportamento ed il modo di essere dei genitori.

Potrei citare due episodi concreti a tale proposito. Il primo si è verificato alla fine del 2024, quando abbiamo festeggiato, con tutti i nipoti, i tre nipoti che nel corso del 2024 avevano compiuto 18anni. Dopo la prima colazione collegiale sono state visitate le mura serviane e aureliane con una visita guidata al Museo Nazionale romano e un pranzo collegiale in un ristorante panoramico, cui ha fatto seguito nel pomeriggio una visita all’Altare della Patria e alla terrazza del Vittoriano. Anche il secondo risale allo scorso anno durante il soggiorno al mare a Terracina, quando abbiamo organizzato con tutti i nipoti una gita a Napoli con il treno. Abbiamo visitato Napoli, in maniera semplice ed essenziale, con una passeggiata sul lungomare, quindi ci siamo inoltrati nel centro cittadino consumando una pizza in una pizzeria storica e proseguendo con la visita ad alcune chiese di stile gotico-provenzale del centro storico.

Di cosa parliamo? Con tutti della scuola e del loro rapporto con insegnanti e compagni di classe, delle attività sociali che seguono, quindi scout e altri impegni. Ci sono quindi interessi specifici: con il nipote che studia medicina ci interessiamo alle vicende mediche e della sua facoltà, nonché di come segue le singole materie; con quello che studia ingegneria aerospaziale cerchiamo di farci aggiornare sulle vicende aerospaziali; con quello che si interessa di geopolitica discutiamo di assetti mondiali; con quello che si interessa di cucina di arte culinaria; con quello che è attento alle vicende sociali di come la società sta evolvendo e dei problemi che si presentano ai giovani e agli anziani; insomma, cerchiamo di mantenere canali di comunicazione con tutti adattandoci ai loro interessi.

Il ruolo dei nonni oggi

Come considerazione generale, penso che sia più che mai opportuno riflettere sul ruolo dei nonni in questo momento così ricco di trasformazioni dell’habitat umano, non sempre tutte positive. La globalizzazione, soprattutto nell’ambito familiare, stravolge abitudini e costumi e non facilita il ruolo dei nonni e le stesse famiglie perdono coesione e solidarietà, con ripercussioni sui giovani che si vedono privati della memoria storica, rappresentata dai nonni e dalla loro capacità di trasmettere valori, coniugando tradizione ed innovazione.

Clelia e Antonio (Francia)

Siamo nonna e nonno di 75 e 77 anni, laureati, docenti universitari in pensione da qualche tempo. Viviamo in una città di provincia del Nord. Abbiamo una figlia sposata con un francese e tre nipoti, rispettivamente, una ragazza di 20 anni, una di 16 e un maschietto di 9. Vivono in una grande città francese.

All’aeroporto: l’emozione di rivederli dopo mesi

Di quando in quando i nonni con nipoti che abitano all’estero (in Europa) si recano all’aeroporto per recuperare i bambini o i ragazzi che viaggiano da soli (affidati alla hostess). Sono momenti di qualche emozione perché sono tre o più mesi che non ci si vede. Quando spuntano, ancora mischiati con gli altri passeggeri, si cerca di capire se hanno tagliato i capelli, se sono dimagriti, se hanno una buona cera, se (quando sono ancora piccoli) nel loro sorriso manca un dente da latte o se campeggia il nuovo “apparecchio” per i denti definitivi. Poi si guardano i piedi, cioè le scarpe, perché di solito arrivano con calzature da buttare. I genitori mettono una particolare attenzione a dotare i bambini delle scarpe peggiori; l’indomani penseranno – in effetti ben volentieri – i nonni a comprarne di nuove dato che le scarpe in Italia costano di meno.

Sono sentimenti e atteggiamenti, questi e altri simili, comuni a tutti i nonni, anche a quelli con nipoti nella stessa città, ma concentrati in qualche giorno e per due o tre volte all’anno. Le scuole francesi (probabilmente anche quelle di altri Paesi europei) sono in vacanza per due settimane a fine ottobre, a fine febbraio e anche prima dell’estate. In questi periodi, i soggiorni italiani dei nipoti sono particolarmente utili ai genitori espatriati, mentre risultano abbastanza impegnativi per i nonni. Per i nipoti sono diversi dai periodi pure passati in Italia, sempre con i nonni, durante l’estate, al mare o in montagna. Per amalgamare due culture, una settimana passata a bighellonare per la nostra città vale di più di una settimana a Rimini o in Valle d’Aosta.

Nipoti “privi del concetto di frontiere”

I nostri nipoti parlano un italiano normale senza accenti; la loro appartenenza alla sfera linguistica francese viene talora tradita dall’uso di alcuni intercalari, come in particolare “dunque”. È il donc di cui, evidentemente, si fa ampio uso nelle scuole di Parigi. Non sanno niente né di Dante, né di Manzoni, ma hanno letto o stanno leggendo diversi romanzi francesi. La trasmissione culturale tra generazioni, per quanto riguarda la letteratura, è di gran lunga dalla parte dei consuoceri (o più probabilmente della scuola frequentata). Nel ramo italiano, ci si difende meglio con la pittura e l’architettura del Rinascimento, mediante visite a musei e gite in Toscana, Marche e Umbria.

I nostri nipoti non sembrano fare confronti tra Francia e Italia e neppure tra le famiglie dei genitori, di cui danno per scontata la forte discordante visione generale e politica. Se rilevano forti divergenze tra quanto dice o pensa la nonna italiana e la nonna francese non concludono che ci sia un problema di nazionalità. Del resto sono privi del concetto di frontiere. Per loro il passaporto (ne hanno due) è un oggetto che si mostra agli imbarchi e nulla più. Se si sfasciasse l’Ue (tocchiamo ferro) sarebbero altamente disorientatati.

Poter condividere “briciole di ricordi”…

I nonni che sono già avanti con gli anni e che amano riandare con il pensiero ai loro bei tempi passati, vorrebbero lasciare memoria di alcuni frammenti della storia della famiglia, almeno a partire dai nonni dei nonni, caporale di artiglieria sul Carso e tenente sull’Isonzo, passando poi dai patimenti dei genitori dei nonni durante l’altra guerra e ricordando infine il boom economico vissuto dai nonni stessi, la prima macchina e le prime vacanze al mare. Sarebbero briciole di ricordi che forse servirebbero a integrare un’identità europea. Ai nostri nipoti questi discorsi non interessano probabilmente anche perché la percezione del tempo (qui c’è in gioco più di un secolo) è molto diversa, Oltralpe e qui.

Tuttavia negli ultimi tempi le ragazze hanno manifestato interesse per quanto avvenuto negli anni ’70, “vivacità” giovanile e femminismo, fatti più vicini nel tempo, simili nei due Paesi e tematiche non sopite.

Avere anche nonni italiani è un’opportunità, avere anche nipoti francesi è una fortuna

Per i nipoti avere anche nonni italiani è un’opportunità, che comunque dove abitano loro è cosa quasi normale perché sono moltissime le coppie miste. Per i nonni italiani avere nipoti anche francesi (sarebbe lo stesso se fossero tedeschi, inglesi, ecc.) è una fortuna. Aprono un canale verso mondi e ambienti che altrimenti non avrebbero conosciuto o non così da vicino.

(Inutile avvertire però che il tutto riguarda famiglie senza sostanziali problemi economici, senza nuotare nell’oro).

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